J’ai juste besoin qu’on me lise ça me fera du bien
Au bout du rouleau,
je n’en peux plus, la chose qui me facilitera vraiment c’est de mettre fin à ma vie ça serait un rêve pour moi je serai en paix mais malheureusement je suis croyante je ne pourrai jamais le faire.
Maman et épouse, 25 ans, vide de l’intérieur, tué psychologiquement.
Je fais face à un pervers narcissique toutes les heures il m’a tué mon mental, toute jeune,
j’ai toute une vie devant moi mais à la fin de ma vingtaine je me retrouverai enfermé dans un hôpital psychiatrique c’est une certitude.
Pas de violence physique mais psychologique
Vous allez vous posé la question mais pourquoi tu ne pars pas, barre toi !
Non, je n’y arrive pas, je ne veux pas que ma petite princesse la prunelle de mes yeux grandisse sans papa, un papa absent je sais ce que sait ( le mien était présent mais je le considérais comme absent jamais rien fait pour moi à part me violenter physiquement et psychologiquement ).
J’ ai voulu fuire à mes 22 ans je n’en pouvais plus mais dans nos traditions une femme ne peux pas quitter la maison de ses parents sans être mariée,
donc la seule solution il fallait que je me marie premier venu je me suis cassé et voilà je suis tombé sur un malade mental je vis deux fois pire ce que je vivais chez mes parents.
Chaque dispute je me dis ça sera la dernière,
Chaque violence psychologique je me dis il ne recommencera plus,
En me rabaissant je le vois se réjouir en m’insultant je vois dans ses yeux qu’un manque à été accompli je suis morte de l’intérieur, je suis une femme vide, malgré tout ça je suis croyante je crois au bon Dieu je prie jour et nuit pour pouvoir m’en sortir de cette vie que l’on souhaite à personne
Si seulement je pouvais décrire à quel point je suis en manque d’affection j’ai quitté le foyer ou je vivais en famille pour pouvoir enfin avoir de l’intention, de l’amour et de l’affection mais j’ai été détruite encore plus.
Je suis une personne simple, qui se mêle de ses affaires, j’ai pas d’histoires avec qui que ce soit,
j’ai toujours été rabaissé et détesté je vous promets que j’ai jamais été mauvaise,
j’ai toujours été insulté à l’école, détestée sans amis, j’avais cette phobie d’aller à l’école par peur de rester sans amis à la récréation
et oui ! c’est une phobie de mes 6 ans jusqu’à mes 21 ans, en primaire, secondaire et en supérieur j’ai toujours eu cette atroce phobie, par un manque d’affection, aujourd’hui, je suis mère et épouse et cette phobie me ronge encore au fond de moi j’ai peur d’être abandonné par ce pervers narcissique voilà la raison qui ne me laisse pas partir, plus jeune en primaire et secondaire, même si mes amies m’insultaient ou me frapper j’étais dans l’obligation de rester avec elles car j’avais peur de me retrouver seule, la solitude me ronge au fond de moi.
Pendant des années, je pensais avoir confiance en moi mais ce n’était qu’une fausse apparence,
je suis une personne qui n’as aucune confiance en soi et lorsqu’on me complimente j’ai cette impression que je fais de la peine ou tout simplement qu’on me mente.
Je ferai en sorte que ma fille ne vive jamais ce que j’ai vécu ni au sein de notre foyer ni dans les établissements où elle sera scolarisée, j’essaye de lui donner confiance en elle un maximum que je peux, je la complimente dès que je peux je suis fière d’elle, vous savez je vais vous dire une chose, souvent j’ai cette impression ce n’est pas elle qui a besoin de moi mais c’est plutôt moi qui a besoin d’elle pour être assurée et sentir une certaine sécurité , vous savez pourquoi je dis ça
car pour la première fois de ma vie je sens que je suis aimée par un être humain, je vous parle d’un bébé de 18 mois.
Vous savez quand mon mari me complimente une fois tout les x temps je ne sais pas comment vous l’expliquer mais je suis dans mon nuage tout au long de la journée, c’est ça que j’attend le plus je ne veux rien d’autre, vous savez pourquoi ? Car j’en ai jamais reçu j’ai un manque énorme au fond de moi.
J’ai tout pour être heureuse mais je ne le suis pas car ce dont j’ai réellement besoin je ne l’ai jamais eu
Voilà je voulais un peu lâcher ce que j’ai en moi.
Je remercie énormément cette personne qui prendra la peine de lire ce texto.
J’aime la vie mais la vie ne m’aime pas peut-être qu’un jour ça changera tant qu’on est croyant on garde espoir !
