Je l’aime et je n’arrive pas à la quitter

Bonjour Pierre,

J'ai lu attentivement votre témoignage et une seule et unique révélation me saute aux yeux (hormis votre amour) c'est cette question de confiance. Sans confiance il est difficile, pour ne pas dire impossible, de construire ou de poursuivre une relation saine et solide.
Vous aimez cette fille, vous l'avez aidé à traverser des épreuves par amour mais en même temps, vous expliquez dans votre témoignage que dés le début de votre relation, ne voulant pas être aspiré dans cette spirale infernale, vous vous êtes créez une carapace pour prendre de la distance et pouvoir supporter cette situation en dehors de votre couple et de vous réfugiez vers vos amis.
Vous vous êtes préservé et cela est tout à votre honneur néanmoins, votre amie vous l'a reproché (ce cloisonnement). Il est peut-être possible que ce cloisonnement ait perturbé votre amie et qu'il a suscité en elle un désir d'aller vers un ailleurs plus inclusif.
Il est important de rétablir la communication avec votre amie si votre souhait est de poursuivre cette relation avec elle malgré cette histoire avec ce collègue.

Une thérapie de couple serait intéressante afin de vous aider à rétablir la communication.

Bonne continuation.

Esmahan LAZIBI.
Psychologue-Neuropsychologue.

Bonjour Pierre Michel
Vous l'avez aidée et ne lui avez pas confié vos difficultés quand vous en avez eues. Elle a dû se sentir inutile dans le couple, alors que vous, vous l'êtes. Il serait urgent que vous enleviez cette carapace et que vous lui confiez votre peur de la perdre, et votre sensation qu'elle s'éloigne de vous. Demandez lui de vous rassurer. Cela lui redonnera une place, et peut être arrêtera t'elle de draguer.
Demandez lui pardon pour les crises que vous avez faites, et dites lui que vous allez consulter pour enlever cette carapace et oser lui faire confiance
Je vous y aide avec plaisir
En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Pierre,

Dès le début votre couple semble s’être construit sur un fonctionnement qui ne peut pas tenir dans la durée : vous écrivez l’avoir aidé et soutenu, mais vous aviez vous même cherché du soutien en dehors de votre couple, auprès de vos amis.

Cette jeune femme doit avoir beaucoup de charme(s)…, et répondre à certains de vos critères de beauté, si vous êtes si amoureux.

Mais qu’en est-il de vos valeurs ? Est ce qu’elle a les mêmes que vous ?

Il est temps de lui parler franchement.
Vous n’êtes pas obligé de lui dire ce que vous avez découvert en espionnant son téléphone…, mais juste lui parler de la distance qu’elle a elle même installé entre vous, de l’impression qu’elle est préoccupée par quelque chose…, peut être par « quelqu’un d’autre » : posez lui cette question.

En même temps réfléchissez à ce que vous souhaitez vous même comme type de relation, à comment vous voyez votre vie dans 5/10 ans…, et avec quel type de personne.
Vous pouvez d’ailleurs aborder ce sujet de vos projets à long terme avec votre compagne aussi : ça l’aidera peut être à… se « réveiller » ?!

Si besoin, faites vous aider dans vos réflexions par un-e thérapeute, qui pourra vous accompagner dans le processus de séparation aussi, si nécessaire.

Votre copine aurait aussi bien besoin de se faire aider pour ses problèmes…, puisque sans ça elle ne s’en sortira pas (votre seul soutien ne résoudra pas ses souffrances enfouis).

Je vous souhaite d’avancer dans vos réflexions et vos décisions.
sp

Bonjour Pierre,

Si je comprends bien, depuis le début de votre relation, vous jouez le rôle du sauveur avec votre petite amie et, à tel point que pour décompresser, vous aviez compartimenté votre vie. Il est difficile de porter une personne et, d'autant plus, lorsque cela dure depuis longtemps sans amélioration puisque vous dites la trouver encore fragile mentalement.
Maintenant, elle semble avoir porté son dévolu sur un autre homme, votre relation se déconstruit et vous ne l'acceptez pas tout en souhaitant qu'elle quitte le foyer.

Pierre, vous vous accrochez à une image d'amour idyllique et cela vous prend beaucoup d'énergie. Vous mettez un point d'honneur à protéger cette femme pas très honnête et votre complexe du sauveur vous culpabilise. Il est temps de recentrer votre vie sur vous-même et de mettre vos pensées et votre temps au service d 'une vie plus sereine avec d'autres individus.

Vous avez raison de parler de déni car il n'est pas courant d'accepter ce que vous vous infligez. Derrière cela ce cache une problématique inconsciente que vous pouvez découvrir par l'exploration de votre vie psychique.
Je suis à votre disposition.

Catherine Cadou. Psychanalyste.

Pierre Michel,

Votre message est très clair.
Merci d'avoir eu déjà le courage d'exposer ces faits et votre situation.
Vous êtes perdu, c'est bien logique.
Vous avez de profonds sentiments pour cette personne, vous l'avez aidée dans son trouble alimentaire doublé de sa névrose de dépression. Vous avez trouvé un moyen pour résister à votre propre souffrance en la voyant se détruire devant vous, à savoir reprendre de l'oxygène à côté avec vos amis. Vous auriez pu partir et vous êtes restés sans la juger, en lui maintenant la tête hors de l'eau.
Vous vivez aujourd'hui le sentiment de trahison et le mensonge.
Ne pensez-vous pas que vous êtes dans la posture du "sauveur" et que la réalité vous rattrape aujourd'hui par ce comportement de sa part. Ce n'est pas vous qui êtes dans le déni, c'est votre compagne puisque elle joue la carte du mensonge de manière récurrente et que le dialogue est impossible.
Qu'espérez-vous Pierre Michel dans cette impasse?

Vous parliez du cloisonnement qu'elle vous a reproché en amont mais elle, désormais ne se cloisonne t elle pas dans le mode fuite et mensonges?

Quand l'amour n'est plus partagé pleinement, il devient poison; vous vous détruisez et elle avance avec un autre personnage en tête. Elle répond à ses désirs, à ses pulsions sans se remettre en question. Et vous, qu'êtes vous devenu pour elle dans ce scénario?
Il réside beaucoup de toxicité dans la relation entre vous depuis plusieurs mois.

Je vous invite à faire le point sur vous, vos attentes de la vie, ce que vous voulez fonder ou votre posture figée dans le mal-être et la culpabilité. Retirez de cette expérience des forces que vous avez en vous et qui ont été révélées en deux années. Cessez de fuir dans l'état de chimère, soyez pragmatique. L'amour peut être fugace et ne se commande pas. Partagé ou plus.
Faites cette analyse sur vous. Vous n'en serez que plus grandi. Ne vivez pas dans l'humiliation qui est source de destruction intérieure invisible.

Je reste à votre écoute si vous avez besoin que je vous accompagne dans ce cheminement introspectif nécessaire pour déposer votre fardeau et alléger votre psyché. Je suis disponible en téléconsultation à votre convenance.

Courage et restez digne.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Pierre M,

Je lis votre détresse et votre souffrance dans la situation actuelle. Est il possible de suggérer à votre partenaire une thérapie de couple au moins pour faire le point ensemble?

Il y a une grande problématique de communication entre vous et le mensonge est bien trop présent. Parlons en si vous le souhaitez. Ne restez pas seul face à vos questionnements.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement

Bonjour Pierre Michel,

On n'a jamais raison, dans une relation amoureuse, de vouloir à tout prix être le sauveur de l'autre. Vous vous êtes engouffré dans ce rôle de chevalier servant et vous en avez rapidement vu la limite et la nécessité de vous protéger.
Tout ce que vous avez pu faire pour votre amie ne s'est pas révélé payant parce qu'on ne change pas les êtres, c'est à eux de se changer. Or on ne voit aucune volonté de votre amie en ce sens et elle vous "use".
Effectivement et même si c'est difficile je pense que vous auriez intérêt à arrêter cette relation qui, indirectement, vous apportera beaucoup.

Bonjour Pierre

Depuis le début, cette relation semble être difficile pour vous. Voyez vous, si vous vous êtes "protégé" c'est qu'une partie de vous n'y croyait pas. Lorsque l'on construit une relation amoureuse, c'est important que les deux s'impliquent de façon équilibrée (maladie ou pas). Il n'y a pas de raison de vouloir protéger l'autre si vous l'aimez. Vous devez avoir la confiance que vous parviendrez à traverser vos difficultés ensemble. Et c'est cela qui resserre ensuite les liens et créé la solidité de la relation.
Peu importe où cette relation vous mènera, mais je vous invite vraiment à lui parler avec sincérité et transparence, ne serait ce que par respect pour vous et pour ce qu' a été votre relation. Ainsi , vous pourrez ensuite soit repartir sur des bases saines avec elle, soit tourner la page et passer à autre chose. Et surtout vous constaterez qu'une bonne communication sincère est l'ingrédient indispensable de la santé d'un couple.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Pierre,

Je comprends bien que cette situation n’est pas simple mais il va pourtant falloir la clarifier.
Aucune relation digne de ce nom n’est possible sans respect, ni confiance.
Or, la confiance me semble à présent plus que mise à mal.
Vous ne pouvez pas retenir quelqu’un contre son gré, quelqu’un qui est déjà investie auprès de quelqu’un d’autre … aussi douloureux que cela soit .
Vous méritez mieux ! Ce n’est pas pour rien que vous vous êtes protégé dès le départ…
Une discussion de fond s’impose.
Le bonheur est une décision et vous pourrez l’être sur des bases plus solides et saines que cela.

Je reste à votre écoute en toute bienveillance si vous souhaitez approfondir cet échange.

Anne-Claire Plantey
Psychanalyse active+ Coaching positif

Monsieur bonjour,

Je comprends qu’il soit très difficile pour vous de faire le deuil de cette relation, même si vous avez la preuve que votre compagne se joue de vous… vous êtes toujours dans l’amour et vous n’êtes pas prêt à tout arrêter.
Il me semble toutefois important que vous vous respectiez maintenant en mettant cartes sur table, en expliquant tout ce que vous savez et en demandant des explications franches.
Vous écrivez que vous avez toujours protégé votre conjointe, au vu de son histoire… peut-être alors que vous avez symboliquement pris la place du père, le bon père qui est rassurant et protecteur… Il est possible qu’au début de la relation, votre conjointe ait eu besoin de ce père… et que ce besoin se soit estompé au fil du temps.
Ainsi, si vous incarnez le père pour elle, une fois grandi, elle a éventuellement eu besoin de rencontrer l’amour… cet homme…
À voir!
Toujours est il qu’il est temps maintenant d’entamer le dialogue vrai et de vous respecter en tant que conjoint et homme.
Je reste disponible si vous avez des questions à me poser.
Bien à vous.

Bonjour Pierre,
Ce que vous avez découvert a réactivé en vous les peurs de l'abandon et de la trahison. Si l'indiscrétion n'est pas une vertu, au moins, ce dérapage vous a permis d'ouvrir les yeux sur le mensonge de votre copine.
Cela dit, une tierce personne (en l’occurrence cet homme marié) n'est jamais la cause d'un dysfonctionnement dans un couple, elle en est en revanche le révélateur. Il est venu vous montrer, à tous les deux, la fragilité de votre duo, ce qui ne doit pas vous surprendre puisque dès le début vous évoquez le mal être de votre compagne, votre tendance à aller respirer avec vos copains et ce "switch" qui a eu lieu quand vous avez ressenti vous-même cette distance de sa part par la suite.
La question est de savoir pourquoi elle ne vous révèle pas ce qu'elle dit à son amie, pourquoi elle reste avec vous ? pourquoi vous ne lui dites pas que vous connaissez la vérité et surtout est-ce qu'il existe encore de l'amour véritable entre vous ? un couple ne peut pas durer si un seul a des sentiments (pas de l'attachement), sauf à entrer dans le sacrifice et le sacrifice ne rend personne heureux. Dans la vie, on rencontre toujours les bonnes personnes pour nous faire travailler : peut-être que cette jeune femme est là pour ça : pour réveiller vos blessures d'origine (enfance) et vous inviter à aller les guérir. Et parfois, ces relations de "travail" sont nécessaires pour que les "bonnes" personnes puissent entrer en scène.
Je ne sais pas combien de temps vous allez résister face à cette mascarade. Le mieux ne serait-il pas de crever l'abcès ? ou bien, si vous ne voulez pas lui dire ce que vous avez découvert, de lui demander un temps de vraie distanciation (sans aucun contact) qui vous permettrait, à l'un et l'autre de vous mettre à l'épreuve.
Peut-être qu'une consultation vous aiderait à y voir plus clair et à prendre la bonne décision ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Pierre,

La première chose que j'aimerais vous dire, c'est que vous n'avez pas à culpabiliser de vouloir vous protéger. Je crois comprendre que vous avez beaucoup investi dans la relation avec cette fille, que vous avez appris à l'aimer profondément et sincèrement que vous avez fait beaucoup pour elle. Elle a peut-être des reproches à votre sujet, mais vous n'avez pas à être parfait. Vous n'êtes ni son psy ni un dieu, juste un humain sur terre qui essaye de donner le meilleur de lui-même.
Ensuite, les relations d'amour évolue énormément avec le temps, c'est quelque chose que l'on apprend pas dans les livres, mais vraiment en le vivant par l'expérience. Il semblerait que ses besoins aient évolué, qu'en est-il des vôtres ?
Toute relation est basée sur une forme d'échanges, de rétroactions, vous aussi de votre côté vous devez faire le bilan. Où en êtes-vous ? Que vous apporte réellement cette relation ? En dehors de l'attachement et de la nostalgie, ou pensez-vous que cette relation va vous mener ? Je pense que cette situation doit vous amener à reconsidérer les aspects essentiels de votre vie et de voir en quoi cette relation est saine pour vous ... ou pas ?
Il est évident, quel joue un jeu, qu'elle n'est pas honnête et transparente, ce qui laissent entendre qu'elle a du mal à assumer.
L'essentiel étant que vous lui avez apporté quelque chose d'indéniable, elle vous a également apporter quelque chose, avez-vous besoin d'aller plus loin, qu'est-ce que cela pourrait vous amener ?
Je vous laisse me répondre et y penser par vous-même, c'est fondamental, et reste à votre écoute, avec attention et bienveillance;

Xavier Dubouch,
Psychopraticien - Gestalt-thérapeute

Bonjour Pierre,
Je pense que vous savez très bien au fond de vous ce qu'il convient de faire. Simplement vous n'êtes pas prêt.
Vous avez eu un gros coup de foudre pour cette jeune femme il y a deux ans et vous découvrez aujourd'hui qu'elle regarde dans une autre direction.
Elle vous ment dites vous. Si la fonction première du mensonge est de dissimuler, il a aussi pour fonction de dévoiler.
Qu'est-ce que le mensonge de votre amie met à jour? De son coté et du votre?
Vous ne pouvez pas cesser de l'aimer du jour au lendemain même si vous vous senti trahi, délaissé ou trompé.
Donnez vous du temps et si possible faites un pas de coté pour vous décentrer et regardez la situation avec plus de lucidité.
Il sera rapidement évident que vous devrez engager une conversation "à coeur ouvert" avec votre amie et trouver une issue quelle qu'elle soit.
La pire des situations étant de ne rien faire. Vous ne parviendrez pas à gérer votre frustration et la colère risque de prendre le pas, et comme vous le savez "elle est mauvaise conseillère".
Faites vous aider temporairement par un thérapeute si vous craignez de ne pas trouver les mots ou si le trop plein d'émotions vous submerge. Il suffit parfois de quelques séances d'aide psychologique pour y voir plus clair...
Je reste pour cela à votre écoute,
Bon courage,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie-Psychogénéalogie

Bonjour Pierre

Vous vous oubliez beaucoup dans votre message aussi. Vous souhaiteriez qu'elle sache que vous sachiez.... et vous n'osez pas entamer une discussion avec elle de peur que son état mental soit trop fragile.
Pourtant il va bien falloir le faire, arriver à vous dire ce que vous ressentez l'un pour l'autre, ce que vous avez envie de partager.
Veut-elle encore de vous? Que veut-elle vraiment?
La question se trouve plus là que dans celles qui pourraient se trouver sur la relation qu'elle entretient avec cet autre homme.
Un homme marié ce peut être aussi l'assurance de n'e pas avoir de perspectives et de ne pas avoir à s'engager non plus. Dans ce cas à quoi répond ce besoin de séduire?
Vous voyez bien que ces réponse c'est à votre amie de vous les fournir et cela passe forcément par un échange avec elle.

Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour Pierre M,

Et bien, il va falloir ouvrir le dialogue et mettre les pieds dans le plat. En effet, comme vous l’avez déjà constaté, vous êtes en train de perdre cette fille. Peut-être même que vous l’avez déjà perdu. Il est fort probable qu’elle a ce besoin de savoir qu’elle plait et qu’elle est capable de séduire. Vous avez certainement oublié cela en couple. C’est donc ce qu’elle a cherché ailleurs.
Dans l’état actuel, je vous proposerais de faire une thérapie de couple (en tout cas tel que je les réalise), comme solution de dernière chance. Cependant, pour cela, il est nécessaire que votre partenaire ait aussi envie de la suivre pour sauver votre couple. Il vous reste donc à la convaincre et revenir vers moi par la suite.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Pierre

Vous avez beaucoup donné pour cette fille dont vous êtes épris.
Aujourd'hui d'après ce que vous indiquez, elle s'est éprise de quelqu'un d'autre. Vous indiquez surtout comme elle s'est éloignée de vous.

Il va falloir prendre votre courage à deux mains et mettre cartes sut table. Vous êtes encore amoureux mais lucide.
Ce sentiment d'amour vous empêche d'aller vivre enfin votre vie.
Sachez que votre chagrin va s’atténuer au fil du temps. Remettez vous rapidement dans la vie, dans l'action, dans la socialisation. Plus vous prendrez les choses en main rapidement et fermement plus vous écourterez votre souffrance. Oui vous devrez passer par ce stade pour repartir sereinement. Les émotions servent à quelque chose.

Mais allez, allez vivre votre vie, vous sous êtes oublié, allez prenez votre envol !
Bon courage

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---