J'aime mais je n'arrive plus à tomber amoureuse.

Bonjour Madame,

Lorsque je vous lis, votre questionnement sur comment aimer et se réinvestir dans une nouvelle relation transparaît.
Il est possible que la promesse "de ne plus tomber amoureuse" vous a permis consciemment et de façon rationnelle
de dépasser cette séparation vécue comme un choc émotionnelle et de vous reconstruire.

De ce fait, avec le temps, vous avez pu oublier ce vécu difficile et faire ainsi votre deuil afin comme vous le dites de vous "en
remettre". Cependant, il est possible que le deuil est réveillé en vous des blessures plus profondes et leurs émotions vous amenant à réorganiser complétement votre façon de voir le monde, investir différemment vos relations et d'autant plus celle amoureuse.

Aujourd'hui, ce sentiment de spirale témoigne d' une possible difficulté pour vous à complétement tourner la page avec ce passé douloureux et vous montre que des émotions nos exprimées questionnent votre épanouissement, votre stabilité.

En hypnothérapie, les clients qui viennent me voir veulent souvent retrouver un équilibre et faire un travail de deuil. Mon accompagnement est donc d'amener la personne à l'acceptation de ce qui a été vécu afin que son passé se transforme en richesse de l'expérience et qu'elle puisse se tourner vers son avenir.

A mon avis, votre nouvelle relation vient engendrer chez vous un questionnement, un sentiment de risque qui réinterroge votre reconstruction. C'est pour cette raison qu'il serait pertinent de travailler sur ces émotions inconscientes mises de côté afin de pouvoir trouver vos réponses et sortir de cette spirale que vous décrivez.

En ce sens, je vous conseille pour retrouver votre nouvelle définition de l'amour en adéquation avec vous aujourd'hui, d'aller en parler et faire un travail sur vous avec un professionnel pour vous vivre pleinement dans votre nouvelle relation.

D'ailleurs, si vous souhaitez en parler plus amplement ou voulez un conseil, contactez moi.

Dans l'attente d'avoir de vos nouvelles,
Cordialement.
Jessica Setham

Bonjour madame, il est en effet possible que cette expérience de rupture sentimentale vous ait été douloureuse au point qu'elle ait provoqué une réaction de type traumatique. Dans ce type de circonstances, il arrive que la sphère psychique trouve comme défense la mise à distance des émotions. Néanmoins, bien que la lecture des éléments que vous fournissez, ne puisse sagement déduire une lecture affirmée de ce que vous rencontrez, il semble que cette distanciation des émotions, si elle en est, ne soit pas telle qu'elle vous ait dégagée de tout ressenti.
Je suppose qu'il serait souhaitable que vous puissiez évoquer votre situation auprès d'un professionnel qui aborde la question du trauma afin de vous aider dans l'épreuve de vos émotions, à l'initiation de cette expérience sentimentale que vous vous autorisez enfin à revivre. Ce qui est un grand pas !
Si vous ne trouvez pas, je peux vous proposer de me contacter en présentiel ou en téléconsultation, et j'évaluerai l'intérêt des méthodes, dont une qui est tout particulièrement indiquée et connue pour ses effets dans les cas de ruptures amoureuses singulièrement douloureuses.
Vous souhaitant une bonne continuation.

Bonjour Karibiou ;

Comme vous l’avez indiqué, vous avez fait le choix de ne plus tomber amoureuse. Votre vœu a été exhaussé.
Ce qu’il faut comprendre par là, c’est que vous avez intégré la douleur subie lors de cette rupture et que vous ne souhaitez plus revivre ce moment très difficile (il est possible que vous ayez cependant très mal géré ce deuil pour avoir mis tant de temps à vous en remettre). Ainsi, vous avez bloqué cette volonté de tomber amoureuse et donc combattez cela inconsciemment au point que vous n’arrivez plus à aimer, même en le souhaitant.
Je vous invite à vous faire accompagner pour réussir à retrouver cette confiance qui vous manque pour oser vous investir sentimentalement dans une relation. Je pense que vous vous rendez compte qu’une relation sans sentiment, c’est un peu comme un plat sans sel, ça manque fortement de sensation et de gout.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour ! Le terme "tomber amoureux" veut dire "être dépendant affectivement d'une autre personne". En effet, c'est bien nous qui faisons le choix du type de relation que nous voulons. Est-ce que c'est une relation de co-dépendant qui va être douloureuse ou bien une relation du (de la) meilleur(e) ami(e) qui va être durable ? Les sentiments développés ne sont pas les mêmes. Dans la co-dépendance, on est sûr de la fusion, de la passion, de la jalousie, de la colère et de la violence. Par contre dans la relation du meilleur ami, on est sûr de l'échange, de l'écoute, de l'acceptation, de l'équilibre et harmonieux. Que voulez-vous vivre co-dépendance ou meilleur ami ? Je le réécris, il est important de savoir qui je veux être et ce que je veux. Faut-il savoir marcher avant de vouloir courir. Je vous laisse à votre réflexion sachant que si auparavant vous aviez des relations de co-dépendance votre cerveau à enregistrer cette méthode et il a tendance à vous le redemander. Dans l'expression "relation de couple", il y a le mot "relation". C'est le plus important. Je vous laisse à votre réflexion. Je me tiens à votre disposition pour tout complément d'information. Cordialement, Jonathan Desjours.

Bonjour,
Votre déception et la peur d'une reproduction des schémas vous ont sans doute fait vous constituer cette carapace émotionnelle mais il se peut aussi que vous vous soyez engouffrée dans une relation qui ne vous fait pas vibre, juste pour ne pas rester seule. Vous avez des blessures anciennes à guérir, il vous faudrait consulter.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Karibiou,

Vous vous êtes faite une promesse il y a 2 ans de ne plus tomber amoureuse et vous vous êtes autoconditionnée pour ne pas ressentir d'émotion ou du moins ne pas les extérioriser.

Il y a plusieurs hypothèses possibles, si vous souffrez de ne rien ressentir c'est peut être que cette personne n'est pas la bonne tout simplement et qu'elle ne répond pas à vos attentes.
Il se peut aussi qu'effectivement , votre blocage vienne de votre précédente rupture dont vous ne vous êtes en réalité pas remise, cette douloureuse rupture entraine la peur du risque de vous abandonner ?
La vie vous a mis sur le chemin d' une personne avec qui vous êtes depuis 6 mois, donc certains aspects de cette relation vous conviennent certainement.

Il serait pertinent de vous faire accompagner de quelques séances pour essayer de vous sortir de cette spirale qui vous prend de l'énergie et concentrer cette énergie à vous épanouir dans cette relation ou peut être prendre d'autres décisions.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger de vive voix.

Bien à vous,
Anita Kalaycioglu

bonjour Karibiou
C'est normal après une rupture difficile et beaucoup de souffrance, vous vous êtes construit une carapace pour ne plus souffrir, en d'autres termes c'est un système qui consiste à se couper de ses émotions, ne plus sentir pour survivre . mais cela ne durera pas éternellement, dés que vous aurez repris confiance en vous-même, en la vie , vous ressentirez de nouveau l'amour et les autres émotions.
ce serait important me semble til de vous faire accompagner pour évacuer toute la colère et la tristesse générée par cette rupture pour renouer avec la vie et passer à autre chose

Bonjour Karibiou,
Vaste sujet ! Le problème n'est pas ce que vous ressentez aujourd'hui dans cette nouvelle relation, mais que vous semblez souhaiter ressentir autre chose. Comme si, malgré l'experience passée qui vous a montré les limites de ce que l'on appelle l'état amoureux, vous en conserviez la nostalgie.
Vous ne pourrez pas inventer le sentiment amoureux. Il est là où il n'est pas là. Qu'est ce qui vous semble manquer dans cette nouvelle relation ? Le désir ? Une forme d'intensité ? Essayer de préciser en vous même. Et de vous ouvrir pleinement à cette nouvelle expérience qui s'offre à vous: un amour basé sur autre chose qu'un sentiment amoureux qui n'est en rien la garantie de durée d'une relation.
Avec vous.

Bonjour Karibiou,

Lorsque nous vivons un événement difficile, notre premier réflexe est de vouloir se protéger de situations similaires qui pourraient nous arriver. Ce processus est tout à fait normal, même si parfois, notre inconscient agit de façon maladroite :)

Être amoureux demande une grande sensibilité, et nécessite d'accepter de se rendre vulnérable pour pouvoir ressentir. Dans votre cas, il ne s'agit donc pas tellement de ne plus ressentir, ou de ne plus en être capable, mais plutôt de tout faire pour se protéger de la vulnérabilité qui vous a tant fait souffrir dans votre précédente relation.

Pourtant, ce n'est pas votre vulnérabilité qui est à l'origine de votre souffrance, mais plutôt le contexte, la personne en question etc.
il est donc important d'accepter que votre sensibilité découle de votre acceptation à prendre le risque d'être vulnérable à nouveau. Ce qui ne signifie pas que cela amènera à une nouvelle souffrance, juste que vous vous autorisez à nouveau à vous exposer à la relation et à l'autre.

Je vous souhaite tout le bonheur du monde dans cette relation :)

Bonjour Karibiou,
La relation de couple est une alchimie complexe entre deux personnes, quelque fois parfaite mais pas toujours, il y a très souvent un des deux partenaires qui aime plus que l'autre.
Il y également une différence entre aimer et être amoureux, ce qui est très différent.,
En fait aimer est constructif , permet de vivre ensemble et de faire des projets, tandis qu'être amoureux est un moteur, une énergie de vie vous lançant dans des aventures rocambolesques, ou un peut folles, où l'on perd la tête et se grise du pétillant de l'amour.
Il est impossible de se forcer à être amoureux de quelqu'un car l'énergie de l'amour nous dépasse de toute façon, par contre on peut apprendre avec patience à aimer une personne et avec le temps cela devient une magnifique relation comme un arbre frêle qui devient solide au fil du temps. Bien à vous.

Bonjour,

Merci pour votre message.
Vous avez vécu une expérience difficile et possiblement traumatisante. Vous aviez pris une décision consciente de ne plus tomber amoureuse mais en réalité cela ne se décide pas. Votre inconscient, en revanche, a pu mettre en place des défenses psychiques pour vous protéger de vos émotions, ou même renforcer des mécanismes déjà existants.

Il est possible que vous soyez beaucoup dans votre tête et moins dans votre corps. Si vous avez l'habitude d'analyser les choses, d'essayer de comprendre ou d'interpréter, de comparer, de juger, de rationnaliser, votre esprit vous amène ainsi à éviter de ressentir des émotions qui pourraient vous amener à revivre ce que vous connaissez déjà.

Un signe indicateur, c'est que vous jugez ce que vous ressentez ou ne ressentez pas : vous dites je sens que j'aime mais je ne suis pas amoureuse. Vous évaluez avec votre tête ce que vous ressentez pour le comparer à ce que vous connaissez, au lieu de vous laisser vivre sans y penser.

Vous avez besoin tout d'abord de revenir sur cette histoire qui vous a tant affectée pour dépasser le trauma en désactivant les émotions qui peuvent rester associées à vos souvenirs. Les outils de thérapie brève peuvent vous aider rapidement à cela. Vous pourriez voir s'il y a d'autres souvenirs encore plus anciens qui ont constituer des schémas de croyance qui vous conduisent à répéter malgré vous les mêmes choses.

Vous avez besoin ensuite de renouer le lien entre votre tête et votre corps pour pouvoir lâcher un peu le mental et ressentir de nouveau les choses sans les juger, d'accepter votre réalité telle qu'elle est, votre réalité intérieure autant qu'extérieure.

Je serais heureux de vous y aider. Un premier entretien vous aiderait à faire le point sur tout ceci et à prendre de la distance pour mieux cerner ce qui est en jeu et comment avancer concrètement. Il est gratuit et sans engagement, envoyez-moi un petit message si vous souhaitez qu'on en échange tout simplement.

Belle journée à vous et à bientôt peut-être.

Boris Amiot

Bonjour,
Oui, la vie vous a bien écoutée.
Vous avez eu besoin de vous protéger, et cela a très bien fonctionné
Maintenant vous voudriez ressentir à nouveau, il semble donc que vous êtes prête pour reparler de cette précédente relation qui vous a fait souffrir. Vous allez pouvoir exprimer vos émotions, et la porte des ressentis sera à nouveau ouverte, mais cette fois-ci pour des ressentis agréables.
Avec plaisir pour ce petit accompagnement (présentiel ou en ligne)
Inès AVOT

Bonjour à vous,

Votre rupture en amour a été douloureuse. Le deuil n'a toujours pas été fait. La souffrance de cette rupture vous a appris à vous protéger vous avez formaté votre mental pour qu'il puisse vous défendre . Lorsque vous vous retrouvez dans une situation similaire votre mental réagit vous êtes sur le mode auto défense. Afin d''éteindre le bouton il vous faut retourner à la case départ.

"La connaissance se soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Vous avez vécu une rupture douloureuse et avez mis en place des protections émotionnelles pour éviter de souffrir à nouveau. Il s'agit donc de savoir comment vous vous sentez à présent vis à vis de ce risque de souffrance. Quand vous aurez résolu cette question et que les protections que vous avez mises en place ne seront plus utiles, alors, la situation devrait se résoudre.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour,

Je pense peut être à une confusion, je ne pense pas que vous aimiez mais que vous avez de l’attachement pour votre partenaire. L’amour est un sentiment qui demande du temps, il s’installe peu à peu avec les années et nécessite confiance, affection, tendresse, moments partagés, en somme créer du lien.

Laissez vous du temps pour vous réparer de ce passé douloureux et pour tout doucement être en confiance pour lâcher prise sur vos traumas et commencer une relation aimante et durable

Restant à votre écoute, hé vous souhaite une excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari