Je joue la femme hyper fidèle et je trompe mon mari

Bonjour Fleurine,

Le plus important est d'être clair et vrai avec vos souhaits, vos choix et les conséquences possibles de ceux ci.
Une fois que c'est clair. Prendre une décision et suivre son cap.
Se faire aider au besoin, car ce n'est bien sur, pas facile.

Bien à vous

Sandrine Vandoorne - Psychopraticienne - Ressenti thérapeutique
Thérapeute praticienne en Thérapie Comportementale et Cognitive - TCC
Sophrologue - Lying

Bonjour Fleurine,

Je crois que derrière ces "gros besoins sexuels" se cache quelque chose d'autre. Ils vous permettent d'avoir une autre vie, de vivre une autre partie de vous.
Vous ne culpabilisez pas, mais vous aimeriez que le statut quo demeure alors même que vous sentez un emballement possible (la relation à quatre est une sorte d'accélération). Vous sentez que vous arrivez au bout de ce qui est tenable pour préserver votre vie de famille.
Il serait intéressant de creuser cette hyper sexualisation cachée (vous êtes coincée avec votre mari mais vivez des expérience très olé olé par ailleurs), comment cela s'est construit, et pourquoi vous avez besoin d'une façade lisse et coincée qui cache la partie de vous débridée.

Cependant, la peur sera-t-elle un moteur suffisant ? La culpabilité en serait probablement un plus puissant. Il n'est pas rare que des personnes jouent avec le feu jusqu'au bout (c'est à dire jusqu'à être dévoilée). Cela fait même certainement partie du problème.

A vous de voir.

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Fleurine,

Les tentations seront toujours présentes et la crainte d'être découverte, le risque de briser votre famille et d'être reniée par vos enfants ne semble pas assez fort pour vous retenir.
Et si vous pouviez assumer votre sexualité au sein de votre couple, sortir de ce rôle de femme coincée et être plus authentique, que se passerait-il?
Quels sont les bénéfices à votre situation actuelle, à quels besoins répondent ces différents comportement ? D'autres stratégies sont-elles possibles pour les combler ?
Si vous souhaitez garder la confiance de vos proches et aussi vous en sentir digne, un changement est nécessaire.
Je peux vous accompagner vers ce changement si vous le souhaitez.

Cordialement

Frédérique Ramezanizadeh
Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Vous êtes victime de votre duplicité : qu’est ce qui fait que vous jouez la « coincée » avec votre mari ?
Est il lui même coincé et peu enclin à évoluer vers une sexualité qui vous contentera plus ?

Dans une situation comme la vôtre il n’y a pas beaucoup de solutions.
Vous pouvez continuer à mener cette double vie en cachant soigneusement votre sexualité hors mariage (à condition d’effacer toutes les traces…), ou vous devez tenter d’entraîner petit à petit votre mari vers une sexualité plus satisfaisante pour vous deux.
Cette deuxième solution comprend aussi l’acceptation d’un certain degré de frustration vous concernant…, et le renoncement conscient de « tout avoir », et d’aller vers de plus en plus d’expériences sexuelles hors norme.

Il me semble que vous avez besoin de parler de tout ce qui vous pousse vers cette sexualité « débridée » et le besoin constant de séduction : vous risquez de developper une addiction sexuelle, dont les racines méritent d’être interrogées.

N’hésitez donc pas à demander l’aide d’un-e thérapeute pour comprendre pourquoi vous vous trouvez aujourd’hui tiraillées entre vos deux positions de vie.

Je vous souhaite d’arriver à concilier (d’une façon ou d’une autre…) vos pulsions et votre vie familiale.
sp

Bonjour,
A vous lire, vous devez assumer vos extras, ce besoin irrépressible, vous ne ressentez pas de culpabilité, donc quoi vous dire ?
En effet, peut être un jour vous serez découverte par votre entourage, votre conjoint, vos enfants, mais vous devez assumer ou alors accepter de couper court à ces relations sexuelles extra conjugales... Vous vous mentez à vous même, mais si cela ne vous pose pas de problèmes, je ne comprends même pas le but de votre message.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Fleurine,

Que vous a t-on caché quand vous étiez enfant ? Quelle est votre histoire familiale ? Avez-vous connaissance de secret de famille ? Étiez-vous dans une ambiance/atmosphère de non-dits ?

Je fais l'hypothèse que vous restez dans une sorte de loyauté familiale en jouant un double jeu. Il y a très probablement une part de votre fonctionnement qui ne vous appartient pas directement et que vous portez malgré vous de façon transgénérationnelle.

Je vous invite à écouter vos besoins et je vous invite à apprendre à les exprimer.
Vous semblez être très attachée à des conventions, une culture à la fois de l'exclusivité et à la fois de la tromperie.
Et si vous deveniez authentique ?
Et si vous disiez clairement à votre mari quels sont vos besoins et comment vous vous en occupez ?
Je fais l'hypothèse que vous êtes dans des suppositions que votre mari ne pourrait pas supporter que vous soyez attirée par d'autres hommes/femmes, et que vous ayez le désir d'une sexualité débridée.
Or que savez-vous de lui ? Peut-être qu'il fait la même chose de son côté !
Je vous invite à mettre de l'authenticité dans votre relation surtout si vous avez des enfants qui ont cette faculté de sentir les choses inconsciemment et bien souvent de porter une sorte de honte ou de culpabilité de ce qui se passe dans les générations au-dessus d'eux.

Comment réagissez-vous si un de vos enfants vous cache quelque chose ? Si un de vos enfants vous fait croire des mensonges ? Invente des situations ? Est-ce cela que vous voulez leur transmettre ?

Vous avez tout à gagner à assumer vos désirs et vos choix. Et c'est par cette voie que vous garderez la confiance de votre mari et de vos enfants.

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Hypatia "La compersion".
Vous avez le droit et vous êtes libre d'aimer au pluriel et si vous faites ce choix de sortir des conventions vous verrez que cela soignera bien des blessures et traumatismes probablement inconscients chez vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Fleurine,

Un travail thérapeutique vous permettrait de comprendre cette situation et vous permettrait de vous réaligner avec vous même. Votre rapport à la sexualité dévoile vos failles (dans votre histoire personnelle, familiale et transgénérationnelle), vous scindez ainsi la femme qui vit dans votre famille en entretenant une image prude, coincée peut-être dans le stéréotype de la femme "parfaite". Et puis, il y l'autre partie de vous, qui s'exprime dans le "caché" et le secret, débridée, avec de gros besoins sexuels qui recherche des relations intenses et probablement à risques. Ces deux facettes de vous, extrêmes et à l'opposé, ne sont pas en accord et vous mettent en souffrance. Un travail sur vos fantasmes, la construction de votre sexualité, votre perception de la femme et de l'homme vous aiderait à sortir de cette situation.

Je reste à votre disposition

Cordialement

Céline Orthion
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultation à distance (en visio) et en cabinents (Proche Nantes ou Brive)

Bonjour Fleurine,

Déjà, c'est important que vous puissiez partager ici une situation aussi complexe qu'intime et qui vous travaille énormément psychiquement.

Il semble en effet exister une tension énorme entre plusieurs aspects de votre vie : vous avez d'un côté le désir de préserver une image de stabilité et de fidélité par rapport à votre mari et votre famille; et de l'autre un désir et un appétit sexuel puissants qui vous poussent à vivre des expériences intenses (physiquement, émotionnellement, affectivement) en dehors de votre mariage.

Il est clair que vous avez des besoins de sensualité, de charnel, d'exploration intime profonde, que vous n’arrivez pas à exprimer dans votre relation conjugale... Il serait intéressant de questionner cela pour vous comprendre.

Cette dynamique peut en effet signifier plusieurs choses : une recherche régulière de nouveauté ou de stimulation sexuelle, un besoin de se sentir désirée, ou peut-être une difficulté à concilier votre identité publique (la femme fidèle et exemplaire) avec une part identitaire de vous plus libre et animale (la femme séductrice et transgressive). .

Vous exprimez également clairement que l'idée de perdre votre mari et vos enfants est insupportable.
Cela montre combien vous tenez à eux, malgré les écarts que vous vivez.
Cela dit, cette peur peut aussi agir comme une pression qui étouffe certains de vos besoins, rendant ces comportements extraconjugaux presque "inévitables" pour équilibrer ce que vous ressentez sans doute comme un manque...

Votre situation mêle des aspirations humaines profondément compréhensibles, mais aussi des choix qui impliquent d’autres personnes, notamment votre mari et vos enfants.

Voir et entamer une démarche auprès d'un psy ou d'un thérapeute pourrait vous permettre de cheminer sur tout cela.
Vous pourriez aller à la rencontre de votre inconscient, de vos besoins profonds, des parties de vous qui vous semblent mystérieuses et pourtant ne demandent qu'à s'exprimer !

Je reste à votre disposition pour continuer cet échange si vous le souhaitez.

Roseline ARBELET
Psychanalyste | Thérapeute spécialisée sur les thématiques de l'attachement, des relations affectives et intimes |

Bonjour Fleurine

Merci de partager votre situation de manière aussi ouverte vous vivez une situation complexe et vous êtes tiraillée entre vos désirs et la peur de perdre votre famille.

Il y a un gros décalage entre l'image sociale que vous renvoyez et la femme que vous êtes avec vos besoins et désirs.

Vous mentionnez avoir de "gros besoins sexuels", ce qui semble être une des raisons principales de vos agissement. Que marquent ces gros besoins? Une insatisfaction dans votre relation conjugale? Pourquoi alors jouer les femmes coincée avec votre mari?
Cela pose la question de savoir pourquoi vous êtes vous mariée, quelles sont les motivations de cette union. Vient-elle répondre à l'établissement d'un statut social? En quoi ce statut social est-il sécurisant pour vous, pour que vous le jouiez avec une telle intensité et faites tout pour le protéger alors qu'il ne vous satisfait pas pleinement?
Et que marquent vos désirs et besoins compulsifs de plaire, de séduire, d'avoir des relations sexuelles débridées?
Quelle part de vous étouffe dans le craquant de votre représentation du mariage?

Vous êtes prisonnière d'une identité socialement assignée qui ne reflète pas pleinement votre propre identité. Vous mettez en avant des valeurs qui ne sont pas pleinement les vôtres.
Il serait temps pour vous de rechercher qui vous êtes vraiment, quels sont vos besoins, vos aspirations, vos projets de vie. Pour cela il faut prendre du recul. Vous devriez vous faire accompagner dans cette démarche qui vous conduira à apporter les réponses aux nombreuses questions qui se posent à vous. Ce travail vous appartient, il permettra de vous retrouver. Ce n'est que lorsque cela sera fait que vous pourrez prendre les bonnes décisions en ce qui concerne votre vie.

Indépendamment de cela, qui me semble pourtant être la clé de votre situation, pour répondre de façon plus prosaïque à votre question de savoir comment sortir de cette situation sans être frustrée et sans briser votre famille.
Vous pouvez essayer d'entreprendre une thérapie de couple avec votre mari, il ne s'agit pas de lui révéler votre infidélité, mais de faire en sorte que l'image du couple puisse glisser vers quelques chose qui vous convienne mieux et vous sclérose moins. Aborder le sujet sous l'angle d'un mal-être par exemple.

Donc pour résumer, thérapie individuelle pour vous, pour vous (re)trouver, thérapie de couple pour mieux ajuster l'image du couple à vos besoins.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Fleurine,

Vous expliquez que vous êtes infidèle à votre mari alors que socialement vous avez une image de femme attachée à des valeurs de fidélité et de respect. Vous évoquez des désirs sexuels intenses qui impliquent des relations sexuelles extraconjugales fréquentes.

Si vous pensez que vous aimez toujours votre mari et que vous êtes sûre de vouloir être avec lui, vous avez deux options : vous pouvez être honnête avec lui et lui dire ce qui s'est passé, afin qu'il puisse décider s'il veut ou non poursuivre la relation.

Votre autre option est de garder votre comportement secret. Il y a toujours un risque qu'il découvre un jour que vous avez été infidèle et vous pourriez finir par lui faire encore plus de mal. Si cela se produit, il y a beaucoup plus de chances que la relation prenne fin et, évidemment, l’image que la société et vos enfants ont de vous sera détruite.

Compte tenu du caractère compulsif de vos relations extraconjugales, une solution pourrait être un accompagnement thérapeutique pouvant vous permettre d’atténuer ou de surmonter cette tendance.

Je reste entièrement à votre disposition si besoin,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour merci pour ton message,

Je ne peux me permettre un conseil avisé en lien au message car il y’a trop d’infos manquantes en lien avec les émotions que vous ressentez, car il semble que pour vous se soit un jeux et une expression d’une partie de vous même que vous explorer.

Cependant vivre caché est à un moment donné bien trop difficile et va engendrer frustration et colère puis tristesse…

Il est important de savoir en quoi c’est si important d’avoir cette image en famille et qu’est ce qui fait avec votre famille vous ne vous permettez pas d’être libre pleinement…

Y’a t’il une conséquence à tous ça ??

Vous avez des croyances et des peur fantasmer qui sont en lien avec la façon dont vous percevez votre monde sont elles réels ou sont elles des pensées auxquelles vous vous accrochez pour vous autoriser à vivre ainsi ,

Afin de mieux vous comprendre et vous aider à clarifier votre intentions sur vos différents sujets de vie je me tiens à votre disposition pour une écoute dans la bienveillance et sans jugement…

Cordialement
David sellier

Bonjour
Le fait que vous veniez exposer votre situation traduit qu'il existe un inconfort et plus particulièrement un conflit interne.
En Analyse Transactionnelle on parle de conflit entre le Parent et l'Enfant, ce qui génère l'impasse que vous décrivez et qui vous paralyse. D'un côté vous répondez à l'injonction parentale en vous comportant "comme il faut" se comporter en société car c'est ainsi que vous avez été élevée et de l'autre côté vous laissez vivre votre Enfant qui n'a peut être jamais pu s'exprimer librement autrement qu'en cachette.

Pour résoudre ce conflit, un accompagnement est nécessaire afin d'explorer comment vous avez construit votre perception de vous et du monde et comment vous vous brimez, en vous adaptant. Vous pouvez sortir de cette situation mais vous ne pouvez pas le faire seule.

Vous venez de faire le premier. Bravo à vous pour cela .... il existe des solutions.

Bonjour,

Dualité inconfortable qui trouve, très certainement, son origine dans votre construction. Comment en sortir ?

Si vous posez ces mots ici c'est que cette situation est devenue souffrante et qu'il est temps pour vous de faire un choix pour aller vers une vie plus apaisée et en accord avec vos besoins profonds.

Par un accompagnement en thérapie vous allez pouvoir avoir accès à vos besoins, vos envies et surtout comment reprendre entièrement la responsabilité de votre vie sans avoir à jouer un rôle qui n'est pas en accord avec la personne que vous êtes aujourd'hui. C'est aussi aller voir dans chacune des deux situations ce dont vous avez besoin.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,
"Entretenir une image", "jouer la femme coincée"... A quoi cela vous sert-il ? A quelles injonctions répondez-vous lorsque vous jouez un rôle ? A quelles règles, à quelles normes vous conformez vous ?
Socialement, familialement, vous semblez entretenir une image, vous mettre dans un certain moule... et par ailleurs, votre élan de vie s'exprime avec vigueur dans la sexualité.
Et si vous cherchiez à laisser votre élan de vie s'exprimer également dans votre vie de couple, dans votre famille, dans vos relations professionnelles et amicales ?
Si vous avez envie de réconcilier ces deux parts de vous mêmes, je ne peux que vous encourager à aller explorer les besoins auxquels vous répondez, lorsque d'une part, vous entretenez une image sociale rangée, et d'autre part vous laissez s'exprimer vos désirs. Toutes ces parts de vous ont leur place et quelque chose à dire de vos besoins !
Reconnaître les besoins de chacune de vos parts, c'est la première étape !
Ensuite, vous pourrez regarder peut être d'autres stratégies pour répondre à vos besoins vitaux, stratégies qui respectent vos besoins, qui seraient plus respectueuses pour vos relations avec vos proches, et qui laisserait toute la place à la vie pour s'exprimer avec amour et créativité...
je vous souhaite un cheminement dans la joie pour laisser la vie s'exprimer pleinement en vous
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie à Versailles ou en visio

Bonjour,

Vous avez deux personnalités, celle de l'apparence et celle de l'intime. On vous a appris à jouer un rôle et on n'a probablement pas été assez attentif à vos besoins personnels. Du coup tout ce qui est inconscient et instinctif en vous sort brutalement et s'exprime en désordre comme quelque chose de réprimé. Votre inconscient essaie maladroitement d'équilibrer votre personnalité trop "coincée".
Plus vous serez vous même dans la vie normale, sans jouer de rôle, et mieux vos instincts seront maîtrisés.
Ce n'est pas en réprimant ce qui sort inconsciemment, sans que vous le maîtrisiez, que vous guérirez de ce conflit intérieur.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves