J'ai peur que mon compagnon passe l'enfant avant notre couple

Bonjour à vous,

Votre réflexion est judicieuse, toutefois sachez que ce n'est pas vous , ou votre conjoint qui allez tout contrôler.
Qui vous dit que l'enfant sera proche de son père ? Qui vous dit que cet enfant se fera étouffer, ou manipuler ?
Vous êtes en train d'anticiper un évènement comme si vous désirez être rassurez !
Quel est votre bénéfice inconscient à mettre en place une peur qui n'a pas lieu d 'être actuellement. ?
Avez-vous peur de ne pas être aimée ? Avez-vous peur de ne pas aimer votre enfant ? De faire un enfant ? De vous oubliez ? De ne plus exister. Il y a toujours dans le regard que nous portons à notre miroir (votre compagnon) des questionnements sur nous-même.
Lorsque vous dites "Je suis une grosse merde" c'est une insulte très forte que vous vous portez ! Il n' a rien de plus beau qu'une mère. Ou l'avez-vous entendu ? ? ? Pourquoi se dévaluer autant ?
Nous ne pouvons être sur de rien , c'est le mystère de la vie ! être consciente c'est bien, vouloir contrôler c'est tuer cette conscience.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience sont des outils efficaces, formidables , qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement Christine LORIJON

Bonjour,

Vous avez une forte angoisse, que votre compagnon vous délaisse, ou se centre complètement sur l'enfant. Vous vous posez beaucoup de questions avant même l'arrivée de cet enfant. Bien entendu, il est souhaitable que l'enfant reçoive de l'amour et de l'affection sans que votre couple en pâtisse. Peut-être cela rejoint son histoire familiale, un manque un besoin de combler ou réparer quelque chose ? Et vous vous sentez diminuée ou reléguée à une seconde place comme si vous n'aviez pas la capacité de remplir la fonction de mère. Il ne s'agit pas de vous, certainement mais de quelque chose de son vécu qu'il projète dans cette idée d'être père et d'avoir un enfant.
Expliquez lui vos craintes qu'il ne vous accorde pas votre place à l'arrivée d'un enfant. Si besoin faîtes-vous accompagner, pour pouvoir parler de toutes ces questions autour de la parentalité, de vos craintes, vos espoirs, auprès de quelqu'un de neutre et bienveillant.

Bien à vous.

Bonjour,

Votre réflexion est juste et mérite véritablement d'être soulevée. Ceci dit, il est possible que votre conjoint et vous ayez des aspirations très proches mais avec des manières de les exprimer très différentes. Pour le moment, vous débattez l'un et l'autre sur des notions plutôt abstraites : s'occuper d'un enfant. Vous êtes d'accord tous les deux sur ce point, mais sans décrire ce que cela implique concrètement. C'est un des pièges du langage, très fréquent, qui consiste à rester dans un niveau de langage conceptuel sans se rapprocher de la perception concrète de l'autre.

Lorsque vous dites que le couple est important, votre conjoint s'imagine peut-être que vous minimisez l'importance de la place de l'enfant. Ainsi, lorsque votre conjoint insiste sur la place de l'enfant, vous avez l'impression qu'il minimise l'importance du couple. Et vous pourriez avoir exactement la même vision de ce que doit être le bonheur, vous n'en seriez pas moins en désaccord car dans des perceptions erronées des représentations de l'autre.

Lorsque votre copain dit qu'il faut tout faire pour l'enfant, il a en tête l'image des enfants dont les parents ne s'occupent pas, il n'imagine peut-être pas que la surprotection peut être dévastatrice dans la construction d'un enfant, de même que le rejet de la frustration, par exemple. Il ne pense peut-être pas non plus à la séparation des parents qui est inévitable s'il privilégie les besoins de l'enfant sans jamais tenir compte de ceux de sa partenaire.

Bref, je pense que vous méritez l'un et l'autre de vous accorder la possibilité de discuter calmement, avec bienveillance, pour comprendre les peurs de chacun et les accueillir sans jugement.

Si vous n'y parvenez plus seuls, une consultation de couple pourrait vous aider l'un et l'autre à communiquer plus efficacement et surtout plus sereinement et à remettre de la joie là où il y a de la peur.

Je suis là pour vous si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

Boris Amiot

Bonjour,
Votre compagnon a été conditionné par son passé et il reproduit les conditionnements éducatifs qui lui ont été inculqués. Il peut y avoir aussi derrière cette vision de la famille et de la priorisation des enfants des peurs liées à son vécu de la petite enfance.
De votre côté, vous êtes aussi dans vos peurs : peur d'être délaissée au profit de l'enfant futur (peur de l'abandon).
Il vous faudrait tous les deux revisiter votre passé pour comprendre vos modes de fonctionnement respectifs et guérir vos blessures d'origine. Il est important en effet qu'un couple puisse s'épanouir sur des temps réservés, dans un juste équilibre. Si votre conjoint ne prend pas conscience de cela, ce n'est pas une raison pour autant d'éprouver de la culpabilité et de vous coller l'étiquette de mauvaise mère, alors que vous n'avez pas encore expérimenté ce lien.
Je vous conseille de vous faire accompagner tous les deux pour avancer.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Mme,
Je peux vous proposer qques consultations de couple pour travailler sur vos représentations et projections quant à votre parentalité à venir.
Cela permettra à chacun de dire ses envies, attentes , ses besoins et ses peurs pour envisager les ajustements adéquats.
Spécialiste de la périnatalité et parentalité je serai ravie de mettre mes compétences à votre service.
Sylvie Fleurat psychologue et psychothérapeute

Bonjour Madame,

Il est important que vous ayez pu aller si loin dans les projections de votre couple après l'arrivée éventuelle d'un enfant.
Mais, en même temps, il me semble que vos inquiétudes soient un peu trop grandes... : il est possible que chacun d'entre vous soit marqué par son vécu, et ceci de façon différente.
Certes, un enfant change l'équilibre de couple, et il demande beaucoup d'attention au moins les premières années de sa vie. Et... oui, au début il fait passer le couple amoureux sur le 2e plan... Ensuite, c'est aux parents d'entretenir leur relation amoureuse dans la durée, en donnant à l'enfant la place qui est la sienne, de l'autonomie, et un joli modèle familial et de couple amoureux.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à parler de vos histoires familiales, de vos valeurs, de vos attentes par rapport au couple et à la vie de famille, et à trouver comment continuer à cheminer ensemble.

Je vous souhaite de pouvoir revenir votre discussion autour de la parentalité et vos différentes croyances sur le couple avec enfant(s)...:).
sp

Bonjour, vous avez une vision différente sur la vie de famille et en effet un enfant prend du temps mais les parents ne doivent pas s'oublier. Le besoin de votre conjoint de se "sacrifier" est lié à un besoin de combler qq chose il serait bien qu'il découvre pourquoi et apprene à faire la part des choses. Un thérapeute familial pourrait vous permettre de vous mettre d'accord sur ce projet d'enfant. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Miss34
Vous sentez qu'il y a un problème à aider autant les autres, quitte à en oublier l'essentiel. Votre conjoint s'oublie, et oublie votre couple. Vous avez bien raison de réfléchir à cette difficulté avant de décider d'avoir un enfant avec lui.
Lui avez-vous dit de faire une thérapie car vous êtes inquiète pour votre avenir avec lui?
Vous pouvez aussi venir à deux en séance de couple, pour que vous vous exprimiez sur vos ressentis, et votre inquiétude par rapport à la situation. Ce qui est intéressant dans le fait de venir en couple, c'est que vos deux histoires familiales font que vous vous êtes bien trouvés. J'émets l'hypothèse que le couple de vos parents avait des similitudes avec le couple que vous formez, et que votre conjoint a pris ce rôle de sauveur au sein de sa famille car c'était le seul moyen d'être reconnu.
Venez parler de votre présent, en lien avec vos passés, et exprimer les émotions qui y sont liées, et déjà votre couple pourra démarrer sur de nouvelles bases, plus en conscience.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Vous souffrez déjà d'une situation que vous n'avez pas encore vécue. Vous avez peur que votre couple soit asphyxié par trop d'attention que pourrait porter votre conjoint à votre enfant, d'être une mauvaise maman...
L'arrivée d'un enfant peut effectivement bousculer le couple, mais des réajustements bienveillants permettent d'accueillir le changement.
Certaines craintes que vous évoquez (abandon, perte de place, manque de confiance) peuvent être liées à des peurs plus anciennes tissées dans vos relations précoces.
Avec un accompagnement, vous pourriez reprendre confiance en vous, en vos capacités et propres ressources.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,

Je vous remercie pour votre démarche que je trouve tout à fait saine et que tous les couples devraient faire avant de décider d'avoir des enfants !
Être en couple c'est être deux lorsqu'un 3ème, l'équilibre du 2 est complètement bousculé. Il est donc essentiel de savoir comment l'accueillir et pour cela en parler, en discuter, échanger avec l'autre futur parent.
Comment accompagner les enfants pour qu'ils grandissent en étant en accord avec l'autre parent, quelle place lui donne t-on ? Quelle place donne t-on au couple ?
Toutes les questions que vous posez sont parfaitement justes
Je vous invite à proposer à votre compagnon des échanges profonds à ce sujet et s'il est bloqué dans ses croyances et c'est que cela devient rigide, alors dans ce cas proposez-lui de vous faire accompagner par une/un thérapeute afin de bien mettre à plat tout ce qui est important pour l'un et pour l'autre et de trouver un accord commun.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute