j’aime trop et j’aimerais que mon partenaire m’aime autant
mon partenaire me considère comme sa meilleure amie je dois demander des efforts des attentions sans cesse alors que je lui en fait personnellement toute seule et très souvent
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Bonjour,
Votre titre m'a interpellé.
Vous pensez aimer trop et cela s'entend. C'est votre vision des choses votre façon de fonctionner.
Ce qui est sur c'est que vous souffrez car vous avez besoin de gestes vous avez besoin d'être rassurée et de vous sentir aimé. Votre conjoint lui a sans doute moins de besoin que vous c'est pour cela qu'il ne les exprime pas forcément, cela peut même lui paraitre étouffant ou déplacé. La perception et les besoins sont différents selon chacun.
En avez vous parlé avec lui?
Exprimer ce que l'on ressent est important dans un couple. Il faut le faire sans accabler l'autre et en exprimant chacun ses besoins, car le couple ne peut pas fonctionner sur les besoins d'un seul.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***
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Bonjour
Quelle est votre demande aide ? Une blessure de manque d'amour qui remonterait à longtemps ???
Je vous invite à consulter mon profil pour mieux connaître la technique de libération des émotions que j'utilise et qui me semble appropriée dans votre situation.
Bien à vous
D.A. GRAF - LAPEYRE
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Bonjour,
Tout est dit dans votre titre : "j'aime trop".
C'est le trop qu'il faut éliminer : vous avez ce besoin incessant et jamais satisfait durablement d'être rassurée sur les sentiments de l'être aimé et vous pouvez avoir un comportement étouffant.
Il ne faut pas confondre manifestation d'amour et amour et comprendre que tout le monde ne fonctionne pas comme vous : votre copain vous prouve certainement son amour par d'autres moyens que vous ne voulez pas voir et plus vous le solliciterez plus vous risquerez de l'amener à fuir...
Vous souffrez de dépendance affective et il serait temps de guérir cela en vous faisant aider. A défaut, vous ne serez jamais rassurée, jamais heureuse et vous risquez de reproduire sans cesse ce schéma contre productif.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
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Bonjour figogoo
Si votre partenaire n'est pas attentionné, alors arrêtez de l'être, car vous allez vous épuiser à lui demander de l'être, puis lui en vouloir, et enfin arrêter vos attentions.
Je vous encourage à prendre un raccourci : arrêtez de lui donner plus que lui. Donnez-lui moins. Et peut être aura-t-il envie de vous chouchouter. Peut être avez vous du mal à recevoir de l'attention, ou vous pensez que vous ne le méritez pas.
Alors quelques séances peuvent vous aider à avoir une meilleure estime de vous
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot
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Bonjour,
Je comprends votre frustration. Vous avez votre façon d'exprimer votre amour, vous avez probablement appris à le montrer et d'une façon bien précises : avec des attentions.
Ça peut sembler être effectivement le moyen le plus commun et celui qu'on définit donc comme la "normalité". Ça signifie que si quelqu'un ne nous témoigne pas autant d'attention, on peut se dire qu'il nous aime moins.
Mais est-ce réellement la seule signification possible ?
Certaines personnes sont très à l'aise dans le fait de témoigner leur amour, d'autres moins. Certains diront "je t'aime" tous les jours, d'autres ne le diront jamais. Certains montreront leur affection avec des cadeaux, d'autres en s'assurant que vous êtes bien arrivée là où vous deviez aller.
Il y a des multiples façons d'aimer et de le montrer, mais il n'y a pas une meilleure façon qu'une autre.
La question est : comment lui, a-t-il appris à aimer et à le montrer ? Les petites attentions que vous demandez sont-elles des choses qui se font dans sa famille par exemple ? Des choses qu'il a l'habitude de voir ?
Ça, c'est un premier élément.
Ensuite, je vous invite à observer votre relation avec lui. Quelles sont SES façons de vous montrer son amour ? Pensez même aux éléments qui peuvent vous sembler futiles : "il me propose souvent des activités", "il s'assure que je suis bien arrivée", "il m'écoute quand j'ai besoin de parler", "il s'intéresse à ma journée", "il s'intéresse à mes envies"...
Alors, que relevez-vous ?
Enfin, vous, vous avez besoin de ressentir ces efforts et ces attentions et vous avez bien raison de l'exprimer. La communication est une des choses les plus importantes dans un couple. Mais pour qu'elle soit bien reçu, elle doit être efficace est affirmée. Un ton agressif ou de reproche par exemple (en utilisant le "tu"), entraînera le recul et la défense. Utiliser le "je" en revanche implique un dévoilement de soi, de ses émotions, de ses envies et une ouverture à la discussion. Comment ça se passe quand vous lui en parlez ?
Je vous invite à observer et réfléchir sur ces différents points. N'hésitez pas à me faire un retour :)
Belle journée,
Cindy Perverie
Psychologue clinicienne
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Bonjour,
Votre partenaire vous aime sans doute à sa manière, qui n'est évidemment pas la même que la votre puisque vous êtes deux personnes distinctes.
Il n'est pas rare dans un couple que l'un des partenaires aime moins que l'autre, ou différemment, et cela n'est pas forcément un problème, car il ne suffit pas de s'aimer pour faire couple.
En revanche, dans ce que vous écrivez ("j'aime trop", "sans cesse") il se dégage de votre part peut-être une exigence d'attention excessive, qui dit probablement de votre propre histoire. Cette exigence peut, à la longue, devenir étouffante pour votre compagnon...
Pour la santé de votre couple il s'agirait de connaitre et d'accepter vos différences, en acceptant de faire chacun un pas vers l'autre sans chercher pour autant à changer la personnalité de l'autre. Peut-être pourriez-vous explorer, au cours d'une thérapie de couple, d'où vous vient cette demande permanente de signes/preuves d'affections, et comment vous pourriez chacun trouver dans la relation une intimité nourrissante, mais dans un lien qui libère et non dans un lien qui emprisonne.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental
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Bonjour,
Votre message est très succinct mais êtes vous sûre de parler de relation amoureuse ?
Amour et Amitié sont deux amours bien distincts.
Il est tout à votre honneur d'être attentionné avec votre partenaire mais quel est son retour ? Rien a priori
En amour, les sentiments sont partagés, les mots et les gestes coulent par eux-mêmes de part et d'autre.
Votre partenaire a t il toujours eu ce comportement ?
Qu'attendez vous réellement dans cette relation ?
Je vous invite à réfléchir sur la réelle teneur de vos sentiments et peut-être d'ouvrir le dialogue avec lui
Je reste en téléconsultation si besoin à votre écoute pour résoudre votre souci
Avec bienveillance et empathie.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue
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Bonjour,
Nous avons tous des besoins physiologiques comme manger, boire et dormir, mais nous avons aussi tous des besoins psycho-affectifs : tendresse, communication, partage, tolérance, respect, amour, liberté, sécurité, calme, reconnaissance, etc. Nos besoins sont mouvants, changeants, ils évoluent en permanence. Certains besoins sont contradictoires et parfois nous pouvons les ressentir en même temps. Il est parfois difficile de mettre des mots sur ses propres besoins.
Deviner les besoins de l'Autre est illusoire et surtout, ça n'est pas votre rôle. De la même manière qu'attendre que lui devine et devance vos propres besoins. Il ne peut pas le faire et ça n'est pas son rôle. Est-ce que vous vous verriez reprocher à votre conjoint de ne pas vous donner à manger quand vous avez faim ?
A l'inverse, comment pouvez-vous être certaine que ce que vous donnez à votre conjoint est précisément ce dont il a le plus besoin à ce moment-là ?
Nous évoluons tous plus ou moins avec des restes d'une illusion de fusion, c'est à dire la croyance que l'Autre peut et doit deviner et devancer nos attentes, comme le faisait notre maman lorsque nous n'étions encore que des nourrissons et que nous ne pouvions pas parler. Dans cette illusion, on se sent responsable du bien être de l'Autre, alors on cherche en permanence la meilleure façon de le combler en espérant de la réciprocité. Comme nous sommes tournés vers les autres, vers l'extérieur de nous-même, nous sommes coupés de notre propre intériorité, de nos émotions et de nos besoins et nous faisons peser sur la relation et sur l'Autre la responsabilité de notre bien être.
Nos attentes sont des besoins qui ne sont pas exprimés. Et elles finissent par se traduire par des reproches exprimés ou non, qui polluent la relation.
Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, à renouer avec vos émotions et vos besoins, à vous aimer telle que vous êtes, à réparer ce qui dans votre histoire mérite de l'être pour vivre des relations plus sereines. Nous passons le plus clair de notre temps à communiquer, même sans nous en rendre compte, alors que nous n'apprenons que très partiellement à le faire de façon efficace.
Je peux vous aider à dépasser cela si ça a du sens pour vous, avant que ça ne prenne des proportions trop importantes. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait d'y voir beaucoup plus clair dans ce que vous vivez. Vous pouvez m'envoyer un petit message, je vous répondrai rapidement.
Très belle fin de journée à vous et au plaisir de vous lire.
Boris Amiot
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Bonjour
Il faudrait en savoir plus sur la nature de ce que vous attendez de lui.
Ce n'est pas parce qu'on est en couple qu'on est semblable. Il faut apprendre à se connaître, à connaître l'autre dans ses différences, à le respecter, à voir ce qu'il peut ou ne peut pas.
Vous semblez attendre beaucoup de témoignages affectifs de sa part. Il est possible que vous tentiez de compenser quelque chose que vous n'avez pas reçue dans votre enfance. Il faudrait creuser tout cela car la compensation infantile ne fait pas bon ménage avec la construction d'un couple qui ne doit pas se faire sur de la compensation mais de la complémentarité autour d'un projet de vie commun.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
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Bonjour,
Il existe un livre formidable qui traite de cette question. il s'agit de "les 5 langages d'amour" de Gary Chapman. c'est un livre facile à lire qui explique les différentes manières d'aimer et de se sentir aimer.
A découvrir seule ou en couple et à explorer dans son quotidien !
je reste à votre disposition pour une consultation en visio si vous souhaitez en discuter de vive voix.
bien cordialement,
Ségolène Hartz
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Bonjour,
Malheureusement, vous ne pouvez demander à personne d’augmenter ou de réduire leurs sentiments. En effet, ce sont des émotions qui ne se contrôlent pas.
Aujourd’hui, vous êtes en souffrance à cause d’un partenaire moins démonstratif. Peut-être est-il temps de rencontrer une autre personne qui saura vous aimer tel que vous le désirez.
Attention cependant, l’amour passionnel dure rarement longtemps, car il est fortement consommateur d’énergie.
Pour commencer, vous pouvez entamer un dialogue avec votre partenaire pour échanger sur vos attentes respectives vis-à-vis de votre couple. Cela vous donnera déjà une première idée de son engagement et du vôtre.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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