Je me comporte comme une mante religieuse

J’ai rencontré un homme de mon âge il y a un peu plus de 2 ans à l’anniversaire d’une amie. Le courant est passé tout de suite, il m’a ajouté sur les réseaux sociaux, et on a continué de parler, tous les jours au téléphone et pendant des heures (6-7h). Il me reprochait très souvent de ne pas lui envoyer le premier message, mais avec un peu de recule je me rends compte que c’est parce que je voulais m’empêcher de m’attacher à lui.
En effet, depuis toute petite je vis des abandons de part et d’autre de ma famille. Quand ma mère m’a accouché mon père (assez aisé) lui a fait du chantage émotionnel et financier pour qu’elle vienne habiter avec lui, mais elle ne voulait pas quitter sa mère, du coup pendant 6 mois il n’était pas là. Ensuite pour des raisons d’évolution (travail) ma mère a changé de pays, j’avais 3 ans, mon père me disait qu’elle m’avait abandonné en permanence, elle est revenue 2 ans plus tard pour me récupérer.
PS : Je vous raconte tout ça car ça vous aidera à comprendre.
Très rapidement, j’ai été plongée dans le monde adulte, je voyais ma mère fréquenter plusieurs hommes et je la voyais en ressortir toujours plus déçue et plus triste (escroc, double-vie, coureurs de jupons) je n’avais que 7 ans quand j’essuyais ses larmes. Quand elle me disait que les hommes sont mauvais, et qu’il ne fallait jamais leur faire confiance. Si seulement je n’avais vu que ma mère souffrir, hélas toutes les femmes de mon entourage ont été à un moment ou un autre humilié par leurs conjoints. J’ai l’impression de n’avoir jamais été réellement préservée, à Noël par exemple, j’avais 8-9 ans, j’aidais ma mère à emballer les cadeaux pour mon petit frère (5 ans à l’époque) et moi (qui a toujours pensé que le père Noël existait alors que moi j’ai toujours su que ce n’était pas le cas). Mon père quant à lui a toujours agis avec moi comme si j’étais une adulte, à la moindre bêtise (aller au centre commercial avec mes amies, mettre du vernis à ongle, se faire virer de cours...), il n’hésitait pas à ne pas me parler pendant 1 an voir plus, je n’étais alors âgée que de 10 ans. Il a toujours fait preuve d’orgueil, de rancoeur, de fierté, et pour lui il a toujours raison, mais c’est mon père et je l’aime comme ça.
Pour en revenir à celui que j’ai rencontré, tout se passait bien, trop bien d’ailleurs, c’est pourquoi je commençais à lui dire que mon camarade de classe voulait qu’on aille manger ensemble et ça le rendait jaloux, on s’embrouillait puis on se réconciliait, je faisais exprès de le rendre jaloux, je cherchais à l’énerver, à le rendre fou, pour je ne sais quelle raison. Le pire c’est que c’est pas la première fois, je répète sans arrêt ce schéma, je veux que la personne avec qui je suis sois jaloux, ça me prouve qu’il tient à moi, le truc c’est que je suis rentrée dans un engrenage où le moindre faux-pas qu’il faisait était une excuse de plus pour justifier mes actes abjectes. Pendant notre pseudo relation, j’ai failli coucher avec plusieurs hommes, alors que c’est lui que j’avais en tête. Je me suis comportée de façon odieuse et aujourd’hui je regrette et je me dégoûte, je n’ai fait que le tester pendant les 2 ans, j’ai toujours voulu être rassurée mais peut-être que le fait de le lui demander serait une sorte de faiblesse, et la faiblesse c’est tout sauf ce que mon père m’a appris. J’ai rendu un homme bon en quelqu’un qui se méfiera de toutes les filles maintenant, certes il a aussi son passif mais il s’est assagit et voulait faire les choses bien avec moi. Il m’a pardonné tellement de trucs et tellement de fois, j’ai l’impression de ne pas le mériter ni lui ni qui que ce soit. C’est horrible parce que je ressens souvent un plaisir à le voir se morfondre et péter les plombs, je me sens tellement aimée, je crois que je suis folle. Et je m’en rends compte parce que ça fait 3 jours qu’on ne se parle plus du tout, nous nous sommes supprimés et bloqués de tous les réseaux sociaux après que j’ai décidé une énièmes fois de tester sa patience. Il me manque terriblement et je crois que j’ai de réels sentiments pour lui et c’est horrible, parce que c’est moi qui ait provoqué cette situation. Il m’a clairement dit qu’’il détestait la personne que j’étais et qu’il détestait la personne qu’il était devenu. Cette phrase m’a permise d’ouvrir les yeux, et d’accepter que si j’ai fait tout ça (parler et fréquenter d’autres hommes) ce n’était pas de sa faute comme j’essayais de me le persuader (son manque d’attention...), mais tout simplement pour ne pas subir cette peur de l’abandon, je me rassurais sur ma capacité à séduire, pour me prouver qu’il ne comptait pas tant que ça et que je suis bien toute seul, je ne suis pas dépendante à lui.
Je ne sais pas quoi faire, je sais que si je retourne vers lui ça va aller mais j’ai une fierté énorme (sans doutes transmise par mon père). Je suis entièrement prête à admettre mes erreurs et qu’il voit que le monstre que je suis n’en n’a pas toujours été un. Mais avant tout j’aimerais faire un travail sur moi, car sinon ça pourrait recommencer, avec lui ou un autre, n’auriez-vous pas des exercices, ou des conseils que je pourrais appliquer ?
Je vous remercie par avance du temps accordé à mon témoignage.