J’ai jamais été amoureuse/ en couple

Bonjour,

Les relations passionnelles sont à éviter : elles font rêver au début mais elles finissent en conflits, déchirements, voire en drames.

Chacun est différent : vous n’êtes pas comme les autres, ou du moins comme ce que les autres vous montrent ou laissent montrer d’eux.

Pour qu’un amour soit fort et durable il faut que les deux partenaires s’aime chacun suffisamment pour ne pas dépendre totalement du regard et l’attention de l’autre, que les deux aient des valeurs et projets de vie communs, et qu’il y ait du désir et de l’admiration réciproque.

Vous connaissez une belle relation d’amitié, mais il me semble comprendre que vous même êtes amoureuse de cet ami, qui lui ne ressent pas la même chose pour vous : dans ce cas il vous faut vous raisonner et vous contenter de son amitié, tout en regardant ailleurs, vers un homme qui pourrait vous offrir de l’amour aussi.

Vous êtes jeune…, ne désespérez pas : tentez d’aller vers un homme qui vous fait la cour, qui vous montre qu’il a de l’intérêt et aussi du désir pour vous, avec qui vous vous entendez bien, qui soit disponible et prêt à s’engager dans une relation exclusive, et qui vous plaît à vous aussi, bien entendu.

Je vous souhaite d’être confiante et de trouver l’amour que vous attendez.
sp

Bonjour Maxinacija , merci pour ce touchant témoignage.Beaucoup de chagrin et de déception de ne pas "assez plaire" à l'autre !
Vous restez ainsi dans l'attente, et rien ne se passe. En fait plus on attend, plus on espère, plus on désire et moins cela arrive. Il faut vraiment se détacher du drame, et commencer à vous intéresser à vous même, Qui êtes vous ? Enrichir votre personnalité en vous ouvrant à d'autres horizons, des festivals cet été, une activité créatrice, un sport, un défi à relever comme une grande randonnée....etc
en un mot rayonner de tout votre être ! mettre du panache, changer de look, de lecture. Tout un heureux programme qui vous rapprochera surtout au début de vous même et bien sur rapidement, tout simplement par la loi d’attraction de celui qui sera en symbiose avec vous. Mais cette fois, vous vous serez retrouvée, c'est la première étape à accomplir dans la recherche du bonheur.

Bonjour,
A vous lire, je pense que vous confondez l'amour passionnel et une relation saine... Ce n'est pas parce que vous n'avez jamais vécu avec un homme ou n'avez pas eu beaucoup de partenaires que vous devez vous sentir différente. Vous n'avez que 26 ans pas 46...
Comme on dit ce n'est pas la quantité qui compte mais la qualité, c'est un adage toujours d'actualité.
Je pense surtout que vous n'avez pas du tout confiance en vous pour déjà choisir vos amis comme partenaire amoureux, car vous avez un grand besoin de vous sentir en sécurité.

Je vous conseille fortement de consulter un(e) thérapeute afin de travailler sur ce manque de confiance en vous, ce sentiment de rejet, et cette peur de l'abandon. Beaucoup confonde le schéma de dépendance affective et le schéma d'abandon, on peut avoir les deux, mais c'est souvent le schéma d'abandon qui prédomine et notamment quand je vous lis...

Mon approche intégrative permet de traiter tous les souvenirs impactés de votre enfance qui laisse enkyster les schémas dysfonctionnels avec des techniques spécifiques (voir mon profil).

Restant à votre écoute,

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
A vous lire, vous êtes effectivement dépendance de l'intérêt que vous porte les auters, vous manquez de confiance en vous.
Vous n'avez que 26 ans, pas 46, donc vous avez largement le temps de rencontrer le vrai amour partagé, mais sans confiance en vous, et exister qu'à travers le regard de l'autre ou les attentes de l'autre ne vous apportera guère ce que vous attendez. Vous serez toujours déçue...

Donc je vous conseille vivement de consulter un(e) thérapeute avec une approche intégrative (voir mon profil) qui sache utiliser de nombreuses techniques en revisitant votre enfance et ce qui a pu être enkysté tant sur le plan émotionnel que croyances négatives...

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Je vous remercie d'avoir pris contact avec moi et de m'avoir fait part de vos préoccupations. Il faut du courage pour explorer et discuter des questions de cœur. Il semble que vous ayez éprouvé un sentiment de nostalgie et d'insatisfaction dans votre vie sentimentale, ce qui vous a amené à vous sentir différent des autres.

D'après votre description, il semble que vous ayez développé des dépendances émotionnelles à l'égard de vos amis proches dans le passé. Ce schéma peut découler d'un désir de connexion profonde et d'une peur d'être rejeté ou abandonné. Il est essentiel de reconnaître que vos expériences et vos émotions sont valables, et il est compréhensible que vous vous sentiez blessé lorsque vos sentiments romantiques ne sont pas réciproques.

Pour aller de l'avant, il peut être utile de se concentrer sur l'exploration de soi et sur le développement d'une solide estime de soi. En développant une meilleure compréhension de vos propres désirs, de vos limites et de vos forces, vous pouvez cultiver des relations plus saines. Envisagez de suivre une thérapie ou des conseils pour travailler sur votre dépendance émotionnelle et acquérir des outils pour gérer vos relations de manière plus efficace.

N'oubliez pas que l'amour et les relations se présentent sous différentes formes et que le parcours de chaque individu est unique. Acceptez le processus de découverte de soi et, avec le temps, vous trouverez quelqu'un qui appréciera vos sentiments et vous rendra la pareille. Soyez patient et bienveillant envers vous-même tout au long de votre parcours.

Je vous souhaite beaucoup de force et d'épanouissement dans votre développement personnel.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Plusieurs choses se mélangent dans ce que vous écrivez.
L'amitié et l'amour d'une part, la passion et la dépendance affective d'autre part.
Ce que vous appelez "amour passionnel" n'est pas une modalité relationnelle souhaitable, et n'a rien à voir avec l'amour durable dans lequel chacun reste Sujet. C'est un jeu d'emprise, de dépendance et de contre-dépendance dans lequel on se laisse définir par l'autre, soit en fusionnant soit en s'y opposant ! La souffrance lorsque les partenaires se déchirent (ce qui finit toujours par arriver dans ce type de relation) est proportionnelle à la passion des débuts...
La dépendance affective a cela de commun qu'on se repose sur l'autre pour se sentir en sécurité, et qu'on lui demande sans cesse compte de son affection, comme l'enfant vis à vis de son parent.

Une relation de couple saine et durable, en revanche, se base au départ sur une amitié entre deux Sujets libres et indépendants, à laquelle vient s'ajouter le Désir : désir sexuel et désir de construire un projet de vie commun. Ces deux désirs soutiennent l'engagement des deux partenaires du couple.

Je vous invite à travailler, avec l'aide d'un.e psychothérapeute, sur votre dépendance affective, afin de devenir de plus en plus Sujet dans la relation à l'autre et vous donner une vie de couple épanouissante.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve très touchant.
En premier lieu je vous dirais que vous êtes différente des autre est c'est heureux. En matière de relations amoureuses comme dans beaucoup d'autres secteurs de vie, il n'y a pas de normes à respecter. Vous êtes vous même et vous vivez votre vie. Vous avez eu 2 partenaires et c'est ce qui compte. Et il y avait de la qualité dans ces deux relations et cela compte encore plus.

Par contre et vous semblez ne pas identifier de façon suffisamment précises, vos sentiments, l'amour, l'amitié, vos représentations de ce que doit être une relation amoureuse etc... et vous l'énoncez plutôt bien en disant que cela vous insécurise. ET ce sentiment d'insécurité s'accroit lorsque vous pensez perdre l'amitié de votre partenaire.

Un travail thérapeutique vous permettrait d'éclaircir un peu tout ça. Celui-ci vous permettrait de vous sentir plus sure de vous en la matière, de pouvoir clarifier vos attentes, de pouvoir les exprimer etc...

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le voulez, une thérapie peut être une bonne indication

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,
Dans votre vie sentimentale, vous êtes aux prises avec des peurs qui remontent à votre enfance et qui vous ont rendue méfiante par rapport à l'amour et vous ont fait développer des systèmes de défense contre productifs.
je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" : vous devriez y trouver des clés de compréhension. Ensuite, il faudrait envisager une thérapie pour vous aider à sortir de vos schémas.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
En vous lisant, je me dis que vous êtes une amoureuse. Et peut-être impatiente de vivre la relation romantique que vous souhaitez. Peut-être également que cette attente forte vous conduit à regretter de ne pas avoir encore vécu l'amour passionnel dont vous parlez et, par ailleurs, à souffrir de ce que vous appelez votre dépendance affective.
Les sentiments que vous ressentez sont beaux et vous semblez lucide sur les relations que vous entretenez en couple. Vous êtes jeune, laissez vous le temps de la rencontre, la bonne, et d'apprécier si elle est passionnelle, donc intense et probablement d'une durée limitée ou plus profonde et stable. Que recherchez vous ?
Un suivi psychologique pourrait vous aider à éclairer la nature de vos désirs et sans doute à identifier si effectivement vous répétez quelque chose de l'ordre de la dépendance affective dans vos relations amoureuses. Mais déjà, vous semblez toute disposée à vous engager pleinement dans ces relations, ce qui est un bon début.

Bonjour,

Il n'y a pas de secret pour être heureux en amour, mais la persévérance, la pratique, la patience et la persévérance sont essentielles. Nous pensons souvent que la recherche de la personne idéale est un effort qui devrait nous apporter le match parfait à un moment donné, mais un désir excessif et désespéré ne fait que nous éloigner de cette possibilité. Souvent, nous ne réalisons pas que ce que nous pensons être un désir est en fait un vide, quelque chose de dysfonctionnel en nous qui se déguise en désir. Nous pouvons aussi prendre l'habitude de rejeter certaines caractéristiques et attitudes du partenaire que nous jugeons inacceptables, d'insister et de faire pression sur l'autre pour qu'il change, mais parfois sans regarder ce que nous devons nous-mêmes transformer.

N'hésitez pas à me contacter pour approfondir le sujet, je suis disponible en présentiel et par visio. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période difficile en ce qui concerne vos relations amoureuses et votre dépendance affective. Il est normal de ressentir des inquiétudes et des insécurités lorsque vous avez le sentiment de ne pas vivre les mêmes expériences que les autres ou de ne pas trouver la relation que vous recherchez.

Il est important de rappeler que chaque personne a son propre rythme en matière de relations amoureuses. Certaines personnes peuvent trouver l'amour passionnel plus tôt dans leur vie, tandis que d'autres peuvent avoir besoin de plus de temps pour rencontrer la bonne personne. Il n'y a pas de "norme" ou de calendrier fixe pour ces choses-là, et il est essentiel de se rappeler que votre parcours est unique.

Concernant vos deux amis, il semble que vous ayez développé des sentiments amoureux pour eux, mais qu'ils ne partagent pas les mêmes sentiments. Cela peut être difficile à accepter et provoquer une certaine confusion et une baisse de l'estime de soi. Il est essentiel de vous rappeler que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments des autres et que leur décision de ne pas s'engager dans une relation romantique ne reflète pas nécessairement votre valeur en tant que personne.

Il est louable que vous ayez exprimé clairement vos souhaits et vos besoins en matière de relation romantique à votre ami. Cependant, il est également important de prendre soin de vous et de vous assurer que vous êtes dans une relation qui vous apporte la sécurité et le soutien dont vous avez besoin. Si être "entre les deux" vous met mal à l'aise et vous rend insécure, il peut être nécessaire de prendre du recul et d'évaluer si cette relation amicale répond à vos besoins émotionnels.

En ce qui concerne votre dépendance affective, il peut être bénéfique de rechercher l'aide d'un professionnel de la santé mentale, tel qu'un thérapeute ou un psychologue. Ils peuvent vous aider à explorer les schémas de comportement et de pensée qui contribuent à votre dépendance affective et vous donner des outils pour développer une relation plus saine avec vous-même et avec les autres.

Il est compréhensible que vous ne souhaitiez pas mettre fin à votre amitié avec cet ami, car vous appréciez sa compagnie. Cependant, il est important d'établir des limites claires et de vous assurer que vous prenez soin de vos propres besoins émotionnels. Si vous trouvez que cette amitié alimente votre dépendance affective ou vous cause trop de souffrance, il pourrait être utile d'explorer d'autres options pour votre bien-être.

N'oubliez pas que vous méritez d'être aimée et respectée dans une relation, et que vous n'êtes pas seul dans ce que vous ressentez. Prenez le temps de vous concentrer sur vous-même, de développer vos passions et de cultiver votre confiance en vous. Avec le temps, vous pouvez trouver une relation épanouissante et trouver l'amour que vous recherchez.

Bonjour,

Il est très difficile de vous répondre avec si peu d'éléments. Vous dites n'avoir eu que deux relations, les deux étant des amitiés qui se sont transformées en relation mais où l'amour ne semble pas être présent. Il y a une confusion totale et un surinvestissement de votre part qui peut faire peur à votre partenaire. Vous-même exprimez le doute concernant vos sentiments, ne sachant pas s'il s'agit d'amour ou de dépendance affective.
La difficulté que vous avez à provoquer ou faire durer une relation provient d'une problématique que je vous conseille vivement de régler en thérapie car vous risqueriez de répéter ce schéma.
N'hésitez pas à mon contacter.

Bonjour,
Les relations humaine sont bien compliquées quelquefois .... surtout quand on voudrait commander nos émotions !
Je trouve en tous cas positif que, bien que cela vous interroge, vous ne vous précipitiez pas dans une relation quelconque, juste pour ne pas être seule. Vous prenez le temps d'attendre la relation dont vous avez besoin pour vivre à deux, c'est très bien ainsi ! d'ailleurs, c'est ce que font vos amis, qui vous adore, mais ne ressentent pas de sentiment amoureux, et ça, personne ne le commande.
Dans ce que vous me dîtes, j'ai l'impression que la relation amicale vous semblerait plus durable/fiable si elle évoluait en relation amoureuse. C'est souvent l'inverse. Et d'ailleurs, je ne serais pas étonné, lorsque vous rencontrerez l'amour, si vous constatiez autant le besoin de passer du temps avec votre meilleur ami qu'avec votre amoureux ...
Il n'existe pas de règle, laissez vous porter par vos sentiments, et acceptez ceux des autres. Si les sentiments sont si beaux quelquefois, c'est aussi parce qu'ils sont libres et incontrôlables !

Bonjour,

Vous avez une relation où au moins vous êtes honnête l'un envers l'autre.
Il ne veut pas les mêmes choses que vous, ça arrive.
Le problème est qu'aujourd'hui vous en souffrez.

Passez à autre chose. Mettez vous sur des sites de rencontre, faites des activités où vous pouvez rencontrer des gens. (Théatre , sport, dance, )
Ayez des expériences de vie.

Si vous sentez avoir des blocages pour pouvoir faire ça, nous pouvons en discuter en privé si vous le souhaitez.
Peut être qu'il y a quelque chose plus profond.

Je reste à votre écoute,
Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour,

Votre souffrance est légitime puisque vous aspirez à être amoureuse, mais jusqu’à présent vous n’avez pas réussi à trouver la personne idéale pour cela.
Il est fort possible que votre attitude ne soit pas la bonne et que vous n’arriviez pas à envoyer les bons signaux aux partenaires potentiels.
Je vous invite à me contacter afin de mieux comprendre ce qui ne convient pas dans votre approche et surtout comment réussir à trouver des partenaires pour qui vous pourrez développer de réels sentiments amoureux. Je peux réellement vous apporter mon expertise.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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