J'ai provoqué une angoisse chez mon fils de 7 ans

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que votre fils ait développé une angoisse suite à vos paroles. Les enfants à cet âge sont particulièrement sensibles aux messages qu'ils reçoivent, surtout lorsqu'ils sont liés à la perte ou à la séparation. Ce que vous avez exprimé, bien que motivé par une intention de protéger et de guider, a peut-être réactivé chez lui des peurs primordiales liées à l’abandon ou à l'insécurité.

Dans ce type de situation, il est essentiel de revenir vers lui avec une approche plus rassurante et de l’aider à nommer ses émotions. Vous pourriez commencer par lui expliquer que votre intention n'était pas de lui faire peur, mais de l’aider à comprendre que certains comportements ont des conséquences. Ensuite, rassurez-le de manière plus concrète en lui expliquant que rien ne vous séparera de lui de manière brusque, et que vous serez toujours là pour le soutenir.

Il peut aussi être utile de créer des rituels de séparation, comme un câlin particulier ou des mots rassurants avant qu’il parte à l'école, pour l'aider à se sentir plus en sécurité. Il est important que vous lui montriez qu’il peut exprimer ses peurs sans crainte d’être jugé, et qu’il peut trouver du réconfort auprès de vous.

Je vous encourage également à ne pas trop vous culpabiliser. Nous avons tous des moments où, en tant que parents, nous agissons dans l’urgence ou avec des intentions de protéger, sans toujours mesurer pleinement l'impact sur nos enfants. Ce n'est pas facile de trouver le juste équilibre, mais votre volonté de rectifier la situation et d'accompagner votre fils montre déjà toute la bienveillance que vous lui portez.

De plus, si vous avez vécu vous-même de l’anxiété pendant votre grossesse, il est possible que certaines de vos propres angoisses soient parfois partagées par votre enfant. Parfois, un travail sur vos propres ressentis et la manière dont vous gérez ces émotions pourrait vous aider à mieux accompagner votre fils dans son cheminement.

Prenez le temps d’expliquer à votre fils, avec des mots simples et rassurants, que vos angoisses n'ont rien à voir avec lui. Cela peut l'aider à comprendre que ce qu'il ressent est normal et qu'il n'est pas responsable de vos émotions. La patience et la constance dans les gestes affectueux et rassurants l'aideront à surmonter cette angoisse.

Bien à vous.

Cabinet de psychanalyse
Nawal Benia

Bonjour Madame,

Expliquez à votre fils que vous avez dit qu’il pourrait vous arriver malheur s’il jure sur vous juste pour qu’il arrête de le faire.

Dites lui que vous êtes prévoyante et qu’il n’y a pas de raison qu’il vous arrive quoi que ce soit, puisque vous êtes grande, savez faire attention et vous voulez vivre longtemps auprès de lui.

Expliquez lui que vous n’avez pas besoin de sa protection, en lui remerciant de penser veiller sur vous.

Dites lui d’aller tranquillement à l’école, qu’il vous retrouvera le soir.

Soigner et réguler vos anxiétés l’aidera à calmer les siennes.

Je vous souhaite d’arriver à rassurer votre petit pour de bon.
sp

Bonjour Mamanccoco33
En tant que parent, on a parfois des phrases malheureuses! Mais l'expérience de l'anxiété est une expérience humaine normale, même chez les enfants, et même si vous faites de votre mieux, votre fils va connaitre l'anxiété. Mais ce que vous décrivez est problématique car son anxiété l'empêche d'aller à l'école. Donc il a besoin d'aide.
Comme votre fils a 7 ans, il est en capacité de comprendre que la mort est définitive et inéluctable. Il est donc normal que ça provoque une certaine inquiétude. Il est aussi à un âge où on peut encore avoir de la "pensée magique", c'est à dire croire que l'on peut faire advenir ou empêcher que des choses se produisent par la pensée. Par ex, vous-même avez déjà peut être, enfant, sauté sur les bordures de trottoir ou les carrelages blancs/noirs, en vous disant :" si je ne tombe pas sur le noir, tout ira bien"...
Avec votre phrase, vous avez, potentiellement, confirmer sa crainte qu'il pourrait provoquer des choses en y pensant et il ne sait pas comment défaire cela sauf à vous suivre partout pour éviter que vous mourriez.
Le plus simple, dans ces cas d'anxiété, est d'aborder le problème en direct: "bon, si je meurs, que crois-tu qu'il va se passer?" pour aller au fond de ses peurs. Beaucoup d'enfants que j'ai au cabinet s'imaginent que, si leurs parents meurent, ils vont se retrouver sur le bord de la route avec un petit baluchon, comme Rémy sans famille...
Expliquez lui ensuite qu'il a un père et une famille qui s'occuperait de lui, qu'il ne serait pas seul. ce serait très triste mais il ne serait pas abandonné.
Si vous ne vous sentez pas capable d'aborder ce sujet, vous pouvez vous servir d'un livre (lili a peur de la mort) ou faire appel à un professionnel. S'il n'y a pas d'autre élément à prendre en compte, une ou deux séances seront largement suffisantes.
Bonne continuation
Nathalie Goursolas Bogren
Consultante en éducation
Maitresse en psychologie du développement et de l'éducation

Madame
Apprendre à votre fils la politesse est éducatif .Mais lui dire car il ne voulait pas changer que cela va vous porter malheur non .
A son age c'est normal que cela l'ai angoissé . Il a besoin de vous et il vous aime .Qu 'en pense son père ? Peut il le rassurer ? il semble que vous devriez prendre un rendez vous avec un psychologue cela vous aiderait tous les deux .
Cordialement
Odette ROUX Psychologue

Bonjour,

Il semblerait que votre petit dernier a besoin d'être rassuré. Lui avez-vous demandé exactement de quoi il avait peur ? À cet âge, l'imaginaire des enfants se développe, et il est facile pour eux de faire des connexions et de se créer des histoires stressantes. Il est également possible que votre garçon ait tendance à ressentir le stress que vous pouvez avoir.

Il serait intéressant de prendre un moment avec lui pour écouter ses peurs, puis lui montrer que vous allez bien et que rien ne va se passer. En ouvrant la communication, votre enfant pourra avoir un espace bienveillant pour exprimer tout ce qu'il ressent et les idées qu'il a en tête.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour,

Il semble que la peur de perdre sa maman ait envahi votre fils suite à votre remarque, et c’est tout à fait compréhensible. À cet âge, les enfants ont une grande capacité à associer certaines situations à des peurs, parfois de manière démesurée.

Pour l’apaiser, il est essentiel de lui expliquer que vous êtes en sécurité, et que même si vous partez parfois, vous revenez toujours. Vous pourriez lui dire quelque chose comme : « Je sais que tu as peur, mais je te promets que je serai toujours là pour toi. Rien de mal ne va m'arriver. »

Un autre point important est de créer des moments de sécurité avant de partir, comme un petit rituel rassurant : un câlin, un mot doux, un geste qui montre qu’il peut avoir confiance en votre retour. Cela peut vraiment l'aider à se sentir plus calme lorsqu'il doit être séparé de vous.

Si l’anxiété de votre fils persiste, il peut être utile de consulter un professionnel, qui pourra l’aider à comprendre et gérer ses peurs de manière adaptée à son âge. En tant que maman, il est aussi important que vous preniez soin de vous, car parfois, nos propres inquiétudes peuvent se refléter chez nos enfants. Un accompagnement pour vous deux pourrait vous apporter des outils pour mieux apaiser cette angoisse et retrouver un équilibre émotionnel.

Rappelez-vous que chaque étape de cette situation est une occasion d'apprendre et de grandir ensemble. Avec votre amour et votre présence, vous êtes déjà en train de lui offrir la sécurité et la confiance dont il a besoin pour surmonter ses peurs. Vous êtes sur la bonne voie.

Avec toute ma bienveillance,

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour Mamancoco33,
Je vous suggère d'aller en thérapie familiale avec votre fils. Il pense qu'il va vous arriver malheur et que ce sera de sa faute. En présence d'un tiers bienveillant, il pourra exprimer son angoisse et vous pourrez de votre coté rectifier le tir. Au passage, vous pourrez aussi travailler sur le coté maman poule et vous posez la question : qui s'occupe de qui?
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Votre fils a déjà été imprégné de vos angoisses et vous connaît angoissée. Du coup votre parole n'a fait que l'inquiéter davantage et se sentir potentiellement responsable d'une éventuelle séparation d'avec vous.
Vous devez lui expliquer que vous avez dit ça pour plaisanter, lui faire peur pour qu'il ne soit plus grossier mais qu'il n'y a pas de possibilité qu'il vous arrive malheur. Attention qu'à cette âge la parole est magique et peut donc produire ce qu'elle contient.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci de partager vos préoccupations. Vous êtes une maman attentive, et il est naturel de vouloir protéger votre enfant tout en l'aidant à surmonter ses peurs. Voici quelques pistes concrètes pour l’aider à retrouver un sentiment de sécurité :

1. Clarifier et désamorcer la peur initiale
Expliquez calmement que ce que vous avez dit ("il pourrait m’arriver malheur") était une façon maladroite de souligner l'importance de choisir ses mots avec soin, mais que cela ne reflète pas une réalité. Dites-lui que vous êtes en bonne santé et en sécurité.
Adaptez votre langage à son âge, en insistant sur le fait que personne ne peut causer du malheur simplement en disant quelque chose.

2. Réintroduire un sentiment de sécurité
Rassurez-le régulièrement sur votre présence et votre amour. Une phrase comme : "Je suis là pour toi, et tout va bien" peut être répétée pour l'apaiser. Établissez des rituels sécurisants, comme un câlin ou une petite histoire avant de partir le matin, pour créer un moment de connexion rassurant.

3. Encourager l'expression de ses émotions
Invitez-le à partager ce qu'il ressent avec des mots, ou même à travers des dessins. Vous pouvez lui poser des questions ouvertes comme : "Qu’est-ce qui te fait peur exactement ?" ou "Comment je pourrais t’aider à te sentir mieux ?"
Validez ses émotions : "Je comprends que tu sois inquiet, mais je suis là et tout va bien."

Vous pouvez d'ailleurs lire ensemble des livres sur le thème des émotions ou de la peur de la séparation (par exemple, "L’histoire de la petite souris qui avait peur de tout").

Si son angoisse persiste ou s’intensifie malgré vos efforts, il peut être utile de consulter.

Votre bienveillance et votre écoute sont déjà un grand pas pour l’aider à traverser cette période. N’hésitez pas à prendre soin de vous aussi, car votre sérénité contribuera à apaiser ses peurs.

Courage à vous deux.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en cabinet à Aix-en-Provence, visioconférence et tarif libre (à partir de 30€/ séance, vous fixez le montant de vos consultations)

Bonjour,
Merci pour votre message.
Ne culpabilisez pas, vous ne pouvez pas contrôler l'impact de tout ce que vous dites à votre enfant !
Vous pouvez revenir sur ce que vous avez dit, et lui expliquer à tête reposée que vous avez fait une erreur. Les enfants comprennent et acceptent très bien que les adultes puissent se tromper. Cela contribue d'ailleurs à démystifier le mythe de l'adulte qui a toujours raison. Utilisez des mots simples. Ne lui cachez pas pour autant qu'il y ait une possibilité qu'il puisse vous arriver malheur s'il vous pose la question (à 7 ans, ces questions sur la perte et la mort vont arriver petit à petit).

Expliquez lui que vous serez là s'il a d'autres questions, et évitez les réponses brèves aux questions plus profondes. Vous n'êtes pas obligée de lui faire un commentaire de philosophie bien sûr mais le manque de réponse peut provoquer de la frustration.

Le mot d'ordre ici est : ne culpabilisez pas !!! Vous faites de votre mieux avec vos moyens, votre temps etc...

Je reste à votre disposition pour échanger si besoin

Prenez soin de vous

Clémence Henry

Bonjour,

Votre situation met en lumière à quel point les mots et les émotions parentales peuvent profondément impacter un jeune enfant. Vous avez bien identifié l’origine de l’angoisse de votre fils : l’interprétation qu’il a faite de vos paroles sur le fait de jurer “sur sa mère” et l’idée qu’un malheur pourrait vous arriver. Pour un enfant de 7 ans, le lien avec sa mère est vital, et tout ce qui peut perturber ce lien est vécu comme une menace directe à sa sécurité.

Voici quelques pistes pour apaiser son angoisse :
1. Revenir sur vos paroles avec simplicité : Prenez un moment calme pour lui expliquer avec douceur que ce que vous avez dit ne reflète pas la réalité. Dites-lui que ce n’était qu’une manière de parler et qu’aucun malheur ne vous arrivera à cause de ce genre de phrases. Insistez sur le fait que vous êtes en sécurité et en bonne santé.
2. Nommer et valider ses émotions : Dites-lui que vous comprenez qu’il se sente inquiet, que c’est normal de ressentir cela parfois, mais que vous êtes là pour le rassurer et qu’il n’a pas à porter cette inquiétude tout seul.
3. Renforcer sa sécurité intérieure : Rappelez-lui, de manière répétée, que vous êtes toujours là pour lui, que vous l’aimez et que vous allez bien. Établissez des petits rituels sécurisants, comme une phrase réconfortante ou un objet qu’il peut garder à l’école.
4. Votre propre gestion de l’anxiété : En tant que maman, votre sérénité influence beaucoup celle de votre enfant. Essayez, dans la mesure du possible, de travailler sur vos propres angoisses, peut-être avec l’aide d’un professionnel.
5. Encourager l’autonomie par étapes : Aidez-le à reprendre goût à l’école en introduisant progressivement des moments où il se sent capable de gérer sans vous, tout en valorisant ses efforts.

Le temps, accompagné de votre amour et de ces petites étapes, aidera votre fils à retrouver un sentiment de sécurité. Si les angoisses persistent, n’hésitez pas à me contacter.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour,

La peur de la perte de ses parents est "normal" chez l'enfant, vous pensez avoir nourri cette angoisse, c'est possible. Mais, il l'avait certainement avant vos mots. Quelques choses à déclenché chez lui une réaction excessive.
Il peut consulter pour discuter de l'idée de la mort avec un professionnel, qui sera neutre et donc il pourra mieux se livrer.
Votre lien empêche de se livrer totalement, souvent on a de la réserve pour ne pas blesser ce qu'on aime.
Continuez ce que vous faites, le rassurer et ne plus utiliser ces phrases.
Proposez lui d'aller discuter avec quelqu'un, il ne faut pas minimiser l'angoisse chez l'enfant cela peut avoir des conséquence à long terme. Vous pouvez regarder sur les vidéo sur @melinapsy, il y a des supports qui peuvent vous aider.
Belle journée

Bonjour,

Il faut toujours faire très attention aux paroles prononcées, car, même si elles ne semblent pas avoir pour vous une lecture compliquée, votre enfant va toujours prendre ce que vous lui dites au 1er degré.
Vous pouvez aujourd’hui lui expliquer la valeur de la parole et que le fait de jurer est une façon de montrer que l’on va tenir parole. Ainsi, vous pourrez lui jurer que vous ferez toujours tout pour rester à ses côtés et que vous ne l’abandonnerez pas contre votre volonté.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous avez bien fait de demander à votre fils d’arrêter de jurer contre vous, car ces mots peuvent blesser et ne sont pas respectueux. Cependant, l’explication en dernier recours que vous avez donnée a pu raviver en lui une peur naturelle : celle de perdre sa maman.

À son âge, les enfants traversent des étapes où ils apprennent progressivement à se détacher de leurs parents, mais ce processus peut être perturbé par des situations qui les insécurisent. Il a aussi encore une "pensée magique," c'est-à-dire qu’il peut croire que ses mots ou pensées ont un impact direct sur la réalité, et il a pris vos paroles au pied de la lettre.

Pour apaiser son inquiétude, voici quelques pistes :

- Rassurez-le en lui expliquant calmement qu’il ne va rien vous arriver, que vos paroles étaient une façon rapide de lui faire comprendre l’importance de ne pas jurer.
- Déculpabilisez-le en lui disant qu’il n’a rien fait de mal et qu’il n’est responsable de rien.
- Expliquez-lui simplement que certains mots peuvent blesser, tout comme vos paroles ont pu lui faire peur.
- Encouragez-le à grandir, en lui rappelant qu’il est maintenant capable d’affronter de petites séparations, comme aller à l’école.

Utilisez des mots simples et adaptés à son âge. Par exemple :
"Je suis désolée si je t’ai fait peur. Ce que je voulais dire, c’est que les mots qu’on utilise comptent, parce qu’ils peuvent blesser les gens. Mais ne t’inquiète pas, rien ne va m’arriver à cause de ce que tu dis. Tu es un grand garçon, et tu peux compter sur moi."

Enfin, n’oubliez pas de prendre soin de vous aussi. Les enfants ressentent beaucoup les émotions de leurs parents. Être apaisée vous aidera à lui transmettre de la sérénité.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour,

Vous vous montrez attentive aux émotions de votre fils, ce qui est très positif. À cet âge, les enfants prennent souvent les paroles des parents très au sérieux et parfois de manière littérale, ce qui peut amplifier leur anxiété. Peut-être pouvez-vous revenir sur la fameuse phrase pour lui expliquer que les mots n'ont pas valeur de prédiction et que vous vous excusez d'avoir dit ça sans réfléchir, c'était bête de votre part, que votre santé est très bonne et que tout va bien!
Son père ou une figure parentale autre que vous pourrait l'aider à se séparer de vous en lui proposant des activités en dehors de la maison et de maman. Il faut qu'il sente qu'il peut compter sur d'autres adultes et qu'il ne sera jamais abandonné. C'est le petit dernier, vous êtes maman poule, donc il lui est d'autant plus difficile de se séparer de vous : vous sentez-vous capable, vous-même, de vous séparer de lui en lui permettant d'aimer d'autres personnes que vous ? (sa maîtresse, ses copains..). Il vous faudrait travailler sur votre anxiété car les enfants la ressentent et cela déteint sur eux.
La méditation de pleine conscience, la respiration peuvent vous aider tous les deux, ainsi que le yoga etc.
Si le problème persiste, votre fils pourrait consulter un(e) psychologue. Il vous faudrait également prendre soin de vous (en investissant d'autres objets comme un sport, votre travail, des amis etc.) pour l'aider à vous quitter.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne