J'ai peur de dires des choses ou mes pensées s'en m'en rendre compte
Bonjour,
J'écris sur ce forum afin d'avoir des conseils, je sais que des psys ne font pas de diagnostic, mais j'aimerais savoir si vous avez des idées concernant éventuellement de quel types de troubles ou maladies mentales j'ai et de m'apporter des conseils pour apprendre à mieux gérer mon quotidien, car j'en souffre énormément.
Voilà tout à commencé il y a 6 ans nous étions en famille à table, j'ai ressenti en moi comme une impulsion à parler, je pensais parler dans ma tête sauf que j'ai dit à voix haute devant tout le monde mes pensées (je m'imaginais dire mes quatres vérités à
une personne de la belle famille à mon chéri comme si je parlais avec la personne)
donc énormément de stresse à ce moment
là sa faisait deux ans que nous étions
ensemble, sa famille ne m'acceptais pas
telle que j'étais et me prenais moi et ma famille pour des personnes que nous ne
sommes pas dans la réalité. Un ans après
quelques mois après le COVID, rebelote, je
marche dans la rue, je m'imagine entrain de
me disputer avec cette même personne de
sa famille et je ressens toutes les émotions
même à l'intérieur de moi et s'en m'en
rendre compte, j'étais entrain de parler seul
dans la rue! Je m'en suis seulement rendu
compte quand un motard m'a klaxonné et
j'ai compris et plusieurs fois mon copain m'a également entendu parler seule et je tiens
à préciser que c'est beaucoup des situations difficiles que j'ai vécu comme des disputes, quesque j'aurais dû rajouter en
plus, je me refais des scénarios..., et ce qui est horrible c'est que je ne peux pas m'empêcher de penser ! depuis à ma connaissance je n'ai plus parler en dehors
enfin je n'espère pas, mon cerveau pense
en boucle négativement, c'est simple il
s'arrête de penser seulement quand je dors
et même des fois quand je ne pense disons
à rien, je me sens au cours de la journée
sois un moment heureuse, agitée, triste, je
supporte pas à rester à rien faire, moral up
et down, tocs, phobies d'impulsions...
je me dis tu vas t'en sortir et des fois laisse
tomber l'affaire va t on de ce monde qui n'a
jamais était le tiens.
Je vais me décrire, je suis une femme de 30
ans, 8 ans que je suis en couple, une fille
gentille, douce, calme, féminine mais à
l'intérieur les gens ne s'en rendre pas
compte, je suis un volcan en éruption, j'ai
fais "connaissance" avec cette facette
sombre de moi quand j'avais 11 ans, j'ai
toujours tous gardé en moi pendant
longtemps et le lendemain je souriais
comme si derien n'était et après j'explose,
je suis tombée dans une grave dépression
avec tentatives de suicides 4 ans d'enfer
(suivi psychologue, éducatrice...).
Je vais vous expliquer mon parcours de vie
j'ai eu des moments heureux mais plus je
dirais plus malheureux qu'heureux, ma mère
a accouché de moi dans le stresse du à une
infidélité de mon père (il l'a trompé a
plusieurs reprises et la dernière une
maîtresse dans il est tombé amoureux), j'ai
failli perdre l'usage d'un oeil à 5 ans sauvé
in extremis par un orthoptiste, l'année
d'après un viol d'un membre de ma famille,
l'année suivante, je perdais une personne
qui m'étais proche mon arrière grand père maternel d'un cancer des poumons (première mort marquante), les deux autres
années qui ont suivi deux autre décès de
l'arrière grand père paternel suite à une crise cardiaque et une tante à mon père qui
est décédé dans son sommeil, après ce
dernier décès, notre famille vole en éclats,
il y a une première séparation de mes
parents en 2004 il se remettent ensemble
car pas le choix pour nous et ma mère de retourner chez lui, on avais vécu chez sa
tante, il y a eu un conflit entre elles donc
pour éviter de se retrouver dehors pas le
choix, mon père ayant peur que ma mère
ne se sauve à nouveau, nous avait enfermé
à clés dans l'appartement, pas de
téléphone... elle a par la suite regagner sa
confiance et a pris contact avec son frère à
qui elle a expliqué la situation. Et nous
avons profiter un jour qu'il était au travail pour partir, moi et ma sœur chez les parents de ma mère et mes deux frères chez l'oncle malheureusement pas le choix que la fratrie sois séparé (l'aîné est retourné vivre chez mon père, s'en ai suivi
délinquance et déménagement loin dans le sud de la France, moi une relation sans plus jamais proche et définitivement rayé de ma vie depuis 2021 et je peux vraiment plus avec sa campagne donc encore un
abandon et déception), sa a était l'enfer
surtout pour moi insultes, rabaissement de sa génitrice, je pouvais sentir qu'elle ne
m'aimais pas qu'elle avait comme un
problème avec moi et devant ma mère elle
jouais la grand mère parfaite, un jour j'ai craqué, j'ai tout balancé à ma mère, une dispute a éclaté nous sommes partis vivre
temporairement chez les parents de son
compagnon jusqu'à se qu'ils se trouvent un appartement, au début tout se passait bien
avec lui je le considérais comme un père
que je n'ai jamais eu jusqu'à se que son côté
tyrannique prenne le dessus, il a perdu son
boulot du à son comportement et il
devenait infernal à la maison et denouveau
comme la génitrice de ma mère, j'étais à
nouveau la cible d'un adulte, il me disputait
des fois quand je me comportais mal donc sa ok mais des fois pour des choses
insignifiante je l'avais même surnommé le
roi dagobert sa l'agacer, je m'en prenais
pleins la figure, il me clasher et un jour il a franchi la barrière en m'insultant mon frère a directement pris ma défense et lui a signalé que je n'étais qu'une enfant et
qu'il n'a plus à se permettre de me traiter
comme sa !, j'ai longtemps hésité à en
parler à ma mère car je ne voulais pas être
la cause de leurs séparation,surtout qu'à ce
moment là un mariage était imminent mais
pareil, j'ai craqué et j'ai tout dit s'en était de
trop, ma mère a décidé d'annuler le
mariage et de le quitter vis à vis de sa mais
leurs couples commençais à battre de l'aile et on a appris bien plus tard que sa mère avais joué un rôle dans son comportement, il étais très influençable et fils à maman, donc denouveau déçu, de ne plus avoir le "père" que j' idéalisé et sa famille également nous avons pu savoir à nouveau ce qu'était le mot famille avec eux qu'on tout se passait bien. Mes parents ont très vite tous les deux refait leurs vies, la séparation définitive était 2005 suite à sa tromperie
qui a était celle de trop, il y a eu des
violences conjugales, nous avons étais témoins où on entendais les bruits (divorcé en 2007, mon père repoussé, car il n'acceptait pas), cette même année ma mère a eu un cancer du col de l'utérus, l'année suivante également (le troisième en 2021), en 2006 suite à plusieurs malaises, on faisans des examens mon père apprend qu'il a une tumeur au cerveau et qu'il est
condamné à mourir (décès en 2015, je l'ai accompagné jusqu'à son dernier souffle, et deuil fais en 2021). Le COVID est arrivé se qui a était une bonne chose pour moi étant introvertie et angoissé de nature mais d'un
côté pas bénéfique le fais de ne plus
pouvoir sortir, faire les magasins, la
séparation avec la famille et à ce moment
là j'étais en intérim plus de travail
heureusement, il me restait du chômage
sinon zéro paie et peur de l'incertitude de
l'avenir tant d'entreprises fermé et du
moment que j'ai quitté l'école galère a
trouvé du travail, je me suis dis non sa va
pas recommencer à zéro (aujourd'hui en
CDI dans l'entreprise).
Au niveau des relations avec mes parents
(tous les deux enfants maltraités), ma mère
aimante mais trop protectrice et à avoir
peur de tout se qui pouvais nous arriver, un
amour étouffant donc énormément de
privations de liberté, mon père sa a
toujours était compliquée macho, égoïste,
cassant, aucune émotion, une personne qui
n'était pas fait ni pour être un mari ni un
père m'a relation c'est totalement dégradé
à mes 11 ans suite à ma dépression car il ne
comprenais pas pourquoi j'étais comme sa
et surtout il ne voulais pas, j'étais folle car
c'est pas normal de voir des psys enfin tous
les clichés possibles .. il n'acceptait pas de
me voir devenir une femme, on avait une
relation chien chat, on passé le plus clair de
notre temps à se parler ne plus se parler, le
lien avec sa famille c'est rompu de leurs
séparation jusqu'à sa mort(rejet,trahisons...), moi niveau de l'école souvent catastrophique rejet des élèves, j'ai toujours eu tendance à être rêveuse dans
ma bulle, j'étais considéré comme une fille
bizarre, moche, bêtes (CE2 jusqu'en 3 ème
dans une classe pour les personnes en
difficulté scolaire) un peu plus simple au collège et lycée d'avoir des amis un peu comme moi, en bref dans ma vie, j'ai
connu des personnes qui partent et ne
reviennent pas à cause de sa une peur de l'abandon pas possible, entouré de décès
liés souvent à des cancers, des moqueries,
du rabaissement de pratiquement tous le
monde, des critiques sur ma personnalité,
ma façon de me comporter, mon
apparence physique... a la période de ma
descente aux enfers, je plongeais dans la
phobie sociale, je dois avoir gardé certaines
parties car toujours introvertie, anxieuse et
pas à l'aise dans les situations sociales avec
une peur du jugement et du regard des
autres à cause de mes différents troubles,
je suis devenu paranoïaque et je peux mal
interprété une situation et me faire des
films, avec une peur immense de perdre le
contrôle, de dire des choses incohérente,
d'insulter, de me mettre à crier..., j'ai l'impression que mon corps et ma tête se venge de moi dans le fais de ne pas avoir pris assez soin de moi, j'espère un jour lâcher prise et guérir définitivement afin d'avoir un avenir plus serein.
Voilà j'ai tout dit désolé de mon long paragraphe et qu'en pensez vous?.
