j'aimerais des conseil pour gérer ma situation.

Bonjour,
Ce que vous vivez est très difficile et surtout ce que vous décrivez n’est pas normal ni acceptable. Le moment où votre mère a pris un couteau et vous a menacée est un signal sérieux, vous ne devez pas gérer cela seule.
Vous faites déjà beaucoup pour elle, mais ce n’est pas à vous de porter sa souffrance ni de la stabiliser. Ce rôle ne vous appartient pas, même si vous souhaitez l’aider.
Votre priorité est votre sécurité, si une situation comme celle-ci se reproduit, il est important de vous éloigner et de vous tourner vers un adulte de confiance, un proche, ou d’appeler les urgences. Vous pouvez aussi contacter le 119, qui est un numéro gratuit, pour être écoutée et accompagnée.
Ce que vous ressentez est légitime, vous avez besoin d’un cadre sécurisant et de soutien pour vous.
Je vous encourage à en parler à un professionnel (médecin, infirmière scolaire, psychologue) afin de ne pas rester seule avec cela.

Morgane Muller
Psychopraticienne et thérapeute holistique en ligne

Bonjour Lucie,
Votre mère est instable, fragilisé par son couple, bref, votre mère aurait besoin d'une thérapie.
Le problème dans ce type d'histoire c'est que ce sont les enfants qui trinquent, elle vous fait des reproches, car elle n'arrive pas à régler ses propres problèmes, c'est bien plus courant que vous ne le pensez.

Essayez de raisonner votre mère en lui disant qu'il serait peut être utile de consulter pour s'apaiser de certaines choses et que vous n'êtes pas responsable de son mal être mais que vous en souffrez de manière collatérale.

Attention à ne pas jouer ce rôle en permanence, car les relations amoureuses dans votre futur risquent d'être compliquées dans votre lien d'attachement.

Je vous joins un article qui pourrait vous intéresser :
https://www.psychologue.net/articles/les-differents-types-dattachement-insecures-precoces-faconnent-vos-relations-adultes-avec-les-autres

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Ce que vous vivez est très lourd, et on sent à quel point vous essayez de faire au mieux dans une situation qui vous dépasse. Vous semblez porter beaucoup pour votre âge, et il est important de vous dire quelque chose de simple : vous ne devriez pas avoir à gérer cela seule.

Le fait que votre mère ait pris un couteau et l’ait mis contre son poignet pendant une dispute montre qu’elle ne va pas bien du tout en ce moment. Même si vous avez réussi à la calmer cette fois, ce type de scène est très inquiétant et mérite d’être pris au sérieux.

Vous semblez être très attentive à elle, essayer de l’écouter, de l’aider, de lui demander de parler quand ça ne va pas… mais malgré toute votre bonne volonté, vous ne pouvez pas porter seule la souffrance de votre mère, surtout lorsqu’elle devient aussi instable.

Ce qui me paraît important aujourd’hui, c’est que des adultes prennent le relais.
Si ce n’est pas déjà fait, il faudrait vraiment en parler rapidement à votre père, ou à un autre adulte de confiance dans la famille, afin que votre mère puisse être accompagnée. Un médecin généraliste peut déjà être un premier pas, et si son état se dégrade ou qu’elle recommence à se mettre en danger, il faudra demander une aide plus urgente.

Si une scène comme celle d’aujourd’hui se reproduit — si elle se menace, prend un objet dangereux, ou vous fait peur — n’essayez pas de gérer cela seule.
Dans ce cas-là, il faut appeler le 15 ou demander à un adulte présent de le faire. Ce n’est pas trahir votre mère, c’est au contraire permettre qu’elle soit aidée.

Et pour vous aussi, il serait vraiment important de ne pas rester seule avec tout ça.
Vous pouvez en parler à :

votre père,

un autre adulte de confiance,

l’infirmière ou le psychologue de votre établissement,

un médecin.

Parce qu’au fond, on sent que vous essayez d’être à la fois la fille, le soutien, celle qui apaise, celle qui comprend… et c’est beaucoup trop à porter pour une seule personne.

La priorité aujourd’hui, ce n’est pas de trouver la “bonne façon” de mieux gérer ses crises.
La priorité, c’est que vous soyez entourée et que votre mère soit aidée par des adultes et des professionnels.

Vous avez déjà fait quelque chose de très important en écrivant ici : vous avez demandé de l’aide. Et vous avez bien fait.

Bonjour Lucie,
Ce que vous décrivez est très préoccupant, et je vais vous le dire clairement "vous ne devriez pas avoir à gérer ce genre de situation seule", encore moins à devoir "raisonner" votre mère face à une menace avec un couteau. Ce que vous vivez dépasse largement un simple conflit familial.

En vous lisant, je ressens à quel point vous essayez de tenir, d'aider , de faire au mieux. Mais aussi à quel point vous êtes mise dans une place qui n'est pas la vôtre. En thérapie Gestalt, on y est très attentif : vous êtes en train de porter une responsabilité émotionnelle qui ne vous appartient pas.
Votre rôle n'est pas de stabiliser votre mère
Votre rôle est de vous protéger et de prendre soin de vous.

Le fait qu'elle vous traite d'égoïste alors que vous essayez de l'aider, et surtout qu'elle en arrive à vous menacer de cette manière, crée un climat d'insécurité qui peut avoir un vrai impact sur vous (stress, peur, confusion...).
Dans ce type de situation, le premier pas n'est pas d'essayer de "mieux faire" avec votre mère, mais de remettre des limites pour vous. Même si c'est difficile.

Concrètement, je vous encourage vraiment à en parler à un adulte de confiance (famille, proche,...) ; à un professionnel (médecin de famille...), ou voir un thérapeute ou psychologue, important de ne pas rester seule avec ça.
Si une situation comme celle du couteau se reproduit, il est important de prioriser votre sécurité et de demander de l'aide immédiatement.

En thérapie Gestalt, le travail vous aiderait à retrouver ce que vous ressentez au milieu de ce chaos ; à sortir de cette position où vous devez gérer l'autre ; et reconstruire un espace intérieur plus sécurisant pour vous.
Je sais que vous voulez l'aider, et ça se sent, mais vous ne pouvez pas le faire au détriment de votre propre équilibre.
Vous avez le droit de dire "là, c'est trop pour moi". Et vous avez surtout le droit d'être en sécurité !

Sandra Boudard
Psychopraticienne en Gestalt Thérapie

Bonjour Lucie,

Vous n’avez pas à porter ni à subir les souffrances de votre maman. Ce n’est pas votre rôle. Elle n’a pas non plus le droit de vous faire culpabiliser en vous disant, par exemple, « tu vois tout ce que tu as aujourd’hui », comme si cela signifiait que vous lui êtes redevable. Vous ne lui devez rien sur ce plan.

Bien sûr, c’est tout à votre honneur de vouloir l’aider, la soutenir et être présente pour elle. Mais malgré votre bonne volonté, il semble qu’elle ne soit pas en capacité d’entendre votre aide actuellement.

Je me demande si votre père est au courant de la situation et de l’instabilité que traverse votre maman. Les gestes qu’elle a pu avoir, notamment à caractère suicidaire, ainsi que les menaces qu’elle vous adresse, ne sont absolument pas acceptables et doivent être pris très au sérieux.

Vous pouvez continuer à soutenir votre mère, mais en restant à votre place de jeune adulte. Vous ne pouvez pas tout porter seule.

Il semble important que votre maman puisse bénéficier d’une prise en charge adaptée. On ressent chez elle une grande souffrance, ainsi que beaucoup de colère, et cela nécessite un accompagnement professionnel.

De votre côté, il est essentiel que vous en parliez à des adultes de confiance (famille, proches, etc.) qui pourraient vous soutenir et intervenir. N’hésitez pas également à contacter les services d’urgence si la situation devient trop préoccupante.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en fleurs de Bach agréée.

Bonjour,

L’intensité dans votre récit est très remarquable et je tiens à saluer le courage immense qu'il vous a fallu pour faire face à ces crises (notamment l'épisode avec le couteau, qui dépasse le cadre d'une simple dispute familiale). Ce que vous écrivez dépeint une tension épuisante entre votre désir de "raisonner" et d'aider, et l'instabilité d'un environnement où vos efforts semblent se heurter à un mur de reproches et de crises.

Je voudrais d’abord souligner l’importance de valider vos propres émotions. Bien que vous voulez (ou vous sentez obligée de) jouer le rôle de l’aidante, votre souffrance est très légitime et il est essentiel de reconnaître que vous êtes avant tout une victime dans ce contexte de crise : sous la pression (voire la menace), vous portez sur vos épaule beaucoup de responsabilités, d’inquiétude, de détresse, d’impuissance voire culpabilité. Ces émotions peuvent être immenses pour une jeune adulte.

Dans l'immédiat, on peut possiblement développer plusieurs pistes pour vous protéger. Il semble d'abord nécessaire d'explorer la distinction entre votre responsabilité et celle de vos parents. Une "personnalisation" peut vous faire porter une culpabilité qui ne vous appartient pas : vous n'êtes pas responsable de l'instabilité de votre mère.

Ensuite, vous pouvez également travailler à restaurer un sentiment de sécurité et de contrôle. Se préserver, ce n’est pas l'égoïsme, mais se donner les moyens d’être une ressource durable plutôt qu’une victime de plus. Cela permet de sortir du sentiment d'impuissance en agissant sur ce qui dépend réellement de vous. Des possibles pistes pourraient consister à :

1/ solliciter l'aide de professionnels extérieurs pour votre mère, afin de mieux l’aider et de ne plus être son seul rempart;
2/ réfléchir à la manière de poser des limites claires lors de vos échanges, en l'invitant par exemple à exprimer un besoin spécifique plutôt qu'une critique globale ou une menace.

C’est une situation très difficile et vous êtes déjà très courageuse en faisant face à toutes ces crises vous-même. Prenez soin de vous. J’espère sincèrement que vous pouvez retrouver un espace de sérénité.

Bien chaleureusement,
Yuqing

Bonjour Lucie,
Ce que vous décrivez est très préoccupant, et je vais vous le dire clairement : vous ne devriez pas avoir à gérer ce genre de situation seule, encore moins à devoir “raisonner” votre mère face à une menace avec un couteau. Ce que vous vivez dépasse largement un simple conflit familial.
En vous lisant, je ressens à quel point vous essayez de tenir, d’aider, de faire au mieux… mais aussi à quel point vous êtes mise dans une place qui n’est pas la vôtre.
En Gestalt, on y est très attentif : vous êtes en train de porter une responsabilité émotionnelle qui ne vous appartient pas.

Bonjour Lucie

Je suis très touchée par votre situation. Vivre entre deux parents qui se disputent et voir sa mère se sentir mal au point de menacer de se couper les veines face à vous. Je peux imaginer que cette situation est extrêmement pesante pour vous, qui êtes en train de construire votre propre vie.
Vous faites de votre mieux et je suis touchée de voir à quel point vous avez à coeur de soutenir votre mère. Mais vous ne pouvez malheureusement rien faire de plus pour vos parents. Ils sont adultes et c'est à eux de prendre leur responsabilité. Les parents sont censés protéger les enfants et non l'inverse. Votre maman peut demander de l'aide pour être accompagnée dans ses épreuves.
De votre côté, vous pouvez également vous faire accompagner par un thérapeute professionnel afin de regagner l'estime de vous, clarifier ce que vous ressentez face à cette situation et être guidée pour prendre les décisions justes pour vous et pour votre avenir.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lucie,

Quelle situation éprouvante lorsqu'il s'agit, jeune, de subvenir aux besoins psychologiques d'un parent ! Vous conviendrez que vous vous trouvez dans une situation anormale de par le lissage de deux générations.
Ce sont vos parents qui doivent vous aider à finir vos études dans la sérénité, vous héberger si nécessaire et vous aider financièrement pour subvenir à vos besoins.
Votre témoignage fait état de violences verbales, de chantage affectif, de menaces physiques. Vous êtes le tiers "bouc émissaire" du couple que forment vos parents et le mieux est de prendre de la distance pour comprendre ce qui se joue. Votre maman apparaît comme tourmentée, énervée probablement après elle-même et vous n'y pouvez rien car vous n'êtes pas la cause de ses difficultés.
Plus vous essaierez de colmater des brèches et plus vous vous mettrez en situation d'échec. C'est l'amour maternel et parental qui vous anime, c'est la culpabilité de l'enfant que vous êtes encore, tous ces éléments ne vous font pas avancer dans votre propre vie bien au contraire, ils vous enferment dans ce cocon familial devenu toxique.
Prenez de la distance autant que faire se peut et bon courage. A votre disposition. Patricia CORDEAU

Bonjour,
En effet votre maman est très instable et vous vous sentez en responsabilité d'elle. IL me parait important d'en parler à votre père et votre soeur de ce que vous vivez et de la responsabilité que vous avez sur les épaules. Si ils ne sont pas réceptifs, avez vous dans votre famille un adulte vers qui vous tournez (oncle, tante ou autre ?). Ou sinon le médecin de famille, une voisine ? Pour que vous ne portiez plus cette charge seule.
Votre mère aurait grand besoin de se faire accompagner. L'inciter à aller voir le médecin généraliste avec votre père serait aussi un premier pas. Bon courage à vous.

Bonjour Lucie,

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez est une situation très difficile, et surtout inquiétante.

Le fait que votre mère ait pris un couteau et se soit menacée devant vous n’est pas anodin. Cela dépasse un simple conflit familial. Vous vous retrouvez dans une position où vous essayez de la raisonner, de la soutenir, de contenir ses émotions… mais ce rôle n’est pas le vôtre.

Vous dites que vous faites tout pour l’aider. Pourtant, malgré vos efforts, la situation reste instable. Cela montre bien que vous n’avez pas le pouvoir de réguler ce qu’elle traverse, et que ce n’est pas à vous de porter cela seule.

Il me semble important de vous rappeler une chose essentielle : vous n’êtes pas responsable de votre mère, ni de son état émotionnel. Votre priorité doit être votre sécurité et votre équilibre.

Dans ce type de situation, il est vraiment important de ne pas rester seule. Pouvez-vous en parler à un adulte de confiance (un membre de la famille, un proche, quelqu’un de votre établissement) ? Un professionnel pourrait également vous aider à être soutenue et à trouver des repères.

Il existe aussi des numéros gratuits et anonymes que vous pouvez contacter si vous en ressentez le besoin, comme le 119 (Allô Enfance en Danger), disponible 24h/24, ou Fil Santé Jeunes. Vous pouvez y parler librement avec des professionnels qui sauront vous écouter et vous guider.

Et si une situation comme celle que vous décrivez se reproduit (avec un couteau ou une menace), n’hésitez pas à appeler les secours. Ce n’est pas trahir votre mère, c’est vous protéger et permettre qu’elle soit aidée.

Vous faites déjà beaucoup. Vous avez le droit de ne pas porter cela seule.

Je vous souhaite de trouver un accompagnement dans lequel vous pourrez vous sentir réellement soutenue.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour Lucie,
Vous décrivez une situation qui me semble bien lourde pour vous. Ne restez pas seule avec tout cela. Faîtes vous aider par votre médecin de famille , votre père ou les membres de votre famille. Il est nécessaire que vous ne portiez pas seule la colère et la dépression de votre mère. Vous allez vous y noyer. Consultez un thérapeute de votre coté et parlez de la situation autour de vous.
Courage
Claire S gestalt thérapeute

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une situation profondément éprouvante, et il est important que vous puissiez entendre ceci clairement : vous faites déjà de votre mieux, mais ce que vous vivez dépasse ce que vous pouvez porter seule.

Vivre dans un climat de tensions constantes, être prise au milieu des conflits parentaux et devoir gérer des réactions imprévisibles est extrêmement fatigant psychiquement. Le fait que vous essayiez d’aider, d’apaiser et d’encourager votre mère à s’exprimer montre votre implication et votre attachement, mais cela ne suffit pas lorsque la personne en face est en difficulté importante. Vous n’êtes pas responsable de ses réactions ni de sa stabilité émotionnelle.

L’épisode que vous décrivez avec le couteau est un signal très sérieux. À partir du moment où une personne menace de se faire du mal devant vous, on sort du cadre d’un conflit familial “classique” pour entrer dans une situation de crise. Le fait que vous ayez réussi à la calmer montre votre capacité à garder votre sang-froid, mais cela ne doit pas devenir votre rôle. Ce n’est ni sécurisant ni juste pour vous de vous retrouver dans cette position.

Dans ce contexte, il est essentiel que vous ne restiez pas seule avec cela. Vous avez le droit, et même le besoin, de vous appuyer sur un adulte de confiance ou un professionnel. Demander de l’aide n’est pas une trahison envers votre mère, c’est une manière de vous protéger et de remettre chacun à sa juste place. Votre mère semble traverser quelque chose de difficile, mais cela nécessite un accompagnement adapté qui ne peut pas reposer sur vous.

Essayez également, dans la mesure du possible, de vous préserver physiquement lorsque les tensions montent, en vous mettant à distance ou en quittant la pièce si vous sentez que la situation dégénère. Votre sécurité est prioritaire.

Enfin, il est important que vous puissiez, vous aussi, être soutenue dans ce que vous traversez. Un espace avec un professionnel pourrait vous aider à déposer ce que vous vivez, à comprendre ce qui se joue et à poser des limites plus protectrices pour vous.

Votre réaction est saine face à une situation qui ne l’est pas. Vous méritez de vous sentir en sécurité et soutenue.

Kristina Auger
Psychopraticienne TCC anxiete

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très préoccupant et particulièrement éprouvant à vivre. Être confrontée à des disputes répétées, et surtout à une scène où votre mère se met en danger avec un couteau, est quelque chose de très violent sur le plan émotionnel.

Vous semblez faire beaucoup d’efforts pour apaiser, comprendre et soutenir, mais cela vous place dans une position qui n’est pas la vôtre. Ce n’est pas à vous de contenir ou de gérer l’instabilité d’un parent, et cela peut être très lourd à porter, surtout dans la durée.

Le fait que vous vous sentiez perdue face à ces réactions, et que vous ne sachiez plus quoi faire, est tout à fait compréhensible. Ce type de situation peut générer beaucoup d’angoisse, de confusion, et parfois un sentiment de responsabilité qui n’a pas lieu d’être.

Il serait important que vous puissiez, vous aussi, avoir un espace sécurisé pour déposer ce que vous vivez, prendre du recul et être soutenue face à cette situation familiale difficile.

Si vous le souhaitez, je peux vous proposer une consultation afin d’en parler plus en détail et vous accompagner dans ce que vous traversez.

Prenez soin de vous.
Elodie Seng
Praticienne en psychologie

Bonjour,

La situation que vous décrivez est très éprouvante à vivre, et il est important de dire d’abord une chose : vous ne devriez pas avoir à porter seule ce type de situation. Quand un parent devient instable, que les disputes sont fréquentes et qu’il y a des gestes ou des menaces avec un objet dangereux, cela dépasse ce qu’un enfant ou un jeune adulte peut gérer par lui-même.

Vous semblez faire beaucoup d’efforts pour soutenir votre mère et essayer d’apaiser les tensions. Mais ce rôle ne devrait pas vous appartenir. Vous ne pouvez pas être responsable de l’équilibre émotionnel d’un parent, même avec toute la bonne volonté du monde.

La priorité est votre sécurité et votre équilibre. Il peut être important d’en parler à un adulte de confiance dans votre entourage (un membre de la famille, un proche, un professionnel, ou un service d’aide) afin que vous ne restiez pas seule face à cette situation. Votre mère semble traverser quelque chose de difficile et aurait probablement besoin d’une aide professionnelle.

Si vous en ressentez le besoin, je peux également vous accompagner pour réfléchir à la manière de vous protéger émotionnellement et trouver des appuis autour de vous.

Bien à vous,

Delphine Bailly — Psychopraticienne

Bonjour Lucie,

De ce que vous décrivez votre situation familiale est lourde à vivre : il semblerait que vous avez une place de thérapeute de votre mère, dont les comportements, du moins tels que vous les racontez dans votre message, sont perturbants et troublants (voir inquiétants, comme celui avec le couteau).

Il me semble essentiel de discuter de cette "instabilité" d'humeur de votre mère avec votre père, qui peut consulter avec elle votre médecin traitant, voire un spécialiste psychiatre.
En effet votre mère a très probablement besoin d'un traitement médicamenteux qui pourrait l'aider à se sentir mieux et à être moins dans les accusation, reproches et conflits.

Si votre père refuse de s'occuper de la santé psychologique de votre mère, tentez de voir ce que vous pouvez mettre en place avec votre soeur et le médecin traitant pour que votre ambiance familiale s'apaise un peu.

Il est évident que, dès que vous pourrez il sera bon pour vous de vous éloigner de la maison familiale : vous n'êtes pas responsable de la vie de vos parents et de leur bien être. Vous vivez une situation où vous êtes ce qu'on appelle "parentifiée", avec une inversion des rôles entre les parents et leurs enfants.

Je vous souhaite d'arriver à prendre la bonne distance par rapport à cette situation familiale douloureuse.
sp

Bonjour Lucie,

Le message que vous partagez montre à quel point cette situation semble peser sur vous. Se retrouver au cœur de conflits répétés entre ses parents est déjà difficile, mais lorsqu’en plus on se sent responsable d’apaiser ou de soutenir un parent très instable émotionnellement, cela peut devenir extrêmement lourd à porter.

Si je comprends bien ce que vous décrivez, vous essayez d’être présente pour votre mère, de l’écouter et de l’aider quand elle ne va pas bien. Pourtant, malgré vos efforts, les tensions continuent et vous vous retrouvez parfois prise dans les disputes. Dans certaines familles, un enfant ou un jeune adulte se retrouve malgré lui dans ce rôle de soutien ou de médiateur, alors que cela ne devrait pas lui appartenir.

Le fait que votre mère ait pris un couteau et vous ait menacée est un signal important. Même si vous avez réussi à la raisonner sur le moment, ce type de situation peut être très éprouvant et inquiétant. Il est essentiel de rappeler que vous n’êtes pas responsable de l’équilibre émotionnel de votre mère, ni de la gestion des conflits entre vos parents.

Dans ce type de contexte familial tendu, il peut être très aidant d’avoir un espace extérieur pour déposer ce que vous vivez, prendre du recul et réfléchir à la manière de vous protéger émotionnellement tout en posant des limites plus sécurisantes.

Parfois, le simple fait de pouvoir parler librement de ce que l’on traverse dans un cadre neutre et sans jugement permet déjà de commencer à faire bouger certaines choses.

Si vous en ressentez le besoin, un accompagnement psychologique peut vous aider à ne pas rester seule face à cette situation.
Je consulte à Bordeaux et également en visio, ce qui permet d’accompagner des personnes partout en France.

Prenez soin de vous.

Ingrid Pommier
Sexologue – Psychopraticienne
Consultations à Bordeaux et en visio

Bonjour Lucie,

Vous n’êtes pas l’infirmière de votre mère. Ce n’est pas votre rôle et vous devez avant tout vous protéger de ses écarts (menace avec le couteau).
Votre mère est certainement en grande souffrance, mais c’est elle qui doit le comprendre et prendre la décision de se faire aider. Sans cela, elle n’arrivera pas à sortir de cet état qui perturbe toute la famille. Si vous y parvenez, suggérez-lui de consulter un thérapeute afin que cela l’aide à aller mieux et à retrouver de la sérénité dans sa vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Vous n'avez pas à céder au chantage de votre mère. Elle est adulte et doit apprendre à se gérer toute seule. Ce n'est pas aux enfants de porter leur parents ni de culpabiliser de ne pas le faire. A chacun son rôle.
De la même façon essayez de vous retirer le mieux que vous puissiez des conflits entre vos parents.
Concentrez vous sur vos études en attendant de pouvoir un jour vivre en toute indépendance. Commencez à construire votre vie personnelle, votre propre environnement.
Surtout ne cédez pas à la culpabilité.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, ce que tu vis semble très lourd à porter.
Être témoin des disputes de ses parents et se retrouver au milieu de leurs tensions peut être extrêmement éprouvant.
Il y a une chose importante à garder en tête :
un enfant n’est pas responsable de l’équilibre émotionnel de ses parents.
Tu peux aimer ta mère, vouloir l’aider, être présente pour elle…
mais tu n’es pas là pour porter ce qui lui appartient.

Dans beaucoup de familles, certaines souffrances se transmettent sans que l’on s’en rende compte.
Des peurs, des colères, des croyances ou des façons de réagir qui viennent parfois de très loin — des parents, des grands-parents, et des générations avant eux.

On appelle cela le transgénérationnel.

Mais une génération n’est pas là pour réparer la précédente.
Elle est là pour prendre conscience de ce qui se rejoue afin de ne pas le reproduire.

Autrement dit :
tu peux reconnaître la souffrance de ta mère…
sans devenir celle qui doit la contenir ou la sauver.

Et ce que tu décris — notamment le moment où elle s’est menacée avec un couteau — montre qu’il serait vraiment important que des adultes extérieurs puissent intervenir et l’aider : un professionnel, un médecin, un proche de confiance, ou quelqu’un de la famille.

Parce que tu ne devrais pas être seule face à cela.

Prendre soin de toi, poser des limites et chercher du soutien autour de toi, ce n’est pas de l’égoïsme.
C’est souvent le premier pas pour arrêter que certaines histoires continuent de se répéter.
Prenez soin de vous , je reste à votre disposition

Bonjour,
La situation que vous décrivez est très inquiétante et il est compréhensible que vous soyez profondément déstabilisée. Vivre dans un climat de disputes répétées entre ses parents est déjà très éprouvant, mais le fait que votre mère ait pris un couteau et vous ait menacée montre que la situation peut devenir dangereuse et dépasse ce que vous pouvez gérer seule.
Il est important de rappeler que vous n’êtes pas responsable de l’état émotionnel de votre mère. Même si vous essayez de l’aider, de la raisonner ou de la soutenir, ce n’est pas à vous de porter cela. Quand un parent est très instable ou en grande souffrance, cela peut malheureusement placer l’enfant dans une position où il tente de jouer un rôle de soutien ou de médiateur, ce qui est extrêmement lourd à porter.
Le fait qu’elle ne parle pas de ce qui ne va pas et que la tension explose soudainement peut être le signe qu’elle traverse une grande difficulté psychologique. Dans ce type de situation, l’aide d’un professionnel est vraiment nécessaire. Vous pouvez essayer d’en parler à un autre adulte de confiance : votre père, un membre de la famille, un proche, ou même un professionnel de votre établissement (médecin, psychologue, infirmier scolaire ou universitaire).
Si vous vous sentez en danger ou si ce type de scène se reproduit, il est important de ne pas rester seule face à cela et de contacter de l’aide (un proche, un service d’urgence, ou un professionnel). Votre sécurité doit passer avant tout.
Vous avez déjà fait beaucoup en essayant de dialoguer et de la soutenir, mais cette situation ne peut pas reposer uniquement sur vous. Chercher du soutien extérieur est une démarche légitime et nécessaire.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour Lili, la situation que vous décrivez est très éprouvante, et il est compréhensible que vous vous sentiez perdue et inquiète. Vivre dans un climat familial conflictuel, avec des disputes fréquentes entre les parents et des tensions dirigées vers vous, peut être extrêmement lourd émotionnellement. Le fait que votre mère ait brandi un couteau et vous ait menacée est un événement grave qui dépasse le cadre d’un simple conflit familial.

D’abord, il est important de rappeler une chose essentielle : vous n’êtes pas responsable de l’état émotionnel de votre mère. Même si vous essayez de l’aider, de la soutenir et de la raisonner, la stabilité psychologique d’un parent ne peut pas reposer sur son enfant. Vous semblez porter beaucoup de responsabilités affectives dans cette situation, alors que ce rôle ne devrait pas vous revenir.

Le comportement que vous décrivez chez votre mère peut traduire une grande souffrance psychologique, mais cela ne rend pas acceptable la violence ou les menaces. Votre sécurité émotionnelle et physique doit rester la priorité. Si une situation similaire devait se reproduire (menace avec un objet, crise très intense), il est important de ne pas rester seule à gérer cela. Contacter un adulte de confiance, un proche de la famille, ou même les services d’urgence peut être nécessaire dans certains cas.

Il peut aussi être très utile que vous puissiez, vous, avoir un espace de soutien extérieur. Par exemple : parler à un psychologue (sur votre campus ou en consultation), vous confier à un autre membre de la famille ou un adulte de confiance ou contacter une ligne d’écoute si vous vous sentez dépassée.

Ce que vous vivez peut provoquer beaucoup de stress, de culpabilité et d’épuisement. Avoir un lieu pour déposer ce que vous ressentez est important pour ne pas rester seule avec cela.

Enfin, essayer de “raisonner” votre mère ou de lui demander de vous dire quand elle va mal montre votre volonté d’aider, mais certaines personnes n’arrivent pas à exprimer leur souffrance de façon stable ou constructive. Dans ces cas-là, la solution ne peut pas venir uniquement de vous : un accompagnement professionnel pour elle serait probablement nécessaire.

Vous avez déjà fait beaucoup en cherchant de l’aide et en exprimant votre situation. N’hésitez pas à vous protéger et à chercher du soutien autour de vous. Vous méritez de vivre dans un environnement plus serein et de ne pas porter seule ce poids.
Bien chaleureusement, Sandra Kesteman

Bonjour,

Vous décrivez une situation lourde à vivre. C’est compréhensible de se sentir perdue. Se retrouver au milieu des conflits parentaux est déjà difficile, mais être confrontée à une scène où votre mère se menace avec un couteau est quelque-chose de particulièrement choquant et inquiétant.

Ce n’est pas à vous de porter la responsabilité de la stabilité émotionnelle de votre mère. Vous essayez de l’aider, de la soutenir, de la raisonner quand elle va mal, et cela montre combien vous tenez à elle. Mais une situation comme celle-ci dépasse ce qu’un enfant, ou un jeune adulte peut gérer seul.

Quand quelqu’un menace de se faire du mal, c’est un signal qu’une aide extérieure est nécessaire. Votre mère semble traverser une grande détresse, et elle aurait probablement besoin d’un accompagnement professionnel pour cela.

Il est important de ne pas rester seule avec ce que vous vivez. Vous pourriez peut être envisager d’en parler à un adulte de confiance. Le but n’est pas de trahir votre mère, mais de vous protéger et de chercher du soutien dans une situation qui vous dépasse.

Si cette situation se reproduit, c’est important de le prendre au sérieux et de contacter de l’aide. La priorité est la sécurité de tout le monde.

Votre mère vous fait aussi des reproches (égoïste…). Ce type de reproches peut être blessant, surtout quand vous avez l’impression de faire déjà beaucoup. Ce que vous décrivez ressemble davantage à une situation où les tensions et la souffrance de votre mère débordent sur vous, ce qui n’est pas juste pour vous.

Vous méritez aussi du soutien et de la sécurité dans votre environnement familial.

Je reste à votre écoute.

Margaux Jarrige

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant ce que vous vivez.

La situation que vous décrivez doit être très difficile à vivre. Se retrouver au milieu de conflits entre ses parents est déjà éprouvant, et l’épisode que vous racontez avec le couteau est évidemment très inquiétant. Dans ce type de moment, il est important de rappeler que vous n’êtes pas responsable de gérer l’état émotionnel de votre mère.

En vous lisant, un détail m’interpelle aussi : vous dites que vous lui dites souvent de vous parler quand ça ne va pas. On sent que vous essayez vraiment de l’aider et d’être présente pour elle.

Parfois, dans les relations familiales, ce qui se passe avant les disputes peut être tout aussi important à observer que la dispute elle-même.

Par exemple :
• qu’est-ce qui se passe généralement dans les heures ou les moments juste avant que la tension monte ?
• est-ce qu’il existe des moments où votre mère semble plus calme ou où les échanges se passent mieux ?
• dans ces moments-là, qu’est-ce qui est différent ?

Ces petites différences peuvent parfois donner des indications précieuses sur ce qui apaise ou au contraire ce qui fait monter la tension.

Votre envie d’aider votre mère est très compréhensible, mais il est aussi important que vous puissiez ne pas porter seule cette responsabilité. Certaines situations familiales dépassent ce qu’un enfant peut gérer seul, et il peut être utile que d’autres adultes ou des professionnels soient informés de ce qui se passe.

Vous avez aussi le droit de penser à votre sécurité et à votre équilibre.

Prenez soin de vous.

Éric