Bonjour à tous
Je suis en couple depuis plus qu'un an. En général ça se passe bien avec mon compagnon, mais j'ai un problème :
Je me compare souvent avec son ex épouse. C'est une belle femme. Je fais 162 cm, ça ne m'a jamais déranger, mais depuis que j'ai vu que elle fait 175 cm je suis devenu complexée par ma taille. C'est une femme qui prend beaucoup soin d'elle ( cherurgies esthétiques, maquillage permanant..). Moi aussi je prend soin de moi mais je suis plus naturelle. Même mon style de vêtements que j'essaye d'adapter à mon âge, j'ai 38 ans, je le trouve moche depuis que j'ai vu que elle s'habille style girly malgré qu'elle est plus âgée que moi ( elle a 50 ans car plus âgés que mon compagnon de 10 ans.) je surprend entrain de vouloir m'habiller comme elle.
Je suis très consciente que cela du à mon manque de confiance en moi mais je n'arrive pas à me débarasser de ce sentiment. Parfois je le dépasse mais ça revient tout le temps.
Parcontre, mon compagnon à garder des photos avec elle et leur fille, je n'arrive pas à m'empêcher de les visionner pour me comparer avec elle.
Malgré que j'ai honte de fouiller dans son ordinateur, je lui ai avoué et je lui ai demandé pourquoi garde t il ses photos, il m'a dit qu'il les a supprimer et qu'il ne savait pas qu'il en reste encore. Il m'a dit que je peux les supprimer, je ne l'ai pas fait car ce n'est pas à moi de le faire.
À part le fait qu'il a gardé ses photos, il n'y a rien qui m'inquiète en ce qui concerne leur relation tous les autres signes montre qu'il a tourner la page avec elle.
Malgré ça je suis à fond dans la comparaison avec elle et pas que elle même avec leur fille pourtant elle est trop gentille avec moi elle n'a que 14 ans. ☹️☹️
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
1 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Naela,
Vous semblez très lucide sur votre manque de confiance en vous et il y a une chose sur laquelle je peux peut-être vous rassurer : c'est que ce n'est pas une difficulté qu'on peut surmonter seule. Il est tout à fait normal que vous ne parveniez pas à vous débarrasser de ce sentiment.
Lorsqu'on manque de confiance en soi, la comparaison peut être un moyen de se rassurer. On choisit un critère sur lequel se comparer, et on regarde autour de soi comment on se situe. Si on a de la chance, on va pouvoir estimer que les personnes qu'on est en train d'évaluer sont "moins" que nous, cela signifie qu'on a de la valeur, c'est rassurant.
Le problème, c'est que ce mode de fonctionnement inconscient fonctionne malgré nous et il marche aussi dans l'autre sens. C'est à dire que quand on estime que sur un critère donné, on est "moins" que les autres, notre niveau de confiance peut diminuer.
L'estime de soi est un sentiment intérieur, c'est quelque chose de global qui ne se résume pas à des critères qu'on va pouvoir évaluer. Ca serait plus de l'amour de soi. Un amour inconditionnel, c'est à dire qui supporte les imperfections, qui accepte les limites. Si on a manqué de cet amour plus jeune, on peut fréquemment souffrir de ce manque intérieur. Un événement déstabilisant peut également nous fragiliser et nous faire douter.
Le doute n'est pas malsain, bien au contraire, il nous permet de nous remettre en question, d'apprendre et d'évoluer. Mais quand le doute empêche de fonctionner normalement et de se sentir bien, cela vaut le coup de se faire aider.
Outre l'estime de soi, la confiance en soi comporte aussi un aspect relationnel, c'est l'affirmation de soi. Il y a dans ce que vous décrivez certaines peurs sous-jacentes que vous n'exprimez pas mais qui sont là pourtant. Vous me direz si je me trompe mais il y a derrière tout cela une peur de ne plus plaire à votre compagnon, de le perdre peut-être. Ce qui pourrait vous amener à vous nier pour vous conformer à ses attentes inconscientes. S'il aime ce style de femme, alors je serai ce style de femme pour continuer à lui plaire et pour qu'il continue à m'aimer.
S'affirmer dans une relation, c'est avoir conscience de sa valeur mais c'est aussi assumer ses différences et oser être authentique, oser être soi-même, sans peur de décevoir.
Vous ne pouvez pas être réduite à votre façon de vous habiller, car vous êtes bien plus que ça. Vous avez également de nombreuses autres qualités "invisibles", qui ne se portent pas sur vous mais que votre compagnon serait capable de reconnaître, des qualités humaines par exemple.
Rien qu'en vous lisant, je peux en citer quelques unes : l'honnêteté, le respect de l'autre, la sensibilité, la capacité de reconnaître le "beau", la conscience de soi, une certaine clairvoyance, la capacité à prendre soin de soi, etc.
Vous avez beaucoup plus qu'une garde robe à offrir.
Je peux vous prêter mes yeux si vous voulez apprendre à vous voir autrement ;)
Blague à part, je reste là pour vous si vous le souhaitez. Je peux vous aider à améliorer votre estime et votre affirmation de vous-même. Vous pouvez m'appeler ou m'écrire, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.
1 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour vous avez déjà compris que vous avez un problème de confiance en vous c'est un premier pas et ça se travaille. Il faut comprendre d'où provient ce manque de confiance, qu'elle blessures avez vous. Nous pouvons ensuite travailler dessus pour que vous vous sentiez vous même et soyez sûr de vous. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
1 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Naela,
Merci pour votre témoignage.
Vous avez beaucoup de recul sur la situation et sur vous-même: bravo !
Vous vous analysez et avez compris que ce qui vous anime au travers de cette comparaison n'est pas conscient mais plutôt compulsif.
La comparaison concernant les caractéristiques physiques des autres femmes provient d'un manque d'estime de soi, d'une faille narcissique qui est présente en vous.
Cela vient directement prendre sa source dans le regard que la mère nous a porté, nous porte encore aujourd'hui.
Il suffit de ne pas s'être sentie suffisamment importante, regardée, considérée pour que cela envahisse notre présent d'adulte.
Plusieurs questions me viennent:
- Est-ce seulement avec l'ex épouse de votre compagnon et sa fille ?
- Ou bien avec d'autres femmes ?
- Est-ce que cette comparaison a toujours existé avec cette femme?
- Ou bien est-ce nouveau ?
Il semble qu'une part de vous s'identifie à elle et aimerait lui ressembler. Cela est positif si vous vous attribuez en quelque sorte ses atouts. Cela est plus souffrant si vous vous sentez "inférieure" à elle.
Il en est de la normalité de regarder les autres femmes et de constater leurs atouts. C'est sain et cela permet de faire un état des lieux.
Néanmoins, il est primordial de comprendre quel modèle de la figure féminine vous avez reçu de la part de votre mère, notamment.
Il semble que cette femme, plus âgée que vous mais plus "girly" peut peut-être symboliser la représentation de votre mère lorsque vous étiez enfant ?
Qu'en pensez-vous ?
Avez-vous connu une femme "plus girly" que vous, autre que l'ex épouse de votre mari avec laquelle vous vous êtes surprise à vous comparer ?
Nous pouvons continuer à enquêter et creuser ensemble pour décrypter les messages que votre inconscient vous envoie.
Cela est très intéressant car vous avez beaucoup de recul.
Continuez à dissocier ce comportement compulsif qui se compare, et votre être véritable.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même. Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
1 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Naela,
il y a un manque de confiance en soi et d'estime de soi qui se sont fixé sur elle. Il y a un petit travail a faire sur vous, sur votre personnalité et ce qui fait écho a ces évenements.
Ensuite, a revoir votre conception de vous, a relire les signes différemments dans votre couple. C'est a vous de faire cela, de voir ce que les autres voient en vous et non votre image déformée de vous meme.
Ainsi, vous pourrez reprendre une dynamique plus positive dans votre couple.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
1 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Naela,
Ce qui vous empoisonne la vie est la peur de l'abandon. Vous ne croyez pas tout au fond de vous même qu'on puisse véritablement vous aimer, vous avez cette conviction ancrée que les autres seront toujours mieux que vous, vous vous sentez donc en danger lorsque l'être aimé accorde de l'attention à quelqu'un d'autre, même à sa fille, et ce pourrait être même à son chien...
Vous êtes dépendante affective et cela vient de la façon dont vous vous êtes construite par rapport à votre peur de l'abandon contractée pendant votre petite enfance, en lien essentiellement avec votre rapport à votre père.
Il vous faudrait commencer par recontacter votre "enfant intérieur" pour aller guérir ses blessures et apprendre ensuite à vous aimer, telle que vous êtes. Il ne servirait à rien en effet d'essayer de vous persuader que vous êtes aimée tant que vous ne vous aimerez pas vous-même.
Je pourrais vous accompagne sur ce chemin, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
