Jalouse du meilleur ami de mon mari

Bonjour Anovane,

Et pourtant vous devriez, sinon lui parler de cet ami que vous n'aimez guère, lui parler au moins de vos besoins à vous. Vous pouvez lui faire remarquer que vous aimeriez bien qu'il s'occupe davantage de son enfant et qu'à des moments vous puissiez de votre côté en profiter pour sortir ou aller voir votre famille.

Votre mari se sent peut-être inférieur et du coup valorisé auprès de cet ami qu'il admire. Pour autant il est avant tout un mari et un père. Ce n'est plus un ado qui passe tout son temps à jouer. Vous pourriez donc aborder le sujet sous ces angles là : vos besoins et ses devoirs d'époux et de père, sans lui reprocher sa relation avec son ami qui risque de l'énerver.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Cette personne que vous croyez perturber votre couple vient en réalité révéler un dysfonctionnement entre votre mari et vous. Si votre relation était harmonieuse, votre mari n'éprouverait pas le besoin de passer autant de temps avec cet homme. Où en êtes vous exactement? Peut-être que d'autres signaux vous ont échappé ? ennui, baisse de libido, disputes....
La question et donc de savoir s'il existe encore de l'amour véritable entre vous. C'est la condition pour espérer régler le problème. Votre partenaire passe trop de temps en dehors du couple avec cet homme ? Ne restez pas à l'attendre de votre côté : sortez sans lui dire où vous allez ni à quelle heure vous rentrerez, laissez le préparer ses repas, voyez d'autres personnes sans lui, cela devrait l'interpeller et peut-être générer en lui la peur de vous perdre. Si cela ne change rien, vous devrez vous interroger sur les chances de survie de votre couple.
Par ailleurs, cette relation entre votre mari et son copain réactive en vous la peur de l'abandon et il est possible que votre propre comportement ait contribué au besoin d'éloignement de votre mari : étiez vous déjà jalouse auparavant ? a-t-il pu se sentir étouffé par vos demandes de preuves d'amour, vos peurs ? peut-être êtes vous un peu dépendante affective et tout ce qui éloigne votre autre de vous vous fait trembler ?
Au besoin, faites vous aider pour y voir plus clair et prendre les bonnes décisions.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour anovane
Il est possible que votre mari soit sous emprise de cet "ami", c'est une hypothèse. Il va finir par comprendre que des choses ne sont pas normales et que cet homme l'accapare de plus en plus.
Soyez unie à votre conjoint, pour que cet "ami" n'arrive pas à vous éloigner l'un de l'autre dans votre couple. Privilégiez des moments familiaux, avec votre bébé, rien qu'à trois.
Ne vous braquez pas contre votre mari par rapport à cet homme, car pour l'instant il est "sous le charme", mais va finir par se sentir mal dans cette soi-disant amitié.
C'est là que toute la force de votre couple doit avoir le dessus sur cet "intrus".
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Madame,
C’est naturel de ressentir de la jalousie envers cet ami de votre mari.
Néanmoins, est ce que cette relation a toujours été comme ça ?
Est-ce qu’elle s’est modifiée depuis que vous êtes devenus parents ?

De ce que vous écrivez il ressort que votre mari passe peu de temps avec vous et votre enfant. Il semble avoir un comportement d’adolescent « retardé »…, ce qui me semble de mauvais augure pour votre famille.
A-t-il désiré votre enfant ?
Avez vous pu anticiper les changements nécessaires à votre mode de vie après l’arrivée de l’enfant,,,, dont, d’après ce que vous décrivez, il n’assume pas la responsabilité ?!

Quelles peurs vous empêchent de parler de vos ressentis avec lui ?
Pensez vous qu’il vous quitte ?!

Aucun couple ne peut vivre longtemps et bien sans une communication franche et fluide sur tous les problèmes rencontrés : en continuant à taire votre souffrance vous allez vous sentir de plus en plus mal, et le faire « payer » d’une façon ou d’une autre à votre mari.

Il est temps d’oser lui parler de tout ce que vous ressentez et des besoins que vous avez : qu’il s’implique dans les soins de votre bébé et qu’il vous accorde plus d’attention, de temps et… de l’amour. Oui, faites le, en parlant de vous, de vos émotions, du fait que vous vous sentez trop seule (abandonnée ?).
Évitez de parler directement de son ami…, dites lui que vous voulez sa présence à lui, plus de communication, plus d’attention, plus d’implication avec votre enfant.

Évidemment une thérapie de couple pourrait vous aider. Mais encore il faudrait qu’il comprenne votre désarroi et qu’il accepte de s’y engager, avec vous, dans une remise en question du fonctionnement de votre couple.

Bon courage pour exprimer vos besoins à votre mari.
sp

Bonjour Madame,

Il serait intéressant pour vous de proposer à votre partenaire de passer du temps de qualité à deux, car actuellement vous vous sentez mise de côté.

Parlez lui et partagez vos besoins et vos attentes

Excellente continuation à vous

Cordialement
Marjorie Lugari sexothérapeute et psychanalyste

Bonjour,
En adoptant une attitude fuyante, vous évitez un conflit avec votre mari, mais cela vous met dans une situation difficile.
Quelle place vous accordez vous dans votre couple ? dans votre famille ?
Il serait souhaitable pouvoir aborder le sujet de l'omniprésence de l' ami de votre compagnon et de ce que cela vous fait vivre.
On peut vivre ensemble et ne pas être d'accord sur tout mais pour cela il est important de pouvoir communiquer sereinement sur les besoins et attentes de chacun.

Vous pouvez être accompagnée si besoin.

Je reste à votre écoute
Marie Cerulli
Thérapeute systémicienne

Individu - Couple - Famille

Bonjour Anovane,
La jalousie qui vous traverse est compréhensible. Cet ami prend beaucoup de place dans votre vie et vous vole des moments précieux en famille. Ne rien dire n'est pas une solution, car vous vous renfermez sur votre souffrance. Faire des reproches à votre compagnon non plus. Avez- vous essayé de lui partager ce que vous vivez : votre tristesse, sentiment d'abandon, impression de passer au second plan, votre solitude alors que vous aimeriez partager des moments en famille... Parler en terme de " je ", pour qu'il se rende compte de l'impact de son comportement sur vous... Après... Libre à lui de modifier ou non sa façon de vivre cette amitié. Libre à lui d'ouvrir les yeux ou non sur l'aspect dévorant de cette relation.
Vous verrez ensuite ce qu'il y a lieu de faire.
Avec vous.
Pascale

Bonjour Anovane,

Sachez que la jalousie n’est ni bien, ni mal, ni bonne, ni mauvaise. C’est un état d’être, voilà tout ! Exactement comme si vous disiez « je suis fatiguée ». Oui, eh bien vous avez le droit d’être fatiguée ! Et le droit aussi d’être jalouse.

Une relation à deux cela se construit à deux.
Aviez-vous pris le temps avec votre mari, de vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire à chacun ce qu’est un couple pour vous ? Aviez-vous pris le temps de parler de vos envies, vos désirs, vos valeurs, vos limites ?
Quels accords aviez-vous passés ensemble ?
Aviez-vous ensemble ce projet d’enfant ?
Je vous invite à le faire – ou le refaire- maintenant. Faites le point, écoutez-vous sans vous interrompre, parlez de vous à la 1ère personne, écoutez votre partenaire.
Utilisez la CNV, Communication Non Violente, pour apprendre à vous parler en étant authentique.

Si vous avez peur de la réaction de votre mari en lui disant simplement ce que vous ressentez, il n’y a aucune raison pour qu’il le prenne personnellement. Si c’est le cas, alors invitez-le à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de mettre à plat cette relation entre lui et vous.

Vous avez ensemble la responsabilité de votre enfant, il est important pour la construction de la personnalité de votre fille qu’elle soit accueillie autant par sa maman que par son papa. Si le papa renonce à s’en occuper parce qu’il priorise la relation avec son ami, il y a un dysfonctionnement. Il est urgent qu’il en prenne conscience et assume ses responsabilités.

Continuez à faire confiance à vos intuitions, apprenez à dire les choses, plus vous gardez pour vous, et moins cela sert la relation. De plus vous risquez à un moment d’exploser comme la cocotte minute dont la goupille serait bouchée...

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitez approfondir votre questionnement.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour

Je pense que votre Mari doit occuper le devant de la scene familial et s occuper de votre enfant er passer du temps avec la famille qu il a créée

Dites.lui que vous etes fatiguee et deleguer lui les tâches du quotidien comme les courses, le menage, faire à manger

Cette façon de faire le met face à ses responsabilites

Pas jalouse mais esseulee oui plutôt avec tout à gerer toute seule ?

Votre mari doit faire face à son rôle de parent et mari sinon il reste dans l enfance et ce n est pas le temps passé ailleurs qui nourrit le lien qui le rattache à sa femme et enfant

Une therapie de couple est à envisager et s il ne veut pas...il faudra qu une personne fasse tiers.

Un couple qui n arrive pas à communiquer n est pas fiable en terme de plenitude

Bonjour

Vous le dites très bien dans votre message, à taire vos besoins et votre ressenti, la situation reste identique. J'ai noté par ailleurs que vous redoutiez ses réactions. Quelle est la peur profonde qui vous empêche d'exprimer ce que vous pensez?
Aussi, votre mari s'autorise à prendre du bon temps et en soi c'est une bonne chose mais à votre niveau vous semblez être cantonnée au rôle de maman, ce qui fait que la jalousie ressort.
Il est nécessaire d'avoir une discussion tous les 2 que vous puissiez aussi prendre du temps pour vous (copines, shopping, esthétique, bref tout ce qui vous fait plaisir en dehors de la relation) pour contribuer à votre bien être personnelle.
Optez pour la Communication Non Violente pour exprimer en toute bienveillance vos attentes, vos émotions. Appuyez vous sur la méthode OSBD (vous trouverez des infos sur le net).
Quant à la relation de votre mari avec son ami, à vous de voir si vous souhaitez continuer de fermer les yeux sur ce qui vous dérange au risque de vous négliger.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Anovane,

En réalité, vous êtes deux à vous « battre » pour le temps à partager avec le même homme. C’est donc très logique qu’il y ait des tensions entre vous (l’ami de votre mari et vous-même).
La problématique vient de votre mari qui a du mal à partager son temps entre son couple, sa famille et son ami. En tout cas, dans une proportion qui ne vous satisfait pas.
Il est difficile de vous donner un conseil sans avoir plus d’information. C’est pourquoi je vous invite à entamer une thérapie de couple. Cela permettra à chacun de mieux comprendre les envies et besoins de l’autre. Ainsi, certaines adaptations et concessions pourront être envisagées. Je vous invite à me contacter pour de plus amples informations sur ma méthodologie qui donne de bons résultats.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,

Oui vous êtes en droit de vous poser des questions, sur la relation qu'entretient votre conjoint avec cet ami. Vous comprenez que vous ne pourrez rien changer. Toutefois sachez que la vie se chargera de montrer la vérité quel qu'elle soit le jour ou elle sera dans la lumière. Alors , oubliez le mot jalouse, il ne vous concerne pas.
Mieux est de vous concentrer sur vous. Votre enfant, votre choix de vie. Etes vous heureuse ? Avez-vous de bon rapport avec votre conjoint ? S'occupe t-il de son enfant ? Etes vous une femme épanouie, sexuellement, amoureusement, socialement, intiment, artistiquement ? spirituellement ? amicalement ?
Mieux est de dire, de s'exprimer, toujours avec de la douceur et de la bienveillance afin de ne pas concentrer de la colère, de la rancune, de la culpabilité...Car sachez que cette énergie concentrée à l'intérieur de vous, se retournera contre vous, en explosant soit en dérèglement physique, psychique, ou autre.. Cela s'appelle " reculer pour mieux sauter" et souvent les conséquences sont plus difficiles à gérer.
Je sollicite votre curiosité pour chercher des réponses dans votre vie familiale, personnelle, qui ouvriront les portes au dialogue entre vous et les autres !
"La connaissance de soi" -"L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON.