je déteste ma fille
Bonjour,
Je déteste ma fille de 22 ans. Je pense même que je ne l'ai jamais véritablement aimée.
Déjà bébé je ne la supportais pas. Tout le monde disait d'elle qu'elle était une jolie petite fille et qu'elle deviendrait une belle jeune femme, ce que moi-même je ne suis pas et n'ai jamais été, ce dont je souffre énormément.
J'ai développé une haine profonde à son endroit, ne supportant pas qu'elle soit gâtée par la nature alors que je ne l'ai jamais été et que j'en ai souffert (et je continue à en souffrir) au-delà de tout.
Je n'ai jamais été belle, personne ne m'a jamais complimentée, ni enfant, ni ado, ni adulte. J'ai toujours été seule, ne plaisant pas aux hommes qui ne se sont jamais retournés sur mon passage. Personne n'a jamais dit que je suis une très belle femme. J'en ressens un manque profond, une lourde et inguérissable carence que rien ne peut combler.
La bienséance voudrait qu'on dise d'une petite fille qu'elle est "tout aussi jolie que sa maman, qu'elle est le portrait craché de sa maman, qu'elle va devenir belle comme sa mère". Là oui, ce serait un commentaire positif et valorisant tant pour l'enfant que pour la maman. Mais dans mon cas hélas non, les choses ne se sont jamais passées ainsi. On m'a toujours bien lourdement fait ressentir que non seulement ma fille n'est pas du tout mon portrait craché mais qu'en plus elle est beaucoup plus belle que je ne le serai jamais. Ces propos sont d'une violence extrême! Ils sont féroces même. Tellement féroces que je ne les ai pas acceptés et qu'ils m'ont rendue jalouse et haineuse contre cette gamine que je ne peux pas supporter.
La situation n'a fait que se dégrader à mesure qu'elle a grandi puis qu'elle est entrée dans l'âge adulte, jusqu'à atteindre un point de non-retour qui a débouché sur une rupture définitive entre nous. Nous avons coupé les ponts et je n'arrive pas à envisager de la revoir, trop de colère, trop de haine s'agitent en moi.
Quand je vois qu'elle a tout pour elle, alors que je n'ai jamais rien eu pour moi, que je n'aurai jamais rien, que je n'ai jamais été heureuse, qu'il ne m'est jamais rien arrivé quoi que ce soit de positif dans ma vie, ça me met tout simplement hors de moi. Je trouve cette situation terriblement injuste et violente même car moi pour qu'on me dise un jour que je suis une très belle femme je crois bien que je peux attendre que les poules aient des dents...
Je n'ai que 39 ans mais je ne me suis jamais sentie belle, jamais sentie regardée, valorisée comme le serait une jolie jeune femme.
Elle se sent forte et supérieure à moi, elle s'est toujours trouvée bien plus belle que moi et me nargue en me le faisant bien ressentir. Ce que bien entendu je prends très mal. Je ne supporte pas que cette gamine se prenne pour une princesse et se la joue "oulala comme je suis trop belle!!", c'est tout simplement insupportable, je me sens humiliée, amoindrie, bafouée en tant que femme non désirable et qui ne plait pas. Je ressens une profonde jalousie, je ne peux même pas rester dans la même pièce qu'elle tant sa présence m'insupporte
Elle n'a aucune empathie, aucune considération pour la souffrance que j'endure de ne pas être une belle jeune femme, elle s'en moque totalement, elle ne se met pas une seule seconde à ma place en se disant "tiens si la situation était inversée, je ressentirais quoi?", non, elle ne se pose jamais de question, elle se moque éperdument de moi.
J'en viens à penser qu'elle n'est pas quelqu'un de bien et je n'envisage plus de la revoir car elle agite en moi trop de colère et une trop grande injustice me secoue. C'est dur vraiment de gérer une telle situation. On dit souvent que l'amour d'une mère est inconditionnel, mais pour moi ça ne s'est jamais passé comme ça. Ma fille n'est pas la prunelle de mes yeux, loin de là. Bien au contraire, je l'ai toujours perçue comme une ennemie, comme une intruse venue là où elle n'était pas attendue, en dépit de mon plein gré. Sa présence, loin de m'apporter joie ou satisfaction, m'a toujours fait souffrir, ne faisant qu'empirer mon mal de vivre et mes complexes d'infériorité.
J'ai l'impression que je ne pourrai jamais l'aimer ou l'apprécier un minimum. C'est plus fort que moi, j'ai cette jalousie qui s'empare de moi à chaque fois que je la vois, c'est quelque chose que je ne parviens pas à contenir ni à apaiser.
