Je fais du mal autour de moi et je ne sais même pas vraiment comment....

Réalisée par DieFranzösin · 2 juin 2024 Aide psychologique

Bonjour,
J'habite en Allemagne depuis 2017. J'y ai déménagé suite à la mutation professionnelle de mon mari. Je n'ai pas travaillé pendant quelques années et j'ai eu mon 3eme enfant ici.
Puis nous avons lancé une entreprise de rénovation dans laquelle j'ai fini par m'investir complètement en janvier 2022. Nous avions embauché 4 personnes.
C'est aussi à partir de ce moment que mon mari a commencé à devoir aller travailler au Japon. À plein temps. Il revenait environ 1 semaine par mois.
J'ai donc géré notre maison qui était complètement en travaux, nos 3 enfants, et l'entreprise puisque j'étais sur le chantier toute la journée à faire des travaux extrêmement physiques.

En travaillant avec nos employés, je suis tombée amoureuse de l'un d'eux. J'ai compris en discutant beaucoup avec lui, que je n'aimais plus mon mari. Nous vivions comme 2 colocataires, avec pour seuls sujets, l'entreprise, les enfants, et rien d'autre. Nous nous sommes complètement perdus en chemin.

J'ai perdu 30kg et entamé une relation à partir de l'été avec ce collègue, qui a beaucoup résisté au départ. J'étais folle de lui. Il était tout ce que mon mari n'était pas.

Très vite, malgré notre liaison naissante, il m'a avoué qu'il était toujours fou amoureux de son ex, qu'elle était la femme de sa vie et que de toute façon, il ne voudrait jamais plus avec moi qu'une liaison. J'ai été dévastée, mais j'ai tout de même décidé de continuer avec lui.

Entre temps, j'ai demandé le divorce et j'ai fini par déménager en avril de l'année suivante. Nous avons divorcé à l'amiable, j'ai tout accepté sans négocier, car je me sentais très coupable de faire autant de mal à ma famille. Nous avons négocié une aide financière les 3 premières années de notre séparation, mais rien n'était écrit. Tout à l'amiable.

Aujourd'hui, 1 an plus tard, je suis toujours en couple avec ce collègue. Nous avons fait beaucoup de chemin, mais nous traversons toujours de grosses crises. Il n'est jamais revenu sur ses paroles concernant son ex. Il me les a même répétées encore et encore. La dernière fois, en août dernier ! En novembre, il m'a dit qu'il n'était pas amoureux de moi. Sa tête lui dit que je suis une femme jackpot pour lui dans sa vie, mais son cœur n'y est pas.

Pour moi, c'est l'inverse. Mon cœur est fou de lui. Dès que je le vois, le monde s'arrête de tourner et mon cœur s'accélère, comme une gamine de 16 ans. Mais ma tête me dit qu'il n'est pas le bon, parce qu'il me fait souffrir.

Entre temps, mon ex mari est fiancé, et il ne paye plus rien. Je suis en graves difficultés financieres. Il réclame les enfants à temps plein et m'accuse de tous mes maux, ce qui a beaucoup ébranlé ma confiance en moi dernièrement. Il me traite de menteuse manipulatrice égoïste.

W, mon amoureux s'investit de plus en plus dans notre relation dernièrement. Il m'aide beaucoup dans la maison que j'ai achetée seule il y a quelques mois. Je crois qu'il est passé à autre chose et je pense qu'il pourrait envisager plus (nous n'habitons pas ensemble par ex).

Le problème est que je me pose tant de questions avec lui, que j'en finis par lui faire des crises. Ça part toujours d'un bon sentiment, mais ça finit toujours mal. Il me trouve manipulatrice, menteuse,
Par exemple, cet été, je dois rentrer en France chez mes parents pour 3 semaines. Et je n'ai pas demandé à W s'il voulait m'accompagner. Ce n'est pas que je n'aimerais pas qu'il vienne passer quelque jours avec nous. Au contraire. Mais la situation est compliquée pour mes parents qui ont du mal à accepter mon divorce et me revoir déjà avec quelqu'un d'autre. Je me vois difficilement imposer W à mes parents ocotgenaires.
J'ai voulu lui expliquer ceci. Mais tout ce qu'il a entendu, c'est que je ne voulais pas l'inviter. Mes parents n'étaient qu'une excuse pour que je ne l'invite pas.
La discussion finit donc par tu es une menteuse, et de toute façon, je n'aurais pas voulu venir avec toi en France. Je ne veux pas aller chez tes parents, ça ne serait pas des vacances pour moi. Tu utilises les autres pour retourner la situation à ton avantage.

J'en finis par me dire qu'il a raison, que je suis peut être une menteuse et une manipulatrice.
Je me dis aussi que peut être je lui fais payer toutes les fois où il m'a brisé le cœur. Il ne veut pas s'engager, ni me dire comment il voit notre histoire, il n'a qu'une personne dans la tête et ce n'est pas moi ? Très bien, alors je me venge en te rendant aussi malheureux.

Je ne veux pas le quitter et je ne veux pas qu'il me quitte. J'essaye toujours de résoudre les crises avec beaucoup de communication. Ce n'est pas toujours facile, mais nous nous en sortons toujours. Cela me plaît beaucoup d'ailleurs de toujours discuter pour essayer de résoudre nos problèmes. Mais je crois que je lui fais autant de mal qu'il m'en a fait.
Tant qu'il ne m'aura pas dit qu'il veut plus avec moi, je ne serai jamais sereine. Et il ne me le dira certainement pas tant que je créerai ce genre de situations.

Je ne sais plus du tout où j'en suis. Je crois que je suis devenue une personne horrible, aigrie et malheureuse. Et je voudrais arrêter de faire du mal aux gens que j'aime.

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Meilleure réponse 3 JUIN 2024

Bonjour

Il faudrait vous faire aider.

Il semble que W ait commencé de tourner la page avec son ex mais, tout- à coup, c'est plus fort que vous, vous lui envoyez des signaux négatifs. Ce n'est pas tant que vous voulez vous venger, mais vous en voulez toujours plus. Vous voudriez le dominer pour mieux vous rassurer.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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5 JUIN 2024

Bonjour La Française,
Votre récit est très touchant. Mais au lieu de vous poser la question si vous êtes horrible, aigrie, menteuse, manipulatrice, etc., demandez vous ce qui vous amène à être tant attirée par un amour difficile, voir impossible. A votre place, j'irais en thérapie pour mettre cette question sur la table. Vous découvrirez certainement lesquelles de vos croyances sur vous, sur les autres et sur le monde vous pousse dans une relation souffrante et à sens unique en terme d'engagement et d'amour. Vous pourrez alors décider de mettre en œuvre d'autres schémas de pensées, émotions et comportements plus en adéquation avec vos besoin et vos désirs.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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4 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Je ne vois pas en quoi vous faites du mal autour de vous…, à moins que vos enfants soient en grande souffrance suite à votre divorce, décidé par vous même suite au coup de foudre que vous avez eu pour votre amoureux actuel.

Les passions sont fragiles et peuvent être destructrices : vous n’avez pas l’air de vivre une relation heureuse avec votre ex employé, vous vous dites même malheureuse et aigrie, puisque cet homme que vous aimez ne réponds pas à vos sentiments.

Et en réalité dans votre relation amoureuse actuelle je ne sais pas qui fait plus souffrir l’autre…, mais si vous êtes inconsciemment à concurrence pour vous faire du mal c’est très malsain.

Prenez conseil auprès d’un-e thérapeute : vous semblez enfermée dans la répétition d’une relation dans laquelle vous « donnez » en principe plus que l’autre (comme dans la relation avec votre ex mari que vous aviez suivi dans ses projets).

Je ne sais pas si l’a thérapie de couple est développée en Allemagne ou pas, mais ça pourrait vous aider à vous ouvrir les yeux… et à construire un avenir avec votre copain W ou à le quitter.

Pensez aussi au bien être de vos enfants, et allez devant un juge si votre ex mari ne s’acquitte pas de ses obligations légales vis à vis d’eux. Il se peut que votre culpabilité de départ envers votre ex vous ai poussé à accepter une entente que lui ne respecte plus aujourd’hui.

Je vous souhaite de trouver la voie vers l’apaisement et une vie affective satisfaisante.
sp








Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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3 JUIN 2024

Bonjour DieFranzösin,

Merci beaucoup d'avoir partagé votre histoire avec autant de détails et de sincérité. Je comprends que vous traversez une période extrêmement difficile et complexe, marquée par des décisions de vie importantes et des émotions intenses.

Il est évident que vous faites face à des défis émotionnels et relationnels profonds, et il est tout à fait compréhensible de se sentir perdu et accablé dans de telles circonstances. Voici quelques points que nous pourrions explorer ensemble pour vous aider à trouver de la clarté et à améliorer votre bien-être :

Tout d'abord, il est crucial de travailler sur la gestion de vos émotions et de vos réactions dans votre relation actuelle. Vos sentiments de jalousie, de frustration et d'insécurité sont compréhensibles, surtout compte tenu de l'histoire que vous avez avec W et les déclarations qu'il a faites à propos de son ex. Ensemble, nous pouvons utiliser des techniques de thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour identifier et restructurer les pensées négatives qui alimentent ces sentiments. L'hypnose peut également être un outil puissant pour vous aider à ancrer des comportements et des croyances plus positifs.

Ensuite, il est important d'explorer la dynamique de votre relation avec W et de comprendre pourquoi vous restez attachée à quelqu'un qui semble vous causer autant de douleur. Nous pourrions utiliser l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) pour traiter les traumatismes émotionnels passés et les expériences de rejet qui peuvent influencer votre comportement actuel. Cela pourrait vous aider à prendre des décisions plus claires et à vous libérer des schémas destructeurs.

Votre situation financière et les conflits avec votre ex-mari sont également des sources majeures de stress. Il est essentiel de développer des stratégies pour gérer ces aspects de votre vie, y compris peut-être une médiation pour formaliser les accords financiers et la garde des enfants. Ensemble, nous pouvons travailler sur des techniques de gestion du stress pour vous aider à naviguer ces défis de manière plus efficace.

En ce qui concerne votre relation avec W, il est important de clarifier vos attentes et de communiquer ouvertement sur vos besoins et vos limites. La communication est essentielle, mais elle doit être basée sur des fondations solides de respect mutuel et de compréhension. Nous pourrions travailler sur des techniques de communication assertive pour vous aider à exprimer vos sentiments de manière claire et respectueuse, sans tomber dans des schémas de manipulation ou de conflit.

Enfin, il est crucial de retrouver votre propre estime de soi et votre valeur en dehors de vos relations. Vous avez mentionné vous sentir aigrie et malheureuse, mais il est possible de reconstruire une image de soi positive et épanouie. Ensemble, nous pouvons travailler sur des exercices de développement personnel pour renforcer votre confiance en vous et votre indépendance émotionnelle.

En tant que psychopraticienne spécialisée dans l'analyse des dynamiques personnelles et familiales, j'ai accompagné de nombreuses personnes dans des situations similaires. Mon approche est holistique et personnalisée, utilisant un panel complet de techniques telles que l'EMDR, l'hypnose et la TCC pour vous aider à surmonter ces défis. Je vous propose un premier contact téléphonique totalement gratuit pour discuter plus en détail de votre situation et voir comment je peux vous accompagner. N'hésitez pas à visiter mon profil pour en savoir plus sur mes services et à me contacter pour convenir d'un rendez-vous.

Avec tout mon soutien,
Mme Singh Magalie
Psychopraticienne, Sexologue, Hypnothérapeute

Magalie Singh Psy sur Paris

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3 JUIN 2024

Bonjour à vous,

Il y a beaucoup de points à aborder vis à vis de ce que vous avez et êtes toujours en train de traverser.
Ce qui me saute aux yeux de prime abord est ce sentiment de culpabilité qui semble vous suivre peu importe le choix que vous prenez.
Votre ex mari ayant accepté de divorcer à l'amiable, il devait lui aussi s'accorder avec vous sur le fait que votre couple n'était plus en phase, aussi comment expliquer ce revirement de situation et de comportement à votre égard après tout ce temps !?

Concernant votre compagnon actuel, W, vous l'avez dit vous-même, vous lui faites autant de mal qu'il vous en fait, aussi quel objectif souhaitez vous atteindre vis à vis de votre relation avec lui ?
Retrouver une relation amoureuse sereine et agréable ?
Trouver le courage de rompre avec lui ?
Retrouver la joie et le bonheur tout simplement ?

Vous n'êtes pas une personne horrible, vous avez simplement traversé de nombreuses épreuves qui ont entamé votre confiance en vous.
Je vous souhaite de trouver (via ce site ou un autre) la personne qui saura être à votre écoute et qui saura vous guider afin de vous aider à trouver les réponses que vous recherchez.

Prenez soin de vous et à bientôt.
Cordialement,
Alice Nguyen

Alice Nguyen Psy sur Colmar

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3 JUIN 2024

Bonjour,

Cette relation est aujourd’hui très compliquée pour les deux raisons suivantes. La première et la plus importante, c’est que cet homme n’a pas les sentiments envers vous que vous aimeriez qu’il ait. Il a toujours des liens amoureux avec son ex et cela entrave forcément votre relation.
La seconde raison est que vous n’habitez pas ensemble. Or, cela ne vous empêche pas d’avoir des moments de tension entre vous. Pourtant, quand on ne se voit qu’épisodiquement, en général, c’est pour passer de bons moments, ce qui n’est pas votre cas.
Depuis le départ, cette relation est asymétrique et risque de vous entrainer l’un et l’autre dans des complications difficiles qui mettront très certainement votre couple en péril.
Malheureusement, aujourd’hui, vos sentiments pour cet homme sont très forts et vous font considérablement souffrir. Il va pourtant falloir faire un choix, car vous n’êtes pas heureuse ainsi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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3 JUIN 2024

Bonjour à vous,

Oh là là quel jugment terrible vous avez envers vous ! Vous avez l'air épuisée !
Je vous invite à faire une pause afin de vous retrouver.
Un temps de vide vous permettra de tout mettre à plat afin de prendre du recul et de constater que tout va bien !
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin d'avoir des conseils, vous permettre également de sortir de votre culpabilité, de vos colères qui détruisent votre force, et votre courage.
Je vous envoie de la douceur, de la lumière pour éclairer votre chemin.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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3 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Voici quelques éléments susceptibles de vous aider à voir clair.

1. Le premier concerne votre sentiment de culpabilité.
C'est vous qui avez fait un sacrifice en venant emménager en Allemagne pour suivre votre mari, vous étiez donc une femme aimante et engagée dans la réussite professionnelle de votre mari, et votre réussite familiale.
D'autre part, s'il part en Asie, et que vous ne vous voyez qu'une semaine par mois, il est difficile de constituer une famille. Il y a un fort décalage entre le choix difficile que vous avez fait par amour pour lui, et sa propre réponse qui est un départ à l'étranger. Votre mari a sans doute une forte responsabilité dans l'échec de votre mariage. D'ailleurs, il n'est plus seul aujourd'hui. Pourquoi vous sentir coupable ?

2. Le deuxième concerne les mauvais traitements que vous subissez sans les résoudre.
Vous semblez ici (votre ex-mari, votre actuelle relation) plus victime que coupable. Pourquoi votre entourage vous culpabilise-t-il ?
Votre ex-mari doit payer sa pension alimentaire, c'est un devoir, que le divorce soit prononcé à l'amiable ou pas.
Essayez d'apprendre à vous connaître, et à vous défendre.
Vous vous êtes battue pour l'entreprise de votre mari. Et pour vous, qu'en est-il ?
Vous avez des droits, notamment celui de vous faire respecter.
Est-ce vous qui "faites du mal aux gens que vous aimez", ou eux qui vous maltraitent ?
Y-a-t-il des éléments objectifs qui indiquent que vous êtes "menteuse et manipulatrice"? Je ne vous connais pas. C'est à vous de voir si ces accusations sont fondées ou pas. Mais votre responsabilité et la reconnaissance de vos erreurs doivent venir de vous, pas des autres.
Vous ne pouvez pas être "devenue une pesonne horrible", même si vous êtes parfois déçue par vous-même.

3. Le troisième concerne votre relation de dépendance à l'égard d'un homme qui vous rejette, vous rend alors, inévitablement agressive, puis vous reproche votre distance (de ne pas l'inviter chez vos parents). Que penser de telles attitudes ?
Là aussi, dans un couple, on est deux. Pourquoi vouloir poursuivre une relation qui vous rend "horrible, aigrie et malheureuse"? Aimer, c'est être heureux, se faire et se vouloir du bien.
Vous dites vous-même que vous vous "vengez" de lui. Est-ce viable ? Est-ce satisfaisant pour vous ?
Vous semblez avoir beaucoup donné (à votre mari, à vos enfants), ce qui crée un manque que vous désirez combler en recevant (de la passion, un bouillonnement, un "coeur fou" de l'autre). Mais, ne vous oubliez-vous pas finalement là aussi ?
Vous essayez de discuter, mais lui, que fait-il ?
Ressentir de la passion (mot qui veut dire, étymologiquement, subir, souffrir) n'est pas tout. Ne faut-il pas surtout du bonheur, de la sérénité, de l'estime, de la confiance ?

Bien à vous,

VM

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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