Jai mentie sur ma vie personnelle à mon compagnon, comment puis-je men sortir

Bonjour Madame,

Votre histoire est plus que surprenante…
Vous dites aimer un homme qui vous a dit ne pas vouloir s’engager avec une femme qui a des enfants.

Mais cet homme semble avoir fini par vous aimer…, sauf que vous lui avez menti sur l’existence de vos deux enfants. Or… vous êtes bien la mère de deux enfants bien vivants.

Si vous voulez continuer de construire quelque chose avec cet homme il faut lui dire la vérité : le fait que la peur de le perdre vous a fait mentir.
Si c’est une personne « bien »… il comprendra.

Et s’il veut une famille à lui rien ne vous empêche d’avoir un ou deux enfants ensemble, après avoir bien intégré vos enfants à vous et fait en sorte que chacun d’entre vous soit à sa place dans cette famille « recomposée ».

Nier l’existence de vos enfants doit leur être caché… puisqu’ils risquent de très mal le vivre.

N’hésitez pas à parler de tout ça à un-e thérapeute…, qui vous aidera à comprendre mieux pourquoi vous l’aviez fait, et si votre dépendance à l’homme aimé explique votre mensonge.
sp

Bonjour Emma,
Il n'y a pas de bonne manière de dire la vérité après un mensonge. Dites là tout simplement, en expliquant pourquoi vous avez menti. Une relation intime ne peut pas reposer sur le mensonge. Vous dites qu'il n'était pas capable d'être en couple avec une maman. Vérifiez avec lui si c'est toujours le cas! Peut-être pas.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Le mensonge que vous avez construit est un mécanisme de défense, probablement dicté par une peur profonde du rejet et de l’abandon. L’angoisse de perdre cet homme vous a poussée à façonner une réalité où vous êtes "acceptable" pour lui, mais cela vous enferme aujourd’hui dans une situation insoutenable.

Derrière ce mensonge, il y a une blessure plus ancienne, peut-être liée à la peur de ne pas être aimée pour ce que vous êtes vraiment. Vous pourriez explorer cette peur en thérapie pour comprendre ce qui vous a poussée à renier une part essentielle de votre vie.

La vérité devra être dite, avec douceur et sincérité. Si cet homme vous aime réellement, il acceptera de confronter la réalité avec vous. Si vous voulez être accompagnée dans ce processus, je peux vous aider – la première séance est gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Toute rencontre, toute histoire comprend une part d’ombre, de secrets de non -dits entre les partenaires.Cette part d’inconnu est dans un 1er temps, inéluctable puisque le temps est nécessaire à une bonne connaissance mutuelle. D’ailleurs, même après, quand la relation s’installe dans la durée, il est bon que chacun puisse garder pour lui des sensations, des émotions des éléments de son intimité sans que cela ne nuise à l’histoire d’amour dès lors que la confiance prévaut.
Mais voilà qu’ici, chère Emma, il est question d'autre chose que de simples émotions ou souvenirs d'un passé ; ici il s’agit d’une part de votre identité : vous êtes une femme ET vous êtes une mère.
Vous vous êtes donc présentée à cet homme et avez apporté dans le panier de la relation une part de votre identité et de votre personne tronquée.
Et la part manquante n’est pas des moindres.
C'est une part de vie, la vie que vous avez donner à 2 enfants.
Peut-être pourriez-vous tenter d’imaginer ce que vos enfants, quelque soit leur âge, pourraient ressentir à l’idée d’être cachés.
Cela est d’autant plus dommage dans le cadre d’une histoire d’amour.
Leur maman peut tout à fait choisir de se réaliser en tant que femme, il est même souhaitable à des enfants de sentir que leur mère est amoureuse et qu'elle trouve un épanouissement en dehors de la seule relation avec eux.
Mais sentir ou apprendre qu'ils sont en quelle que sorte " cachés " peut engendrer des difficultés à grandir en ayant confiance en eux.
Il serait intéressant et sûrement utile que vous puissiez interroger ce lien que vous avez avec eux dans le cadre de l’histoire de votre maternité.
Cette réflexion ou approfondissement sera profitable à toutes les histoires d’amour actuelle ou futures que vous souhaite sincèrement de vivre.
Si je peux être la personne qui vous accompagne dans ce processus , n'hésitez pas à me contacter .
Isabelle Bognini-Garcia
Cabinet de psychothérapie
07 68963284

Bonjour Emma,
J'entends que vous avez symboliquement sacrifié vos enfants pour un homme. Cela semble intenable comme position. L'amour se construit de sujet à sujet, sur la base de la sincérité, de la loyauté. De son côté, je trouve que cet homme manque de générosité, de capacité de donner son amour à une famille déjà là et qu'il veut égoïstement "ses" enfants à lui. La famille est-elle issue du sang? N'est-elle pas plutôt une rencontre entre des êtres à construire et reconstruire jour après jour?
La vérité, vous lui devez et s'il part c'est que ce n'était sûrement pas le bon, prêt à vous aimer vous et vos enfants. Vous risquez de développer une rancœur vis à vis de vos enfants. Je vous conseille de consulter pour pouvoir exprimer toutes vos émotions ambivalentes.
N'hésitez pas à prendre RDV sur mon agenda.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple.

Bonjour Emma,

Qui vous a menti dans votre enfance ? Qui vous a fait croire à des choses qui n'existent pas ? Quels sont les secrets de famille qui ne sont révélés à personne ?
Si vous cachez l'existence de vos enfants à votre partenaire, c'est que probablement dans votre histoire familiale il y a eu des enfants cachés, non reconnus, abandonnés.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute spécialisé-e dans le transgénérationnel. Cela vous donnera des pistes pour mettre de la clarté dans votre histoire.

Dans l'immédiat si vous voulez être authentique avec votre partenaire, je vous invite à tout simplement lui montrer votre écrit sur ce poste et toutes les réponses que vous en obtiendrez.
Il vous découvrira telle que vous êtes et il aura le choix de rester à vos côtés ou de partir.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Emma,

Je comprends que vous traversez une situation très difficile. Il est compréhensible que l'amour puisse parfois nous pousser à des extrémités que nous n'aurions jamais envisagées autrement. Vous avez développé des sentiments profonds pour cet homme et vous souhaitez sincèrement que cette relation fonctionne.

Cependant, il est maintenant important de réfléchir à la base de votre relation.
La confiance et l'honnêteté sont essentielles pour construire une relation saine et durable.
Vous avez mentionné que vous vous sentez dans une impasse, et il est naturel d'avoir peur de perdre quelqu'un que l'on aime.
Mais garder ce mensonge peut également causer des dommages à long terme, à vous, à votre partenaire et à votre relation.

Essayez de trouver un moment calme et approprié pour lui parler avec honnêteté. Expliquez-lui vos sentiments et pourquoi vous avez ressenti le besoin de mentir. Il est possible qu'il se sente blessé ou trahi, mais il pourrait également apprécier votre sincérité et votre courage de lui dire la vérité.

Je vous propose également de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment dans cette relation. Vous méritez d'être avec quelqu'un qui accepte et aime toute votre vie, y compris vos enfants.
Prenez le temps de discuter ensemble de vos attentes et de voir si vous pouvez trouver un terrain d'entente.

N'oubliez pas de prendre soin de vous et de chercher du soutien auprès de vos proches ou d'un professionnel de la santé mentale pour vous aider à traverser cette période difficile. La vérité peut être difficile à affronter, mais elle est souvent le premier pas vers une relation plus authentique et épanouissante. DE plus , la vérité s'apprend toujours, toto ou tard.
Vous méritez de vivre une relation basée sur l'honnêteté et la compréhension mutuelle.

Thalia Inna

Bonjour Emma

Je comprends bien que l’amour peut parfois nous faire faire ou dire des choses que l’on peut regretter ensuite .
La belle chose ici c’est votre grand amour pour cet homme car tout le monde n’a pas la chance de le vivre .
Faites vous confiance et dites lui la vérité car on ne construit rien de solide sur un mensonge .
S’il vous aime vraiment il comprendra que vous aviez eu peur de le perdre en disant que vous étiez maman.
Vous serez soulagée de lui avoir dit les choses . Il dit qu’il veut fonder sa propre famille mais peut être que vous pourriez avoir un enfant ensemble si vous en avez envie ?
Dans tous les cas si vous poursuivez dans cette voix du mensonge vous allez le perdre , allez soyez courageuse et dites lui la vérité .
Vous avez tout mon soutien
Sabine

Bonjour,

Il n'y a pas d'autre stratégie que de lui dire la vérité en lui expliquant que vous lui avez menti par peur de le perdre.
Selon sa réaction vous pourriez lui proposer de rencontrer vos enfants...

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Vous êtes dans une situation très délicate où l’amour que vous portez à cet homme vous a poussée à mentir sur un élément fondamental de votre vie. Aujourd’hui, ce mensonge vous pèse, et vous savez qu’il faudra affronter la vérité, même si cela implique de le perdre.

Ce qu’il faut considérer :
• Votre amour est sincère, mais il repose sur une fausse base
Vous avez développé une belle relation, mais son engagement repose sur une information fausse. Il croit s’être engagé avec une personne qui n’a pas d’enfants, ce qui était pour lui un critère déterminant.
• L’impact du mensonge sur votre couple
Au-delà du sujet des enfants, la question de la confiance va être un enjeu majeur. Il risque de se sentir trahi non seulement par le fait que vous ayez des enfants, mais aussi par le fait que vous lui ayez menti pendant si longtemps.
• Vous ne pouvez plus rester dans cette situation
Vivre avec ce mensonge est épuisant et injuste pour tout le monde : pour vous, pour lui et pour vos enfants. Vous méritez une relation où vous pouvez être pleinement vous-même.

Comment aborder la vérité ?
1. Préparez-vous à une réaction difficile
• Il est fort probable qu’il réagisse mal, se sente trahi et prenne ses distances. C’est une conséquence douloureuse mais inévitable.
• Acceptez qu’il ait besoin de temps pour digérer la nouvelle.
2. Soyez honnête et assumez votre responsabilité
• Dites-lui la vérité sans chercher à minimiser. Par exemple :
“Je t’ai menti sur un point essentiel et je le regrette profondément. Quand nous nous sommes rencontrés, j’avais peur de te perdre, et j’ai pris une décision que je regrette. J’ai deux enfants et je sais que cela change tout pour toi. Je comprends si cela remet en question notre relation, mais je ne peux plus vivre à la fois dans le mensonge et sans toi. ”
• Évitez de justifier le mensonge par votre amour pour lui. Il pourrait le voir comme une manipulation.
3. Acceptez les conséquences, quelles qu’elles soient
• Il pourrait mettre fin à la relation, et ce sera une grande douleur pour vous. Mais cette douleur sera toujours moins lourde que de continuer à cacher une partie essentielle de votre vie.
• S’il décide de vous quitter, vous pourrez au moins avancer avec la certitude d’avoir rétabli la vérité et la possibilité, un jour, de construire une relation saine et sincère.
4. Prenez du recul sur ce que vous souhaitez vraiment
• Ce mensonge vient d’une peur de perdre l’amour. Mais si cet homme ne peut pas accepter votre vie telle qu’elle est, est-ce vraiment la bonne personne pour vous ?
• Vous êtes une mère avant tout. Vos enfants font partie de vous, et vous méritez quelqu’un qui les accepte aussi.

La vérité va être douloureuse, mais elle est nécessaire. Si vous souhaitez être accompagnée dans cette démarche ou trouver du soutien après coup, je peux vous aider à structurer votre approche. Vous êtes courageuse de vouloir rétablir la vérité, et quoi qu’il arrive, cela vous permettra d’avancer.

Bien cordialement.Éric

Emma,

Votre situation est complexe et douloureuse, mais une chose est certaine : continuer dans ce mensonge ne fera qu’empirer les choses.
Vous êtes aujourd’hui dans une impasse, non seulement parce que la vérité finira par éclater, mais aussi parce que cette relation repose sur une fausse image de vous-même.

L’amour véritable ne peut se construire sur un mensonge aussi fondamental.
Votre rôle de mère fait partie de qui vous êtes, et l’homme que vous aimez mérite d’être avec la vraie vous, pas une version altérée pour lui plaire.
Vous méritez également d’être aimée pour ce que vous êtes réellement.

Dire la vérité sera difficile, mais c’est aussi la seule issue qui vous permettra de retrouver votre intégrité et de ne plus vivre dans l’angoisse de voir ce secret dévoilé.
Expliquez-lui pourquoi vous avez menti : la peur de le perdre, l’intensité de vos sentiments et l’espoir que, malgré tout, il puisse vous aimer au-delà de ses propres barrières.

Il est possible qu’il réagisse mal, qu’il se sente trahi, qu’il prenne ses distances.
Mais si vos sentiments sont réels et partagés, il se peut aussi qu’il réalise que son attachement dépasse ses a priori sur la maternité.

Quoi qu’il en soit, il vaut mieux une vérité difficile à assumer qu’un mensonge qui finira par vous enfermer totalement.
Vous avez la force d’affronter cette situation et d’accepter le risque que cela implique, car c’est la seule façon de construire une relation sincère et durable.

Avec tout mon soutien,
Mathieu

Bonjour Emma,

Je peux sentir que vous vous sentez très mal face à ce mensonge et que vous portez un jugement fort dessus.
Alors tout d'abord, je tiens à vous féliciter d'avoir pu le déposer ici, je peux imaginer que ce n'était pas facile.

Vous ne nous dites pas depuis combien de temps dure cette relation, néanmoins ce que je peux sentir c'est qu'elle devient importante pour vous et que vous avez besoin d'être plus honnête avec lui.

Ce n'est pas l'amour qui nous fait faire ce genre de folie, mais je dirais plutôt la peur de ne pas être aimée ou acceptée. Même si effectivement ce n'était pas pour vous l'idéal d'avoir menti, c'est ce que vous avez trouvé de mieux à faire à ce moment-là.

Aujourd'hui, je pourrais entendre que vous avez peur que la relation s'arrête si vous lui dites la vérité et en même temps vous ne pouvez plus rester dans ce secret.

La démarche de lui avouer votre situation nécessite une chose importante : pouvoir accepter l'idée qu'il puisse y avoir un risque qu'il vous quitte. Sans quoi cette démarche ne sera faite que dans la peur.
Si vous parvenez à rester sincère avec ce que vous avez vécu, avec vos émotions, votre expérience au moment où vous lui parlez, peu importe l'issue, c'est quelque chose que vous aurez à traverser. Vous ne pourrez pas contrôler ses réactions, ses émotions, ses choix derrière. Je peux imaginer que ce n'est probablement pas ce que vous aurez envie d'entendre, néanmoins personne n'a de baguette magique pour ce genre de situation.

Ensuite, ce que je peux sentir, c'est l'importance pour vous de comprendre comment vous pouvez apprendre à faire des choix qui respectent le fait d'être acceptée telle que vous êtes, avec votre histoire et votre environnement. Afin de vous éviter de vous retrouver à nouveau dans des situations où vous devez arranger votre situation pour être acceptée et aimée.

Je suis disponible si vous ressentez le besoin d'être soutenue et accompagner dans cette démarche.

July LINCHAN, psychopraticienne Gestalt
Je suis touchée par les histoires de celleux qui se sentent en difficultés relationnelles et affectives. Mon rôle est de vous accompagner à renouer avec votre sécurité intérieure, à retrouver votre juste place et à oser exprimer votre singularité pour tendre vers une vie et des relations plus épanouissantes avec la Gestalt-Thérapie.

Bonjour Emma,

Un couple ne peut pas se construire sur un mensonge. Je vous recommande de très vite rétablir la vérité. Vous verrez alors s’il tient plus à vous qu’à sa qualité de vie.
Sachez toutefois que la relation ne sera plus jamais pareille, car cet énorme mensonge va considérablement entacher la confiance qu’il pourra avoir en vous.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emma,
Vous exprimez votre désarroi à avoir choisi de cacher l'existence de vos enfants lors de la rencontre avec cet homme, la réalité est que cette situation est intenable dans le temps... il faut vous reconnaître votre courage de reconnaître et de demander de l'aide

Je vous invite à accueillir cette part de vous qui vous a poussé à cette stratégie ? Quelle peur ? Quelle cognitions bloquantes sur vous-même ? Manque d'amour, impossible d'être aimée telle que je suis, peur du rejet/abandon... ?

Au-delà de la situation présente à gérer au mieux, et vous savez ce qui est le mieux, n'est-ce pas ? Je vous encourage vivement à voir dans tout cela, l'occasion de réparer vos parts blessées grâce à une thérapie, ainsi, vous aurez la capacité d'être vous-même lors de rencontres quelles qu'elles soient.

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique en thérapie brève pour réparer l'enfant intérieur...

Bonjour à vous,

Tout le monde commet des erreurs.
Ne vous fustigez pas.

Il serait plus simple de lui dire sans plus attendre que vous avez des enfants et lui exprimer votre ressenti face à ce mensonge.
Ne vous cherchez pas d'excuses, assumez, il percevra mieux les choses et aura moins de rancœur si vous ne tentez pas d'amenuiser l'impact de cette nouvelle.

S'il reste, tant mieux, sinon, voudriez-vous d'un homme qui ne veut pas de vos enfants ?

Bon courage

Bonjour
Comment croit-il qu’actuellement vous n’ayez plus d’enfants ? Croyez-vous vraiment qu’il le croit ? ou préférez-vous tous les 2 être dans une sorte de bulle amoureuse où rien ne puisse vous atteindre… et où il n’y ait aucune autre responsabilité que celle de vivre pour l’autre.. ça c’est ce que l’on appelle l’état amoureux, à un moment la bulle risque d’éclater, vous allez vous trouver face à une certaine réalité, entre autres celle d’être aussi la mère de 2 enfants, le choix vous appartient maintenant mais si vous vous posez la question c’est qu’il y’a aussi cette culpabilité du mensonge, que serions-nous prête à faire pour conserver l’amour de l’autre… ne vous inquiétez pas votre compagnon sait déjà à mon avis ce secret de polichinelles. Bien cordialement

Bonjour Emma,
Je comprends votre impasse. Vous avez l'impression d'avoir perdu le contrôle sur vos sentiments et, pour garder cette relation dans laquelle vous vous sentiez bien, vous vous êtes sentie "obligée" de masquer la vérité, voire d'inventer un gros mensonge. Cette situation rend votre avenir avec cet homme incertain, car vous ne pouvez plus revenir en arrière au risque d'ébranler tous les fondements de votre relation. Relation qui s'est transformée en couple, mais sur des mensonges. Votre compagnon est ainsi tombé amoureux de l'image que vous avez voulu lui donner : une femme sans enfant et avec la volonté de construire une famille avec lui.
Je vous encourage à poursuivre votre réflexion avec un thérapeute qui pourra vous aider dans votre démarche, mais pas seulement ! Ce "gros mensonge" a certainement une raison autre que celle que vous mentionnez.
Je suis disponible pour en discuter avec vous ;
Je pense à vous,
Perrine Gougler

Bonjour,

Je lis vos mots et je ressens toute l’angoisse et le poids que cette situation fait peser sur vous. Ce mensonge qui, au départ, semblait être une manière de préserver cette relation, devient aujourd’hui un mur qui vous enferme. J’entends votre peur de le perdre et en même temps la douleur d’être dans une impasse.

L’amour peut parfois nous pousser à faire des choix qui, sur le moment, nous semblent nécessaires. Vous n’êtes pas seule à vivre cela, et ce que vous traversez est profondément humain. Derrière ce mensonge, il y a quelque chose de bien plus grand : votre désir d’être aimée, reconnue, acceptée. Et ce besoin-là, il est légitime.

Mais aujourd’hui, cette relation vous demande un prix trop élevé : cacher une partie essentielle de votre vie, de qui vous êtes. Comment continuer à avancer dans cet amour sans vous perdre en chemin ? Qu’est-ce que cela vous fait de vivre avec cette vérité tue ?

Il n’y a pas de réponse facile, mais une chose est certaine : vous avez le droit d’être aimée telle que vous êtes, avec votre histoire, avec vos enfants. Et vous avez aussi le droit d’être accompagnée pour trouver la meilleure manière d’affronter cette situation, avec bienveillance envers vous-même.

Si vous en ressentez le besoin, un espace d’accompagnement pourrait vous aider à y voir plus clair, à accueillir vos émotions et à avancer pas à pas. Vous n’avez pas à porter tout cela seule.

Prenez soin de vous.

Bonjour Emma,
Je comprends votre impasse. Visiblement, la réalité vient heurter votre désir.
Vous avez des enfants et au début vous souhaitiez une relation purement charnelle, si je comprends bien. Vous n'aviez pas prévu de tomber amoureuse de cet homme. En effet, dans votre désir d'être avec lui, vous avez créé une autre réalité à vous, sans enfants. Ainsi votre désir est comblé.
Aujourd'hui vous vivez dans ces deux "mondes", dont un créé par votre narratif et dans lequel vos enfant n'ont pas de place. Or, celui-ci ce n'est pas le monde réel.
Il est important de construire notre vie sur la vérité, il me semble que vous en avez conscience, car vous dites que "l'amour vous fait faire des folies". Oui, ne pas vivre dans la réalité c'est en quelque sorte vivre dans la folie, qui superpose réalité objective et réalité subjective.
Dire la vérité est important et assumer par la suite les conséquences, une souffrance du à la séparation de cet homme, vous demandera du courage.
En même temps vous êtes déjà en souffrance, car cette "double vie" doit vous demander une énergie psychique importante.
Au delà de ce que vous amener, il me semble important de clarifier votre mode relationnel, notamment avec les hommes.
Je vous conseille de faire un travail sur vous-même en psychothérapie, afin d'être accompagnée dans ces moments difficiles pour vous et aussi regarder de plus près vos "schémas" de vie, afin de mettre à la lumière du jour ce mode de fonctionnement qui vous fait souffrir.
Je vous souhaite de tout cœur bon courage et je reste à votre disposition, si vous le souhaitez (en présentiel ou en visio)
Bien cordialement,
Felicia Asan

Bonjour Emma,
La première réflexion qui me vient est celle relevant de la passion,ce sentiment se moque souvent des convenances sociales,ainsi cela peut justifier en quelque sorte le déni de la réalité.
Cependant l évolution de votre relation s inscrit désormais dans le réel, elle se doit d être la plus objective possible afin de pouvoir s inscrire dans un projet de vie.
Votre compagnon va tester à sa façon la solidité de vos liens en acceptant ou pas la réalité.
L impasse c est de laisser une relation construite sur un fantasmé.
En acceptant d être honnête avec lui vous êtes honnête avec vous même et redonne aussi de la cohérence à cette histoire amoureuse qui peut alors s inscrire dans l avenir.
Catherine Rodiac psychopraticienne.