Je crois que j'ai probleme et je me demande si je vais pouvoir le regler seule
Bonjour,
j'ai 40 ans et Je me demande si j'ai un problème si je suis juste lunatique, ou cyclotomique ou carrément bi polaire.
Mon humeur est changeante mais surtout avec mon compagnon ou quand je suis seule. J'arrive à me maitriser avec les autres.
Je rumine des tas d'idées dans tous les sens le soir avant d'aller me coucher. Et je n'arrive pas prendre de décision pour les choses importantes je change tout le temps d’avis.
J'ai souvent des idées négatives sur la société, je vois tous les aspects négatifs.
certains jours je vois tout en noir, ma vie est ratée, j'ai raté ma journée, ma vie est nulle, plate, sans intérêt, la société est en perdition, je déteste l'humanité, je ne crois plus en elle. Je travail à domicile, je fais ma journée mais mollement, je rate, je recommence, ça n'avance pas, je ne prend pas plaisir à la tâche. Et puis paf ! le lendemain, je me lève du bon pied tout va bien, j'ai une vie épanouie. Je suis pleine d'entrain. Je fait 10000 choses dans la journée, je passe du coq à l’âne, je déplace des montagnes, dans une frénésie de folie aux quatre coin de la maison. Je suis hyper efficace et fier de moi, heureuse de faire aussi vite et bien un tas de choses différentes, je m’éclate. Dans ces moment là il ne faut personne sur mon passage, il ne faut pas qu'on m’arrête dans ma course effrénée. Et si mon compagnon me dérange, si un contre temps arrive et me perturbe dans ce que j'avais prévus je rentre dans une colère démesurée . Mes émotions sont en générale demeurée, mes réactions à aux choses imprévues aussi : cris, colère, pleure, panique, comportement hystérique, mes gestes ne saccadent, ou au contraire, comportement enfantin, je fait l’imbécile, je suis excitée comme une gamine de 6 ans, le bonheurs me submerge.
Une autre chose m’inquiète un peu , je veux tout maitriser à la perfection, je prépare tout très l'avance, je fais des listes pour ne rien oublier, j'envisage tout ce qui peut se passer, j'en fait trop, je me stresse démesurément pour des choses simples. Je préfère nier un problème, ne rien faire si je pense que je ne peux pas le résoudre à la perfection. Bref je m'au-tofatigue et j’épuise mon compagnon, rien n'est simple dans ma tête et c'est très dur de me suivre . Parfois je pleure sans raison juste parce que je suis épuisée, de pas être clame et en harmonie. Il m'est arrivé d'avoir des pensées suicidaires mais elle durent juste quelques instants, le soir dans le le lit après une crise. Je m'imagine pendue à ma poutre. Juste je vois l'image dans ma tête, ça ne va pas plus loin. Le lendemain tout est oublié, la vie redémarre comme si de rien n’était et je suis efficace dans mon travail. Je réfléchis souvent à tout ça, je suis consciente qu'il y a des reaction excessives après coup, j’essaye de maitriser, de sentir venir le truc et de sortir, voir du monde ou de me faire des plaisirs pour ne pas basculer dans le côté sombre, ça marche un temps je crois que je suis guérie alors je ne consulte pas, j'ai plus rien à dire au spy et puis ça reviens au moment où je m'y attendais plus.
