J'appelle ma mère depuis plus d'un an alors qu'elle est décédée.

Bonjour Emilia,

Merci pour votre confiance.

Perdre sa maman est une épreuve profondément bouleversante, d'autant plus lorsque son départ a été aussi brutal. Un an peut sembler long, mais dans le processus du deuil, le temps ne se mesure pas uniquement en mois ou en années. Chacun avance à son rythme.

Le fait de prononcer son prénom ou de l'appeler à voix haute n'est pas forcément anormal. C'est souvent une manière, consciente ou non, de maintenir le lien avec une personne qui a occupé une place essentielle dans notre vie. Cela peut être l'expression de votre manque, de votre amour ou encore de la difficulté qu'a votre esprit à intégrer cette absence.

En revanche, si vous sentez que ce besoin est devenu envahissant, qu'il vous fait souffrir ou qu'il vous empêche de retrouver un équilibre dans votre quotidien, alors oui, il peut être bénéfique de vous faire accompagner. Non pas parce que vous faites quelque chose de « mal », mais parce que vous n'êtes peut-être pas obligée de porter cette douleur seule.

Un espace thérapeutique peut vous permettre de déposer ce que vous traversez, d'exprimer ce qui est resté en suspens et d'apprendre, progressivement, à transformer ce lien avec votre maman. L'objectif n'est pas de l'oublier, mais de trouver une manière plus apaisée de continuer à la faire vivre en vous, sans que son absence soit aussi douloureuse au quotidien.

Le simple fait que vous vous interrogiez aujourd'hui montre que vous êtes à l'écoute de ce que vous ressentez. C'est déjà une démarche importante.

Je vous souhaite de trouver un accompagnement dans lequel vous vous sentirez entendue, soutenue et libre d'avancer à votre rythme.

Prenez soin de vous.

Stéphanie Carpanedo
Neurothérapeute en Détachement Émotionnel Express®
Sexothérapeute

Bonjour Emilie,

La perte de votre maman a été très brutale, c'est un choc psychologique, affectif, relationnel.

Lui parler, l'appeler régulièrement n'a rien d'anormal. Vos cris sont des ris de détresse à la hauteur de votre souffrance.
Un deuil est une réelle épreuve qui ne peut se gommer d'un revers de la main.
C'est un manque, un vide, une perte de repères qui nécessite un temps de "convalescence".

Se faire aider est une bonne initiative: pouvoir mettre des mots, se sentir entendue sans jugement, retrouver le chemin de sa vie.

N'hésitez pas, prenez un rdv avec un professionnel de confiance .
Prenez soin de vous, le deuil est une période de grande vulnérabilité .

S. Filleul.

Bonjour,
Merci d’avoir pris le temps de mettre des mots sur ce que vous vivez.

Perdre sa mère, surtout dans le contexte brutal d’un cancer foudroyant, peut provoquer un immense choc émotionnel. Le fait de l’appeler encore, de prononcer “Maman” chaque jour, peut être une manière très profonde de maintenir le lien avec elle, de rester en contact avec une présence qui a compté et compte encore énormément pour vous.

Ce que vous décrivez n’est pas rare dans le deuil. Parfois, une partie de nous continue à chercher l’être aimé, à l’appeler, comme si notre cœur n’avait pas encore intégré pleinement son absence.

En même temps, le fait que cela dure depuis plus d’un an et que vous ressentiez aujourd’hui le besoin d’aide montre que quelque chose en vous souhaite être entendu et accompagné.

En thérapie, vous pourriez avoir un espace sécurisant pour déposer votre douleur, explorer ce lien si fort avec votre mère, et comprendre ce que cet appel quotidien exprime de votre vécu intérieur : manque, amour, solitude, besoin de soutien…

Vous n’avez pas à porter cela seul(e). La parole peut aider à traverser le deuil et à transformer peu à peu la relation à l’absence.

Prenez soins de vous.



Mohand MECHENANE

Bonjour Emilia,
Vous avez vécu une étape douloureuse, un véritable choc émotionnel de la perte de votre mère qui est un véritable bouleversement puisque l'on ne peut pas s' imaginer un jour perdre celle qui nous a mis au monde et auquel on lui doit la vie, le fait de prononcer ce mot de "maman" vous replonge dans ce lien affectif et charnel, vous attendez encore le retour de sa voix qui vienne apaiser l'enfant qui est encore en vous, intellectuellement vous savez qu'elle n'est plus là pour vous répondre mais affectivement le deuil reste à travailler en séance sachant que cette séparation a été comme un déchirement intime, l'arrachement d'une chose précieuse à laquelle vous teniez passionnément, votre mère que la mort enlève, vous vous sentez donc perdue, déprimée par cette dépendance sans doute très fusionnelle à elle. Donc pour répondre à votre question, oui il faut que vous puissiez trouver cette aide si précieuse qui vous réapprendra à vivre avec cette absence, il faudra le temps qu'il faut mais petit à petit, progressivement vous réapprendrez à vivre avec cette blessure en gardant toujours intact le sentiment que rien n'est définitif en vous et croire que vous pourrez réapprendre à vivre avec l'acceptation de cette perte qui reste malgré tout l'essence de la vie. Prenez le temps de choisir votre analyste/thérapeute qui saura vous envelopper de son écoute attentive. Bien à vous

Bonjour Émilia,
Je suis vraiment désolée pour la perte de votre mère.
Ce que vous vivez (prononcer "maman" à voix haute, comme un appel dans le vide ) est profondément humain. Ce n'est pas un signe de fragilité ou de trouble : c'est votre lien avec elle qui cherche à exister encore, malgré son absence.
Le deuil d'une mère est l'un des plus fondamentaux qui soit. Et quand la mort survient brutalement, comme un cancer foudroyant, l'esprit et le cœur n'ont pas eu le temps de se préparer. Ce "maman" que vous prononcez chaque jour, c'est peut-être une façon de maintenir le fil, de ne pas laisser le silence s'installer définitivement.
Ce que j'entends aussi dans votre message, c'est une certaine inquiétude vis-à-vis de vous-même — "j'ai l'impression que je vais faire cela longtemps". Cette conscience est importante. Elle montre que vous sentez que quelque chose en vous a besoin d'être accompagné, pas seulement traversé seule.

Vous avez bien fait de reconnaître que vous avez besoin d'aide. Ce n'est pas une faiblesse ... c'est un acte de soin envers vous-même, et peut-être aussi une façon d'honorer ce lien avec elle.

Bonjour Émilia,

Cela semble long, voire trop long pour encore avoir des manifestations de ce genre plus d'un an après le décès de votre maman.
Il ne faut vraiment pas négliger l'urgence et la nécessité de se faire accompagner par un psychologue qui vous aidera à faire face à cette perte qui est lourde et très difficile à surmonter pour vous.

Avez-vous pu être présente aux obsèques et comment c'est passé cette première étape de deuil?

Où en êtes-vous dans le recueillement et à quelle fréquence le faites-vous ?

Comment réagissent vos autres frères et soeurs (si vous en avez) face à cette perte que vous bouleverse?

Quelle interprétation donnez-vous à la mort?

Voilà beaucoup d'interrogations à approfondir avec un(e) psychologue.

Bonjour Émilia,

Ce que tu vis a un nom : c'est le deuil dans ce qu'il a de plus cru et de plus humain.
Appeler "maman" à voix haute, dans le vide, tous les jours depuis plus d'un an, ce n'est pas un signe que quelque chose ne va pas chez toi. C'est le signe que l'amour ne sait pas où aller quand la personne aimée n'est plus là. Le corps continue d'appeler ce qu'il a perdu. C'est une des choses les plus naturelles et les plus bouleversantes qui soit.
Un cancer foudroyant, ça ne laisse pas le temps de se préparer. Ça arrache. Et le deuil d'une mère, surtout quand le lien était fort, c'est une blessure à part entière, pas juste une tristesse qui passe.
Ce que tu ressens, cette impression que ça va durer longtemps, ça ne veut pas dire que tu es "bloquée". Ça veut dire que tu portes quelque chose de lourd, seule, depuis trop longtemps.
Tu dis toi-même que tu penses avoir besoin d'aide. Écoute cette voix-là. Elle dit vrai.
Un accompagnement avec un psychologue spécialisé en deuil peut vraiment changer quelque chose, pas pour t'aider à "oublier" ou à "tourner la page", mais pour que tu n'aies plus à porter ça seule. En France, tu peux contacter une association comme Vivre son deuil (www.vivresondeuil.com) ou demander à ton médecin traitant une orientation.
Tu mérites qu'on t'accompagne dans cette traversée.

Cœurdialement,
Coach Olfacto Thérapeute, Énergéticienne

Bonjour,

Je vous remercie d'avoir partagé cette douleur si intime. Perdre sa mère, d'autant plus de manière aussi brutale qu'un cancer foudroyant, est l'un des traumatismes les plus profonds qu'un être humain puisse traverser. Un an après, il est tout à fait normal que la blessure soit encore vive. Vous avez eu la très bonne démarche de reconnaître que vous aviez besoin d'aide.

Grâce à l'approche de la Thérapie des Schémas (de Jeffrey Young) et à la compréhension des mécanismes de l'inconscient, nous pouvons mettre des mots très rassurants sur ce que vous traversez : vous n'êtes pas en train de perdre la raison, votre cerveau est simplement en train de gérer un choc immense.

Voici le décodage de ce qui se joue en vous :

1. Le choc de la rupture brutale (Le Mode Enfant Vulnérable)
Un cancer foudroyant ne laisse pas le temps à l'inconscient de se préparer à la séparation. La rupture est si soudaine que la partie de vous que l'on appelle l'Enfant Vulnérable est restée figée dans l'état de choc de janvier 2025.

Lorsque vous prononcez le mot « maman » à voix haute, c'est cette part de vous, l'enfant intérieur, qui appelle sa première source de sécurité et de protection. C'est un cri de l'inconscient qui cherche à retrouver ses repères face à un vide insupportable.

2. L'activation du schéma d'Abandon / Instabilité

La disparition subite de votre mère a activé de plein fouet un schéma d'Abandon / Instabilité. Pour l'inconscient, le monde est devenu d'un coup imprévisible et insécurisant.

Prononcer son nom plusieurs fois par jour est un mécanisme de régulation émotionnelle. C'est une tentative inconsciente de recréer sa présence dans la pièce, de combler le vide par le son de votre propre voix. Pour l'inconscient, le langage a un pouvoir créateur : dire le mot, c'est maintenir un fil invisible avec elle pour ne pas sombrer.

3. Une boucle de deuil interrompue

Si ce rituel dure depuis plus d'un an, c'est que le processus de deuil est bloqué au niveau de la mémoire émotionnelle. Le cerveau a enregistré le départ de votre mère comme un événement « inacceptable » et « impossible ». Répéter « maman » dans le vide est la preuve que votre esprit cherche à terminer une boucle relationnelle qui a été coupée trop tôt, sans que vous ayez pu lui dire un dernier au revoir serein.

Comment avancer avec douceur ?
Ne vous jugez pas : Ce mot que vous prononcez est un acte d'amour et de survie psychique. Ne le voyez pas comme une anomalie, mais comme le signal que votre enfant intérieur a besoin d'être consolé.

Modifiez légèrement le rituel : La prochaine fois que le mot « maman » sort de votre bouche, essayez de poser une main sur votre cœur et de rajouter une phrase consciente, par exemple : « Maman, tu me manques, je t'aime, mais je sais que tu n'es plus là. » Cela aide l'inconscient à relier l'émotion à la réalité du présent.

Faites-vous accompagner : Vous avez le sentiment que cela va durer longtemps, et votre intuition est juste : tant que le traumatisme lié à la brutalité de sa maladie n'est pas digéré par votre inconscient, ce réflexe persistera.

Je vous invite chaleureusement à entamer un processus thérapeutique pour travailler sur la transformation de ces mémoires émotionnelles et sur le deuil traumatique. Libérer la charge émotionnelle de ce départ foudroyant permettra à votre inconscient de laisser partir votre mère sereinement, pour que son souvenir devienne une force intérieure plutôt qu'un appel dans le vide.

Prenez un moment pour respirer, vous êtes sur le bon chemin en demandant de l'aide. Je reste à votre entière disposition pour vous accompagner dans cette étape.

Bien à vous,
Jonathan Desjours – Coach et thérapeute de l'inconscient.

Chère Emilia,

Je suis très touchée par ce que vous partagez. Vous vivez le deuil de votre maman, suite à son décès qui s’est produit très rapidement.
J’entends que vous êtes préoccupée par le fait que vous l’appelez plusieurs fois par jour à voix haute, depuis plus d’un an, et que vous avez l’impression que cela pourrait durer.

J’ai très peu d’éléments sur la personne que vous êtes, sur votre vie et votre environnement ; d’autre part, nous ne sommes pas en train d’échanger dans le cadre d’une thérapie. Je vous invite donc à ne garder de ma réponse que ce qui résonne en vous.

Vous indiquez que le cancer de votre mère a été foudroyant : vous voyez, cela ne vous a peut-être pas laissé tout le temps nécessaire pour intégrer peu à peu en vous le fait que sa vie allait prendre fin, puis que sa vie avait pris fin.

En l’appelant plusieurs fois par jour à voix haute, vous maintenez une forme de lien avec elle. Comment vivez-vous cela ? Quelles émotions ressentez-vous en le faisant ? Est-ce que cela vous apporte de l’apaisement ? de la sécurité ? de la tristesse ?
Qu’est-ce que vous auriez besoin de ressentir, là maintenant, dans votre relation à votre maman ?

Vous voyez, il y a d’une part la vie de votre maman, qui s’est arrêtée. Et il y a d’autre part votre relation, qui est unique et qui va durer toujours. Vous aurez toujours cette maman. Vous serez toujours la fille de votre maman, en plus d’être la personne unique que vous êtes.

Quand vous appelez votre maman à voix haute, je pourrais sentir que vous avez besoin de sentir que votre lien perdure toujours. Et que vous recherchez cette réponse à l’extérieur de vous.

Comment ce serait pour vous, de ressentir aussi à l’intérieur de vous, dans votre corps, votre lien à votre maman ? Cela pourrait être comme une douce chaleur que vous laissez diffuser dans tout votre corps.

Votre maman est en vous, dans votre cœur et dans chacune des cellules de votre corps : elle fait partie de votre histoire ; vous êtes la femme que vous êtes, parce que vous avez eu cette maman-là.

La force du lien à votre maman dont vous témoignez est très précieuse. Vous pouvez choisir de vous appuyer sur ce sentiment de chaleur et de sécurité d’avoir eu une maman comme elle, d’avoir été aimée par votre maman à sa manière à elle, comme une ressource pour traverser les aléas de la vie avec confiance et joie.

Bien chaleureusement,

Sophie Schmid
Praticienne en Gestalt-Thérapie

Bonjour,

La première chose que j'ai envie de vous dire, c'est que ce que vous décrivez me touche beaucoup. Perdre sa mère dans les circonstances que vous évoquez, à la suite d'un cancer foudroyant, est souvent un bouleversement immense. Même lorsque le décès remonte à plus d'un an, cela ne signifie pas que le lien affectif ou le manque ont disparu.

Le fait de prononcer « maman » à voix haute plusieurs fois par jour n'a rien de "fou" ou d'anormal en soi. J'entends plutôt dans ce mot un appel, une tentative de maintenir un lien avec une personne qui a compté profondément pour vous. Comme si une partie de vous continuait à la chercher, à vouloir lui parler ou à partager quelque chose avec elle.

La question n'est donc pas tant de savoir si vous dites encore « maman », mais plutôt ce que cela provoque en vous. Est-ce que cela vous apaise ? Est-ce que cela vous fait souffrir ? Avez-vous l'impression d'être bloqué dans votre deuil ou au contraire d'essayer de rester relié à elle ?

Parfois, lorsqu'un décès survient brutalement, notre esprit a besoin de beaucoup plus de temps pour intégrer l'absence. Il arrive aussi que certaines émotions liées à la perte n'aient pas encore trouvé leur place : la tristesse, la colère, l'injustice, ou simplement le vide laissé par l'être aimé.

Le fait que vous vous interrogiez aujourd'hui et que vous ayez le sentiment d'avoir besoin d'aide me semble important à entendre. Non pas parce qu'il y aurait quelque chose d'anormal chez vous, mais parce que vous semblez porter cette souffrance seul depuis longtemps.

Je pense qu'un accompagnement pourrait vous offrir un espace pour parler de votre mère, de ce qu'elle représentait pour vous, et de la place qu'elle continue d'occuper dans votre vie aujourd'hui. Faire son deuil ne signifie pas oublier. C'est apprendre progressivement à vivre avec l'absence tout en conservant le lien autrement.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce travail de deuil afin que cette douleur prenne progressivement une place moins envahissante dans votre quotidien.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne

Bonjour,

Merci pour votre partage.

Ce que vous décrivez me touche et ne me paraît pas anormal au regard de ce que vous avez vécu. Perdre sa mère brutalement, dans le contexte d'un cancer foudroyant, peut laisser un vide immense et un lien intérieur qui cherche encore sa place.

Lorsque vous prononcez « maman », il est possible que ce ne soit pas seulement un mot. C'est peut-être une façon de maintenir le lien, d'exprimer le manque, de chercher sa présence ou de donner une voix à votre chagrin.

Le deuil ne consiste pas à oublier la personne aimée, mais progressivement à transformer la relation que l'on entretenait avec elle. Ce processus demande parfois du temps, surtout lorsque la perte a été soudaine et profondément bouleversante.

Ce qui me semble important aujourd'hui, ce n'est pas tant le fait que vous l'appeliez encore, mais la souffrance que cela semble représenter pour vous et le sentiment que quelque chose reste en suspens.

Vous n'avez pas à traverser cela seule. Un accompagnement pourrait vous offrir un espace pour déposer votre peine, mettre du sens sur ce que vous vivez et vous aider à cheminer à votre rythme dans ce processus de deuil.

Soyez douce avec vous-même. Derrière ce « maman » répété, j'entends surtout l'amour, le manque et le besoin de continuer à faire vivre un lien qui a compté.

Prenez soin de vous.

Bonjour. Tout d'abord, je tiens à vous présenter mes sincères condoléances. Perdre sa maman d'un cancer foudroyant est un choc d'une violence extrême. Le traumatisme de la brutalité de la maladie s'ajoute ici à la douleur immense de la perte.
Ce que vous traversez et ce que vous décrivez est une manifestation de votre deuil, et c'est loin d'être "anormal".
Comprendre ce besoin d'appeler "Maman"
Prononcer son nom à voix haute, tous les jours, plusieurs fois par jour, n'est pas un signe de folie. C'est un mécanisme psychologique et émotionnel très puissant :
La recherche de sa présence : Face à un départ si soudain, votre esprit et votre cœur cherchent encore à combler le vide. Appeler "Maman", c'est une tentative inconsciente de maintenir le lien, de vérifier si, par miracle, elle va répondre.
Le besoin de décharger l'émotion : Ce mot, répété comme une litanie ou un automatisme, est souvent une soupape de sécurité pour votre système nerveux. C'est une manière d'extérioriser une douleur, un manque ou une angoisse trop lourde à porter à l'intérieur.
Le temps du deuil : Vous dites que cela fait un an. Dans le calendrier social, un an semble long ; dans le calendrier du deuil (surtout après une mort foudroyante), c'est encore très récent. Le choc initial met parfois de longs mois à s'estomper pour laisser place à la pleine conscience de l'absence.

Pourquoi l'impression que "cela va durer longtemps" ?
Vous avez cette intuition parce que ce rituel s'est installé comme une habitude pour faire face au vide. Si vous sentez aujourd'hui que cela vous inquiète, que cela devient une souffrance supplémentaire ou que vous vous sentez "bloqué(e)" dans cette étape, c'est le signe que vous touchez à vos propres limites actuelles, et votre démarche de demander de l'aide est une excellente décision.
Comment vous faire accompagner ?
Vous n'avez pas à porter ce poids tout(e) seul(e). Pour vous aider à apaiser ce besoin d'appeler dans le vide et à traverser ce deuil traumatique, plusieurs voies s'offrent à vous :
. Un accompagnement thérapeutique ciblé
Les thérapeutes spécialisés dans le deuil : Ils offrent un espace sécurisant pour déposer votre peine sans jugement.
Les thérapies de détachement du traumatisme (comme l'EMDR) : Puisque le cancer a été foudroyant, les images ou la violence de l'annonce de la maladie peuvent être "cristallisées" dans votre cerveau. L'EMDR ou les approches similaires aident grandement à digérer le choc initial pour permettre au deuil de suivre son cours plus paisiblement.
Les approches systémiques ou humanistes : Pour travailler sur la place de ce lien maternel aujourd'hui et réapprendre à faire vivre ce lien à l'intérieur de vous, plutôt qu'à l'extérieur dans le vide.
. Les associations de soutien au deuil
Il existe de nombreuses associations (comme Empreintes, Jalmalv, ou d'autres réseaux locaux) qui proposent :
Des entretiens individuels.
Des groupes de parole pour les personnes endeuillées. Entendre que d'autres partagent des rituels similaires (parler à une photo, appeler à voix haute, garder des objets) aide énormément à se déculpabiliser et à se sentir moins seul(e).
Ce rituel s'arrêtera ou se transformera le jour où votre esprit et votre corps auront intégré, à leur rythme, la réalité de la perte, et lorsque vous aurez trouvé un autre moyen de faire vivre son souvenir en vous. Envisagez-vous de vous tourner vers un professionnel pour vous accompagner sur ce chemin ?

Bonsoir Emilia,

Votre message me touche profondément.

Perdre sa mère, surtout dans le contexte d’un cancer foudroyant, peut laisser un vide immense et un sentiment d’arrachement brutal. Le fait de prononcer « maman » à voix haute, encore aujourd’hui, ne me semble pas étrange ou “anormal”. J’y entends plutôt quelque chose de très humain : une tentative de maintenir le lien, d’appeler encore celle dont la présence a structuré une partie de votre vie.

Parfois, dans le deuil, une part de nous sait que l’être aimé n’est plus là, tandis qu’une autre continue à le chercher, à l’appeler, presque malgré nous. Ce va-et-vient intérieur peut durer longtemps.

La vraie question n’est peut-être pas tant de savoir si vous dites encore “maman”, mais ce que cela vient exprimer en vous : manque, détresse, solitude, besoin d’être consolée, difficulté à accepter l’absence…

Le fait que vous sentiez aujourd’hui le besoin d’aide est important à entendre. Un travail thérapeutique pourrait vous offrir un espace pour déposer cette douleur, mettre des mots sur ce lien si précieux, et vous aider progressivement à transformer cette présence appelée dans le vide en une présence intérieure plus apaisée.

Le deuil ne consiste pas à oublier. Il s’agit peu à peu d’apprendre à vivre autrement avec l’absence.

Ne restez pas seule avec cette souffrance.

Bonjour,

En vous lisant, je ne suis pas certain que le plus important soit le fait que vous prononciez le mot « maman » plusieurs fois par jour.
Je me demande plutôt ce que représente ce geste pour vous.

Certaines personnes continuent longtemps à parler à un proche décédé, à penser à lui, à lui écrire ou à lui adresser quelques mots. Cela ne signifie pas nécessairement qu'elles refusent sa disparition ou qu'elles sont « bloquées » dans leur deuil.

Votre mère est décédée brutalement d'un cancer il y a un peu plus d'un an. C'est à la fois très récent à l'échelle d'une vie et suffisamment long pour que vous vous interrogiez aujourd'hui sur ce qui se passe pour vous.

Peut-être pourriez-vous vous demander ce que vous cherchez lorsque vous prononcez ce mot : sa présence ? du réconfort ? la continuité d'un lien ? ou simplement une manière de rester en contact avec quelque chose d'important pour vous ?

Ce n'est pas forcément la fréquence de ce geste qui me questionne, mais plutôt la souffrance que vous semblez ressentir autour de celui-ci.

Si cette souffrance reste très présente ou si vous avez le sentiment de ne plus pouvoir avancer dans votre vie, un accompagnement pourrait vous aider à explorer ce que représente aujourd'hui cette relation qui continue d'exister en vous malgré l'absence de votre mère.

Je reste à votre disposition.

Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien | Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour
Ne vous inquiétez pas perdre aussi rapidement sa maman est un choc pour vous . Le deuil n'est peut être pas encore terminé pour vous ,car vous aviez des choses à lui dire , vous n'avez pas eu le temps de vous préparer à cette perte et de lui dire au revoir . Vous notez que vous avez besoin d'aide vous avez raison . Prenez un rdv avec un psychologue ainsi vous pourrez parler d'elle avec quel qu'un qui vous aidera et vous écoutera avec bienveillance .
Cordialement .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Emilia,
A vous lire, vous n'avez pas fait le deuil de votre mère. La perte rapide d'un être cher peut être vécu de manière irréaliste, l'inconscient n'a pas le temps de réaliser et continue de s'accrocher à une relation.
Ce besoin viscéral de l'appeler comme si elle pouvait revenir, d'avoir toujours un lien avec votre mère...

Je vous encourage vivement à consulter pour travailler sur le sujet. Mon approche est pertinente pour travailler sur le deuil et peut être même sur d'autres choses qui n'apparaissent dans votre message.
Vu que nous n'avons aucune information sur vous, votre âge, votre situation personnelle, etc...

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Emilia,

Vous semblez souffrir d'un trouble obsessionnel lié à la disparition "foudroyante" de votre mère.
Cette disparition a entrainé un traumatisme que votre mécanisme de défense , le refoulement, n'arrive pas à circonscrire en totalité dans votre inconscient. L'échec du refoulement entraine une névrose qui fait régresser votre inconscient à un stade infantile , je dirais à un stade oral , appeler maman ce qui signifie que vous réagissez comme le nourrisson séparé un temps de sa mère. Vous ressentez le vide du nourrisson qui utilise le son de sa voix pour se faire entendre. Pour palier à ce manque il serait important de retrouver un espace transitionnel et un objet transitionnel , un doudou imaginaire , qui pourrait être incarné par un psychologue ou psychanalyste dans son cabinet, dans l'attente non pas de votre mère décédée mais d'une évolution dans votre travail de deuil .

Bonjour Emilia,

En effet, depuis un an et demi, vous êtes toujours dans la phase du déni du deuil de votre mère. Il va être temps de vous faire accompagner pour réussir à avancer dans ce chemin de deuil nécessaire afin de ne pas rester ainsi bloquée avec un passé qui vous fait souffrir. Vous allez devoir travailler sur l’acceptation de cette disparition. N’hésitez donc pas à venir en consultation pour vous faire aider à avancer de nouveau.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
Votre témoignage est touchant. Vous aimez votre maman, elle décède de manière brutale, elle vous manque, vous l'exprimez à votre manière.
Est-ce vraiment un problème d'évoquer le souvenir de votre mère en prononçant ce nom ?
Ou bien le fait de l'évoquer cache un autre problème ?
C'est ce que vous semblez exprimer, même si vous ne donnez pas de plus amples renseignements, notamment sur vos relations avec votre mère.
Vous pourriez rencontrer un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la compréhension des origines de votre problème. Ou vous rassurer sur votre manière de vivre votre deuil.

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio

Bonjour Emilia,

Je vous adresse toute mes condoléances et mon empathie pour le départ de votre maman.

Un deuil c'est long. Je vous invite à visionner cette conférence de Christophe Fauré, qui accompagne des familles endeuillées depuis de nombreuses années :
Vivre le deuil au jour le jour
https://m.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs

Vous êtes encore dans la toute première phase du deuil, vous avez besoin d’être en contact avec votre maman, vous l’appelez régulièrement. Peut-être avez-vous aussi besoin d’être en contact avec les objets, les vêtements lui ayant appartenu ?
Prenez ce temps-là, il est précieux. Accueillez votre peine, votre tristesse ou votre colère.
Oui vous avez besoin d’aide, vous avez besoin de parler de votre maman, de parler de son départ, de dire et redire encore, parce que c’est un choc et que pour évacuer ce choc, l’expression est indispensable pour trouver l’apaisement à un moment donné.

Quel âge avez-vous ? Êtes-vous entourée d’un autre parent ou membre de votre famille ? D’une sœur ou d’un frère ? D’ami-e-s proches ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Emilia,
J'entends à quel point cette perte est profonde et toujours vivante pour vous. Appeler votre mère à voix haute, c’est comme garder un lien avec elle, une façon de lui dire que vous ne l’oubliez pas, malgré l’absence. Ce que vous décrivez est tout à fait humain : le deuil n’a pas de calendrier, et chaque personne le vit à sa manière.
Votre prise de conscience — "j’ai l’impression que je vais faire cela longtemps" — montre aussi que vous ressentez le besoin de ne plus porter cela seule.
Si vous le souhaitez nous pouvons en parler ensemble et voir comment, petit à petit, à votre rythme, trouver un peu d’apaisement.
Stéphanie Muthelet
Psychopraticienne

Bonjour Emilia,

Votre message est profondément touchant et témoigne d’une grande souffrance intérieure. La disparition brutale de votre maman semble avoir laissé un vide immense, accompagné d’une profonde tristesse.

Le fait de continuer à l’appeler chaque jour peut traduire la difficulté à intégrer cette réalité douloureuse. C’est une réaction que l’on peut rencontrer dans le processus de deuil : une part de vous reste encore attachée à sa présence et cherche à maintenir ce lien si précieux.

Il peut être bénéfique de pouvoir déposer ce que vous ressentez auprès d’un(e) thérapeute. Mettre des mots sur vos émotions, vos pensées et votre douleur peut vous aider à traverser cette épreuve avec davantage de soutien et de douceur envers vous-même.

Même si son absence est aujourd’hui difficile à accepter, le lien qui vous unit à votre maman ne disparaîtra jamais. Elle continuera de vivre à travers les souvenirs, l’amour qu’elle vous a transmis et la place unique qu’elle occupe dans votre cœur.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach.

Bonjour,

Merci pour votre message.

Perdre sa mère est une épreuve profondément bouleversante, et lorsque le décès survient de manière brutale, comme dans le contexte d'un cancer foudroyant, il n'est pas rare que le psychisme ait besoin de beaucoup de temps pour intégrer l'absence.

En vous lisant, je ne suis pas particulièrement inquiète du fait que vous prononciez son prénom ou que vous disiez « maman » à voix haute. Beaucoup de personnes endeuillées continuent à parler à un proche disparu, à penser à lui, à lui raconter leur journée ou à l'appeler spontanément. C'est souvent une façon de maintenir un lien intérieur avec une personne qui a compté énormément.

Ce qui me touche davantage dans votre message, c'est la question que vous semblez vous poser derrière ce comportement : « Est-ce normal que cela dure encore ? » et peut-être aussi « Vais-je rester bloqué dans cette douleur ? »

Je crois qu'il est important de savoir que faire son deuil ne signifie pas oublier ni cesser d'aimer. La relation à la personne disparue se transforme progressivement, mais elle ne disparaît pas. Beaucoup de personnes continuent à ressentir le besoin de parler à leur parent décédé, même des années après.

En revanche, si vous avez le sentiment que cette perte occupe encore une place très envahissante dans votre quotidien, que la souffrance reste aussi vive qu'au début, ou que vous avez l'impression de ne pas parvenir à avancer malgré le temps qui passe, alors oui, cela mérite peut-être d'être accueilli dans un espace d'écoute.

J'entends dans vos mots une certaine inquiétude, mais aussi beaucoup d'amour. Lorsque vous dites « maman », j'ai le sentiment que ce n'est pas seulement un mot que vous prononcez. C'est peut-être une manière de continuer à chercher sa présence, à maintenir un lien avec quelqu'un qui vous manque profondément.

Vous n'avez pas à vous juger pour cela. Le deuil suit rarement les délais que l'on aimerait lui imposer.

Si vous en ressentez le besoin, il pourrait être précieux de prendre un temps pour parler de votre mère, de ce qu'a représenté sa perte et de la place qu'elle continue d'occuper dans votre vie aujourd'hui. Cela pourrait vous aider à comprendre ce qui se joue derrière cet appel répété et à traverser ce deuil avec davantage de douceur envers vous-même.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Bonjour Émilia,
Que c'est touchant. Cet amour qui ne veut pas laisser partir l'autre.
La solitude qu'il y a derrière.
Oui demander de l'aide, bravo. Vous êtes sur la bonne voie. Votre maman sera toujours là ce vous. Sauf que ce sera d'une manière différente.
Votre travail est de faire le deuil que vous n'avez pas réussi à faire jusque là, car elle est partie très vite.
À votre disposition.
Courage