J'aime mon mari mais fonder une famille avec lui me fait peur sd

Bonjour Madame,

Vous avez raison de reporter le projet d’avoir un / des enfant(s) dans la situation que vous décrivez ici.
Il y à certainement une souffrance ancienne et un manque de régulation des émotions chez votre mari.

Cela peut être réglé à travers une thérapie mais vous devez être patiente : toute thérapie efficace et aux résultats durables demande du temps.

Une thérapie de couple peut vous aider à lui faire comprendre votre propre souffrance face à la gravité de son comportement, et l’aider à avancer vers un changement de son fonctionnement psychique qui lui permettra d’assumer les responsabilités qui sont les siennes.

Je vous souhaite de réussir à fonder une famille équilibrée avec votre mari.
sp

Bonjour,
Ce que vous vivez est particulièrement bouleversant et compliqué. Votre message montre l’importance pour vous que de chercher, comprendre, mais aussi à aimer.

Il semble, mais cela n’est qu’une hypothèse, que votre mari soit en prise avec des angoisses très anciennes que les soins reçus dans son enfance n’ont pas réussi à contenir comme vous avez pu le noter. Cela le fait réagir violemment lorsqu’il se sent frustré, pris en défaut, impuissant. Il est alors submergé par une colère.

Le fait qu’il aille voir un psychologue est une lueur d’espoir. Il faut que ce soit sa propre décision avec une réelle volonté de changer. Sinon, cela risque d’être compliqué.

De votre côté, vous hésitez. Vous êtes partagée entre votre désir de bâtir une famille, et votre angoisse face à la répétition possible de la violence. Votre message montre une analyse de la situation, un certain recul. Ne précipitez pas votre choix. Fixez-vous des limites réalistes en termes de temps pour voir s’il peut changer, mais aussi des limites pour savoir ce qui est tolérable peut être avec l’aide de quelqu’un.

Cordialement
Francois

Bonjour,

Ce que vous vivez est particulièrement bouleversant et compliqué. Votre message montre l’importance pour vous que de chercher, de comprendre, mais aussi à aimer.

Il semble, mais cela n’est qu’une hypothèse, que votre mari soit en prise avec des angoisses très anciennes que les soins reçus dans son enfance n’ont pas réussi à contenir comme vous avez pu le noter. Cela le fait réagir violemment lorsqu’il se sent frustré, pris en défaut, impuissant. Il est alors submergé par une colère.

Le fait qu’il aille voir un psychologue est une lueur d’espoir. Il faut que ce soit sa propre décision avec une réelle volonté de changer. Sinon, cela risque d’être compliqué.

De votre côté, vous hésitez. Vous êtes partagée entre votre désir de bâtir une famille, et votre angoisse face à la répétition possible de la violence. Votre message montre une analyse de la situation, un certain recul. Le seul conseil que je peux vous donner est ne pas précipitez votre choix. Fixez-vous des limites réalistes en termes de temps pour voir s’il peut changer, mais aussi des limites pour savoir ce qui est tolérable. Tout cela, peut être avec l’aide de quelqu’un.

Cordialement
Francois

Bonjour
Vous aimeriez de tout votre cœur fonder une famille mais vous sentez tout de même que la colère de votre mari est dangereuse pour vous et pour l’équilibre auquel vous aspirez. Cette peur que vous éprouvez est un signal d’alarme à écouter. Vous avez donc parfaitement raison de vous adresser à ce site. Je vous conseille une thérapie même brève qui saura vous permettre de solutionner ce questionnement à savoir que faire face à cette colère qui vous rend finalement la relation potentiellement dangereuse. N’hésitez donc pas à poursuivre avec un thérapeute de vive voix. Celui-ci vous écoutera vos conseillera, ne vous jugera pas et vous permettra d’avancer. N’hésitez pas.

Bonjour,

Je ressens à travers vos mots combien vous aimez votre mari, et à quel point vous tenez à cette relation. Vous décrivez une situation très complexe, où se mêlent amour, souffrance, peur et espoir de changement.

Vous parlez avec beaucoup de clarté de ce que vous vivez : un besoin profond de respect, de sécurité, de confiance — des fondements essentiels à toute relation, d’autant plus dans un engagement comme le mariage. Vous mentionnez aussi une violence verbale et physique qui, même si elle ne vous est pas directement infligée physiquement, a déjà un fort impact émotionnel et psychologique. Ce que vous ressentez face à cela est légitime.

Vous soulignez aussi une intuition très fine sur le vécu de votre mari. Vous semblez percevoir avec beaucoup de sensibilité l’enfant blessé en lui, et c’est une belle qualité.
Mais j’entends aussi que vous êtes dans une tension intérieure entre cette compréhension et votre propre besoin de sécurité, de paix, et de clarté sur l’avenir.

Peut-être pourriez-vous vous offrir un temps pour être à l’écoute de ce qui se passe dans votre corps quand vous pensez à cette situation : est-ce que quelque chose en vous dit « j’espère qu'il va changer » ? Est-ce qu’une autre partie dit « j’ai peur » ? Est-ce qu’il y a une voix qui se demande si elle peut continuer à attendre ? Ce sont autant de « parts » qui méritent d’être reconnues, écoutées, sans précipitation.

Vous avez aussi toute la légitimité à poser vos limites : vouloir des enfants dans un climat sécurisé, ce n’est pas un caprice, c’est une nécessité pour vous et pour eux.

Le fait que votre mari consulte un psychologue est un premier pas, et c’est important. Mais le changement profond — celui qui transforme les dynamiques de violence — demande du temps, de l’engagement, et souvent un accompagnement sur la durée. Il ne peut pas se faire uniquement pour vous, il doit venir d’un vrai désir de sa part.

Peut-être qu’un accompagnement individuel pour vous aussi, ou un travail en thérapie de couple, pourrait vous aider à faire le point et à vous sentir soutenue dans ce moment.

Prenez soin de vous, de votre espace intérieur, et de votre sécurité — physique et émotionnelle.

Je reste disponible si vous avez besoin d’échanger davantage.

Nathanaëlle Gomez
Thérapeute Humaniste
Approche Centrée sur la Personne
Focusing

Bonjour,

Il débute sa thérapie ce qui est positif. Même si cela est son "jardin secret" cela ne signifie en rien, qu'il ne prends pas conscience de la situation.

Il faut du temps avec la thérapie pour avancer.

Vous avez peur ce qui est normal mais le temps vous permettra de prendre votre décision. L'amour et la patience fait beaucoup sur l’harmonie du couple.

Notre éducation, notre enfance, notre expérience a appris à notre cerveau les réactions actuelles;

L'humain est fait pour avancer et évoluer, ce n'est plus l'homme et la femme mais bien le couple aujourd'hui.

Fonder une famille est un beau projet d'amour, mais votre peur montre que pour l'instant vous avez besoin d'attendre.

Prenez votre temps dans cette étape. Ne vous oubliez pas, et envisagez une thérapie individuelle également.

Cela permet de poser les craintes, les questions que l'on se pose, les ressentis et soulager l'état émotionnel.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour Sarouche,

Merci pour ce partage. Vous décrivez avec précision une situation conjugale marquée par des tensions importantes, où votre besoin de sécurité et de stabilité relationnelle est mis à rude épreuve.

Dans l’approche que je pratique, nous explorons comment chacun vit la relation dans le moment présent, et comment les réactions émotionnelles prennent forme à partir d’expériences passées ou de schémas de fonctionnement. Cela permet de mieux comprendre ce qui se rejoue dans le couple et ce qui peut, ou non, évoluer.

Le fait que votre mari ait entamé un suivi psychologique est un élément concret, mais comme vous le percevez, le changement ne peut s’enclencher que s’il reconnaît pleinement la gravité de ses comportements. Vous posez clairement vos limites, notamment sur le projet d’enfant, ce qui montre une prise de responsabilité lucide face à une situation instable.

Il est possible d’observer et d’évaluer dans les semaines à venir s’il engage un réel travail sur lui-même, cohérent et durable. De votre côté, il peut aussi être utile de disposer d’un espace où vous pouvez vous recentrer et faire le point, indépendamment de lui.

Marie Jalabert (@Joyful.byMarie)
Gestalt thérapeute

Bonjour,

Merci pour ce message, il reflète beaucoup de lucidité et de courage. Vous aimez profondément votre mari, mais vous êtes aussi face à des comportements qui vous blessent et qui posent de vraies questions sur votre sécurité émotionnelle – et peut-être physique.

Les débuts de votre mariage sont marqués par une déception forte, liée à un mensonge, et par des réactions de colère qui vous ont surprise et inquiétée. Quand les tensions se manifestent par des insultes, de la violence sur des objets ou des murs, il est essentiel de prendre cela au sérieux. Ce ne sont pas de "simples disputes". Ce sont des signaux d’alerte. Il ne s’agit pas ici de juger, mais de nommer ce qui se passe.

Le fait qu’il ait consulté un psychologue est une première étape encourageante, mais vous avez raison de vous interroger sur la profondeur de sa prise de conscience. Le changement est possible, mais seulement s’il est véritablement engagé dans ce processus – avec régularité, sincérité, et sans minimisation.

Vous montrez beaucoup de clarté en affirmant que vous ne voulez pas d’enfant dans ce contexte. C’est une décision sage et protectrice. Il ne s’agit pas de rejeter l’amour que vous portez, mais de vous assurer que vous ne construisez pas une vie commune au prix de votre sécurité et de votre équilibre.

En tant que thérapeute de couple et familiale, j’accompagne régulièrement des personnes qui, comme vous, sont prises entre un amour fort et la souffrance causée par certaines dynamiques relationnelles. Il est possible de faire un point, d’y voir plus clair, et parfois de décider, à deux ou seule, de la suite.

Vous avez le droit de poser vos limites. Et vous n’êtes pas seule.

Avec bienveillance,
Virginie Villiers-Moriamé – Thérapeute de couple, individuelle et familiale - Consultations en Cabinet & en Visio

Bonjour Sarouche,

Merci d’avoir pris le temps d’écrire ce message.
Il faut du courage pour parler de ce que vous vivez, surtout quand cela touche au cœur de la relation de couple et à des émotions aussi fortes.

Votre relation telle que vous la décrivez n’est pas anodine. Ce n’est pas simplement "compliqué", c’est profondément impactant et douloureux.
Les insultes, les violences verbales ou physiques (même dirigées vers des objets) sont des signaux sérieux.
Vous avez raison de ne pas vouloir envisager un projet d’enfant tant que la sécurité émotionnelle n’est pas là.

Le fait qu’il ait consulté un psychologue est une première étape, mais comme vous le ressentez, ce n’est pas encore un changement profond.
La conscience de la gravité de ses actes, l’engagement sincère à transformer ces comportements et à reconstruire la confiance sont essentiels.

De votre côté, vous semblez très lucide, ancrée et attachée à vos valeurs. Vous savez ce que vous voulez : une relation saine, fondée sur le respect et la communication. C’est une base solide pour vous protéger et décider en conscience de la suite.

Peut-être qu’un accompagnement thérapeutique personnel vous aiderait à faire le point, à écouter vos besoins, vos limites, et à trouver un espace neutre pour déposer ce que vous portez seule depuis quelque temps.
Vous méritez une relation où l’amour ne rime pas avec peur ou instabilité.

Et rappelez-vous : vouloir préserver l’autre ne doit jamais se faire au détriment de votre sécurité émotionnelle ou de votre intégrité.

Je serais heureux de vous accompagner si vous souhaitez en parler.

Prenez soin de vous.

Mathieu Leclerc, Praticien en Gestalt thérapie
Consultations en présentiel (à Paris 17) et en distanciel (visio)

Bonjour,
Votre amour est fort, mais ce que vous vivez est sérieux et ne doit pas être minimisé. La violence verbale et physique, même indirecte, est un signal d’alerte. Il est positif qu’il ait commencé une thérapie, mais un vrai changement demande du temps et de l’engagement.

Je vous conseille vivement d’envisager une thérapie de couple, pour poser un cadre sécurisé à votre relation et travailler ensemble sur la communication, les émotions et le respect. Vous avez le droit d’attendre un environnement stable avant de penser à un enfant.

Bonjour,

Merci pour votre message, il reflète une situation complexe et chargée émotionnellement. Ce que vous traversez touche à plusieurs aspects sensibles : les débuts du mariage, la confiance, la gestion des conflits, les blessures personnelles, l’histoire familiale et les projets d’avenir. Vous décrivez des épisodes de tension importants, un impact sur votre équilibre, et en parallèle, des démarches qui ont été entamées, comme la consultation d’un professionnel par votre mari.

Il peut être difficile de savoir quoi faire dans une telle configuration : attendre un changement, préserver ce qui existe, ou envisager d’autres options. Toutes ces questions sont légitimes, et méritent d’être posées dans un cadre sécurisant où votre parole pourra être pleinement entendue.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous proposer un espace d’écoute pour vous aider à traverser cette période et à clarifier ce qui est en jeu pour vous. N’hésitez pas à me contacter.

Bien à vous,
Elodie Seng
Praticienne en psychologie - consultations en ligne

Bonjour,

Votre couple semble en difficulté depuis la découverte de ce mensonge initial. Ne pensez-vous pas qu’il serait temps de réaliser une thérapie de couple afin de retrouver une meilleure harmonie, ce qui vous permettrait alors d’affronter plus sereinement les difficultés inhérentes au trouble initial qui a fait basculer votre couple dans le chaos ?
N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous

Je vous remercie de votre message qui me touche beaucoup. En effet, je peux ressentir votre peur face à la violence de votre mari que vous aimez malgré tout "à la folie". Je peux comprendre que cela vous atteigne réellement et que les valeurs de respect et de confiance qui vous sont chères sont bafouées dans cette relation.
Il est biensur très bon que votre mari soit accompagné par un thérapeute et c'est vraiment bon signe qu'il accepte cette démarche. Cela montre qu'il a la volonté que les choses changent et qu'il veut sortir de son mal-être.
Dans cette situation, vous êtes tous les deux en souffrance et vous avez également besoin de soutien et d'accompagnement face aux difficultés que vous rencontrez. Je vous invite à également entamer une thérapie qui vous permettra de mettre des mots sur ce que vous vivez avec lui, clarifier vos pensées, vos émotions et ainsi être plus à même de faire face et d'avoir les comportements ajustés pour vous et pour lui. Vous avez le droit aujourd'hui de fonder une famille heureuse et d'avoir des relations de couple épanouies.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Merci pour votre message, si sincère et profond. Vous mettez en lumière une réalité que beaucoup traversent sans toujours trouver les mots : aimer profondément quelqu’un, tout en se retrouvant confrontée à des comportements qui font mal, qui déstabilisent, qui inquiètent.

Votre attachement à votre mari, votre espoir de construire une relation solide avec lui, sont très clairs. Mais vous avez aussi l’honnêteté de reconnaître que certains de ses comportements — les colères, les gestes violents, les insultes — sont inacceptables et vous blessent profondément. Ce n’est pas contradictoire de ressentir les deux. Ce sont les signes que vous êtes lucide, et que vous cherchez à vous protéger sans renier ce que vous ressentez.

Vous avez parfaitement raison de ne pas vouloir envisager d’avoir un enfant tant que ce climat n’est pas apaisé. Ce n’est pas une preuve de désamour, au contraire : c’est une manière de poser une limite claire, de prendre soin de vous et de l’avenir que vous souhaitez construire à deux. Vous avez aussi repéré avec justesse certains éléments de son histoire, de son éducation, qui peuvent expliquer certaines choses — mais expliquer n’est pas excuser. Ce qu’il vit, ce qu’il a vécu, ne lui donne pas le droit de vous mettre en insécurité, même s’il ne l’exprime pas toujours par des coups portés à vous directement.

Le fait qu’il ait pris rendez-vous avec un psychologue est un signe encourageant, mais vous avez raison de rester prudente : ce n’est pas le premier pas qui compte le plus, mais ce qu’il en fait dans la durée. Est-ce qu’il engage un vrai travail ? Est-ce qu’il est capable d’entendre votre souffrance sans la minimiser ? Est-ce qu’il cherche à comprendre, à réparer, à changer ses réactions — pas seulement pour vous retenir, mais pour évoluer ?

Vous n’avez pas à décider aujourd’hui si un changement est possible ou non. Vous pouvez simplement observer, poser vos limites, continuer à exprimer ce que vous ressentez, et surtout rester attentive à votre propre sécurité émotionnelle et physique.

Un accompagnement pour vous-même pourrait vous aider à y voir plus clair, à faire le tri entre ce qui vous appartient et ce que vous portez pour deux. Cela pourrait vous offrir un espace pour vous recentrer, sans avoir à justifier sans cesse ce que vous ressentez.

Ce n’est pas à vous de changer votre mari. C’est à lui de faire le chemin, s’il le souhaite. Vous, vous avez le droit de rester vigilante, de ralentir, de dire non, de vous préserver.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Et si vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans ce moment charnière, vous pourriez envisager de vous tourner vers un professionnel avec qui vous vous sentirez en confiance, pour déposer ce que vous traversez, à votre rythme, et en toute sécurité.

Bonjour,

Vous relatez des faits graves et vous avez parfaitement raison d'avoir peur de fonder une famille.
Je sens à la fois une pertinence dans votre analyse de la situation et en même temps une culpabilité sous-jacente, comme si le simple fait d'être mariée, implique obligatoirement de fonder une famille.

Je lis également que vous aimez cet homme et qu'il vous aime. C'est quoi l'amour pour vous ?
Communication, respect, douceur, authenticité, confiance...
L'amour qui vous a uni très probablement au début de votre relation s'est transformé en attachement.
Or vous subissez de la violence quand il donne des coups de poings, quand il y a des insultes, des disputes... oui tout cela est en lien avec son histoire, son enfance. Et vous ne pouvez pas imaginer que de telles scènes se produisent en présence d'un enfant, d'un nourrisson, c'est bien ça ?

Je vous invite à vous donner un délai, voire un ultimatum. S'il commence une thérapie assidue, un RV par semaine minimum, vous pourriez en voir les effets d'ici un ou 2 mois. Observez s'il y a de réelles évolutions d'ici 3 à 6 mois.

Si vous êtes perdue, je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'avoir de la clarté sur votre situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute