Je continue à faire du mal à mon copain sans le vouloir

Bonjour Maelys,

Votre désir d’évoluer vers une meilleure régulation de vos émotions est la première condition de changement et ça vous apportera un bien être inattendu et des relations plus apaisées avec les autres, dont votre copain.

Il n’y a pas de solution miracle : il faudra que vous vous offrez une thérapie. Ce n’est qu’un vrai travail sur vous même qui pourra vous aider à opérer ce changement.

Une thérapie de couple sera bénéfique aussi, mais je ne sais pas si vous avez les moyens matériels.

Je vous souhaite de réussir à vous apaiser et ainsi avoir des relations plus harmonieuses.
sp

Bonjour,

Votre message est très touchant. On sent que vous aimez profondément votre compagnon et que vous voulez bien faire. Le fait même que vous vous demandiez “comment être une meilleure personne” montre déjà votre implication.

Ce que vous décrivez n’est pas un problème d’amour. C’est un problème de gestion des émotions. Quand on manque de confiance en soi et qu’on se met beaucoup de pression, on peut fuir les discussions, se braquer, vouloir avoir raison pour se protéger. Ce ne sont pas de mauvaises intentions, ce sont des mécanismes de défense.

Et on ne change pas un mécanisme simplement en le décidant.
Si c’était une question de volonté, vous y arriveriez déjà.

Peut-être que la vraie question n’est pas “comment être meilleure”, mais “pourquoi je me sens en danger quand on me confronte ?” Souvent, derrière le besoin d’avoir raison ou la fuite, il y a la peur de ne pas être assez bien, pas assez aimée.

Vous n’êtes pas une mauvaise personne. Vous êtes une jeune femme qui apprend à aimer et à se connaître.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour travailler sur votre confiance en vous et votre manière de communiquer. Cela peut vraiment transformer la dynamique du couple sans que vous ayez l’impression de vous forcer à changer.

Prenez soin de vous.

D. Bailly – Psychopraticienne

Bonsoir,

Le mieux est que vous puissiez échanger avec un psy.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Maelys,
La solution serait que vous consultiez un(e) thérapeute pour comprendre ce qui bloque. Car vous dites que vous n'y arrivez pas vous même...
Donc il serait utile de revisiter votre enfance et votre conditionnement pour débloquer la situation. Vous avez du mal à accepter ses reproches mais peut être qu'il serait intéressant de regarder de plus près ce que cela signifie pour vous.
Mon approche hypnotique est pertinente dans ce sens (voir mon profil).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Maeyliss44,
Je sens chez vous une ambivalence : un "désir de changement" et en même temps le fait de "vouloir toujours avoir raison"...
Vous faire accompagner vous permettrait de mettre de la clarté sur cette ambivalence, sur la pression et le stress que vous vous mettez, sur votre manque de confiance en vous.
Changer, POUR VOUS, est le plus beau cadeau que vous pourriez vous faire.
Cet accompagnement vous permettrait de revisiter des expériences passées, croyances, représentations, doutes, afin d'y mettre de la clarté, et de vous appuyer également sur vos ressources, talents: il constitue le 1er pas sur le chemin de la découverte de soi et du mieux-être.

Bonjour Maelys,

Votre partenaire a raison, on ne doit pas faire ou imposer à l’autre ce que l’on n’aimerait pas recevoir en retour. Vous dites que vous aimeriez changer, mais que vous n’y arrivez pas. Pourquoi qu’est ce qui vous empêche de prendre sur vous pour éviter certains comportements ? Essayez pour commencer de ne pas réagir trop rapidement et de prendre le temps d’une courte réflexion avant d’entreprendre quoi que ce soit. Bien souvent, ce temps vous permettra d’être plus mesurée et donc, d’inviter à un échange plus harmonieux.
Ensuite, il faut voir le couple comme étant un partenariat et non comme deux individualités où l’un doit prendre l’ascendant sur l’autre.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour évoluer dans vos comportements, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour, merci pour votre partage.

Je comprends votre situation et si vous vous sentez, vous pouvez vous poser certaines questions pour commencer :

- comment vous sentez vous lorsqu'il vous fait des reproches? Quelle est votre réaction à ce moment là?
- Qu'est ce que vous permet le fait d'avoir raison? Avoir raison a t il été utile dans le foyer dans lequel vous avez grandi? Pourquoi?

Il n'y a pas de solution immédiate qui puisse exister. Vous pouvez apporter de la compréhension à votre monde et savoir ce qu'il est possible de changer, pas à pas.

Je reste disponible

Belle journée à vous

Bonjour Maelys,

Vous ne semblez pas avoir besoin de devenir “une meilleure personne”. Vous décrivez surtout une relation dans laquelle certains mécanismes se répètent et vous font souffrir.

Vous dites être sensible, stressée, avoir tendance à fuir les discussions sérieuses. Lui vous reproche certaines attitudes et peut interpréter vos difficultés comme un manque d’intérêt. Cela ressemble davantage à un décalage dans votre manière de gérer les tensions qu’à un problème de valeur personnelle.

Quand on a peur de mal faire ou de décevoir, on peut éviter les discussions importantes, se défendre ou oublier certaines choses parce que l’on est déjà sous tension. Cela peut être perçu comme de l’indifférence, alors qu’il s’agit souvent d’anxiété.

Voici quelques pistes simples que vous pourriez essayer :

Mettre un mot sur ce qui se passe en vous pendant la dispute, même brièvement :
“Là je me sens stressée”, “J’ai peur de mal faire”, “J’ai besoin de quelques minutes.”

Demander un temps de pause plutôt que fuir la discussion :
“Je veux en parler, mais pas maintenant, je suis trop tendue.”

Noter après une dispute ce que vous auriez aimé dire.
Cela peut vous aider à mieux comprendre vos réactions.

Vouloir changer uniquement pour rassurer l’autre fonctionne rarement sur le long terme. En revanche, évoluer pour mieux vous comprendre, oui.

Les conflits dans un couple sont normaux. Ce qui compte, c’est la façon dont on apprend à les traverser ensemble.

Vous n’avez pas à devenir quelqu’un d’autre. Vous pouvez plutôt apprendre à mieux vous connaître et à vous exprimer avec plus de sécurité.

Vous êtes déjà en train de faire un pas important en vous questionnant ainsi.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour Maëlys,

Votre message est sincère et très touchant. On sent combien vous aimez votre compagnon et combien vous avez envie que votre relation fonctionne. Ce n’est pas une petite chose.

D’abord, rassurez-vous sur un point : ce que vous décrivez est fréquent dans les relations amoureuses. On peut s’aimer profondément et pourtant se heurter, se blesser, ne pas réussir à se comprendre. Cela ne veut pas dire que votre couple est condamné.

Deux éléments me semblent importants dans ce que vous écrivez.

Le premier, c’est cette pression que vous vous mettez. Vous semblez vouloir être “meilleure”, changer vite, bien faire. Mais plus on se met la pression, plus on se crispe… et plus on reproduit les mêmes réactions. Le stress émotionnel peut faire fuir les discussions, vouloir avoir raison pour se protéger, ou oublier certaines choses parce que l’on est débordée intérieurement.

Le second, c’est votre phrase : “Je veux changer mais je n’y arrive pas.”
Cette expérience est très humaine. La volonté ne suffit pas toujours. Parfois, il faut comprendre ce qui, en nous, se met en défense dans les conflits. Ce sont souvent des peurs plus anciennes : peur de ne pas être assez bien, peur d’être rejetée, peur de décevoir.

Vous ne cherchez pas à être “une meilleure personne”. Vous cherchez à vous sentir plus solide dans la relation.

Un travail personnel pourrait vous aider à comprendre ces mécanismes et à apprendre à gérer le stress émotionnel différemment. Et un accompagnement en couple peut aussi être très précieux pour apprendre à vous parler sans vous blesser.

Votre envie de faire évoluer les choses est déjà une force.

Bien à vous,
D. Bailly – Psychopraticienne - Thérapeute de couple

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre sincérité. À travers vos mots, on sent une vraie implication dans votre relation et un désir authentique de vous améliorer — non seulement pour votre couple, mais aussi pour vous-même. C’est déjà un point très important

D’abord, j’aimerais vous rassurer sur quelque chose : le fait de vouloir changer mais de ne pas y arriver immédiatement ne signifie pas que vous vous moquez de lui ni que vous n’en avez rien à faire. Cela signifie le plus souvent que certains mécanismes (stress, peur du conflit, manque de confiance, réactions émotionnelles rapides) sont déjà bien installés et se déclenchent presque automatiquement. La volonté seule ne suffit pas toujours à les modifier.

Vous décrivez plusieurs éléments fréquents quand l’insécurité intérieure est forte. Ce ne sont pas des défauts de caractère figés, mais plutôt des modes de protection que votre système émotionnel a appris avec le temps. La bonne nouvelle, c’est que cela se travaille mais progressivement.

Si vous le souhaitez, je vous propose de prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne afin de travailler plus concrètement sur votre confiance en vous, votre gestion du stress et votre communication dans le couple.

Un accompagnement peut vraiment accélérer et sécuriser ce processus de changement.

Des créneaux sont disponibles rapidement

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Déjà, je veux vous dire quelque chose d’important : le fait même que vous vous demandiez comment devenir une meilleure personne montre que vous vous souciez profondément de votre couple. Quelqu’un qui “s’en moque” ne se remet pas autant en question.
Vous décrivez plusieurs choses : sensibilité, manque de confiance, stress, tendance à fuir les discussions sérieuses, besoin d’avoir raison parfois, oubli sous pression. Rien de tout cela ne fait de vous une mauvaise personne. Ce sont des mécanismes de protection.
Quand on manque de confiance en soi, on peut :
– se défendre trop vite
– vouloir avoir raison pour ne pas se sentir “petite”
– éviter les discussions qui risquent de nous confronter
– oublier des choses parce que le stress brouille la mémoire
Ce ne sont pas des intentions contre l’autre. Ce sont des réactions automatiques.
Le vrai problème, ce n’est pas que vous ne voulez pas changer. C’est que vous essayez probablement de changer sous pression et dans la peur de le perdre. Et on ne change pas durablement dans la peur. On change quand on comprend ce qui se joue en nous.
Quand il vous dit : “Tu fais des choses que toi tu n’aimerais pas qu’on te fasse”, au lieu de vous défendre, essayez une autre posture :
“Tu as raison, je vois que ça te fait mal. Ce n’est pas mon intention. J’essaie de comprendre pourquoi je réagis comme ça.”
Ce simple déplacement change tout. Il ne s’agit pas d’avoir raison ou tort, mais d’être responsables.
Concernant le fait de fuir les discussions sérieuses : souvent, derrière la fuite il y a la peur. Peur d’être jugée. Peur de décevoir. Peur de ne pas être assez. Vous pourriez lui dire :
“Quand on parle de choses importantes, je me sens vite en insécurité et j’ai tendance à me fermer. Ce n’est pas contre toi.”
Cela crée de la compréhension au lieu du conflit.
Vous dites vouloir être “une meilleure personne”. Attention à cette idée. Vous n’avez pas besoin de devenir quelqu’un d’autre. Vous avez besoin d’apprendre à réguler vos émotions.
Voici des pistes concrètes :
1. Quand une discussion commence à monter, prenez 5 minutes de pause avant de répondre. Pas pour fuir. Pour respirer et calmer le stress.
2. Reformulez ce qu’il dit avant de répondre. Par exemple :
“Si je comprends bien, tu te sens blessé quand je fais ça.”
Cela montre que vous écoutez.
3. Travaillez votre confiance en dehors du couple. Le manque de confiance en soi crée énormément de tensions relationnelles. Plus vous vous sentirez solide seule, moins vous serez sur la défensive.
4. Acceptez l’idée que vous ferez encore des erreurs. Le changement est progressif. Ce qui compte, c’est la cohérence dans le temps.
Enfin, une question importante : voulez-vous changer par peur qu’il parte, ou parce que vous sentez que cela vous ferait grandir ?
La motivation change tout.
Vous êtes jeunes tous les deux. Vous apprenez à aimer. Les disputes à 6 mois de relation ne sont pas anormales. Elles servent souvent à ajuster les limites et la communication.
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne Diplômée d'état

Bonjour Maelys,
Vous avez envie de faire différemment, c'est signe que vous vous remettez en question. Pour aimer "mieux", comme vous le désirez, la base est de "s'aimer soi-même", plus.
Pouvez-vous dire que vous vous aimez?
C'est difficile d'aimer quelqu'un d'autre lorsque déjà on ne s'aime pas trop, soi-même!
Les discussions sont compliquées pour vous, car elles vous font sans doute perdre le peu d'estime que vous avez envers vous-même, donc en évitant vous évitez d'être fragilisée. De même, en évitant les discussions profondes avec votre ami, vous évitez d'être critiquée, ce qui vous ferait perdre la confiance en vous, qui est peut-être trop freagile.
Si vous êtes touchée par ma réponse, alors je vous encourage à apprendre à vous aimer davantage, à vous traiter avec plus de bienveillance et d'acceptation de qui vous êtes, à prendre confiance en vous. Afin de pouvoir communiquer davantage avec votre ami, ce qui est essentiel dans la relation de couple. Le sentiment amoureux n'est pas suffisant pour que le couple se construise et dure dans le temps.
Un accompagnement pstchologique est tout-à-fait approprié pour aller dans ce sens et obtenir des résultats. C'est bien volontiers que je vous reçois en présentiel ou en distanciel pour vous y aider.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour,

En vous lisant, je perçois combien vous tenez à cette relation et votre désir sincère de bien faire, tout en sentant une pression sur vous-même. Vous parlez de disputes, de reproches, et d’un sentiment de ne pas savoir comment changer, ce qui semble créer beaucoup de stress et de culpabilité.
En Gestalt, nous regardons surtout **ce qui se passe pour vous dans l’instant**, vos émotions, vos sensations, vos besoins. Vous dites que vous fuyez parfois les discussions ou voulez avoir raison : qu’est-ce qui se passe en vous à ce moment-là ? Peur de conflit, peur d’être jugée, besoin de sécurité ? Explorer cela peut vous aider à comprendre vos réactions plutôt que de chercher simplement à les “changer”.
Plutôt que de vous concentrer sur des solutions toutes faites, il peut être utile d’observer vos expériences et vos élans ici et maintenant, et de les exprimer clairement à votre partenaire : ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin, ce que vous aimeriez tenter autrement.
Se “mettre en mouvement” dans la relation, avec conscience, et non par obligation, est souvent plus efficace et authentique que de chercher à devenir quelqu’un d’autre. Vous pourriez commencer par de petits pas : nommer vos émotions pendant les discussions, accueillir vos erreurs sans vous juger, et écouter activement votre partenaire.
Ainsi, le changement vient de votre présence à vous-même et à l’autre, plutôt que d’un idéal à atteindre.

Bonjour,

Merci de votre courage. On sent tout de suite votre implication dans cette relation, et a quelle point ça vous touche.

A 21ans, être en couple, aimer profondément et en même temps se sentir fragile à l’intérieur, c’est éprouvant. Quand on manque de confiance en soi, chaque dispute peut devenir un tremblement de terre. Ce n’est pas le désaccord qui fait le plus mal, mais ce que ça réveille en nous : la peur de ne pas être assez bien, de décevoir et parfois la peur d’être abandonnée.

Quand votre copain vous dit que vous fuyez les discussions, que vous faites des choses que vous n’aimeriez pas vous même, je n’entends pas une mauvaise personne. Mais une jeune femme qui se protège comme elle peut. Fuir, se défendre, insister.. sont souvent des réflexes quand on se sent attaquée ou insuffisante. Ce ne sont pas des défauts de coeur mais des mécanismes de protection.

Et on ne change pas ces mécanisme juste parce qu’on le décide. Si c’était aussi simple vous l’auriez déjà fait. Et d’ailleurs le fait de ne pas y arriver ne veut pas dire que vous ne le voulez pas. Ca veut simplement dire que qqch en vous a peur.

Peut être que dans les disputes vous ne cherchez pas vraiment à avoir raison mais à ne pas vous sentir rabaissée. Peut être que vous fuyez les discussions parce que l’émotion est trop forte et que vous vous sentez submergée.

L’évolution ne consiste pas à changer pour ne pas le perdre. Mais à comprendre ce qui se passe en vous quand la tension monte. La prochaine fois que ça arrive, ne vous jugez pas, essayez de vous demander : qu’est ce que je ressens vraiment là ? De la peur ? De la honte ? De la tristesse ? C’est là que l’évolution commence.

Vous n’avez pas besoin de devenir une meilleure personne mais d’être plus douce avec vous même, plus consciente de vos réactions et plus honnête dans votre façon de dire : là je suis dépassée, j’ai besoin d’un moment.

Dans un couple sain, on grandit à deux, les efforts doivent être visibles des deux côtés.

Vous êtes jeune, vous apprenez à aimer et surtout à vous connaitre. Ce n’est pas un échec, c’est une construction. Le fait que vous vous posiez des questions montre déjà que vous êtes sur le bon chemin.

Je reste à votre écoute si vous avez besoin; l’envie qu’on cherche ensemble, que je vous accompagne sur ce chemin de connaissance de soi.

Margaux Jarrige

Bonjour Maelys,

Vous semblez vous mettre beaucoup de pression à vouloir être conforme à ce que souhaite votre petit ami et à devenir "une meilleure personne".

À votre âge, passé la lune de miel des premières semaines, on apprend à se connaître et on observe les petits défauts et travers de l'un et de l'autre, cela peut créer des tensions et disputes. Cela ne signifie pas que vous deviez changer en un coup de baguette magique ou que vos qualités ne soient pas suffisantes.

Vous le dites, vous ne cherchez pas à faire de mal à votre petit ami, seulement il arrive que vos personnalités ne soient pas totalement en accord. Ses reproches sont un point de vue, vous semblez très sensible et impacté par ce qu'il vous renvoie mais l'amour ne manque pas. Mettez vous d'accord dans un moment propice pour traiter vos désaccords et vos sensibilités avec bienveillance.

Soyez douce avec vous

Chauvin Constance
Thérapie en ligne

Je reste à votre écoute.

Bonjour,

À 21 ans, dans une relation encore jeune, ce que vous décrivez n’a rien d’anormal. Les disputes font souvent partie d’une phase d’ajustement. On apprend à se connaître, à comprendre les sensibilités de l’autre, à trouver des compromis. Cela ne remet pas en cause l’amour que vous vous portez.

Vous semblez très exigeante envers vous-même. Vous parlez de vouloir “être une meilleure personne”, comme si vous deviez vous transformer rapidement pour que tout aille bien. Or, on ne change pas comme on appuie sur un interrupteur. Les évolutions prennent du temps, avec des avancées et parfois des retours en arrière.

Il est aussi important de rappeler que ce que vous décrivez — “fuir les discussions”, “vouloir avoir raison”, “oublier certaines choses” — correspond à la perception de votre compagnon. Cela mérite d’être entendu, mais cela ne définit pas qui vous êtes. Dans un conflit, chacun a son point de vue et chacun participe, d’une manière ou d’une autre, à la dynamique qui s’installe.

Si vous vous sentez facilement stressée et sous pression, certaines discussions peuvent devenir plus difficiles simplement parce qu’elles vous activent émotionnellement. Quand on se sent débordée, on peut se fermer, se défendre, ou avoir du mal à rester pleinement disponible dans l’échange. Ce ne sont pas des défauts, mais des réactions liées à la sensibilité.

Il peut être utile d’observer ensemble comment vos désaccords se construisent : comment lui formule ses reproches, comment vous les recevez, à quel moment le dialogue se bloque. Souvent, les conflits sont le résultat d’un enchaînement à deux, pas d’un seul comportement isolé.

Plutôt que de chercher à devenir “parfaite”, il pourrait être plus aidant d’apprendre à mieux comprendre votre fonctionnement émotionnel et à gagner en sécurité intérieure.

Si votre manque de confiance vous pèse, un accompagnement psychologique pourrait vous aider à renforcer votre estime de vous et à aborder les conflits avec plus de sérénité.

Dans un couple, l’objectif n’est pas d’être irréprochable, mais d’évoluer ensemble. Vous semblez déjà dans cette démarche, et c’est un point très positif.

Bonjour Maelys,

On sent que vous tenez vraiment à ce couple et que vous vous interrogez sérieusement sur votre part de responsabilité, c’est déjà un point très important. Vos réactions (fuir les discussions sérieuses, vouloir avoir raison, oublier des choses sous stress) parlent plus de votre manière de gérer la pression et la peur du conflit que d’un manque d’amour ou de respect.
Une première étape pourrait être de lui dire clairement : « Ce n’est pas que je m’en fiche, c’est que je suis vite submergée et je réagis mal. Je veux évoluer, mais j’ai besoin de temps et d’aide. » Et de choisir des moments calmes pour parler, plutôt que d’essayer de tout régler en pleine dispute.

Pour « être une meilleure personne », il ne s’agit pas de changer du jour au lendemain, mais de travailler sur vous : comprendre vos réactions, apprendre à rester dans la discussion sans fuir, accepter de reconnaître quand vous avez tort. Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à renforcer votre confiance en vous et à mieux gérer le stress et les conflits.

N’hésitez pas si besoin,
Oriane Montabonnet - Thérapeute