Jalousie maladive et manque de confiance

Bonjour,
Au tout début de votre écrit, vous parlez de votre vulnérabilité donc susceptible d’être blessée, attaquée ou exposée à des risques en raison de fragilités ou d’incapacités à se protéger.
Pourriez-vous vous retrouver dans les quelques mots que je viens d'écrire?
Si c'est le cas, une aide thérapeutique pourrait vous aider à prendre confiance en vous.
N'hésitez pas à prendre contact avec un thérapeute qui saura vous écouter et vous aider à faire un travail constructif pour vous.
Bien à vous,
Christine GUERIN MONSIMET.

Bonjour Madame,

Est ce que tout ce qui vous gêne dans le comportement de votre conjoint ne serait pas lié à sa propre personnalité et des réactions qu’il considère naturelles après l’arrivée de votre enfant ?!

Comment était il avec vous avant ?
D’ailleurs est ce que vous avez eu une vraie relation de couple satisfaisante avant d’habiter ensemble ?

Vous pensez que la seule explication pourrait être le fait qu’il vous trompe… : êtes vous jalouse de nature ?

Votre rêve est troublant : c’est encore une fois, comme dans la vie réelle, la recherche d’un signe de tromperie avec le désir de le trouver et qu’il avoue, comme si ça pourrait vous apaiser.

Il est temps de discuter ouvertement avec lui et lui dire votre détresse pour que ça puisse changer dans le bon sens, si vous voulez tous les deux continuer à vivre ensemble.

Une thérapie de couple peut vous aider à évoluer vers une meilleure connaissance et compréhension réciproque…, ou à vous séparer sans conflit majeur et avec une organisation réfléchie pour le bien de votre fils.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre les raisons du comportement de votre conjoint et de trouver les solutions adaptées pour sortir de votre détresse actuelle.
sp

Ce que vous décrivez traduit une grande souffrance : le manque de sincérité, l’impression d’être mise à l’écart, l’absence de gestes d’amour, et la perte d’intimité peuvent vraiment ébranler un couple et faire douter de la valeur qu’on a pour l’autre. Et générer des soupçons quant à la fidélité de l'autre. Cette jalousie que vous décrivez me semble presque justifiée par la situation.
Vos doutes sont légitimes. Vous n'êtes pas "trop sensible" ou "exigeante" en attendant de la sincérité, de l’attention et de l’amour.
C'est juste ce que l'on attend dans un couple.

Il faudrait clarifier vos besoins: qu 'attendez-vous d'une relation de couple? (soutien, sincérité, affection, complicité…).
Et ce que vous vivez actuellement correspond-il à ces besoins?
Évaluez la situation: : si’il n’y a plus de réciprocité, que vous souffrez davantage que vous n'etes heureuse, la question de rester ou non mérite d’être posée.

La vraie question pourrait être : est-ce que vous vous sentez respectée, aimée et considérée dans cette relation aujourd’hui ?

Sincèrement
Véronique

Bonjour,

Votre message met en avant de nombreux questionnements, ce qui est tout à fait compréhensible après autant de tensions et de non-dits dans votre couple. La perte de confiance, les mensonges, la distance affective et sexuelle peuvent fragiliser profondément une relation, surtout après l’arrivée d’un enfant où les priorités changent et la fatigue s’installe.

Votre besoin de vérifier, de chercher des preuves, vos cauchemars, tout cela montre que la situation génère une forte insécurité et une peur de perdre votre couple. Il est parfois difficile de faire la part entre une intuition et l’impact d’une perte de confiance cumulée. Dans ces moments, un accompagnement extérieur peut aider à mettre des mots sur ce que vous ressentez, à comprendre vos réactions et à retrouver un espace de réflexion plus apaisé pour savoir comment avancer, pour vous et votre famille.

Bien à vous,
Delphine SENDRA
Psychopraticienne – consultations en visioconférence exclusivement

Mon profil est en cours de validation sur Psychologues.net, mais je suis déjà présente sur le web si vous souhaitez en savoir plus.

Bonjour,

Votre témoignage reflète une grande souffrance, prise entre le doute, la méfiance et le besoin de vérité. Vous décrivez une spirale où les mensonges passés de votre conjoint, vos soupçons actuels, et l’affaiblissement du lien amoureux se nourrissent mutuellement. Cette situation est épuisante : la méfiance génère une hypervigilance (vérification du téléphone, des historiques…), ce qui alimente à son tour l’angoisse et vos cauchemars récurrents.

En psychanalyse, la jalousie est souvent le symptôme d’un manque de sécurité intérieure et relationnelle. Elle peut être nourrie par des blessures d’estime de soi, mais aussi par de réelles incohérences chez l’autre. Votre conjoint a menti par le passé sur des sujets intimes (sexualité, consommation), ce qui a fragilisé la confiance. Même si ses actes ne constituent pas forcément une trahison conjugale, ils ont ouvert une brèche où vos angoisses viennent s’engouffrer. Les rêves que vous décrivez révèlent d’ailleurs une dimension inconsciente : ce n’est pas seulement la peur d’être trompée, mais la peur plus profonde de ne pas compter réellement pour lui, de ne pas être reconnue ni désirée.

La naissance de votre enfant a transformé le couple en un duo de parents, souvent au détriment de l’intimité. C’est un passage critique dans de nombreux couples, où chacun peut se sentir délaissé ou incompris. Ce manque de reconnaissance mutuelle et de projets partagés semble avoir accentué vos doutes.

La clé n’est pas tant de savoir « a-t-il quelque chose à cacher ? » que de comprendre : comment restaurer une base de confiance et de dialogue ? La jalousie, dans votre cas, apparaît comme un signal d’alarme d’un lien conjugal affaibli. Une thérapie de couple, centrée sur la communication, pourrait vous aider à mettre des mots sur vos attentes et à entendre les siennes.

Votre souffrance n’est pas une fatalité : elle appelle une prise en charge pour sortir de la spirale suspicion/angoisse/conflit, et retrouver une relation où le couple existe à nouveau, au-delà du rôle de parents.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,
Vous n'expliquez pas pourquoi vous avez attendu 13-4=9 ans pour vivre ensemble ? Avez vous été très intime pendant ces 9 ans ? Sans doute monsieur consultait déjà les sites porno depuis longtemps . Avez vous évoqué cette question avec lui pour comprendre et moins vous questionner sur votre attitude , mal le prendre . ..Que cherche t il ?
L'arrivée de votre bébé est aussi un grand changement dans le couple aussi il semble que si vous entamiez une thérapise de couple vous pourriez avec un tiers mieux vous comprendre ainsi vous serriez moins déprime et vous l' accueilleriez autrement .
N'allez plus vérifier son tel c'est son intimité cela n'aide en rien votre couple .,dialoguez sans jugement si vous l'aimez vous pouvez avancer . Courage et bonne réflexion .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Emy,
Vous désarroi est palpable, et je vous trouve courageuse d'avoir la force de poser des mots sur ce qui vous torture. Vous avez raison de demander de l'aide. La jalousie est un sentiment envahissant et destructeur. Ne restez pas seule avec ce fardeau. Peut-être une thérapie de couple pourrait être appropriée? L' arrivée d'un enfant au sein d'un couple perturbe toujours l'équilibre de celui-ci.
Faites - vous aider .
Claire Sackstetter Gestalt thérapeute à Agen et en visio

Bonjour,

Avant tout, merci pour votre message sincère et courageux. Voici quelques pistes de réflexion possibles au regard des éléments que vous décrivez.
La confiance :
Dans la relation avec votre conjoint, ce qui vous blesse probablement n’est pas tant l’acte de mensonge en lui-même, mais le fait que la parole donnée ait été rompue. Cela peut créer une blessure intérieure, qui reste sensible tant qu’elle n’a pas trouvé de réparation.
Du côté de votre conjoint, ces conduites secrètes peuvent relever d’un repli auto-érotique (chercher du plaisir seul, se calmer seul), signant une difficulté à rester dans la réciprocité du lien conjugal quand la tension augmente.

L’arrivée du bébé
Vous vous êtes installés ensemble et la grossesse est arrivée très rapidement. Votre couple a dû traverser un bouleversement majeur, sans vraiment avoir le temps de trouver son propre rythme. Sur le plan psychique, l’arrivée d’un bébé introduit naturellement un tiers : l’érotisme peut alors se mettre en pause, la logistique occupe presque tout l’espace et chacun cherche, à sa manière, des moyens de se réguler (lui plutôt par le retrait et le secret ; vous par le contrôle et l’hypervigilance). Le couple peut alors glisser doucement vers une position de « co-parents », laissant moins de place au lien amoureux.

Le rêve
Les cauchemars que vous décrivez peuvent montrer une projection de vos angoisses inconscientes. Dans vos rêves, vous cherchez une « vérité » qui vous échappe dans le réel. Le rêve traduit un conflit intérieur : une partie de vous est persuadée qu’il vous trahit, une autre sait que vous n’avez aucune preuve tangible.
Le rêve rejoue la scène encore et encore, comme s’il cherchait une issue : une parole, une réparation symbolique ou une décision claire. Tant qu’aucun mouvement n’a lieu dans le réel, l’angoisse continue de se rejouer la nuit.

La jalousie
Votre sentiment de jalousie dans votre situation peut avoir une fonction plutôt défensive : elle tente de protéger de l’effondrement ressenti face à un manque d’amour perçu, ainsi, elle semble être nourrie davantage par vos blessures (perte d’attention, perte de séduction, absence de preuves d’amour) que par des faits réels, en tout cas dans cette situation actuelle. Cette jalousie peut exprimer un profond besoin de réassurance et de reconnaissance.

Pour que chacun retrouve sa place dans la famille, il serait bénéfique d’envisager une thérapie de couple, si cela n’est pas possible dans votre situation, un travail personnel peut déjà apporter beaucoup, il vous aidera à restaurer votre confiance en vous, indépendamment de ce qui se joue dans le couple. Souvent, quand une personne retrouve son équilibre, la relation change aussi.

En attendant, vous pouvez tenter de mettre en place quelques gestes simples, par exemple :
• établir un « pacte de confiance » à durée déterminée (par exemple, quelques semaines), afin de poser un cadre clair et sécurisant ;
• consacrer un moment fixe, au moins une fois par semaine, uniquement à vous deux, pour nourrir votre lien et recréer une intimité affective.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour cette traversée.
Bien à vous,
Ekaterina

Bonjour,

La première question est de savoir si vous avez besoin d'être rassurée habituellement ou non.
A la seconde sur l'objectivité de vos doutes vous semblez en fait assez convaincu, et en tout cas, tromperie ou non, vous n'êtes plus heureuse dans votre relation.
La troisième question est celle de fond : est-ce que votre relation a pris plus de distance depuis l'arrivée du bébé ou cela préexistait-il avant ? Le bébé était -il désiré par lui et s'en occupe-t-il ?
Vous êtes à une étape de votre vie amoureuse où il peut être nécessaire de voir comment nourrir à nouveau votre amour. Cela peut changer de forme. Pour autant il est indispensable que vous retrouviez confiance, ou non ...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emy,

Et si tout cela n’était dû qu’à l’addiction à la pornographie de votre partenaire ? En effet, c’est bien ce que vous mettez en avant et les conséquences fréquentes de ces consultations sont la baisse de désir, la réduction des relations intimes et cela peut même aller jusqu’à la panne d’érection.
Bien évidemment, n’ayant plus confiance en votre partenaire, vous suspectez tout et n’importe quoi. Même si vos doutes ne peuvent être écartés, bien souvent, la raison la plus simple est souvent la bonne.
Dans votre cas, je vous suggère vivement de réaliser rapidement une thérapie de couple, en tout cas tel que je les pratique, afin de retrouver un élan positif ensemble. N’hésitez pas à me consulter pour cela, car jamais rien n’est perdu si les deux partenaires ont à cœur de faire les efforts nécessaires pour y parvenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant cette situation. Vous exprimez des questionnements autour de votre couple : est-ce que la jalousie que vous ressentez traduit un vrai pressentiment, ou bien est-ce qu’elle reflète plutôt une fragilité dans votre relation actuelle ?

Il est vrai que l’arrivée d’un enfant amène souvent un recentrage autour de la fonction de co-parent. C’est une évolution assez classique dans les premiers temps : le couple consacre beaucoup d’énergie au bébé, et il devient alors difficile de préserver des moments dédiés à la relation conjugale. Pourtant, ces temps réservés au couple sont essentiels, car sans eux, la relation risque de se transformer davantage en organisation fonctionnelle qu’en lien affectif et amoureux.

Concernant la jalousie, il peut s’agir de plusieurs choses : parfois elle exprime un manque de confiance en soi qui se révèle plus fortement quand la relation traverse une période fragile. Parfois aussi, elle peut être le signe d’une inquiétude réelle ou d’un ressenti particulier. Il n’existe pas de réponse simple ou immédiate à cette question.

En revanche, ce qui peut être travaillé, c’est la confiance en soi, la communication au sein du couple et la qualité du lien que vous entretenez. Ce sont des dimensions qui peuvent évoluer et s’améliorer avec du temps, de l’attention et, si besoin, un accompagnement extérieur. Cela permet de retrouver plus de clarté : comprendre ce qui se joue pour vous, ce qui se joue pour l’autre, et voir comment mieux avancer ensemble dans cette étape de vie.

Maël Jourdan, accompagnement en présentiel et en ligne. Première séance en ligne gratuite.

Bonjour,
Vous décrivez avec beaucoup de sincérité combien la confiance s’est fragilisée dans votre couple, notamment depuis l’arrivée de votre enfant. Cette jalousie qui vous envahit traduit à la fois vos blessures liées aux mensonges passés, le manque d’attention que vous ressentez, et l’angoisse de perdre votre place auprès de votre conjoint.
Ces difficultés sont fréquentes après une naissance et méritent d’être abordées dans un cadre bienveillant, que ce soit en thérapie individuelle pour travailler la confiance en vous, ou en thérapie de couple afin de retrouver un espace de dialogue.

Je reste à votre écoute.

Berrine Janssoone
Psychanalyste – Psychothérapeute – Thérapeute de couple

Bonjour Emy

Votre message est très touchant et je peux ressentir une grande insécurité affective en vous. Vous semblez douter beaucoup de l'amour de votre conjoint et ses actes ne vous rassurent jamais. Cela se rappelle à vous jusque dans vos cauchemars et je peux ressentir beaucoup de peurs à ce niveau là.
Vous faites bien aujourd'hui d'écrire sur ce forum et de demander de l'aide.
Indépendamment des agissements de votre conjoint, nous pouvons aller regarder ce qui créé cette insécurité en vous et quelle en est la source. Nous pouvons travailler dessus afin de vous alléger de ce manque de confiance et de vous permettre de retrouver une relation harmonieuse dans votre couple.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emy,

Je vous remercie d'oser partager ce que vous traverser aujourd'hui, il y a là beaucoup de force, de courage au delà des apparences.

Monsieur Einstein propose que "nous ne pouvons pas résoudre nos problèmes avec la même pensée qui les a engendrés, soulignant l'importance d'un changement de perspective pour aborder les défis".

Et si cela parlait aussi de vous.

Si je prends l'image d'un iceberg, il y a une partie émergée de +-10% et une partie immergée de +-90%. Que ce que nous traversons est la partie émergée, juste un révélateur d'une partie de nous même qui serait profondément enfouie.

Et si vous étiez sur votre chemin d'éveil même si cela est bousculant, destabilisant, exigeant et que vous vous éveillez, réveillez de la belle personne que vous êtes.

Bonjour Emy,
Votre message me touche profondément, et je vous remercie pour votre courage. La souffrance, la jalousie et le manque de confiance que vous décrivez semblent lourds à porter. En Gestalt-thérapie, je vous propose un espace sécurisant pour explorer vos émotions, comprendre ce que cette jalousie exprime et apaiser vos blessures, à votre rythme. Nous pourrions travailler sur ce qui se joue dans votre couple et en vous, pour retrouver clarté et sérénité. Si vous vous sentez prête, je serais heureux de vous accompagner lors d'une première rencontre, en personne ou à distance. Contactez-moi pour en parler.
Chaleureusement
Didier Martin

Bonjour Émy,

Tout d’abord, merci ! Cet exercice n’est pas simple et vous l’avez fait avec beaucoup de courage. Bravo

La jalousie que vous ressentez n’est pas là par hasard : elle traduit un manque de confiance et un grand besoin de sécurité affective peut être renforcée depuis certains mensonges.

Chercher des preuves ne peut malheureusement pas vous apaiser, bien au contraire cela entretient cette spirale d’angoisse.
Plutôt que de se demander si votre conjoint vous trompe ?” La question à se poser devrait peut-être plus vous concerner…
Par exemple “vous sentez-vous encore respectée et épanouie dans cette relation ?”.

Un espace de parole seule et/ou une thérapie de couple pourrait vous aider à sortir de cet engrenage et clarifier ce que vous souhaitez :

- reconstruire la confiance
ou
- poser d’autres choix pour vous.

Courage, c’est déjà un premier pas d’oser mettre votre souffrance en mots ici.

Bien à vous
Stéphane Eguienta

Bonjour Emy,

Tout d'abord je tenais à vous transmettre que votre témoignage est très touchant et je vous félicite d'avoir pris le temps de poser ces mots qui témoignent de votre souffrance actuelle.
Peut-être est il nécessaire de mettre en lumière que le couple conjugal se retrouve parfois en souffrance après l'arrivée d'un enfant car l'homme et la femme que vous êtes devenus ont évolué sans spécialement que le couple évolue en même temps. J'aurais envie de vous interroger vous sur vos besoins aujourd'hui dans une relation de couple conjugal ? Et par ailleurs quelles sont les limites que vous posez à l'autre dans la relation ?
Je relève un peu de confusion concernant votre confiance en vous. En effet, pour vous éclairer, ce qui peut ne pas sembler ajusté est que votre confiance dépende des agissements de votre compagnon. Le sentiment de jalousie est effectivement l'illustration de votre besoin d'être rassurée, néanmoins cette sécurité intérieure que vous manifestez ne doit pas être sous la responsabilité de votre compagnon mais de la votre.
A ce stade, vous pouvez envisager d'être accompagnés tous les 2 dans le cadre d'une thérapie de couple qui vous permettra de travailler ensemble à faire "revivre" votre couple conjugal sans doute en souffrance pour différentes raisons : l'arrivée du bébé, la vie sous le même toit et le poids des années (13 ans de relation). Néanmoins je vous conseille un espace thérapeutique individuel pour être accompagnée sur le développement de votre confiance en vous et apprendre à exprimer vos besoins et vos limites dans une relation (que ce soit de couple ou tout type de relation).

Je vous souhaite de trouver de l'apaisement et plus de sérénité, vous le méritez.

Bettina DANJOU
Gestalt Praticienne