Jalousie qui detruit tout

Bonjour Marie,

Votre message est complexe.

La jalousie, la colère que vous ressentez témoignent de votre souffrance intime et au-delà de la peur de l'abandon, la peur de ne plus être l'unique. Vous disiez déjà être dans une relation exclusive avec votre ancienne amie que vous avez ensuite remplacée par une autre exclusivité. ALors quand votre petite amie ne répond pas par une conduite exclusive, vous semblez vous sentir en danger.

Le refuge dans le rêve vous permet d'atténuer ce conflit : dire ou ne pas dire, accepter ou rejeter, partager ou garder pour soi....

Votre trop-plein mérite d'être déposé auprès d'un tiers et comprendre d'où vient ce mécanisme du tout ou rien chez vous. Avez qui deviez-vous partager enfant ? Vous a-t-on obligée de tout partager ou a contrario de ne rien partager, rien dire ?

Des questions en suspens dont les réponses éclaireraient plausiblement votre conduite aujourd'hui.

Si vous souhaitez sortir de ce mal-être et être au clair avec vous et en accord avec votre Moi profond, quelle merveilleuse opportunité vous avez là pour saisir les choses et les travailler.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour,

Très souvent, on va avoir ce réflexe de garder nos sentiments pour nous-même afin de ne pas déranger, ou en se disant que "ça va passer." Cependant, garder ce que l'on ressent pour nous-même ne veut pas dire que cela disparaît. Bien au contraire, nos pensées et émotions s'empilent, jusqu'au moment où on n'en peut plus et tout explose. Quand tout explose, les mots que nous utilisons peuvent être plus durs que ce que nous voulions au départ. Ils traduisent notre frustration et toute la colère emmagasinée. Cette colère, bien que vous ayez pu un peu en parler, est toujours présente. C'est cette émotion qui donne du fuel à votre jalousie et votre culpabilité.

Dans un premier temps, il pourrait être intéressant de continuer à faire sortir cette colère. Pour ce faire, vous pourriez par exemple écrire sur ce que vous ressentez ou bien dessiner. Ce type de média peut vous aider à faire sortir ce sentiment intense qui vous brouille la vue. Peut-être que consulter un.e thérapeute vous ferez également du bien.
Une fois que vous avez pu l'exprimer un peu plus, vous aurez les idées plus claires. À ce moment-là, il sera peut-être plus simple d'avoir une discussion avec votre petite amie. Dans tous les cas, il sera important de lui expliquer une nouvelle fois, mais cette fois-ci de manière plus neutre, ce que vous ressentez et pourquoi vous le ressentez. Cette jalousie vient très certainement d'une peur que vous avez dans votre relation. Qu'elle est cette peur ? Depuis quand l'avez-vous ? Est-ce la première fois que cela arrive dans une de vos relations ?

En faisant le point sur vos sentiments et ce qui se passe en vous en ce moment, vous serez capable de mieux comprendre votre comportement. Une fois qu'un comportement est compris, il est plus facile d'en parler et de changer la situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël Thing-Leoh
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour Marie,

Deux choses me font réagir dans votre témoignage: 1/ vous avez tenté de parler de ce que vous ressentiez à votre compagne et 2/vous êtes venues ici pour solutionner un problème de jalousie que vous auriez. Pour ces deux points, mes félicitations vous avez un sacré recule sur vous-même et sur ce que vous vivez!

Maintenant il est nécessaire de se poser la question, votre jalousie n'est là qu'avec votre meilleure amie et votre conjointe ou bien est-ce un problème globale dans votre vie?

Parce que oui, c'est humain et normal d'être jaloux, celui qui vous dit le contraire a un gros déni en court! Par contre là où c'est pathologique c'est quand vous êtes jalouse H24.

Ce que je vois ici c'est surtout la culpabilité que vous ressentez à l'idée de ne pas répondre aux attentes de votre partenaire et de votre amie, mais soyons Kantiens deux minutes. Vous n'êtes pas parfaite et personne n'a le droit de vous réclamer cette perfection! Vous êtes jalouse d'une relation d'où vous vous sentez exclue? C'est normal et humain et vous l'avez fait savoir, quand on méprise vos sentiments comme ils ont été méprisés ici, on méprise votre humanité, tout simplement.

Vouloir tout envoyer balader est naturel également, avant d'en arriver là vous pouvez prendre encore le temps de regarder en vous-même ce qui serait le plus à même de vous rendre heureuse, mais il n'y a aucune honte ni aucun problème à dire Stop. Ce n'est ni un aveux d'échec ni une fuite, c'est juste une décision difficile.

Quentin Gardrat. Psy en visio, philothérapeute.

Bonjour Marie,

votre messsage traduit effectivement une grande jalousie de votre part mais aussi de la culpabilité.
Vous parlez de votre ancienne meilleure amie et de votre copine mais hormis ce cercle de vie, quelles sont vos relations aux autres, dans la famille, le travail ou les études, vous ne dites d'ailleurs ni votre âge ni ce que vous faites dans la vie?
La jalousie transcrit très souvent une dépendance affective mais aussi une défaillance dans l'estime de vous même et une grande angoisse d'abandon.
Il serait particulièrement nutile voire nécessaire de mettre des mots sur ces axes à mon sens prioritaires pour vous aider à comprendre la raison de cette jalousie et la culpabilité inocculée.
Vous vous sentez d'ailleurs coupable car vous avez honte de votre réaction, culpabilité et honte sont un binôme.
L'un ne va pas sans l'autre;
Preuve que vous avez pleinement conscience que cet état n'est pas dans la logique des relations humaines, qu'il est toxique pour vous, votre psychisme mais aussi votre entourage et il vous rend la vie bien maussade et difficile; il vous torture au final et vous empêche d'avancer sereinement et en plein équilIbre.
Vous rêvez meêm d'être seule avec vous même par moment, mais sur le fond, ne pensez vous pas que justement cette solitude vous mettrait face à vous-même? Et ce serait par là-même plus angoissant puisque le noyau de votre souffrance comportemental c'est vous, votre relationnel aux autres, votre imposssibilité de "partager" des liens, votre exclusivité dans l'affect, ne serait-ce pas une peur justement du gouffre affectif et de vous sentir abandonnée qui vous pousse à ces extrêmes de la jalousie?

Je vous invite en toute sincérité à travailler en thérapie analytique ces sujets que je vous ai pointés, certes douloureux mais au coeur de l'abcès à percer dans votre psyché, Marie.
La jalousie pourrit votre existence et celle des autres, elle vous met à distance et donne une autre image de vous, pas celle de la vraie Marie. Seule la parole et le fait de réfléchir à voix haute en étant accompagnée pour décortiquer tout ce schéma de fonctionnement vous conduiront vers votre liberté et vers l'épanouissement, pas la fuite, pas le repli et la solitide.
A vous de choisir Marie.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance si vous sentez que je peux vous éclairer et vous aider dans ce chao de vos émotions et de votre psyché.

Avec grande empathie.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et analytique.

Signé : Inès Avot

Bonjour Marie
Dans ce que vous décrivez, ne doutez pas de ce que vous ressentez.
Vous êtes au cœur d'une situation malsaine, et ces deux personnes font alliance contre vous.
Il y a de quoi aller mal.
Je vous encourage à prendre au moins une séance thérapeutique pour avoir confiance en ce que vous ressentez, qui est légitime
Avec bienveillance
Inès

Bonjour,

Vous avez bien fait de venir poser vos questions ici. Vous êtes en quête de cheminer et dépasser vos sentiments de jalousie.
Vous dites beaucoup de choses très justes, montrant que vous avez bien saisi les tenants et aboutissants de la jalousie. En effet, la jalousie vient de la peur d'être rejetée. Vous aimez tellement votre copine que vous ne supporteriez pas perdre cet amour. La jalousie vient aussi d'un problème de confiance en soi et en la relation. La peur de perdre l'amour, d'être rejetée est bien présente dans votre discours.
Vous le dites également très bien : vous ne pouvez pas vous empêcher d'être jalouse, c'est un sentiment qui vient à vous, qui s'impose à vous parce qu'il a un message à vous faire passer et tant que vous n'aurez pas écouter ce message, tant que vous n'en aurez pas pris toute la mesure, l'importance, la jalousie continuera d'être là. Et comme vous l'avez constaté, empêcher la jalousie, mettre un couvercle dessus, ne fait que la faire exploser encore plus fort après, au-delà de ce que vous auriez voulu dire ou faire et même pire, vos actes ont alors l'effet inverse de ce que vous recherchez.
Vous avez très bien analysé votre situation, il ne reste plus qu'à en guérir. Et pour "soigner" une émotion, un travail avec un psychologue peut être très efficace. Je propose différents outils qui sont très pertinents dans ce genre de situation, il suffit souvent de quelques séances seulement. Je reste donc à votre entière disposition pour des consultations en visio.
bien cordialement
Ségolène Hartz

Bonjour Marie,

Ces relations amicales sont l'occasion de régler vos problèmes de jalousie et de manque de confiance en vous.
Afin de ne plus vivre de culpabilité et de doute sur ce que l'on vous dit ou non, il est essentiel de comprendre les pensées et croyances qui se cachent inconsciemment derrière ces sentiments et émotions. C'est la première clé qui vous permettra d'arrêter de ruminer.
Cette démarche de conscientisation se réalise spécifiquement avec un professionnel de la santé (psychologue, psychothérapeute).
Je vous conseille vivement de vous lancer car c'est l'opportunité que la vie vous propose afin de soigner les blessures du passé.
Je reste à votre disposition,

Amélaïne, coachetmoi

Bonjour Marie,

Quand on fuit dans un rêve c'est qu'on refuse d'affronter une situation.
Dans votre cas vous fuyez votre jalousie alors qu'il faudrait l'affronter.
La jalousie sous cette forme a souvent à voir avec le sentiment d'abandon et le sentiment d'abandon s'ancre en général dans la petite enfance. Il faudrait creuser le type de relationnel que vous aviez avec vos parents pour comprendre mieux votre comportement aujourd'hui. Inconsciemment vous demandez à votre copine de compenser l'amour dont vous avez manqué et c'est cela qui nourrit votre jalousie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est compréhensible que vous ressentiez de la jalousie et du rejet face à la situation que vous décrivez. Il est important de reconnaître que ces sentiments peuvent être difficiles à gérer et qu'il est tout à fait normal de ressentir cela. Cependant, il est également important de prendre conscience que ces sentiments ne sont pas définitifs et qu'il existe des moyens de les gérer.

Pour arrêter de ruminer, il peut être utile de se concentrer sur le moment présent et d'essayer de trouver des activités qui vous procurent du plaisir et qui vous permettent de changer les idées. La pratique de la méditation ou d'autres techniques de relaxation peut également aider.

En ce qui concerne vos problèmes de jalousie et de manque de confiance, il peut être bénéfique de travailler sur votre estime de soi. Vous pouvez essayer de vous concentrer sur vos qualités et vos réussites, et de vous entourer de personnes positives qui vous offrent. Il est également important de communiquer avec votre copine et de lui expliquer vos sentiments sans les lui reprocher. Si possible, vous pourriez également envisager de parler à un professionnel de la santé mentale pour obtenir un soutien supplémentaire.

Enfin, il est normal de ressentir le besoin de prendre du temps pour soi. Cependant, il est important de se rappeler que les relations sont un aspect important de notre vie et que la communication et le travail sur soi peuvent aider à les améliorer.

J'espère que cela vous aidera.

Bonjour Marie,

En effet, bien souvent la jalousie provient d’un manque de confiance en soi et/ou d’estime de soi. C’est donc principalement par là qu’il faut commencer.
Aujourd’hui, vous jalousez la relation de votre partenaire avec votre ancienne meilleure amie, mais gardez en tête que c’est vous qui finalement les avez un peu éloignées l’une de l’autre en vous mettant en couple avec l’une d’elles. Ne pensez-vous pas que votre amie aurait elle aussi pu développer de la jalousie envers vous ?
Vous devez aussi garder en tête que tout ne tourne pas autour de vous et que chacun a le droit de disposer de sa propre vie comme il l’entend.
Je vous invite vraiment à vous faire aider pour travailler sur votre manque de confiance en vous. Cela vous aidera vraiment à avoir une vie plus apaisée et heureuse. En effet, cette jalousie vous gâche partiellement la vie, ne pensez-vous pas ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Marie

Vous parlez de votre jalousie pour votre amie, mais une chose très importante est votre dernière phrase : " ne plus souffrir du comportement des autres"
Or vous dites bien que c'était votre seule et unique amie".

Il ne s’agit donc pas seulement de jalousie. Bien au delà il y a des difficultés dans votre relation aux autres.
Bien sur vous vivez mal l'abandon , mais de tout évidence votre enfance ne se résume pas à cela.
Il est nécessaire de ne pas poser de conclusions trop rapides pour vous répondre.

La douleur que vous vivez aujourd'hui et qui vous amène à nous est le dessus d'un iceberg, ce qui arrive très souvent dans la demande d'aide.
Ne vous contentez pas de réponse lapidaire, allez au-delà de l'apparence si vous voulez vraiment changer tout ce qui concerne votre vie avec les autres.

Je veux bien vous accompagner à la découverte de vous même pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.

Si cela vous intéresse, contactez moi directement si je ne suis pas sur votre département .Vous trouverez mes coordonnées sur mon site neuracosme. Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
Il y a plusieurs facteur dans ce que vous décrivez qui entraîne la jalousie.
La première est le manque d’estime ou de reconnaissance ( confiance en soi ) et le deuxième est le fait de vivre constamment sous pression de l’hormone du stress ( cortisol) qui vous fait réagir lorsque vous voyez son nom ou quelque chose où elle apparaît, vous êtes en permanence entrain de vivre une réalité passée autrement dit vous vivez au travers des autres et non de vous même ( ce qu’il pense , ce qu’il dit , ce qu’il fait etc qui ne vous inclus pas directement) .

La première choses est de savoir qu’est-ce qui déclenche cela et d’où ça vous viens ?

Avez vous toujours étais comme cela ?

Puis il sera intéressant d’aller voir comment vous vous êtes construite selon quelles croyances avez vous bâti votre personnalité ?

Et le dernier point que voulez vous aujourd’hui à la place de ce que vous vivez ?

Je me tiens à votre disposition pour en discuter et vous aider à clarifier.
Cordialement David Sellier

Bonjour Marie,

Vos ressentis de manque de confiance et de jalousie prennent leur origine dans des expériences de la petite enfance.
Ils ont pour conséquence de vous faire, ressentir dépendante et vulnérable, et cela conditionne vos relations de telle sorte que vous sentez en insécurité, sous la menace de l'exclusion, et dans la dépendance affective de l'autre....
Il serait donc nécessaire, de faire un travail thérapeutique pour essayer de mettre de la conscience et de faire grandir cet aspect de vous-même qui est resté blessé et apeuré au fond de vous.

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute, avec attention et bienveillance, si vous souhaitez poursuivre cet échange
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Marie,

Votre peur du rejet et de l’abandon a réveillé chez vous une profonde agressivité et en même temps, vous n’y pouviez rien, car l’origine de vos souffrances date de votre enfance et elles ne font que résonner aujourd’hui dans votre couple.

Je vous encourage à engager un suivi thérapeutique, afin d’apaiser les esprits et aussi de mieux vous comprendre.

N’hésitez pas à me répondre, je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
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