J’ai 22 ans, et je pense faire un début de fixette sur mon ancienne responsable d’alternance. Je suis en BTS en 2ème annee. J’ai changé d’alternance en février car mes rapports avec cette responsable étaient devenues trop compliquées. Je m’étais attachée à elle puis elle l’a remarquée et m’en a fait baver par la suite. Je précise que cette responsable a 28 ans nous n’avons pas un grand écart d’âge.
Depuis, je pensais m’etre débarrassée de tout ça -comme je suis partie de moi-même- mais c’est finalement devenu un véritable enfer.
Aujourd’hui mon souci est que je l’ai en tête constamment et que je suis en train de perdre pied. J’ai déjà fait quelques agissements qui étaient déjà de trop (sms, etc. ) notamment quand j’étais dans ma phase de rancoeur envers elle..
Aujourd’hui la rancoeur est partie, mais je n’arrive pas à passer à autre chose, j’en viens à vouloir l’attendre à des endroits stratégiques. Pour la croiser, la voir. C’est très étrange car quand j’ai dû changer d’entreprise j’avais énormément de rancœurs et les sms que je lui envoyé n’étaient pas toujours de gentils messages. Puis des fois je lui disait que je l’aimais. Puis des fois que je lui en voulait. (C’était contradictoire) Aujourd’hui plusieurs mois ce sont écoulés depuis que je suis partie de cette entreprise et je crois que ma phase de rancoeur envers elle, est partie donc.
Mais ça va de pire en pire. Aujourd’hui je suis tentée de l’attendre à des points stratégiques pour la croiser. J’ai envie de la revoir. Je sais que je suis en train de perdre pied et que ça devient grave. J’ai déjà fait une fixette sur une de mes anciennes professeurs étant mineure et j’ai été jugée pour cela et ça avait duré plusieurs années.. (fixette qui a commencé à mes 13 ans et je suis passée en jugement à mes 18)
J’ai l’impression de retomber dans le même problème. Et je n’ai pas les épaules pour vivre ça à nouveau. Je n’ai pas envie de lui faire du mal, non. Mais j’ai envie de la voir. C’est une belle femme tout comme j’aime. Et elle est très touchante. C’est une merveille et je pourrais dire tant de bonnes choses sur elle. J’ai cette partie de moi où je me dis qu’elle me manque beaucoup beaucoup. Puis l’autre partie où je me dis que je suis dans quelque chose d’irrationnel.
Je n’en peux plus. Je fais des fixette sur des femmes qui ne m’aiment même pas en retour. Et qui des fois me méprise à la fin bien qu’au début ce sont des personnes qui m’ont aidé. Surtout cette responsable dont je parle. Mais là fixette avec ma prof avait commencé à peu près de la même façon. Le pire c’est que quand ça me tombe dessus j’ai l’impression de ne pas du tout avoir la main sur ce qui m’arrive, ni de pouvoir m’arrêter quand il le faut.
Cette histoire ne m’affecte plus autant qu’il y a quelques mois mais je sens que depuis que la phase de rancoeur est partie, tout l’amour que je lui portais quand nous travaillons ensemble est en train de revenir à la surface. Comme si je n’arrivais pas à faire le deuil de son « ancien elle ». Quand elle rigolait avec moi, qu’elle était présente, qu’elle m’appréciait…
J’ai passé énormément de détails mais il y a beaucoup de choses que j’ai sauté.
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15 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Mélia,
J'ai envie de vous dire deux choses :
La première c'est que pour s'aimer il faut être deux. Il faut absolument que cela soit réciproque. Si la personne qui vous attire vous déclare qu'elle ne souhaite pas avoir de relations amoureuses avec vous il ne faut pas insister. On ne peut forcer l'amour. Si vous insistez vous risquez de faire peur et plus vous insistez plus vous risquez de déclencher des réactions d'hostilités qui sont en fait des tentatives de vous éloigner. Il faut respecter la liberté de l'autre et passer à autre chose. La rancœur est très mauvaise conseillère. Vous en avez fait les frais dans le passé mais cela pourrait être plus grave maintenant que vous êtes majeure et au cas où quelqu'un porterait plainte contre vous pour harcèlement.
La seconde c'est qu'il y a une forme d'immaturité affective en vous qui fait que vous projetez sur l'autre une image de ce que vous recherchez. Il semble que chez vous cette image comporte un besoin fort d'être protégée et d'être l'unique de quelqu'un. Vous cherchez une image maternelle. Ce n'est pas en fait telle ou telle personne que vous aimez mais ses apparents traits de ressemblance avec l'image d'elle que vous portez en vous.
Il faut donc absolument travailler ce point là qui a son origine assez loin dans votre enfance probablement. Vous pouvez très bien vous en sortir si vous êtes volontaire pour faire ce travail sur vous.
Je reste à votre disposition pour en parler si vous le souhaitez.
8 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Je ressens dans votre message, beaucoup de compressions, beaucoup de frustrations, de colères !!!! Vous êtes comme une cocotte minute vous compressez, vous compressez, puis sans ne pouvant plus contrôler vous faites des "fixettes" .
Dans un premier je pense que vous devez aller décompresser quelque part en criant, en hurlant, en pleurant. Allez chanter à tue tête votre souffrance, vos incompréhensions, vos colères... Vous verrez cela ira un peu mieux.
Dans un second temps, prenez le chemin "de la connaissance de soi" afin de comprendre qui vous êtes vraiment, au lieu de subir ce que vous n'êtes pas, ce que vous n'acceptez pas ! Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON
15 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Melia,
Gardez bien en tête que vous avez identifié vous même que vous faites "des fixettes".
Ceci veut dire que vous tombez amoureuses des femmes qui vous plaisent, qui vous font fantasmer, que vous idéalisez certainement et avec vous imaginez des relations possibles.
Or, pour rentrer en relation, surtout amoureuse, il faut être deux.
Déjà... vous ne savez pas si elles aussi aiment les femmes ou préfèrent les hommes.
Et puis vous avez déjà souffert des relations imaginées par le passé.
Pour ne plus confondre désir/pulsion et possibilité de les réaliser, pour accepter et intégrer la frustration d'un amour qui n'est pas réciproque vous aurez besoin d'une bonne relation thérapeutique qui soigne vos manques du passé et vous aide à accepter les limites de la réalités.
Je vous souhaite de sortir des "fixettes" et de trouver un vrai amour partagé.
sp
15 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mélia,
Il est tout à fait normal de fixer, cela signifie qu'une souffrance profonde du passé (enfance) est à notifier. Ce que vous vivez avec cette femme qui représente à la fois l'autorité et la mère est à lier avec la relation d'amour/ haine qu'une petite fille entretient avec sa propre mère. Ce sont des sentiments très contradictoires, justement. Vous revivez un rejet/ abandon de votre premier objet d'amour, et cette souffrance sur projette sur les femmes qui peuvent vous animer à cet endroit là. C'est exactement ce travail que vous avez affaire: le deuil de la mère idéale, vécue et/ ou fantasmée, ce qui vous permettra d'effectuer le deuil de votre ancienne responsable.
Nous pouvons en discuter ensemble si vous le souhaitez afin que je vous explique en quoi consisterait un travail analytique, profond.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
15 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci de votre message.
Face à de tels ressentis, il vous faut de l'aide pour faire le point :
- sur vos émotions, ressentis, envies et besoins
- trouver la cause de ces fixation et pourquoi elles vous rendent dépendantes et troublés
- en lien avec votre histoire et personnalité, envisager des pistes pour vous rendre plus serein
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
15 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Melia,
Vous vous entichez de femmes qui ont de l’autorité sur vous. Puis vous leur déclarez votre amour d’une façon ou d’une autre. Cependant, vous avez du mal à accepter que cela puisse ne pas être réciproque.
Il faut aussi vous rendre compte que déontologiquement pour ces personnes, il n’est pas convenable de céder à vos avances. Ce serait en quelque sorte un abus de position dominante si l’on peut dire.
De votre côté, les refus vous mettent alors dans une situation qui transforme l’amour en haine. D’ailleurs, amour et haine sont les deux faces d’une même pièce. Ce sont des sentiments forts qui vous font réagir fortement. Cela peut aller du bon côté des choses tout autant que du mauvais.
Il vous faut rationaliser et surtout apprendre à passer à autre chose lorsqu’un refus vous ait formalisé. Il n’est en effet pas convenable de harceler ces personnes pour cette raison. Un accompagnement me semble indispensable pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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