Actuellement avec mon copain depuis 9mois, cela faisait quelque mois (environ 2 mois) que j'ai vu qu'il avait quelques photos de son ex, d'il y a au moins 2 ans et avec qui il est resté 1an et demi.
je lui ai demandé s'il pouvait les supprimer parce que cela me rendais... bref, un mot plus fort que la tristesse.
Il ma répondu que c'était tout a fait normal qu'il les gardait et que j'était juste jalouse possessive. 1 semaine après cette histoire, ma meilleure amie passe a la maison et je lui en parle avec mon copain a cote pour qu'on règle cette histoire. On s'engueule et me dit d'un ton condescendent que les a retiré (à l'instant même).
Pendant plusieurs dispute après celle là, je ressortais toujours la question: "Pourquoi tu voulais les garder, en sachant que ca me rendais malheureuse et que en plus tu me répète que tu ne l'aime plus."
Il me réponds à chaque fois de la même manière: "de toute façon je les ai supprimés."
1 mois après cette histoire, je découvre qu'il a réussi a récupérer les photos mais en plus qu'il y a une cinquantaine de photos et vidéos d'elle.
Je ne sais plus quoi faire. Avant que vous me répondais j'ai quelques choses à clarifier: -Il ne veux pas communiquer (me réponds a mes questions par des silences) -Il va me retourner la faute sur moi et me dire que c'est normal de garder des photos et vidéos de son ex en maillot de bain ou simplement en photos avec lui.
Je ne sais vraiment pas du tout quoi faire
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20 JUIN 2021
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Bonjour,
C'est la peur de l'abandon qui remonte en vous au travers de cet épisode. Vous craignez d'être en concurrence avec cette ex dans le cœur de votre autre, vous auriez sans doute préféré qu'elle n'ait jamais existé avant vous...cela est humain mais révèle un manque de confiance en vous surtout, vous vous sentez en insécurité parce que vous avez cette conviction inconsciente qu'il peut toujours y avoir quelqu'un de "mieux que vous" qui vienne vous ravir l'être aimé.
Cela dit, le fait que votre autre ait conservé des photos peut montrer qu'il n'a pas encore tout à fait fait le deuil de cette relation : c'est assez maladroit par rapport à vous mais peut-être n'êtes vous pas prête à comprendre que l'on ne peut pas toujours effacer complètement et rapidement ce que l'on a vécu avec une autre personne. Il faudrait que vous intégriez que ce qui a été donné à cette ex n'enlève rien à la relation que vous entretenez aujourd'hui avec votre compagnon. Êtes vous convaincue de l'amour qu'il vous porte ? vous le manifeste-t-il ? C'est cela qui compte. De toute façon, même si les photos n'étaient plus là, sa mémoire, elle, conserve cet épisode de sa vie. Enfin, comment avez vous eu connaissance de ces photos ? Si c'est en "fouillant" dans son portable, la question du respect du passé de votre autre se pose aussi...
Je pense que vous avez besoin de vous faire aider pour guérir cette peur de l'abandon (la jalousie est un attribut de la dépendance affective) et d'identifier clairement la limite de ce que vous êtes en mesure d'accepter ou pas de votre conjoint.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Amandine,
Je vous conseille de lâcher prise sur le point des photos et de vous laisser du temps pour prendre soin de la relation que vous construisez tous les deux. Avec de la compréhension et de l'amour, à terme, il comprendra votre point de vue et fera le choix de lui même de les supprimer.
Laissez vous respirer tous les deux
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
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18 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Amandine,
Dans un couple, il y a deux individus complets qui partagent une histoire, une intimité, une vie, des projets, etc. Il y a donc deux personnes distinctes qui ont des origines et des histoires personnelles différentes, mais aussi des besoins différents.
Chaque personne a la responsabilité de son bien être. Cela signifie que nous avons la responsabilité de nos besoins, de les identifier, grâce à nos émotions, puis de les satisfaire. Pour les satisfaire, nous pouvons formuler des demandes aux autres. Et une demande doit pouvoir supporter un "non". Sinon, ce n'est pas une demande, mais une exigence. Et cela signifie qu'on fait peser sur l'autre la responsabilité de notre besoin.
Derrière cette émotion, qui est plus forte que la tristesse et que ne parvenez pas encore à nommer, vous avez un ou plusieurs besoins qui ne sont pas nourris. J'entrevois un besoin de confiance, de sécurité, d'être rassurée, mais peut-être y en a-t-il d'autres. Dans le but de nourrir ce ou ces besoins, vous avez demandé à votre copain de supprimer ses photos.
Conserver ces photos est un moyen pour votre copain de satisfaire certains besoins. Peut-être un besoin de liberté et d'autonomie, mais aussi un besoin de mémoire. Ce n'est pas parce qu'une relation est finie qu'on doit nécessairement en éradiquer toute trace. Et réciproquement, ce n'est pas parce qu'on ne supprime pas toute trace du passé que ce n'est pas du passé.
Cette fille a fait partie de sa vie, cette histoire a fait partie de son cheminement, elle a probablement contribué à le construire, comme chacune de nos expériences, et il a le droit d'en garder des souvenirs. Demander de supprimer cela, c'est quelque chose de peut-être un peu excessif et radical. Qu'il ne les placarde pas partout sur les murs, c'est une chose, qu'il les conserve dans un dossier sur son ordi ou dans album photo en est une autre.
Ce que vous pensez de ce qu'on doit faire des photos de ses ex, cela correspond à votre propre vision du monde. Rien ne vous empêche d'accepter que l'autre puisse avoir une autre vision du monde. Gardez bien à l'esprit qu'il ne fait rien contre vous mais pour lui. Il ne garde pas ces photos pour nuire à vos propres besoins mais pour satisfaire les siens.
Si votre demande a fini par prendre la forme d'une exigence, il est possible que cela pèse sur lui et sur la relation. Quoi qu'il en soit, cet incident est révélateur de votre manque de confiance en vous et de votre manière d'appréhender la relation de façon fusionnelle, c'est à dire en pensant que les deux ne doivent faire qu'un et qu'il ne doit y avoir qu'une vision commune de la vie pour être heureux.
Ce schéma risque de se répéter, à travers d'autres incidents, d'autres manifestations, des reproches, des disputes, etc.
Vous avez là une belle opportunité de travailler sur votre confiance en vous et sur votre rapport à l'autre, pour être plus sereine et détendue dans votre couple, plus confiante, et pour être plus légère dans cette relation et ne pas y faire peser vos peurs et vos besoins.
Je serai ravi de vous aider à y voir plus clair si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.
18 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Amandine,
La vérité n'est pas toujours tranchée dans le sens où votre copain a visiblement ses raisons ne de ne pas vouloir supprimer les photos de son ex et vous avez les vôtres de lui demander de les supprimer.
C'est pourquoi nous disons qu'un couple c'est deux histoires, deux vécus qui se rencontrent.
Néanmoins, la relation de couple ne justifie pas de contrôler l'autre, quel que soit le motif. En ce sens, peut-être que votre copain se sent attaqué et frustré de ne pas être libre de faire ce qu'il veut. Et donc, sa manière de répondre et d'être libre est de faire ce que vous lui demandez, malgré lui.
Sachez que rien n'est jamais à prendre personnellement... car votre copain a ses raisons, ses difficultés, ses blocages.
Il semble qu'il y'a plusieurs leviers à ce qui vous dérange:
- La non compréhension du motif pour lequel il garde ses photos (cela est peut-être son jardin secret et il lui est difficile de vous partager cela)
- Le fait qu'il vous réponde par le silence (est-ce que cela a toujours été ?) ou bien qu'il réponde à ce que vous lui demandiez en faisant le contraire quelques jours après.
Il semble que vous sentez bien que sa vérité n'est peut être pas décible. Et qu'en ce sens, son comportement "cache des choses". Il y'a probablement un manque de sincérité de sa part à ce sujet mais cela n'est même pas forcément conscient de sa part (l'humain adopte des comportements par automatismes parfois et s'il est dans la non-communication il ne se pose même pas forcément la question de ce que cela signifie pour lui).
A quoi cela vous renvoie t-il qu'il garde des photos d'elle en maillot de bain ?
A quoi cela vous renvoie t-il qu'il supprime les photos sur vos demandes et qu'il les récupère ensuite ?
Quelle marge de manoeuvre a t-il fasse à ce que vous pensez de la situation?
L'humain est complexe et on ne peut pas tirer de conclusions sans comprendre ses motivations profondes par ces simples informations. Même s'il est possible d'interpréter, sachez que ce que vous ressentez passe par votre filtre, votre vécue, votre histoire. Et vous n'avez pas la même existence que lui.
En thérapie et dans cette réponse que je vous propose, il n'y a ni jugement de valeur, ni morale.
Vos inquiétudes et vos doutes sont compréhensibles mais avant de comprendre ses motivations, il est important de creuser sur ce que vous ressentez profondément au travers de cette situation.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
