jalouse de son ex femme

Réalisée par lilalo · 17 nov. 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis en couple depuis plus d'un an avec homme qui est divorcé et père d'un enfant.
De mon coté j'ai deja eu des relations longues mais pas comparable à la sienne. ( j'ai 28 ans).

Depuis le debut de notre relation j"ai du mal à trouver ma place. Je me compare sans arret à son ex. J'ai toujours l'impression que ne pourrai jamais avoir une place aussi importante qu'elle a occupé.

Je lui ai fait part de mes ressentis et il prend toujours le temps de m'écouter, de me rassurer de me dire qu'il m'aime et qu'aujourd'hui c'est avec moi qu'il a envie de faire sa vie.

Mais ce sentiment ne part pas bien au contraire il s'empire, chaque petite chose me fait penser à leur histoire passée, ca me rend triste et j'en deviens désagréable. Lui commence à ne plus avoir de patience
"quoi que je fasse ou je te dise c'est toujours la meme histoire" et il n'a pas tort. J'ai peur de le perdre si je continue.

Je dis toujours, promis j'arrete avec ca, je vais travailler sur moi mais c'est plus fort que moi.

Ce qui me questionne c'est que dans mes relations précédentes je n'ai jamais eu ca j'ai toujours eu confiance en l'amour qu'on avait pour moi j'étais sereine, pas de jalousie, je me sentais unique.. De plus dans mes anciennes relation j'étais beaucoup engagé que maintenant et j'avais souvent le dessus dans le couple. La j'ai l'impression que c'est l'inverse.

Je ne sais pas si je ressens ca parce qu'au fond c'est la vérité : il ne pourra jamais m'aimer aussi fort ou c'est moi qui devient folle et qui n'arrive pas à gérer le fait de ne pas être l'unique femme de sa vie.


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Meilleure réponse 18 NOV. 2021

Bonjour Lilalo,

Bravo, belle analyse!
Dans votre message, vous avez su mettre le doigt sur ce qui ne va pas. C’est bien en rapport avec le fait d’être « unique », il y a évidemment cette ex, mais aussi cet enfant qui lient à vie cet homme à son amour passé. Et donc, c’est tout à fait logique que vous n’arriviez pas à vous positionner.

Par essence, il va falloir travailler sur la place que vous allez choisir dans ce couple, sur la relation dominant dominé et sur vos projets en commun (ce que vous souhaitez construire avec lui). Il y a sûrement de la jalousie sous jacente.

Vous avez raison, il est temps de vous faire accompagner. Ce couple a révélé et réveillé des éléments de votre personnalité jusqu’alors inconnu. N’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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22 NOV. 2021

Bonjour vous n'arrivez pas à trouver votre place certainement car votre conjoint a un enfant avec son ex et qu'ils restent un couple parental. Il y a plusieurs explications mais il faut plus de précisions pour vous aider. Qques séances de thérapie pourraient vous aider à comprendre et prendre du recul pour vivre votre relation paisiblement car son ex est son passé et vous son présent. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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19 NOV. 2021

Bonjour
Merci de votre confiance.
Il semble se rejouer pour vous des schémas de votre histoire au sein de votre famille. La jalousie se réactive et vous n'arrivez pas, par votre simple volonté, à la canaliser.
N'attendez pas, je vous encourage à vous faire accompagner par l'un/l'une d'entre nous, pour prendre conscience des schémas qui vous agissent malgré vous.
Avec plaisir dès que vous le sentirez
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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18 NOV. 2021

Bonjour,
Dans cette relation, c'est votre peur de l'abandon qui se réactive. Vous avez trop peu d'estime de vous même pour croire au fond de vous que vous puissiez être véritablement aimée, comme si toutes les autres femmes étaient "mieux" que vous. Peut-être que c'est la première fois que vous ressentez vraiment quelque chose de profond pour cette homme et que c'est pour cette raison que vous vous sentez en danger.
Vous adoptez alors une stratégie qui risque d'être contreproductive : en demandant sans cesse à votre compagnon qu'il vous prouve et vous confirme son amour, vous risquez de la lasser et de lui laisser penser que la confiance n'est pas là.
La solution serait de vous faire aider pour sortir de ce schéma, par la guérison de votre enfant intérieur et l'apprentissage de l'amour de soi.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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18 NOV. 2021

Bonjour,

Lorsqu'une relation s'approfondit, devient sérieuse le système d'attachement s'active. Votre engagement affectif vous rend plus sensible et vulnérable. Cela se traduit à travers de l'anxiété et un manque de confiance. Vous manifestez cela lorsque vous avez du mal à trouver votre place et êtes jalouse.
Le passé de votre conjoint lui appartient. Il semble vouloir vous rassurer quant à votre place d'aujourd'hui.
Il est possible d'être aidée pour mieux comprendre les émotions et réactions qui se jouent dans une relation de couple.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique



Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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18 NOV. 2021

Bonjour Lilalo,

Je vous invite à regarder ce qui se passe en vous lorsque vous ressentez de la jalousie. Est-ce réellement insupportable ? Est-ce inconnu, désagréable ?
Observez les manifestations physiques, y a t-il une boule au ventre, la respiration qui s’accélère ou qui est coupée, les mains moites ?
Observez les émotions, êtes-vous en colère, triste, désespérée ?
Tout cela traduit des besoins non satisfaits. Quels sont vos besoins ? Besoin d’écoute, de partage ? Besoin de connexion, d’amour ?

La jalousie n’est ni bonne ni mauvaise. Elle est c’est tout. Vous la ressentez et c’est juste une observation. Je vous invite à accueillir cette observation. A la regarder bien en face, à voir ce qui vous fait peur, à quelle partie de votre petite enfance, enfance ou adolescence cela vous renvoi t-il ?

Vous évoquez une problématique de place. Vous dites que jusqu’ici vous aviez « le dessus » dans vos anciennes expériences de couple. Qu’est-ce qui est différent dans cette relation-ci ? En tout cas, voilà un excellent moyen d’explorer une autre facette du couple !

Lorsque je lis « Je dis toujours, promis j'arrete avec ca, je vais travailler sur moi mais c'est plus fort que moi. » Je m’interroge sur la façon dont vous vous y êtes pris jusqu’ici pour « arrêter avec ça ». Vous pourrez y mettre toute la volonté, toute l’énergie possible, cela tiendra difficilement dans le temps. C’est comme si je disais à un fumeur, « à partir de maintenant vous arrêtez de fumer ! ». Si c’était si simple, les addictologues n’existeraient pas !
De même pour « travailler sur vous », vous vous y êtes pris comment jusqu’ici ? Avez-vous contacté un/e thérapeute pour vous accompagner ? Si ce n’est le cas je vous invite à le faire. C’est grâce à un regard extérieur et plus approfondi que vous trouverez le moyen de comprendre et soigner vos anciennes blessures enfouies peut-être, mais qui se sont ravivées avec cette nouvelle relation.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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18 NOV. 2021

Bonjour Lilalo,

Votre anxiété vient très certainement de la peur de le perdre. Pourtant votre comportement va finir par avoir raison de cet amour qu’il vous porte.
Il faut vous dire plusieurs choses.
Tout d’abord, il est préférable que vous ne soyez pas comme son ex-femme, sinon, votre relation prendrait fin à un moment puisque leur histoire n’a pas tenu (elle a sans doute duré grâce à leur enfant commun d’ailleurs). De plus, votre partenaire vous a choisi pour refaire sa vie. C’est donc que vous lui plaisez et qu’il a des sentiments pour vous. Croyez-vous qu’après son échec votre compagnon aurait voulu se mettre en couple avec une personne qui n’allait pas le combler ?
Ensuite, le passé de chacun appartient à celui ou celle qui l’a vécu. Vous avez le vôtre, votre partenaire a le sien. Il n’y a rien à regretter ou à envier de celui-ci. C’est passé, et de toute façon il ne pourra plus être modifié.
Même si vous vous rendez dans un lieu déjà visité, l’histoire sera bien différente. C’est heureux, sinon, la carte des possibilités se réduirait au fur et à mesure des rencontres.
Il vous faut donc vous ressaisir et reprendre confiance en vous pour évacuer cette peur qui vous contraint à vous comparer. Vous n’êtes pas semblable, vous êtes deux personnes distinctes. Je vous invite dès lors de cultiver cette différence. Il est envisageable de vous faire accompagner pour réussir à dépasser vos blocages.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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18 NOV. 2021

Bonjour lilalo.

Vous dites qu'avant vous aviez plus de pouvoir sur vos anciens compagnon, pourquoi ?

Pensez vous avoir trouver la perle rare ? est- il plus détaché et confiant que vous sur le coupe ? Pensez vous que c'est lui qui a le pouvoir exclusif ? Du coup peut être avez vous peur de le perdre plus qu'avec vos autres compagnons ? Car vous contrôlez moins la situation...

C'est comme si il vous faisait perdre confiance en vous, avec le fait que vous vous compariez à son ex, pourquoi ?

Si vous souhaitez découvrir ce qui vous génère tous ces comportements désagréables et vous en libérer venez faire un tour sur ma page pro ou contactez moi directement.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psycho-praticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Brève et PNL.

Mathieu PÉRÉ-ESCAMPS Psy sur Eysines

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18 NOV. 2021

Bonjour lilalo
Avoir une relation avec une personne qui a déjà commencé à construire une famille n'est pas forcément simple. Il se pose les questions que vous soulevez et probablement le rapport à son enfant. Toutes ces questions sont légitimes et elles viennent vous questionner sur votre rapport aux autres. On aime comme on a été aimé et ce n'est pas inéluctable à partir du moment où vous vous décidez à comprendre et c'est ce que vous faîtes en nous écrivant. Mon projet est de vous aider à y voir plus clair dans vos relations amoureuses et je vous invite à me contacter pour prendre rendez-vous.

Jean-Marc Alloua Psy sur Lyon

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18 NOV. 2021

Bonjour Lilalo,
Il semblerait que cette relation soit venue vous toucher dans la zone de la confiance en soi et de l'estime de soi. Rien dans la vie de vos précédentes relations ne vous rappellait leur vie d'avant, donc vous n'aviez pas de raison de vous comparer à leurs ex compagnes. Alors que le fils de votre ami actuel vous rappelle qu'il a eu une compagne avant vous, et qu'elle existe toujours. Et le fait de ne pas être l'unique femme de sa vie vous est insupportable. Vous êtes envahie par la peur de perdre la relation et vous projettez votre peur sur votre ami. Et rien de ce qu'il pourra vous dire ne réussira à vous rassurer car l'insécurité affective est à l'intérieur de vous. En parler avec un thérapeute vous permettrait de prendre conscience des peurs que vous portez en vous (de rejet et d'abandon...) et de découvrir les ressources en vous pour retrouver votre sécurité intérieure et une relation de confiance avec votre ami.
Avec toute ma sensibilité
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face  à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Chantal Jean Psy sur Paris

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18 NOV. 2021

Bonjour,

Il n'y a rien de pire que la comparaison pour faire tourner des idées négatives dans sa tête: "je ne suis pas à la hauteur, je ne suis pas capable, je suis moins bien que etc...

Vous avez besoin d'être rassuré et si ce n'était pas le cas dans vos autres relations aujourd'hui vous avez ce besoin .

Ce besoin qui aussi, ressemble un peu à de l'auto sabotage, du genre je ne suis pas assez bien pour lui et qui peut, à long terme détériorer votre relation amoureuse actuelle et faire fuir votre compagnon.

Travailler sur soi ( ce qui important là c'est de travailler sur vos qualités et vos forces afin de prendre de l'assurance), oui on le dit tous mais pas si simple à faire seul, alors je vous conseille de vous faire accompagner pour régler ce soucis qui vous gâche la vie.

Devenez acteur de votre vie, prenez bien soin de vous.

je reste à votre écoute Karine Lozano

Karine Lozano Psy sur Tours

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