Je manque de respect à mon partenaire à chaussé dispute que l’on peu avoir

Bonjour Tristounette,
Je comprends que vous êtes tous les deux pris dans des jeux psychologiques. Je vous conseille d'aller voir un thérapeute de couple pour mettre tout ça sur la table et pouvoir reprendre, avec la présence neutre d'un tiers, un dialogue adulte.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonsoir à vous

Tout d'abord, merci de votre témoignage et de ce partage d'une situation qui peut paraitre anodine mais qui exprime assurément un mal-être bien plus profond.

Ce qui ressort de votre situation est pluriel : il semble effectivement que cela soit lié à un modèle de gestion relationnel qui soit hérité de votre mère donc travailler sur le transgénérationnel apparait essentiel, notamment pour vous permettre de reprendre la place qui est la vôtre, mettant à distance celle dont vous avez visiblement hérité. D'autre part, Il est probable que vous soyez animée par des stratégies et des modes d'attachement dysfonctionnel liés à des besoins infantiles non satisfaits vous obligeant à trouver des solutions pour fonctionner. Creuser sur ce registre me parait intéressant. Par ailleurs, recourir à des techniques concrètes de communication non violente et de pleine conscience pour gérer vos émotions et réactions pourraient vous apporter des solutions au quotidien.

Votre conscience de votre fonctionnement problématique et votre recherche de solution est déjà une démarche très positive.
Ne lâchez rien. Vous souhaitant bon courage.

Bien cordialement
Anais LE QUELLEC (psychologue clinicienne - 06.66.96.74.75)

Bonjour Tristounette,

Votre message reflète une vraie prise de conscience, ce qui est un premier pas important pour envisager des changements. Vous êtes lucide sur la situation et sur l’impact que ce comportement peut avoir sur votre relation. Je vais tenter de vous apporter des pistes pour comprendre et agir sur cette dynamique.

Le poids des modèles parentaux
Il est naturel de reproduire certains comportements observés chez nos parents, même lorsque nous savons qu'ils ne nous conviennent pas. Ces modèles se gravent en nous dès l’enfance et influencent nos façons d’interagir. Cependant, la bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de désapprendre ces modèles pour en adopter de nouveaux, plus sains et constructifs.

Deux forts caractères et le besoin d’avoir raison
Vous évoquez le fait que vous et votre fiancé avez tous les deux un fort caractère. Dans ce contexte, il peut être difficile de « lâcher prise » lors d’un désaccord, surtout si chacun reste attaché à son point de vue. Les conflits peuvent ainsi dégénérer rapidement.

Ce type de dynamique peut être accentué par un besoin inconscient de validation ou par des blessures liées à l’estime de soi. Par exemple, si vous ressentez le besoin d’avoir raison, cela peut parfois masquer une peur de ne pas être entendue ou comprise.

Le travail sur l’estime de soi et l’attachement
Un travail en profondeur sur votre estime de soi et sur les mécanismes d’attachement peut vous aider à mieux comprendre pourquoi vous réagissez de manière aussi intense dans les moments de conflit. Il est possible que ces émotions intenses soient liées à des insécurités ou à des expériences passées qui se rejouent inconsciemment dans votre relation actuelle.

Une psychothérapie en Gestalt-thérapie Intégrative peut être particulièrement utile ici :

- Elle vous aidera à prendre conscience de vos émotions au moment où elles émergent.
- Vous apprendrez à identifier les déclencheurs de vos réactions et à explorer ce qu’ils révèlent de vos besoins non exprimés.
- Enfin, elle vous permettra d’expérimenter de nouvelles façons d’interagir, basées sur le respect mutuel et une communication authentique.

Le rôle de votre compagnon
Vous mentionnez que votre fiancé remarque vos comportements et qu’il en souffre également. Pour qu’un couple puisse évoluer positivement, il est souvent bénéfique que chacun fasse un travail sur lui-même. Cela ne signifie pas que tout repose sur vos épaules ou sur les siennes, mais que la dynamique de couple peut s’améliorer lorsque les deux partenaires sont dans une démarche de compréhension et de changement.

Apprendre à réguler vos émotions
Il existe de nombreuses techniques pour apprendre à mieux réguler vos émotions :

- La respiration consciente : Elle aide à calmer les tensions avant qu’elles ne débordent.
- La communication Consciente : Elle permet de vous exprimer en prenant vraiment conscience de ce que vous souhaitez.
- Les exercices d’ancrage : Ils aident à rester dans le moment présent et à éviter que vos émotions prennent le dessus.
- Et d'autres encore.

Ces outils peuvent être explorés dans un cadre d’accompagnement, où vous serez guidée pour les mettre en pratique.

Un espace pour transformer votre relation
Je vous propose de vous accompagner dans cette démarche afin de :

- Explorer vos schémas relationnels et comprendre ce qui vous pousse à réagir de cette manière.
- Apprendre à exprimer vos émotions autrement, sans exploser ou blesser.
- Construire ensemble de nouveaux outils pour vivre des désaccords dans le respect mutuel.

Si votre fiancé est ouvert à cette démarche, il pourrait également bénéficier d’un espace pour comprendre ses propres réactions et participer à la transformation de votre dynamique de couple.

Si vous souhaitez en discuter ou prendre rendez-vous, je suis à votre disposition. Vous pouvez me contacter directement sur mon profil ou vous rendre sur mon site internet.

Avec bienveillance,

Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
En présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde.*
*(Langue française uniquement)

Bonjour,

Ce que vous décrivez ne se limite pas à un simple manque de respect dans vos disputes, mais révèle un schéma profondément ancré, tant dans votre comportement que dans la manière dont votre fiancé réagit. Il s’agit d’une dynamique familiale qui semble se répéter. Le manque de respect que vous mentionnez n'est pas une erreur ponctuelle, mais un modèle appris, observé avec votre mère, mais aussi avec votre père et votre beau-père, et que vous reproduisez aujourd’hui. Ce schéma se maintient aussi parce qu'il rencontre un homme qui, tout comme votre père et votre beau-père, le tolère. Cela en dit aussi beaucoup sur la manière dont vous vous êtes orientée vers lui, à travers des mécanismes inconscients de répétition qui, bien que douloureux, cherchent à se manifester malgré vous.

La situation est donc plus complexe qu’un simple problème de communication. Ce manque de respect fait partie d’un modèle relationnel qui trouve un écho en vous, mais également chez votre partenaire. Il est essentiel de comprendre que vous êtes dans une relation où ce modèle existe et est accepté, volontairement ou non, par les deux. Ce n’est pas uniquement une question de respect, mais de dynamique où chacun a un rôle, celui de tolérer l’autre dans son comportement.

Le point clé ici est de distinguer clairement le passé du présent. Encore une fois, si ce comportement persiste, c'est en partie parce que votre fiancé accepte ce schéma, consciemment ou non. Cela interroge l’archétype masculin chez vous et dans votre couple et la façon dont votre conjoint se rapporte à ce rôle. Est-il capable de se positionner fermement face à ce manque de respect, ou entre-t-il lui aussi dans un schéma de tolérance ? C’est en analysant cette relation de pouvoir, parfois implicite, que vous pourrez commencer à modifier cette dynamique, ensemble. Dans ce cas précis, un accompagnement est a privilégier pour chacun d'entre vous.

Ce travail de réflexion et de réévaluation est crucial. Il s’agit de déconstruire un modèle relationnel qui repose sur des rôles appris d'un côté comme de l'autre. Une fois cette prise de conscience partagée, il sera possible de réinventer la manière dont vous interagissez, avec plus de respect, de clarté et d'équilibre.

Bien à vous,

Bonjour,
Déjà vous êtes consciente de votre comportement que vous avez récupéré de votre mère.
Mais sachez que tout peut se traiter dans mon approche thérapeutique qui n'est pas uniquement verbale (voir mon profil).

Maintenant êtes-vous suffisamment motivée pour entreprendre ce travail ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Tout d’abord, je tiens à souligner votre lucidité et votre prise de conscience. Reconnaître un schéma problématique et vouloir y remédier est une étape essentielle pour avancer. Ce que vous décrivez, à savoir la reproduction d’un comportement hérité de votre histoire familiale, est un phénomène commun en psychologie et en psychanalyse. On parle ici de répétition transgénérationnelle : sans le vouloir, vous reproduisez des schémas observés durant votre enfance.

1. Comprendre le mécanisme

Votre difficulté à gérer vos émotions et à éviter le « manque de respect » dans vos disputes est probablement liée à des modèles de communication que vous avez intégrés très jeune. Ce mode d’expression peut être une réponse automatique face au conflit, une manière inconsciente de revivre ou tenter de résoudre des tensions non digérées issues de votre passé.

2. Briser le schéma

Changer un comportement ancré demande du temps, de la patience et du travail :
• Développez votre conscience émotionnelle : Avant de réagir, identifiez ce que vous ressentez (colère, frustration, peur, etc.) et prenez une pause pour respirer ou réfléchir avant de parler.
• Travaillez votre communication : Apprenez à exprimer vos désaccords sans agressivité. Utilisez des phrases comme « Je ressens… » au lieu de pointer du doigt ou d’accuser.
• Observez vos déclencheurs : Quels sont les moments ou sujets qui provoquent vos réactions ? Cela vous aidera à mieux anticiper vos émotions.

3. Une démarche thérapeutique

Je vous encourage vivement à consulter un professionnel (psychologue ou psychanalyste) pour explorer les racines de ces comportements. Une thérapie vous permettra de mieux comprendre les liens avec votre histoire familiale et de développer des outils pour transformer votre manière d’agir.

4. Partenaire et bienveillance mutuelle

Impliquez votre fiancé dans votre démarche : partagez vos efforts avec lui et encouragez une communication respectueuse des deux côtés. Rappelez-vous que les changements sont progressifs, mais possibles avec de la persévérance.

Vous êtes sur la bonne voie pour construire une relation plus saine et épanouissante.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour,

Vous avez raison, votre comportement et vos paroles blessantes peuvent nuire à votre couple et le mener jusqu’à la séparation.

Il est bon de vous être rendu compte de vos travers, que vous pouvez remédier en travaillant sur la régulation de vos émotions, après avoir compris quels sont les pensées qui déclenchent vos colères.
Il y a certainement des peurs derrière tout ça : avez vous besoin d’avoir raison dans toute circonstance ?!

Est ce que vous aimeriez qu’on vous parle comme vous le faites ? Je comprends que non…

Votre mère a peut être une image mauvaise des hommes ?
Elle a pu vous transmettre cela, avec son « modèle » de comportement que vous aviez reproduit inconsciemment jusque là.

Une thérapie peut vous aider à changer vos croyances, vos impressions et vos réactions.

N’hésitez pas à vous offrir la possibilité d’améliorer la maîtrise de vos émotions pour avoir une relation de couple respectueuse et apaisée.
sp

Bonjour Tristounette,

Quelques séances d'accompagnement pourrait vous aider à explorer ce fonctionnement que vous reproduisez systématiquement et qui prend le dessus lors des disputes.

Je reste à votre écoute pour un premier échange.

Bien cordialement

Charlotte Soyez

Bonjour Tristounette,

Vous avez très bien cerné votre problème avec la colère et la frustration, décalqué de ce que vous avez vu dans votre famille et du caractère de votre mère. Il est probable que vous n'avez pas pu apprendre à gérer la frustration dans le couple autrement. Mais ce n'est pas parce que vous reproduisez le comportement de votre mère que vous êtes condamnée à le faire. Une thérapie vous aidera à prendre de la distance par rapport à cette répétition et à adopter un autre style de communication. Cela demande parfois un peu de temps et de travail car, aussi bizarre que cela paraisse, le loyauté familiale (ici à votre mère) nous empêche souvent d'avoir accès à plus de liberté. Mais c'est tout à fait possible d'y arriver !

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Vous n’arrivez pas à canaliser vos émotions et celles-ci vous emportent vers des comportements que vous regrettez par la suite, mais qui ont été blessants pour votre partenaire et pour votre couple.
Il est possible de travailler pour améliorer votre communication de couple. En effet, on peut apprendre à mieux se comporter même lorsque l’on est contrarié. Je vous invite à me consulter à ce sujet ou à regarder sur mon site la formation que je propose sur la communication de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Ce que vous vivez montre une réelle lucidité sur vos comportements et leur impact sur votre relation.
Cette prise de conscience est une étape essentielle pour avancer.
Parfois, lorsqu’on reproduit des schémas familiaux ou qu’on se sent dépassé par ses émotions, il peut être difficile de sortir seul de ces automatismes.

Je vous encourage à envisager un suivi thérapeutique, que ce soit en individuel ou en couple.
Une thérapie pourrait vous aider à mieux comprendre et gérer vos émotions, à identifier vos déclencheurs, et à apprendre des outils pour une communication plus sereine et respectueuse.
Si vous travaillez ensemble avec votre partenaire, cela peut également renforcer votre relation et poser des bases plus solides pour l’avenir.

Entamer un suivi est un acte de courage et de bienveillance envers vous-même et votre couple.
Vous n’êtes pas seule face à ces difficultés, et des solutions existent.

Courage à vous dans cette démarche.

Bonjour Tristounette

Votre message porte beaucoup de culpabilité, comme si vous preniez seule la responsabilité de ces disputes et les renvoyez au caractère de votre mère que vous auriez ainsi hérité et qui serait responsable de tout cela.
Pour pouvoir se disputer il faut être 2, vous avez tous les 2 de forts caractères et c'est une bonne chose. Vos disputes marque la place de chacun dans le couple, aucun des deux ne voulant s'effacer devant l'autre, ce qui est dommage c'est que cela se produit pour des choses qui ne semblent pas avoir d'importance.
Etre en couple n'est plus être célibataire, cela suppose des arrangement et des compromis, vous aves donc juste besoin l'un et l'autre d'apprendre à composer.
Je vous suggère une thérapie de couple qui fera office de régulation et vous permettra d'apprendre à gérer ces moments là.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Tristounette
Vous n'etes en rien coupable de ce que vous vivez ou faites vivre aux autres ni de la colère qui est là depuis longtemps...Ces émotions disproportionnées ont une raison d'etre, se comprennent et disparaissent.Tout ce qui est vécu à l'âge adulte, tout comportement, toute pensée, tout choix sont issus de blessures d'enfant. Tant qu elles ne sont pas soignées, ces blessures ont créé
des émotions, des croyances sur soi et autres ressentis qui agissent à l'insu de la personne. C est ainsi qu'une blessure de manque d'amour peut générer une profonde tristesse, une immense colère, un sentiment de solitude, un ressenti de rejet, un besoin de reconnaissance... la colère s'est accumulée au fond de votre cœur et s'exprime à la moindre occasion sans véritablement de raison au présent sauf celle de venir vous dire qu'elle est là pour une bonne raison et qu'elle doit êtreentendue!!! . Elle n'est pas tombée du ciel cette colère !!! S'en libérer ce n'est pas la canaliser c est au contraire retrouver l'événement qu'il l'a générée et nettoyer cette blessure. Tout se soigne et ne se répète plus dans le présent à condition d'être prêt à faire une thérapie qui va chercher et soigner la cause.
C est la seule façon de comprendre la logique des comportements adultes et de devenir soi-même.
Je vous invite à me contacter si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des émotions et des comportements adaptatifs que tout etre humain "met en place à son insu".
Bien cordialement
Mme Graf-Lapeyre D.A.
Psychologue clinicienne diplômée d'état Thérapeute en libération des émotions consultation en présentiel et en ligne

Bonjour,

Le déclencheur de votre colère se situe au sein de votre couple. La cause de votre colère se situe dans votre histoire.
Vous observez la répétition de comportement avec votre mère. Peut-être qu'elle-même répétait déjà une histoire familiale.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner les blessures de votre enfance, vous êtes imbriquée dans une loyauté familiale et cela se soigne !
Prenez le temps de choisir une thérapie basée sur le transgénérationnel.

Rien ne pourra changer par des efforts de volonté intellectuels, vous avez besoin de passer par des méthodes plus approfondies.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Tristounette.
Vous avez identifié que vos colères intenses sont un comportement dont vous ne voulez pas, et que vous êtes très attachée à votre fiancé, ce qui est déjà énorme.
Les conflits, dans le couple, sont difficiles pour tout le monde. Pour citer Susan Johnson, une thérapeute de couple que j'apprécie particulièrement : "les partenaires se comportaient comme si ils se battaient pour leur survie en thérapie parce que c'est exactement ce qu'ils faisaient". On peut se sentir dans le même état de détresse que si notre survie même était menacée!
Mais pour vous, la colère, peut-être la douleur, prennent des proportions telles que vous ne vous reconnaissez pas. Quelques éléments pourraient vous aider, peut-être pas du jour au lendemain (d'autant qu'ils peuvent être compliqués à mettre en place sur le moment!) mais avec le temps :
-identifiez votre besoin derrière la colère... parfois, le déclencheur du conflit n'est pas si important (vous parlez d' "aller très loin pour pas grand chose"), mais le besoin qui est effectivement menacé, lui, est à prendre très au sérieux! Et parler de son besoin sera souvent mieux reçu que la critique d'un comportement
-parlez en "je" plutôt qu'en "tu" ("j'ai besoin que l'appartement soit rangé" plutôt que "tu laisses tout le temps traîner tes affaires", par exemple)... si vous parlez de vous, la demande qui est derrière sera moins perçue comme une critique (et c'est aussi un rappel que ce que vous ressentez est important!)
-prenez des pauses... c'est recommandé dans plusieurs modèles de thérapie de couple, quand vous sentez que la colère devient trop intense, demandez à arrêter l'échange le temps qu'elle redescende, puis reprenez quand vous pensez être à nouveau capable de vous exprimer d'une façon qui vous convient. De la même façon (c'est un conseil difficile à suivre, je suis le premier à être d'accord!), vous pouvez aborder le sujet des conflits quand chacun est calme, pour que les échanges soient plus posés et que chacun soit plus disposé à écouter l'autre.
Il me semble aussi important de préciser une chose : vous parlez de méchancetés que votre conjoint vous dit après les conflits. Sa colère, votre culpabilité, ne justifient pas tout, et c'est légitime de lui dire si ses propos sont trop blessants ou si vous estimez qu'il va trop loin.
Une thérapie pourrait également vous aider. Ça peut être une thérapie de type TCC (thérapie comportementale et cognitive) qui vous donnera des outils concrets pour ne plus être débordée par la colère, ou une thérapie plus axée sur l'introspection (l'Approche Centrée sur la Personne que je pratique, la psychanalyse, ...) qui vous aidera à mieux vous connaître, et mieux comprendre la source de cette colère, ce qu'elle exprime d'important pour vous, pour pouvoir vous en libérer d'une façon qui vous convient pleinement.
Quelle que soit la thérapie choisie, il est important que vous vous sentiez bien avec le ou la thérapeute et avec l'approche, n'hésitez pas à en changer si ce n'est pas le cas.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour à vous

Je suis très touchée par votre témoignage où vous décrivez des disputes avec votre futur conjoint, dans lesquelles vous ne parvenez plus à vous contrôler et où vous manquez de respect à votre partenaire malgré vous. Vous dites que le vrai problème c'est vous. Mais dans une relation il y a 2 personnes et chacune est responsable à 50% de ce qui se passe entre les 2. Vous ne pouvez donc pas être à 100% responsable. Vous vous observez reproduire ce que faisait votre mère. Et là dessus, en effet, vous pouvez avoir la possibilité de transformer cela. L'accompagnement thérapeutique permet d'exprimer dans un lieu de confiance, votre ressenti, vos émotions et vos pensées face à de telles siutations. Vous serez également guidée pour comprendre la source de ce que vous vivez actuellement et vous aurez des outils concrets à mettre en place pour vous libérez de ce qui ne vous appartient pas et pouvoir être pleinement vous même dans de telles situations. Vous méritez d'être heureuse dans votre couple et la communication peut vraiment s'alléger et s'améliorer rapidement avec une travail thérapeutique.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Tristounette

Merci de votre témoignage.

Souvent nous reproduisons le même comportement de l'un de nos parents ou nous faisons l'opposé.
Cela s'explique par le fait d'avoir grandit dans cet environnement familial.
Nous recevons de nos parents un tas de bagages émotionnels conscients et inconscients.
Sachez qu'il est possible de s'en défaire, ce n'est pas une fatalité car notre cerveau est reprogrammable.
Vous pouvez choisir d'être accompagné en thérapie individuelle pour comprendre ce qui se cache derrière votre côté volcanique.

Si votre maman était comme cela, vous pouvez fonctionner en mimétisme, les enfants s'identifient toujours aux parents, cependant cela dit aussi des choses de vous et de votre construction émotionnelle.
Il est probable que vous ayez souffert des excès de votre maman lors de votre enfance, par exemple quand elle vous grondez.
Quand vous vous disputez avec votre conjoint, une partie de vous se sent sûrement attaquée, piquée et n'a trouvé que ce seul moyen pour vous défendre alors que petite vous ne le pouviez pas quand une dispute arrivait avec votre mère.
La colère permet d'exprimer ce qui nous touche, elle fait partie des émotions.
Cependant cela pose problème quand elle est excessive et hors de contrôle.

Voici quelques pistes de réflexions pour vous aider :
Essayez de décoder quelle blessure se réveille quand vous vous disputer avec votre conjoint (est ce que c'est de l'humiliation, de l'injustice par rapport à ce que l'on vous dit, un besoin de dominer l'autre).
Le but est de faire le lien entre l'émotion et votre petite enfance car ce qui se rejoue c'est la même émotion que dans une situation que vous avez ressenti en étant petite.
Par exemple : quand votre mère vous punissez vous vous sentiez humiliée ou punis injustement et il se rejoue en vous la même émotion lors de ces disputes avec votre conjoint.
C'est en décortiquant cela que vous arriverez à voir que ce n'est pas en lien avec votre conjoint mais en lien avec votre construction émotionnelle.
Et ensuite, une fois que vous avez identifié les situations de votre enfance qui vous mettaient dans la même émotion négative : vous pouvez vous dire ceci :
Nous ne sommes pas nos émotions, c'est à dire que nos émotions s'activent en fonction de ce qu'on se dit des situations, par exemple, si vous vous dites " il me manque de respect, il ne me considère pas" alors vous allez vous sentir humilié et vous allez vous mettre en colère.
Si inversement vous vous dites "il est en boucle, il n'est pas en capacité de m'écouter, je vais le laisser redescendre et je lui parlerai une fois qu'il est calme" votre émotion ne sera pas la colère, vous aurez du détachement parce que cela ne vous affectera pas, un peu comme si chacun gérait sa partie émotionnelle sans impacter l'autre.
Pour arriver à cela il faut un peu d'entrainement et surtout avoir suffisamment de détachement pour comprendre que les émotions ressentis sont toujours en lien avec notre propre histoire, et non avec le comportement de l'autre (sauf dans le cas de la perversion ou la personne victime ne sait pas qu'elle est sous emprise, mais c'est un autre sujet).

Dans tous les cas, il y a une solution pour ne plus réagir excessivement, surtout que cela vous fait beaucoup souffrir.

Nous écrivons beaucoup que la thérapie personnelle est la solution et c'est vraiment le cas.
On apprend à se centrer sur soi, on se détache de nos traumatismes et de nos blessures.
On pose nos limites dans le respect de soi et non en réponse aux autres.
On est plus heureux et plus serein.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,

Vous pouvez d'abord vous féliciter d'être clairvoyante quand à votre comportement. Reconnaître que l'on va trop loin, c'est parfois difficile mais vous avez cette capacité à voir que vous manquez de respect quant à votre partenaire.
La question qui me vient est, depuis quand avez-vous adopté cette attitude ? Est ce arrivé du jour au lendemain ? Avez-vous toujours été crue dans vos paroles ?
Lorsque l'on grandit avec un schéma violent verbalement (nous apprenons essentiellement de ce que nos parents nous montrent), il nous est difficile de faire autrement. Ainsi, même si vous avez conscience que c'est "mal", vous n'avez pas appris à communiquer dans la bienveillance et vous ne pouvez donc pas le faire. Vous dites d'ailleurs très bien que vous reproduisez ce que faisait votre mère.

La deuxième chose à évoquer est la gestion de la frustration : maîtriser sa colère ou sa frustration n'est pas un exercice facile. C'est un long travail de gestion et d'expression des émotions. Vous avez le droit d'être énervée, mais vous pouvez l'indiquer sans pour autant manquer de respect à l'autre. Encore faut-il que l'on vous dise ou vous montre comment faire puisque ce n'est pas forcément inné.

Encore une fois, vous avez tout à fait raison de demander de l'aide, c'est déjà un grand pas vers le mieux-être !
Le secret réside à mon avis, entre autre, dans la communication de vos émotions.
N'hésitez pas à vous faire accompagner par un thérapeute pour cela.

je reste à votre disposition si besoin.

Prenez soin de vous.

Clémence Henry

Bonjour Madame,

Vous subissez l'explosion de vos émotions de façon irrespectueuse à l'égard de votre compagnon ; vous en avez conscience, vous le reconnaissez puisque vous vous en excusez : alors ce sera facile de vous libérer de ce mauvais modèle.

Cependant, vouloir est insuffisant sinon, nul besoin de psy ! Vous le constatez dans cette situation : je veux changer, je m'excuse... et ça recommence, là est la difficulté pour chacun quelle que soit le problème.

Alors, vous comprenez le besoin d'aide, et les thérapeutes sont là pour aider à déprogrammer ce que vous ne voulez plus et installer ce que vous voulez vraiment, dans vos systèmes internes.

Comme vous savez que vous modélisez le comportement de votre mère à l'égard de son compagnon de vie, c'est cela qu'il convient de déconditionner : ce programme d'imitation dans votre Inconscient.

Mon protocole permet cela, en plus de la réparation d'autres souffrances induites par ce comportement, comme la culpabilité, la honte, peut-être ?

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique pour ce libérer de conditionnements bloquants, délétères...

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant cette situation. Il est déjà très important que vous ayez conscience de ce schéma et de son impact sur votre couple. Cela montre que vous êtes prête à prendre des mesures pour changer et protéger cette relation qui semble précieuse à vos yeux.

Tout d’abord, sachez que reproduire des comportements appris dans l’enfance est très fréquent. Ces schémas sont souvent enracinés dans notre histoire familiale et deviennent des automatismes, surtout en situation de stress ou de conflit. Mais la bonne nouvelle, c’est qu’ils peuvent être modifiés avec du travail sur soi et de la patience.

Voici quelques étapes qui pourraient vous aider à progresser :

Prendre conscience des déclencheurs
Essayez d’identifier les situations ou les émotions qui vous poussent à exploser. Est-ce la frustration, le sentiment de ne pas être entendue, ou une peur plus profonde ? En comprenant vos déclencheurs, vous pourrez mieux anticiper vos réactions.

Apprendre à gérer vos émotions
Lorsque vous sentez que la tension monte, donnez-vous un moment pour respirer profondément et vous calmer avant de répondre. Une technique simple est la "respiration 4-7-8" : inspirez pendant 4 secondes, retenez votre souffle pendant 7 secondes, et expirez lentement pendant 8 secondes. Cela peut vous aider à reprendre le contrôle.

Communiquer différemment
Pendant les désaccords, essayez d’utiliser des phrases qui reflètent votre ressenti plutôt que d’attaquer. Par exemple, au lieu de dire "Tu ne fais jamais attention à moi", essayez "Je me sens ignorée dans ce moment, et ça me rend triste." Cela peut désamorcer les conflits et éviter les réactions défensives.

Travailler sur vos schémas familiaux
Ce que vous décrivez sur votre mère montre que ce comportement est ancré. Vous pourriez envisager d’en parler avec un thérapeute ou un conseiller qui pourra vous aider à explorer et déconstruire ces schémas. Parfois, mettre des mots sur ces blessures ou modèles familiaux permet de s’en libérer.

Vous pardonner et persévérer
Le changement prend du temps. Si vous faites un faux pas, ne soyez pas trop dure avec vous-même. L’important est de continuer à avancer, un pas à la fois.

Votre capacité à reconnaître ce problème et à vouloir le résoudre est un signe de maturité et de courage. Vous êtes déjà sur la bonne voie, et avec de la patience et du travail, vous pouvez transformer cette dynamique pour construire un couple encore plus fort et épanouissant.

Je vous souhaite beaucoup de sérénité et de succès dans ce cheminement.
Vous méritez une relation harmonieuse et heureuse, tout comme votre fiancé.

Je reste disponible , si vous avez besoin d'être accompagnée.

Avec bienveillance,

Bonjour,

La solution : faire une psychothérapie! Ainsi vous arrêtez la répétition familiale et saurez prendre conscience de la colère avant qu'elle éclate, donc vous pourrez la contrôler.
Contactez-moi, nous travaillerons ça.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste

Bonjour,

C'est déjà énorme que vous vous rendiez compte de votre comportement, mimétisme de celui de votre mère.
Le premier modèle de couple que nous avons est celui qu'ont formé nos parents. Vous vous appuyez sur ce modèle.
Vous portez sur les hommes le même regard que celui de votre mère, avec probablement un instinct de domination qui cache une peur. Il faudrait mettre un nom sur cette peur pour que votre comportement puisse changer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Vos craintes quant à l'impact négatif de ce comportement sur votre couple prouve que vous aimez profondément votre conjoint et que vous avez à cœur de voir la situation s'améliorer.

Vous décrivez à la fois un mécanisme de reproduction (je fais comme ma mère), et une posture défensive agressive qui est ce que l'on appelle un symptôme.
Pour le mécanisme de reproduction, vous avez très tôt intégré ce type de réponse au conflit comme une chose "normale", ça a fait partie de votre apprentissages par identification (je suis une fille, maman est une fille, ça fait comme ça les filles).
Pour ce qui est du symptôme, il est lié à un trouble de l'attachement. vous avez ce que l'on appelle un attachement insécure. Votre cerveau interprète ces moments de conflits comme des dangers et il se met en mode survie, en mode défense, vous amenant à attaquer, et manifestement de façon virulente.

La bonne nouvelle c'est qu'un trouble de l'attachement ça se traite, par un bon accompagnement psychothérapeutique. Grace à la thérapie vous pourrez comprendre les mécanismes qui, du fait de votre histoire, se sont construits de façon insécure et les modifier pour acquérir de la sécurité intérieure. votre cerveau n'identifiera alors plus les situations de conflits comme des dangers, vous permettant dès lors d'y faire face avec plus de sérénité.

Agnès FAVARD, psychopraticienne
Consultation en cabinet et visio consultation.

Bonjour Tristounette,
Je sens bien votre tristesse de répéter le schéma que vous avez eu sous les yeux.
Il est probable que le souci ne soit pas dans ce que vous ressentez mais dans la façon de l'exprimer.
Si vous réagissez fortement c'est peut-être aussi que vous ne vous sentez pas entendue, que ça vous énerve (ce qui n'a rien d'étonnant), et que vous l'exprimez de telle façon que, pour finir, il n'y a pas eu de discussions constructives. Et les mêmes problèmes ne sont jamais résolus.
Ne doutez pas de ce que vous ressentez, mais vous pouvez avancer sur la façon de gérer ces disputes.
C'est la bonne période pour faire cette démarche, avant de décider de vous marier et d'avoir des enfants. Mettez toutes les chances de votre côté. Faites une démarche de couple, ou chacun de votre côté, ou vous seule.
Avec plaisir
Inès AVOT