j’aimerais savoir comment faire entendre a un manipulateur qu’il en est un ?

Réalisée par Anne Marie · 9 juin 2020 Aide psychologique

Bonjour , cela fait maintenant 17 ans que je vis avec un père manipulateur.
Hier j’ai enfin décidé de lui dire qu’il avait un problème et qu’il devait en parler , il a encore une fois retourner la situation «  c’est toi qui est folle , tu a 17 ans et 11 moyenne en cours c’est pas normal »
Je ne vois pas le rapport entre ma scolarité et son problème ?
Il me rabaisse constamment : «  tu n’iras nulle part dans ta vie , t’es copines construirons un avenir alors que toi tu resteras à faire le pitre » . Ce qui me frustre c’est qu’il ne me connaît tellement pas qu’il ne sait pas que en cours je n’ose même pas lever la main pour participer ,alors faire le pitre ... J’ai compris avec le temps qu’il me définissez commme sa parce que c’est ce qu’il était étant jeune , un pitre . Il veux que je sois comme lui , ou que je le jalouse pour ce qu’il était , donc je le copie . Il m’a forcer à faire de la guitare , de la danse , de làthletisme, car lui étant jeune il n’a jamais pu en faire . J’ai l’impression de vivre pour lui , quand je vais dormir chez lui ( mes parents sont séparés) ,c’est juste pour lui , mpi j’en ai aucune envie ! Mais quand il me dis « viens dormir à la maison j’ai besoin de te voir , je suis triste » je me sens obligée d’y aller . Surtout que si je n’y vais pas , il va me dire que je suis une fille égoïste , qui je pense qu’à elle ,puis des choses qui n’ont rien avoir ,tu es grosses , t’es une bouffonne ... C’est tout de même mon père et il me parle comme sa ...
Un autre petit exemple , de son côté j’ai une demi sœur , et parfois il va me passer ma soeur au téléphone puis elle va me dire «  ema on t’attends dormir à la maison vendredi soir , on va trop s’amuser ! »
Alors que mon père ne m’a jamais mise au courant , il ne me demande pas si je veux dormir chez lui . Mais il va faire croire à ma sœur que c’est ok , me la passer au téléphone pour m’adoucir pour que j’aille dormir chez lui , alors que j’en ai pas envie . Seulement en me passer ma soeur au téléphone, qui croit que je viens , je n’ai pas envie de la décevoir et de me sentir coupable si elle est triste parce que je ne viens pas !
Enfin , il y a beaucoup d’autres choses , je sais pas si j’ai été assez claires

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Meilleure réponse 12 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie. Le premier mot qui me vient est "pesant" pour qualifier ce que tu décris. Ca semble bien lourd à porter. Je lis les réponses de mes collègues et je suis d'accord sur ce point essentiel : on ne peut pas faire changer une personne tant qu'elle ne l'a pas décidé elle-même. Nous tous, on se comporte parfois de façon idiote ou blessante pour les autres pour se protéger de ce qui nous fait peur ou pourrait nous faire mal. Ton père ne fait pas exception. Et toi non plus. Si on peut comprendre que ton père se conduit de cette façon avec toi probablement pour se protéger d'une image très mauvaise de lui-même (en la rejetant sur les autres), tu as de ton côté aussi le droit de te protéger de ce qui te fait du mal. Ca ne veut pas dire ne plus aimer ton père ou ne plus ressentir de compassion pour lui, mais au moins poser des limites à ses comportements avec toi. Il faut être 2 pour jouer à un "jeu" de manipulation. Si un des 2 joueurs dit "pouce, je ne joue plus", l'autre ne peut pas l'obliger à continuer, tout comme tu ne peux pas obliger ton père à changer de "jeu".. Ca peut être fait sans agressivité, sans rejet, juste en précisant quels comportements tu n'accepteras plus et quels comportements tu souhaites voir à la place. Mais ce n'est pas simple à mettre en pratique et il te faudra toute l'aide possible (famille, amis, psy...). En cessant de "jouer" au jeu de ton père, tu couperas une de ses "cibles" de projection à l'extérieur de lui de ses problèmes. Et quand on ne peut plus se débarrasser si facilement de ses propres problèmes en les rejetant sur les autres, on se retrouve davantage confronté à eux. Ce qui augmente les chances d'en prendre conscience et éventuellement de les régler. Ou alors on trouve d'autres cibles. Moralité, te protéger des comportements de ton père pour te rabaisser., c'est la meilleure chose à faire pour toi... et pour lui. Ca lui offrira une chance supplémentaire de se rendre compte de ses problèmes. Ensuite, s'il accepte ou non de s'y confronter et d'essayer de les régler, ça dépend de lui.. Quoi qu'il arrive, bon courage à toi. Qu'à ton âge tu aies une telle conscience de ce qui se passe et que tu aies la force de résister malgré tout à ce rabaissement constant m'amène à penser que tu as tout ce qu'il faut pour y arriver (à te protéger toi-même).

Florence Duquenne Psy sur Lyon

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17 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie
Pour vous, la communication a de valeur, et la parole sert à dire vrai. Mais pour un manipulateur elle est un juste outil, qui lui permet d'embrouiller les autres afin de les capter.
Donc plus vous ferez de discours, plus vous vous laisserez prendre.
Vous avez pris conscience de l'absurdité de ses arguments, et vous avez fait l'effort de décrire votre situation : bravo, c'est déjà un grand pas !
Pour vous sortir de ce schéma vicieux vous devrez poser des actes réfléchis : des actes de séparation, et les expliquer sobrement.
C'est pour vous choisir lesquels, et pour synthétiser votre prise de position en quelques mots, que le travail psychologique vous sera utile.
Quant à lui, il se peut qu'il réagisse à vos actes : mais dans longtemps! Car pour le moment, il ne vous estime pas, il vous rabaisse, il vous jalouse, il vous prépare à l'échec qu'il a lui-même vécu... Il espère cet échec. Il attendra probablement très longtemps avant d'admettre que vous avez bien fait, et de commencer, peut-être, à changer.
Mais vous, dans votre démarche : vous avez bientôt 18 ans ; vous devrez assumer le risque que ce revirement n'arrive jamais, et faire votre deuil de la guérison de votre père. Chacun sa vie ! Car tant que ça n'est pas fait, vous risquez de restez sous emprise à cause de ça.
Vous êtes sur la bonne voie
Je vous souhaite bon courage !
Guillaume Andre
St-Etienne

Guillaume Andre Psy sur Saint-Étienne

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17 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,

On ne peut pas forcer quelqu'un qui ne veut pas, et qui est persuadé de ce qu'il dit, persuadé d'avoir raison.
De plus , il use et abuse de son autorité paternelle.
Tu le vois, tu es lucide, et c'est déjà beaucoup; n'adhère pas à son discours; choisi de ne pas croire à ses paroles rabaissantes; il a des comptes à régler avec sa vie et te prend pour cible. C'est facile sur un enfant. Fais juste au mieux pour te protéger, et trouver un soutien familial autre si tu peux; et il sera temps ensuite de t'éloigner de ce lien toxique . Si tu as la possibilité de te faire aider par un professionnel, ce sera bien sûr également aidant pour toi.

Aléna Sindilaire Psy sur Toulon

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14 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,

Il est complexe de parler de "manipulation" concernant le profil de votre père. Néanmoins vos relations paraissent en effet conflictuelles car il est probable qu'il est comme vous le décrivez des projections envers vous: c'est à dire qu'il projette en vous la part négative de lui même, il tente de lutter contre, en vous faisant faire ce qu'il aurait voulu pour lui même mais cela ne fonctionne pas.
Vous avez votre personnalité et pour lui cela est compliqué à vivre. Cela ne veut pas dire pour autant qu'il n'a pas d'attachement envers vous mais il fait preuve de grande maladresse voir vous rabaisse et cela n'est pas acceptable. qu'en penses votre mère de ces agissements? Vous sentez vous protégée par elle à ce niveau? Même s'ils ne vivent plus ensemble, d'adultes à adultes ils devraient pouvoir communiquer entre eux à ce sujet.
Vous culpabilisez vis à vis de votre petite soeur, car vous vous sentez responsable d'elle d'une certaine manière mais vous avez le droit de penser à vous aussi et de vous préserver des attaques de votre père si elles sont si pesantes pour vous actuellement.
Prendre un peu de distance aide souvent à y voir plus claire pour les deux partis.
Bien à vous,
Madame George, psychologue clinicienne ( approche psychodynamique, consultations en ligne).

Angelique George Psy sur Elbeuf

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11 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie
Saches que tu ne pourras Jamais faire entendre à un pervers narcissique qu'il a un problème.
Surtout tu n'es en rien responsable de tout ce dont il t'accuse.
La seule solution face à un PN c'est de se protéger, quand c'est possible en ne le voyant plus.
Dorénavant à ton âge tu as légalement le droit de refuser de le voir.
Ce que tu traverses demande une longue reconstruction avec des professionnels bienveillants. N'hésites pas à te faire aider par un thérapeute au sein d'une association spécialisée des victimes de PN. Je te conseille le site Victa. Ou si tu le souhaites tu peux me contacter via mon mail.

Valérie Mavaleix Psy sur Valenton

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11 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie
Vous avez raison, vous avez le droit d'être traitée avec respect.
Dans tout ce que vous rapportez comme phrase toxique que votre père vous dit, il y a une vérité où vous pouvez vous appuyer: vous avez 17 ans. Cela signifie que vous êtes très près de devenir majeure, et de pouvoir décider de la vie que vous souhaitez vivre.
Mais pour gagner votre indépendance, il faut se donner les moyens, psychologiques et financiers.
Je vous conseille de voir dans votre lycée et dans votre Mairie les ressources disponibles (demandez à parler à un/e Assistant Social) pour un logement, formations, aide financière, et soutien psychologique, gratuit si besoin.
Beaucoup de jeunes étudient et travaillent en même temps, pour se construire un bel avenir.
Peut-être votre mère et votre sœur vous soutiendraient aussi?
Un manipulateur ne changera pas, à moins de le souhaiter lui-même. Pensez plutôt à vous, à comment reprendre confiance et estime de vous-même. Faites- vous accompagner par un/e psychothérapeute, pour vous faciliter le chemin; vous y arriverez.
Je reste à votre disposition en cabinet si vous habitez Nice ou par télėconsultation ( téléphone, WhatsApp, Skype).
Cordialement
Miriam Ferrari-Pontet
Praticienne en Psychothérapie
Sexologue-Coach conjugal
Thérapeute Florale de Bach.

Miriam FERRARI-PONTET Psy sur Nice

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11 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,
D'après ce que tu décris, tu as un père rabaissant, humiliant et qui ne pense qu'à lui. Tu as 17 ans et surement pleins de rêves dans la tête......tes parents sont séparés......tu es en pleine construction et l'adolescence n'est pas forcement une période facile....tu as un âge ou tu peux t'exprimer et tu dois le faire ...... il est important aussi que tu exprimes tes émotions, tes désirs....qui ne sont pas forcément ceux de ton père.....tu veux lui faire plaisir.....mais pas à l'encontre de ton plaisir.....malheureusement même si tu trouves que ton père est manipulateur......il faut que tu arrives à dire à ton père que le dénigrement qu'il te fait subir ne servira à rien....que tu as ton chemin de vie.......que tu es en plein apprentissage de la vie.......que tu essayes de faire au mieux pour toi et pour le reste de la famille.....mais que tes gout.....tes envies.....sont aussi important.....et comme tu le dis très bien....il n'y a pas de cause à effet entre avoir 17 ans et 11 de moyenne....l'école c'est important.....mais le dénigrement......la dévalorisation.....il n'a qu'à les garder pour lui....tu ne dois pas TE décevoir..... tu me sembles mature......et même si ton père semble ne pas l'être.....celui ci souffre peut être ......et il l'exprime peut être très mal.....tout le monde n'a pas la possibilité de voir les situations avec de la hauteur........alors garde en mémoire.....que tes désirs sont aussi important que ceux des autres.....et que ta sphère à toi - tes désirs, tes envies, tes émotions sont importants et qu'il faut les respecter pour pouvoir après donner aux autres.
Bien à toi.
Muriel KAPFER HYPNOTHERAPEUTE (ROSHEIM - BAS RHIN)

KAPFER Muriel Psy sur Rosheim

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11 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie,

Vos propos sont très clairs et une seule de vos phrases résume parfaitement la situation et la solution à envisager pour vous car ce qui est important c’est vous, votre bien-être et votre épanouissement.
« il a encore une fois retourner la situation ; c’est toi qui est folle »
Et oui, les manipulateurs fonctionnent ainsi. Ils n’ont aucune capacité de remise en question et retournent toujours la situation en faisant croire que c’est l’Autre qui a des problèmes...
Il serait donc inutile d’espérer le changer et vous y dépenseriez beaucoup d’énergie et plus encore.
En revanche, vous, vous pouvez vous changer et évoluer positivement avec l’aide d’un professionnel ; psychologue ou hypnotherapeute, par exemple.
Il est important que vous ayez de l’aide pour retrouver confiance en vous, apprendre à vous aimer, à vous détacher des paroles blessantes de votre père qui ne concernent que lui et qui ne disent rien de qui vous êtes vraiment.
En faisant un travail sur vous, vous arriverez à trouver un juste équilibre et à mettre la distance requise pour votre bien-être car c’est la chose essentielle.
Vous avez plein de ressources en vous que vous ignorez car les stratégies de votre père ne vous permettent pas d’en prendre conscience.
Vraiment, je vous invite à vous faire aider et vous découvrirez toute votre force et votre potentiel.

Bien chaleureusement

Catherine Candel Baillau
Maître praticienne en hypnose

Catherine Candel-Baillau Psy sur Chartres

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie,
Vous avez parfaitement cerné la situation. Votre père est un manipulateur qui se sert de vous et de votre sœur pour vous garder sous son emprise. Bien sûr c'est un constat bien triste pour une jeune fille d'être consciente de cela. Et vous devez vous sentir bien impuissante face à lui. Cependant, je sens que vous avez des ressources en vous pour résister. Essayez de prendre du recul, aussi bien physiquement que psychologiquement, si vous le pouvez sans en subir de représailles. Vous n'êtes pas encore majeure et je comprends que la situation doit être pesante. Vous ne parlez pas de votre mère. Est-elle en mesure de vous entendre et de vous soutenir ? L'objectif n'est pas de rejeter complètement votre père, mais juste de le tenir à la bonne distance en posant vos limites et en demandant le respect auquel vous avez droit. Lui ne se remettra pas en question tout seul.
Chaleureusement,
Catherine Couvert

Catherine COUVERT Psy sur Lyon

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,
votre message est très clair. Et la relation à votre père est souffrante.
C'est triste, mais il est impossible de dire à quelqu'un qui il est, ni d'essayer de lui faire prendre conscience de ses schémas, s'il n'est pas ouvert à une évolution ou à une discussion, sur un autre mode que celui qui est installé.
En revanche, vous avez la liberté de faire évoluer de votre côté, ce que vous voulez voir changer pour vous.
Et pour cela, il est peut être souhaitable de vous faire aider.
Il existe des approches différentes et quelques séances peuvent suffire à trouver comment changer votre positionnement, celui qui vous permettra la distance juste entre votre père et vous.
bien à vous
Isabelle Daoulas
thérapie Brève Self Inductive
individuelle et couple.

Isabelle Daoulas Psy sur Trézioux

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,
le problème c'est que l'on ne peut pas forcer quelqu'un à faire un travail sur soi. Tant que cela n'est pas une démarche volontaire singulière aucun changement ne s'enclenche. Vous pouvez de votre coté exposer la situation de votre papa en lui expliquant ce qu'il vous fait ressentir en se comportant de la sorte, mais s'il refuse d'écouter, d'entendre et de comprendre nul ne peut l'y forcer. Toutefois, il n'est pas impossible qu'à force que vous lui décriviez ce qu'il vous fait ressentir, il ait un déclic et accepte de se remettre un peu en question. Cela peut être une question de temps
Cordialement
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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10 JUIN 2020

Bonjour,
Dans ce que vous dites, je dirai que vous avez une relation toxique.
On ne peut pas faire entendre raison a un manipulateur.Vous perdrez énergie et temps pour zéro résultat.
Je vous invite a prendre les choses en mains a votre niveau afin de ne plus être impacter émotionnellement et vous libérer de ce sentiment de culpabilité .
Pour cela, je vous invite a faire un travaille autour de "comment faire pour ne plus être impacter par ce qu'il vous dit".
Au besoin, n'hésiter pas à prendre contact.

Bien a vous

Aminata Sylla Psy sur Noisy-le-Grand

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie,

Il est très compliqué de faire "admettre" à une personne qu'elle est manipulatrice, pour eux ce sont les autres, mais ils sont souvent eux-même en détresse psychologique, peut-être pourriez-vous vous faire accompagner, pour vous aider à appréhender ces situations.
Je reste à votre écoute
Nelly Winter ,psychopraticienne formée en Maieusthésie , Bordeaux et alentours

Nelly WINTER Psy sur Ambès

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne-marie ,
Vous êtes pour votre père l'idéal de soi ,il veut que vous soyez comme lui mais en mieux si vous voulez . 11 ce n'est pas si mal que ça ,vous pouvez faire mieux certes ,mais l'essentiel est de savoir pourquoi vous n 'avez que 11 .
Quant à la grosseur ou maigreur ,tout est relatif ! Par contre "tu n'iras nulle part dans la vie " puis-je me permettre de vous dire que beaucoup de découvertes ont été effectuées par des personnes n'étant pas dans le métier ? Un exemple :Mr Géroudet ,adorait les oiseaux et a appris aux ornithologues . Einstein ,Verdi (musicien ) qui n' a pas pu entrer au conservatoire etc etc ...
Dites vous bien que ces paroles ne regardent que votre père mais vous pouvez lui démontrer le contraire . Penser aussi à soi est une excellente chose surtout à 17 ans ,vous n'êtes pas papa 2 . ok?
En le copiant ,vous n'êtes pas vous -même ,et cela est dommage ! Votre père lui-même passe à côté de vous sans connaître vos vrais désirs ,ce que vous aimez véritablement ,et ne voit pas ce dont vous êtes vraiment capable .
Pourquoi ne pas faire une thérapie pour vous découvrir et dépasser cette souffrance ?
Apprendre à devenir soi-même doit être votre but
Bon courage
Très cordialement à vous

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

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10 JUIN 2020

Bonjour,
'' Comment faire entendre à un manipulateur qu'il en est un'' - Aucune chance. Personne ne peut être obligé a changer si lui même n'en a pas conscience et envie. J'ai peut être noyer vos espoir mais la seule solution pour vous construire est malheureusement de fuir se père toxique.
Votre père présente tout les symptômes d'un pervers manipulateur , gentillesse douceur d'un coté quand il veut vous voir et méchanceté de l'autre.
Il est généreux de ne pas vouloir décevoir les attentes de votre demi-sœur mais ces attentes semblent être en partie provoqué par votre père. Je vous invite a en parler avec elle, a lui dire ce que vous ressentez et pourquoi il est nécessaire pour vous de vous maintenir à l’écart de votre père. Peut être vit elle la même chose ?
Pour vous préserver et pouvoir avancer sereinement dans la vie voir aider votre sœur par la suite, vous devez d'abord prendre soin de vous.
Ces décisions sont difficiles quand il s'agit d'un parent. Mais le parent toxique ruinera votre vie, votre confiance et votre construction si vous ne vous en préservez pas.
Si le choix est difficile, je suis à votre disposition en cabinet ou par téléconsultation pour en parler et vous aider à faire le choix qui vous convienne.
Prenez soin de vous.
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT- Hypnose
Cabinet et E-consultation

SABINE DUMAS Psy sur La Ciotat

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10 JUIN 2020

Bonjour, Anne-Marie,

S il y a bien une chose que l on ne peut pas faire entendre à un manipulateur c est bien qu il l est.
Vous allez vous épuiser et cela ne servira à rien.
Le seul conseil que l on peut donner c est de fuir mais compliqué quand c est un de ses parents. Pourtant on y arrive à se débarrasser de leur emprise. Mais pour cela il faut faire un travail sur soi.

La culpabilité que vous ressentez est créée par lui mais ne vous appartient pas. À 17 ans on a besoin de ses parents oui, pour aller vers l autonomie, mais pas l incerse. Les rôles sont inversés quand il vous demande de venir car il en a besoin.
Il est important que vous repreniez votre rôle d enfant.

Sachez que ces personnes ne reconnaissent jamais leurs torts. Elles disent qu elles ont oublié, qu elles ne se souviennent pas, que c est faux.
Même si vous en êtes consciente, les mots et les phrases qu il vous dit vont s inscrirent en vous et vont finir par polluer vos pensées et vos actions. Alors soyez vigilante car tout ceci se passe dans l inconscient et la personne n est que très rarement consciente, elle pense qu au contraire elle fait l.inverse.

Je vous conseille fortement de consulter un professionnel pour vous libérer de son emprise et récupérer le pouvoir sur votre vie, que vous lui avez octroyé.
Il y a un risque que vous reproduisiez la relation avec votre père, entre vous et vos partenaires ou vos amis. Là aussi soyez vigilante.

Maintenant comment on s en sort? En faisant un travail sur soi. En reprenant confiance en vous, en travaillant sur votre mental.

Peut-être en parler avec votre maman? Avec l'infirmière du lycée à la rentrée. Vous n êtes pas obligée d affronter seule tout ceci.

C est peine perdue que de vouloir lui faire prendre conscience. Concentrez vos efforts sur vous, là vous serez gagnante.

Bien à vous
Céline Naud

Céline Naud Psy sur Cabasse

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie,
J'entends que votre père retourne les situations, vous dévalorise, ne cherche pas à vous connaître vraiment, cherche à se valoriser lui-même à vos dépends, fait du chantage affectif, vous insulte, vous force, manigance, fait passer des messages par un tiers, vous culpabilise, vous place dans des situations de "double contrainte", etc. Même si cela lui est nécessaire à lui pour x raisons, vous n'avez pas à le subir indéfiniment !
Avoir 11 de moyenne en cours n'est vraiment pas si mal compte tenu du contexte que vous vivez et de vos réticences à participer en cours, cela me dit même que vous êtes plutôt résistante (pour le moment), mais pour combien de temps encore ?
Il s'agit d'apprendre à construire de saines défenses pour ne pas perdre toute confiance en vous et votre estime personnelle, car il est impossible de changer une personne qui ne demande pas d'aide. C'est d'abord de vous-même qu'il faut prendre soin, pour votre autonomie future, pour ouvrir la voie à votre petite sœur aussi, lui transmettre votre force et le bon exemple.
Votre description de la situation me semble extrêmement claire. Vous parlez de votre sœur, mais pas de votre mère, si je comprends bien les foyers sont séparés et la garde alternée ? Avez-vous des "personnes-ressources" à qui vous confier dans votre entourage ? Car dans votre situation, il est important d'être entendue, et surtout crue car les manipulateurs sont parfois de véritables "anguilles".
Il est très difficile de mettre un manipulateur en face de son comportement et le confronter frontalement est rarement une solution. Je vous invite à consulter les écrits d'Isabelle Nazarre Aga (https://apprendreaeduquer.fr/reperer-parents-manipulateurs par exemple) et à vous familiariser avec les "techniques de contre-manipulation" (https://relation-aide.com/library/4-apprenez-a-contre-manipuler) car seule une bonne information sur le sujet vous permettra de trouver vos propres solutions adaptées à votre situation particulière. Il me semble néanmoins important de vous faire accompagner par un professionnel aussi, peut-être pourriez-vous contacter un CMPP, Centre Médico Psycho-Pédagogique (gratuit) dans votre région, même si les délais d'attente pour être reçu sont parfois longs, cela vaut la peine.
Bon courage ! Anne F.

Anne Fauchois Psy sur Rouen

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne Marie,
Je pense que la solution n'est pas de faire comprendre à ton père qu'il est un manipulateur ou essayer de lui prendre conscience de ses mauvais comportements envers. Ceci implique que tu veux le changer. Or, pour celà, tu n'as pas de pouvoir, ni personne d'autres d'ailleurs. La solution sur laquelle tu dois travailler, c'est d'arrêter de culpabiliser et de prendre ta vie en main. Imposer le respect par ton absence. Tu ne vas pas continuer à partir chez lui, être mal traitée et souffrir uniquement pour qu'il ne souffre pas. Estime toi heureuse que tu n'es pas obligée de vivre avec lui. En attendant, tu dois faire un travail sur toi pour essayer de neutraliser ses mots blessants... A ton service

MaCoachPsy MAHADINE Psy sur Nîmes

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10 JUIN 2020

Bonjour Anne-Marie,
Est-ce que vous voudriez entamer une thérapie pour faire face à cette situation par rapport à votre père. Il y a moyen que vous puissiez vous "dégager" de tout cela, mais sans l'aide de l'un l'une d'entre nous, vous risquez de perdre confiance en vous, perdre une bonne estime de vous, d'être ligotée par cette relation, et de souffrir de situations douloureuses sans avoir la force d'y faire face, et de stagner professionnellement ou dans vos études.
J'ai déjà accompagné des jeunes dans votre situation, et ils ont acquis peu à peu de l'assurance, une bonne estime d'eux, sont passés par différentes phases, ont réussi à se construire une vie qui leur plaît maintenant, et travaillent dans ce qu'ils aiment.
C'est avec plaisir que je vous accompagne (en présentiel ou par téléphone si vous habitez ailleurs que dans le nord ou pdc).
Cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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