J'ai tromper j'ai regretter et j'ai recommencer

Bonjour,

Votre message est touchant parce qu’on sent que vous êtes en train de regarder les choses en face, sans vous cacher. Et ça, ce n’est pas si courant.

Ce que vous décrivez ne veut pas dire que vous ne l’aimez pas. Ce qui ressort surtout, c’est que vous avez du mal à rester stable dans la relation quand quelque chose vous bouscule. À chaque moment de tension, de doute ou de vide, vous allez ailleurs. Pas forcément par envie de faire du mal, mais comme si vous cherchiez à apaiser quelque chose sur le moment.

C’est souvent là que ça se joue. Pas dans les sentiments, mais dans la façon de gérer ce qui se passe à l’intérieur de vous. Quand ça devient inconfortable, vous ne restez pas dedans, vous fuyez. Et après, vous regrettez.

Le fait que vous ayez reparlé à quelqu’un après une dispute va dans ce sens. Ce n’est pas un hasard, c’est un réflexe qui revient.

Aujourd’hui, vous dites que vous êtes prête à tout pour lui. Mais lui, ce qu’il a vécu, c’est une succession de promesses qui n’ont pas tenu. Donc forcément, il ne peut plus se fier seulement à ce que vous dites.

Ce qui peut vraiment changer les choses, ce n’est pas de lui prouver que vous l’aimez, c’est de comprendre ce qui vous fait agir comme ça, pour ne plus vous retrouver dans ces situations.

Vous n’êtes pas “horrible”. Vous êtes quelqu’un qui n’a pas encore trouvé une manière stable de gérer ses émotions et ses relations. Et ça peut évoluer, à condition de ne pas rester seule avec ça.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne

Bonjour Caamm19, on a l'impression à travers ce que vous écrivez que vous avez un immense besoin de vous rassurez, soit sur votre capacité de séduction, ou votre capacité à être aimée (être aimable), ou éviter la douleur d'une séparation par des sensations physiques, ou un mélange de tout ceci.... Dans le fait d'être dans une séduction constante dès que quelque chose vous contrarie vous sert d'échappatoire, vous rassure.
Il serait nécessaire pour vous, de voir ce que ça vient recouvrir ou remplacer d'avoir des aventures dès que quelque chose vous contrarie, cela vient calmer ou remplacer quelque chose, un trouble....
Si vous voulez vous engager sincèrement envers quelqu'un, il sera nécessaire pour vous, d'être sincère envers vous-même....
Un accompagnement par un professionnel de la relation d'aide vous sera probablement nécessaire pour franchir cette étape et reconnaître vos propres fraigiltés...
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

En vous lisant je peux percevoir une grande instabilité émotionnelle. Vous semblez ne pas avoir suffisamment d'ancrage en vous même pour ne pas être très vite emporté dans des aventures sans lendemain.

Pour pouvoir être en relation avec stabilité nous avons besoin de savoir gérer nos pulsions. Avoir un cadre, des limites psychologiques, affectives, relationnelles nous permettent de mieux maitriser nos actions.

Je vous invite à prendre du temps pour mieux vous comprendre et mieux vous connaitre avant de vous engager, sinon vous risquez de reproduire et vous en vouloir encore.

Faites vous accompagner par un professionnel, prendre le temps de s'intéresser à soi c'est se donner l'opportunité de s'offrir plus de stabilité.

Bonjour Caamm19 ,

Merci pour votre message. Ce que vous partagez demande du courage, et on sent à quel point vous êtes aujourd’hui confrontée à vous-même, avec beaucoup de lucidité… même si c’est douloureux. En vous lisant, je ne vois pas seulement une question d’infidélité.
Je vois surtout une difficulté à rester en contact avec ce qui se passe en vous dans certains moments-clés de la relation.
Comme s’il y avait des instants après une dispute, une distance, un inconfort où quelque chose devient trop intense à l’intérieur… et où un mouvement se met en place presque malgré vous : aller vers quelqu’un d’autre.

Ce mouvement, je ne l’entends pas comme un manque d’amour. Mais plutôt comme une manière de :
– sortir d’un état émotionnel difficile
– retrouver une sensation d’existence ou de valeur
– apaiser une tension interne ou éviter quelque chose de plus vulnérable en vous

En Gestalt, on s’intéresse particulièrement à ce moment de bascule. Juste avant d’écrire à quelqu’un ou de passer à l’acte, qu’est-ce que vous ressentez ? Est-ce de la solitude, de la colère, de la peur, du vide ? Est-ce qu’il y a quelque chose que vous n’arrivez pas à dire ou à vivre dans la relation ?

Car vos actes ont du sens. Pas un sens moral, mais un sens dans votre manière, aujourd’hui, de réguler ce qui vous traverse.

Vous évoquez aussi des expériences fortes des séparations, des tensions, un avortement qui peuvent laisser des traces profondes, parfois peu digérées, et venir se rejouer dans la relation sans qu’on en ait pleinement conscience. Ce qui fragilise aujourd’hui votre couple, ce n’est pas seulement ce que vous avez fait. C’est le fait que, malgré vos intentions sincères, quelque chose en vous échappe encore et se répète. Et ça, ce n’est pas une question de volonté. C’est une question de conscience de vous-même, dans ces moments-là. Vous dites aujourd’hui être prête à tout pour lui. Je vous crois sincère dans ce que vous ressentez.

Mais peut-être que le véritable enjeu n’est pas seulement de réparer, c’est de pouvoir, vous, rester présente à ce qui vous traverse, sans vous fuir, sans passer immédiatement par l’autre.
C’est un travail profond, qui demande du temps, et souvent d’être accompagnée pour ne pas rester seule face à ces mécanismes.
J’ai aussi envie de vous dire ceci : vous n’êtes pas “horrible”.
Vous êtes en train de rencontrer une manière de fonctionner qui vous fait souffrir et qui fait souffrir l’autre mais qui peut évoluer si elle est vraiment regardée.

Vous avez déjà commencé ce chemin en venant en parler ici.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez continuer à déposer ce que vous vivez.

Bonjour, d'après ce que vous écrivez, vous avez du mal à gérer vos émotions. Vous êtes amoureuse mais cela ne vous empêche pas de tromper votre partenaire. Cela ressemble à des passages à l'acte pour apaiser des tensions trop fortes. Vous agissez de manière impulsive. Peut-être ressentez-vous un vide affectif que vous tentez de combler ainsi. Peut-être avez-vous peur d'être abandonnée. Ensuite, vous culpabilisez. Le schéma s'est répété au point que votre compagnon ne vous fait plus confiance. Et vous semblez encore fragile et susceptible de céder de nouveau à vos impulsions. Vous prenez conscience de votre fonctionnement mais avec l'aide d'un thérapeute, vous arriveriez mieux à travailler sur ce qui vous pousse à agir de cette façon. Je vous invite à consulter un professionnel.
En espérant vous avoir été utile.
Cordialement

Bonjour,

Je vais vous dire quelque chose d’important, même si ce n’est pas confortable à entendre :

vous ne manquez pas d’amour.
Vous manquez de stabilité intérieure.

Parce qu’on peut aimer quelqu’un sincèrement…
et pourtant faire exactement l’inverse de ce qui protège la relation.

Ce que vous décrivez n’est pas un accident.

C’est un schéma.

À chaque moment de tension (dispute, séparation, vide, doute),
vous allez chercher à l’extérieur quelque chose qui vous apaise sur le moment :
de l’attention, du désir, une présence, une forme de réassurance.

Le problème, c’est que ça soulage…
mais ça détruit derrière.

C’est pour ça que vous avez recommencé.

Pas parce que vous ne l’aimez pas.
Mais parce que, sur le moment, vous n’arrivez pas à gérer ce qui se passe en vous autrement.

Et ça, aucune promesse ne peut le régler.

Autre point important :

dire aujourd’hui “je suis prête à tout pour lui” ne suffit pas.

Parce que vous l’étiez déjà…
et ça n’a pas empêché les passages à l’acte.

Donc la vraie question n’est pas :
“est-ce que je l’aime ?”

Mais plutôt :
“qu’est-ce qui, en moi, me fait perdre le contrôle dès que ça devient inconfortable ?”

Il y a probablement derrière tout ça :

une difficulté à supporter le vide ou la séparation
un besoin fort d’être rassurée ou désirée
une impulsivité émotionnelle

Et tant que ça, ce n’est pas compris et travaillé…
le risque de répéter reste présent.

Même avec de la bonne volonté.

Aujourd’hui, vous avez une prise de conscience.
C’est une vraie étape.

Mais pour reconstruire, il va falloir plus que des regrets :
il va falloir devenir quelqu’un de fiable dans la durée.

Et ça, ça se construit.

De son côté, sa perte de confiance est normale.

Et vous ne pourrez pas la réparer avec des mots ou des promesses,
mais uniquement avec des actes cohérents… sur le long terme.

Si vous voulez vraiment que ça change,
le plus important n’est pas de le récupérer.

C’est de comprendre votre fonctionnement pour ne plus vous trahir vous-même.

Parce que sinon, que ce soit avec lui ou un autre… ça reviendra.

Se faire accompagner sur ce type de schéma permet souvent d’aller beaucoup plus vite et plus loin, justement parce qu’on ne reste pas seule face à ses contradictions.

Prenez soin de vous.

Bonjour,

Votre message est très sincère, et on sent à quel point vous êtes aujourd’hui traversée par des questions, des regrets… et aussi une forme de lucidité sur ce qui s’est passé.

Ce que vous décrivez n’est pas simple, ni pour vous, ni pour votre partenaire. Mais au-delà des faits, ce qui mérite d’être entendu, c’est surtout ce que cela raconte de votre fonctionnement et de ce qui s’est rejoué pour vous dans cette relation.

Vous dites l’aimer, et en même temps, vous avez répété des comportements qui ont fragilisé ce lien. Cela peut sembler contradictoire, mais en réalité, ce n’est pas si rare. Aimer quelqu’un ne protège pas forcément de certains agirs, surtout quand quelque chose, à l’intérieur, reste instable ou insécure.

On peut entendre dans votre récit une difficulté à rester seule, à supporter certaines émotions (la séparation, la dispute, le vide…), comme si ces moments devenaient rapidement insupportables et appelaient une réponse immédiate. Parfois, aller vers un autre vient alors apaiser quelque chose sur le moment, sans que cela soit vraiment réfléchi.

Il peut aussi y avoir, chez certaines personnes, un besoin très fort d’être regardée, désirée, choisie… non pas par légèreté, mais parce que cela vient toucher quelque chose de plus profond autour de la valeur que l’on se donne, de la place que l’on pense mériter dans le regard de l’autre.

Cela ne veut pas dire que vous êtes “incapable d’aimer” ou que tout est faux dans ce que vous ressentez. Mais cela peut faire penser qu’au moment où le lien devient plus engagé, plus réel, ou plus fragile, quelque chose en vous vient le mettre à l’épreuve, ou chercher ailleurs une forme de confirmation.

La question n’est donc peut-être pas seulement “pourquoi j’ai fait ça ?”, mais aussi : qu’est-ce que ces passages à l’acte venaient calmer, éviter ou vérifier pour vous, à ces moments-là ?

Concernant votre certitude actuelle (“c’est l’homme de ma vie” et “je ne recommencerai plus”), elle mérite d’être accueillie… mais aussi d’être un peu interrogée. Ce n’est pas tant la promesse qui va reconstruire la confiance, que ce que vous allez comprendre de vous-même et transformer dans la durée.

Votre partenaire, de son côté, a été très impacté, et sa difficulté à faire confiance est compréhensible. Vous ne pourrez pas réparer cela uniquement par des mots ou des engagements, mais plutôt par une cohérence dans le temps.

Un travail thérapeutique pourrait vraiment vous aider à éclairer ce qui se joue derrière ces répétitions, à mieux comprendre votre rapport à l’attachement, au regard de l’autre, à la peur de perdre… et à construire quelque chose de plus stable, que ce soit avec lui ou dans une autre relation.

Ce que vous vivez aujourd’hui, cette prise de conscience, peut être un point de départ important. À condition de ne pas rester seule avec ces questions.

Vous avez déjà commencé à regarder les choses en face. C’est une étape essentielle.

Bonjour,

Merci pour votre sincérité. Ce que vous décrivez demande du courage à regarder en face. Vous posez les bonnes questions. Ce que l’on entend derrière vos actes, ce n’est pas un manque d’amour uniquement, mais plutôt quelque chose qui vous dépasse par moments...
C’est peut-être pour ça que vous avez “récidivé” : non pas parce que vous ne l’aimez pas, mais parce que vous n’aviez pas encore les ressources pour faire autrement.
Aussi, une chose importante : être prête à “tout pour le garder” peut vous faire retomber dans le même schéma. L’enjeu n’est pas seulement de le garder, mais de devenir quelqu’un de plus solide dans ses choix.

Se faire accompagner pourrait vraiment vous aider à comprendre en profondeur ce qui se joue et à sortir de ce schéma.
Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler ensemble,

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne et thérapie de couple

Bonjour,

Je tiens à saluer votre courage de mettre des mots sur vos émotions et ressentis. Ce n’est pas une tâche facile, et cela témoigne de votre désir profond de comprendre ce que vous vivez et votre fonctionnement.

En vous lisant, je perçois comme un conflit intérieur : une partie de vous est profondément attachée à cet homme, tandis qu’une autre partie semble réagir rapidement dès que quelque chose vacille.

Selon moi, ces comportements ne reflètent pas forcément un manque d’amour, mais plutôt une difficulté à rester connecté à ses émotions. Il y a comme un schéma répétitif qui vous échappe, une sorte d’automatisme qui se manifeste en fonction de vos tensions, de vos séparations ou de vos doutes.

Ce n’est pas quelque chose que l’on peut contrôler simplement par la volonté ou en s’en tenant à des promesses. En effet, cela touche à quelque chose de plus profond qui peut être, par exemple, votre façon de vivre l’attachement.

Le simple fait que vous vous posiez ces questions marque un tournant. Une sorte de prise de conscience. Mon hypothèse est que ce que vous recherchez réellement, plus que la simple “réparation”, c’est une compréhension profonde de vos actes et agissements.

Je suis convaincu que quelque chose pourra s’apaiser et se clarifier en mettant des mots sur ce qui se passe en vous, dans environnement « secure » et selon votre rythme. Ce type de travail introspectif est souvent à l’origine de changements.

Bien à vous,
Prenez soin de vous,
S.Lemahieu

Bonjour.
Je lis beaucoup de souffrance dans ce que vous écrivez, et je n'ose imaginer la détresse que vous vivez en prenant des résolutions que je comprends comme sincère, pour préserver puis sauver cette relation à laquelle vous tenez tant, et ces moments d'impulsivité où vous faites des choses que vous regrettez ensuite.
Plus que le fait de tromper, ce qui me marque dans votre témoignage, c'est à quel point c'est difficile d'être vous-même, de rester connectée à ce que vous voulez vraiment à moyen et long terme. Comme si ce qui était important quand vous êtes avec l'homme dont vous parlez, c'est la relation avec lui, mais dans la difficulté, ça devient l'attention d'autres hommes.
J'entends la culpabilité, mais j'ai l'impression que ce que vous vivez, c'est une perte de contrôle qui vous dépasse, plutôt qu'une attitude ou une mentalité qui serait irresponsable.
Sans pouvoir être trop affirmatif car je pense que votre situation est complexe, j'ai l'impression que vous êtes aux prises avec une insécurité intense (peut-être parce que vous avez vécu des violences, peut-être parce que vous n'avez pas eu ou peu eu de relations sécurisantes où vous étiez appréciée pour qui vous êtes et avec de la confiance des deux côtés, ...), et que c'est un besoin d'apaisement irrépressible (parce que la peur de la séparation quand elle survient est véritablement insupportable, parce que l'angoisse de façon générale est trop intense quand vous la vivez, ...) qui vous fait vous rapprocher d'autres hommes.
Je vous recommande fortement une psychothérapie, avec un ou une psy avec qui vous vous sentirez bien et en confiance, pour apaiser toute ces souffrances et vous rendre, progressivement, capable de vous battre pour votre relation autant que vous souhaitez le faire.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour, je comprends ce que vous ressentez, et la confusion dans laquelle vous avez été.
Ce que vous décrivez ne remet pas en cause vos sentiments. Vous pouvez aimer et pourtant avoir des comportements qui abîment la relation. Ici, il ne s’agit pas d’un manque d’amour, mais d’une difficulté à gérer vos émotions dans les moments de tension ou de mal-être.
Vous avez cherché un apaisement rapide à l’extérieur, de manière impulsive, sans réellement prendre la mesure de vos actes au départ. C’est ce qui explique la répétition, malgré vos intentions et vos promesses.
Aujourd’hui, vous semblez plus lucide, et c’est important, mais ce qui fera la différence, ce ne sont pas les mots, c’est votre capacité à changer concrètement votre manière de réagir dans le temps.
En résumé, vous n’êtes pas incohérente, vous êtes en difficulté émotionnelle, et c’est là que le travail doit se faire.

Je reste à l'écoute si vous souhaitez être accompagnée durant cette période.

Cabinet Morgane Muller psychopraticienne et thérapeute holistique en ligne

Bonjour,

Il est probable que vous ayez des besoins qui n’arrivent pas à être satisfaits en couple. Ainsi, vous semblez avoir un besoin de vous sentir aimer, de mesurer votre pouvoir de séduction et peut-être aussi un besoin d’attention physique qui manque dans votre couple.
C’est en tout cas ce qu’il vous faut déterminer afin de réussir ensuite en couple à vous sentir plus apaisée et moins en demande, puisque cela viendra naturellement.
N’hésitez pas à me consulter pour cela si vous pensez avoir besoin d’aide pour avancer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Qui vous a trompé dans votre vie ? Avez-vous déjà vécu une blessure de trahison ?
Je vous invite à revisiter votre enfance, est-ce que l'un de vos parents est parti, vous a promis quelque chose, promesses qui n'ont pas été tenues ?

Je fais l'hypothèse que vous répétez un système familial dans lequel vous auriez baigné depuis votre petite enfance. Vous avez le désir de ne pas recommencer, et vous recommencez quand même. Cela vous dépasse, c'est le processus des addictions, il ne suffit pas d'en avoir la volonté pour arrêter. C'est important d'aller voir plus en profondeur d'où ça vient pour pouvoir soigner le traumatisme de départ qui en est la cause.

Je vous invite dans un 1er temps à soigner cette blessure en hypnose Ericksonniene ou toute méthode qui en est issue. NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou encore l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).

Dans un 2ème temps, peut-être qu'une thérapie plus approfondie vous permettrait aussi de comprendre cette peur d'être seule, ce besoin de reconnaissance, que vous nourrissez par la séduction, ce besoin d'amour qui vient possiblement à réparer un manque d'amour de vos parents ou d'un des deux.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Il va être difficile de répondre à votre question sans vous connaître davantage.
En tout cas vous vous posez la bonne question qui est de savoir pourquoi vous agissez de la sorte.
Il peut y avoir plusieurs raisons à cela comme le besoin d'être valorisée par le fait d'être aimé de plusieurs.
Ce serait bien aussi de savoir si quand vous agissez de la sorte c'est consécutif à une discorde avec votre homme. Dans ce cas là on serait plus sur une problématique de changement de l'humeur.
Bref vous auriez intérêt à creuser si vous voulez pouvoir modifier votre comportement. Sinon cela reviendra inévitablement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Caam19,
Merci pour votre message. Franchement, ce que vous décrivez est impressionnant à vivre, mais ce n’est pas incohérent ni « fou ». Vous n’êtes pas en train de perdre pied, même si ça peut en donner l’impression.
Ce qui ressort surtout, à mon avis, c’est un système qui s’est installé entre vos pensées, votre attention et votre corps. Plus votre cerveau se focalise sur un détail (un contact, une sensation, un mouvement), plus ça prend de place, et plus le corps réagit. Et du coup, renforce encore l’attention… et la boucle tourne et s'auto-alimente.
Les sensations que vous décrivez sont réelles, mais elles ne sont pas dangereuses. C’est comme si votre système nerveux était devenu hypersensible et sur-interprétait plein de choses du quotidien.
Les pensées intrusives, le fait de ne pas réussir à décrocher, la peur que ça ait un effet réel sur votre corps… tout ça, on le retrouve dans certains fonctionnements proches des TOC et de l’anxiété, parfois avec de la déréalisation quand ça dure longtemps.
Le contexte que vous évoquez (le diabète, le harcèlement, votre histoire familiale) a probablement fragilisé quelque chose, et votre cerveau a trouvé cette manière de fonctionner. C'est une forme de défense.
La bonne nouvelle, c’est que ça se travaille. Ce n’est pas figé, et vous pouvez aller mieux. Mais il ne faut pas rester seul avec ça.
e ne saurais trop vous encourager à engager un travail de psychothérapie avec un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la compréhension des origines de votre problème.

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio

Bonjour,

Merci pour votre sincérité. Ce n'est pas facile de poser tout ça avec autant de lucidité. On sent que vous êtes traversée par beaucoup de culpabilité, mais aussi par une vraie envie de comprendre et de ne plus recommencer.

Je vais vous dire qqch d'important : ce que vous avez fait de définit pas qui vous êtes, mais ça raconte qqch de vous à ce moment là.
Vous parlez de vous être "perdue'", et ça semble très juste. Il y a comme une difficulté à rester alignée avec ce que vous ressentez vraiment, surtout dans les moments de tension, de manque ou de vide.

Parfois, on peut aimer qqun et malgré ça, aller chercher ailleurs qqch qu'on n'arrive pas à gérer à l'intérieur de soi :
- un besoin de réassurance
- une peur de l'abandon
- une difficulté à faire face aux émotions fortes
- ou simplement une impulsivité quand on se sent mal.

Ce que vous décrivez, ce n'est pas un manque d'amour, c'est plutôt une difficulté à vous contenir émotionnellement dans certains moments. Et après coup, la culpabilité prend toute la place.

Le fait que vous ayez recommencé malgré vos promesses montre que la volonté seule ne suffit pas. Il y a quelque-chose de plus profond à comprendre, sinon le risque est que ça se répète, même si vous êtes sincère aujourd'hui.

Et puis il y a une autre question importante, plus douce mais essentielle. pourquoi attendre d'avoir tout cassé pour vous battre pour cette relation et pour vous même ?

Vous avez envie de changer, et ça, c'est précieux. Mais pour reconstruire, il ne s'agit pas seulement de "prouver" à votre compagnon que vous allez être différente.. il s'agit surtout de comprendre votre fonctionnement, pour ne plus vous trahir vous même.

Vous n'êtes pas obligée de rester seule avec ces questions. Si vous en ressentez le besoin, on peut prendre ce temps ensemble.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Merci pour votre message.
Ce que vous décrivez demande du courage à dire… et ça se sent que vous êtes perdue, mais aussi que vous avez envie de comprendre et de changer.

Je vais vous dire quelque chose d’important

Vous pouvez aimer quelqu’un sincèrement…
et pourtant agir d’une manière qui abîme la relation.

Bonjour,

Merci pour votre message.
Ce que vous décrivez demande du courage à dire… et ça se sent que vous êtes perdue, mais aussi que vous avez envie de comprendre et de changer.

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Bonjour,
Merci pour votre sincérité.

Ce que vous décrivez n’est pas rare : il peut exister un décalage entre les sentiments et les comportements. Vos actes semblent liés à une difficulté à gérer vos émotions, l’impulsivité, et possiblement un besoin de validation ou une peur de la solitude, plus qu’à un manque d’amour.

Le fait de “récidiver” vient souvent d’un schéma qui se répète tant qu’il n’est pas compris. Les promesses seules ne suffisent pas si le fond du problème n’est pas travaillé.

Aujourd’hui, le plus important n’est pas seulement de vouloir réparer, mais de comprendre ce fonctionnement et d’y remédier. Un accompagnement psychologique pourrait vraiment vous aider à clarifier vos comportements et à retrouver une stabilité.

Enfin, reconstruire la confiance prendra du temps et nécessitera des actes concrets et constants.

Bien à vous.

Bonjour,

Ce que vous décrivez n'est pas simplement une histoire d'infidélité, c'est le portrait d'une jeune femme qui, face à l'inconfort émotionnel, qu'il s'agisse d'une dispute, d'une séparation même brève ou d'une tension non résolue, cherche instinctivement une sortie de secours vers l'extérieur. Ce réflexe n'est pas lié à la force ou à la sincérité de vos sentiments pour votre compagnon, mais à un attachement insécure. Il parle plutôt de ce qui se passe en vous lorsque la relation devient trop intense, trop douloureuse ou trop incertaine à supporter.

La récidive, dans ce type de schéma, n'est pas une preuve que vous êtes "horrible" ni que vous ne l'aimez pas. Elle indique qu'une partie de vous cherche à se stabiliser d'une façon qui vous échappe encore, en allant vers d'autres, comme pour vérifier que vous existez, que vous êtes désirable, ou simplement pour fuir un état intérieur difficile à nommer. L'avortement que vous évoquez rapidement mérite aussi d'être considéré, car ce type d'épreuve laisse souvent des traces émotionnelles que l'on minimise et qui continuent de peser en silence.

La vraie question n'est pas "pourquoi je l'ai fait" mais "pourquoi ce sentiment d'insécurité affective ?" De quoi est-ce que je manque en moi pour que ce schéma s'active à chaque fois que quelque chose vacille ?"
C'est un travail qui demande du temps et un espace dédié, celui d'une thérapie individuelle, pour comprendre ce qui se joue réellement et construire des appuis internes qui ne dépendent plus des autres pour tenir.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet