Je me concentre sur des choses qui se frictionnent + reçois des sensations
Bonsoir, alors je viens vous faire part d'un problème qui dure maintenant depuis 5 ans (j'ai 19 ans). Je vais essayer de vous expliquer tout ça le plus clairement possible, car ce que je vais vous dire va vous paraître insensé et illogique. Je vais donc faire du mieux que je peux. Je viens écrire ici car cela est parti de pas grand-chose et s'est tellement étalé que je suis à bout et n'en peux plus. Je vous demande donc de bien prêter attention à ce que je vais vous dire, et si quelqu'un a ne serait-ce qu'une idée de ce qui m'arrive, j'en serais ravi car je me perds vraiment dans tout ça et n'ai aucune idée de ce qui m'arrive.
Je vais donc commencer. Tout commence donc il y a 5 ans, quand on m'a diagnostiqué un diabète de type 1. Je suis donc resté deux semaines à l'hôpital et un soir, alors que je regardais un film sur Netflix, j'ai été pris d'une sensation assez bizarre qui, pour vous la décrire de ce dont je me rappelle, était ressentie comme un profond mal-être et que tout allait changer, comme une sorte de lourdeur et une distance avec la vie, sensation qui me suit encore aujourd'hui. De plus, il y a eu cette pensée intrusive qui a concentré toute mon attention, et surtout mon cerveau, sur chaque image qui passait, comme si chaque fraction de seconde qui faisait passer les images les unes après les autres était plus importante que tout ce qui se passait autour, comme si entre chaque image qui passait un danger s'y préparait. Bon, bizarre, je n'y prête pas forcément attention et finis par m'endormir. Je ne m'attendais pas à ce qui allait se passer par la suite.
Les deux semaines à l'hôpital se finissent, je rentre donc chez moi et je me rappelle qu'après mes deux semaines passées, la vie avait pris un goût différent, comme si j'avais changé. Je me rappelle être parti me laver les mains et ensuite m'essuyer sur une serviette, et je ne sais pas pourquoi mais le fait de m'essuyer sur cette serviette a provoqué comme une sensation bizarre, une sorte d'empressement, suivie de très légères bouffées de chaleur, comme si la sensation de mes mains sur la serviette me dérangeait. Très bizarre, je vous l'accorde. Je pars donc ensuite dans la cuisine et je pleure car je pense que le surplus d'émotions dû à mon diagnostic du diabète m'a juste fait craquer, car je ne comprenais pas ce qui s'était passé.
Suite à ça, la semaine est passée et je me rappelle qu'un jour, étant dehors, mon cerveau se focalisait sur les gens qui marchaient avec la même pensée/sensation que quand j'étais à l'hôpital, mais cette fois différente. C'est comme si chaque contact entre la chaussure d'une personne et le sol provoquait cette attente/danger qu'il allait se passer quelque chose. Et c'est là où j'ai remarqué que le fait qu'il y ait une friction entre une chose et une autre, ou un contact, me provoquait cette même sensation qui me suit encore aujourd'hui, à chaque fois mais à différents degrés. Ce qui vous paraît totalement insensé et illogique, enfin c'est n'importe quoi, rassurez-vous, moi aussi tout ce qui m'arrive depuis le début ne fait pas sens pour moi et est illogique.
Je pense que c'est à partir de là que les choses ont vraiment commencé à attirer mon attention. Je vais essayer de la faire courte car si je rentre dans tous les détails cela risque d'être infiniment long. Donc, comme je disais, cette sensation a commencé à s'étaler sur plein de choses du quotidien où il y avait cette friction, mais parfois la sensation se multipliait, par exemple des doigts qui se touchent, ou des doigts sur une feuille de papier, ou un pied sur un ballon de foot, plein de choses. Mais par exemple, quand le pied de la personne touche le ballon avec l'extrémité de ses doigts de pied, la sensation se multipliait comme s'il y avait une urgence que je ressente quelque chose. Je vous jure, j'ai l'impression d'être fou en vous disant ça. En revanche, la sensation est beaucoup moins forte quand il s'agit de moi.
Enfin bref, avant de vous raconter la suite, il faut savoir que j'ai toujours eu un problème avec le fait de toucher une craie ou quelque chose de rouillé car je ne sais pas si vous voyez de quelle sensation je parle, mais au toucher la sensation est différente, comme trop directe avec la peau. Si vous ne voyez pas de quoi je parle, lavez-vous les mains et touchez une feuille en papier : la sensation sur les doigts ou la main n'est pas la même que si vous aviez les mains sèches. Enfin, pour dire que cette sensation m'a toujours été désagréable, comme une craie qui grince contre un tableau ou des ongles qui frottent un tableau. Le problème étant que j'arrivais à faire abstraction de cette sensation avant ce problème, mais depuis que mon problème a commencé, cette sensation s'est multipliée par 10.
De plus, les pensées étaient à un moment donné tellement fortes que cela m'a provoqué comme une réaction dans le corps. Je me rappelle que cette sensation est, vous voyez quand vous avez très faim et que votre ventre se met à gargouiller, c'était la même pour moi mais en moins fort. Donc quand la pensée était tellement forte, mon corps provoquait cette réaction et il le faisait tout seul. Donc quand j'entendais ce gargouillement ou le ressentais, c'était signe que la pensée était tellement forte qu'elle m'en provoquait des sensations et c'était à partir de là que je me sentais vraiment mal, comme si mon cerveau avait appris réaction = je me sens mal. Il est donc pour moi très compliqué de me sentir bien quand la réaction/gargouillement est là. Les seuls moments où je me sens vraiment bien sont les moments où je ne ressens rien. Les pensées fusent mais j'arrive à bloquer cette pensée = sensation.
Il m'est donc arrivé plusieurs expériences très particulières. Il y avait par exemple cette période où quand je finissais de me doucher je ressentais comme des picotements de partout sur le corps car je ressentais la même désagréable sensation dont je vous parlais tout à l'heure, mais là sur tout le corps. Je me sentais donc vraiment mal car encore une fois je ne comprenais pas ce qui se passait et je me sentais donc bien seulement quand mon corps redevenait sec.
Ou encore cette nuit où une pensée intrusive est arrivée due à un gargouillement : "Et pourquoi pas avoir ces gargouillements à chaque fois que je touche quelque chose ?" À partir de là, la pensée m'a fait peur, mon cerveau s'y est accroché comme un fou et j'ai commencé à avoir ces gargouillements à chaque fois que je touchais quelque chose. J'ai donc paniqué et ai réussi à me calmer en n'y pensant plus du tout.
Ou encore ce jour où j'étais en salle informatique et il y avait un camarade de classe qui, à chaque clic de sa souris, retenait mon attention. C'est comme si mon cerveau attendait impatiemment qu'il clique sur sa souris et que quelque chose allait arriver.
Enfin bref, je suis resté comme ça pendant 4 ans, où tellement de choses me sont arrivées que je ne pourrais vous les dire, mais chaque expérience ne faisait qu'empirer le problème et prenait plus de place. Ajoutez à ça le fait que je sois en dépression, que j'aie énormément de mal à me concentrer car chaque petite chose retient mon attention. De plus, je me sens également très triste chaque jour. Je me rappelle d'une période où je pleurais presque chaque jour en repensant à ma situation. J'ai aussi été harcelé pendant 2 ans au collège, mon père était violent, harcèlement qui m'a beaucoup marqué, mais je ne sais pas si ce que je vis vient de là.
Je pense peut-être à quelque chose de plus profond mais je n'arrive pas à savoir quoi. Et de plus, tout ça fait partie du passé donc comment cela est-il possible que mon cerveau crée toutes ces choses illogiques ? Ou suis-je peut-être atteint d'une maladie ? Mais aucune maladie ne décrit ce que je vis. Ce qui s'en rapproche le plus sont les TOC, mais de tout ce que j'ai vu rien ne décrit ne serait-ce que 5 % de ce qui m'arrive. Je vis aussi de la déréalisation/dépersonnalisation très sévère, ce qui est, je pense, une des choses les plus horribles à vivre.
Enfin bref, je vais finir sur ça. Il y a donc peu de temps, je dirais 4 ou 5 mois, tout a changé mais d'une manière vraiment fatale. Alors il faut savoir que je suis actuellement en année sabbatique et compte reprendre les études l'année prochaine. Je reste donc souvent à la maison et le fait de rester souvent seul a comme accéléré le processus.
Alors j'étais parti dormir chez mes grands-parents et il y a eu ce soir où j'essayais de dormir mais mon cerveau se concentrait sur mes pieds qui touchaient l'oreiller. J'ai donc fait comme d'habitude et essayé de faire abstraction sauf que cette fois ce n'était pas pareil. La pensée était tellement forte qu'il était impossible de m'en décoller. À ça se sont ajoutés mes gargouillements du ventre et une montée de stress inimaginable.
Et là, tout d'un coup, plein de pensées intrusives ont commencé à s'installer, chose que je n'avais jamais connue. Et ce n'étaient que des pensées concernant la sensation et la réaction. Cela m'a donc gardé réveillé toute la nuit et j'en ai fait une nuit blanche. De retour chez moi, tout avait changé : les pensées s'accompagnaient maintenant d'une montée de stress et elles me provoquaient maintenant des réactions sur différentes parties de mon corps. Les gargouillements étaient devenus plus rares et maintenant mon corps réagissait sur différentes parties (tension, picotements, fourmillements, remontée dans la gorge) juste à cause d'une friction entre telle et telle chose.
Et rajoutez à ça toutes ces pensées qui ne tournent maintenant qu'autour de ça et qui vont toujours plus loin. Il y a eu par exemple ce soir où j'ai eu une pensée : mon doigt touche l'oreiller et si j'avais mal à la tête ? De là, la pensée était tellement forte qu'une sorte de tension s'est installée sur le côté de ma tête. Le problème est que même quand je n'y pensais plus, la douleur, pas très forte, était là. De là, j'ai commencé à paniquer car je me suis dit : comment cela est-il possible que juste à cause d'une pensée mon corps crée une sensation physique et qui reste ?
Je me suis donc dit comment cela est-il possible et ai commencé à donner de plus en plus de crédibilité à mes pensées comme si elles avaient un vrai impact dans le monde réel. Voilà, et à l'heure où je vous parle mes journées sont les mêmes. Je pense toujours aux mêmes choses, j'essaie de me rassurer le moins possible, tout tourne autour de ça. C'était mon gros problème.
Désolé pour tout ce que j'ai écrit, c'est la première fois que je me livre autant et dans les détails qu'aujourd'hui. Voilà, j'espère que quelqu'un aura peut-être une idée de ce qui m'arrive ou qui aurait déjà fait l'expérience de cela, même si j'ai très peu d'espoir. Si vous avez besoin de plus de détails ou d'informations, n'hésitez pas car il y a encore tellement de choses que je pourrais vous dire.
J'ai de l'espoir tous les jours de vivre une vie normale, juste une journée où je n'y pense pas. Je pense que ce qui me fait tenir le plus est le fait qu'à chaque fois je me dise : ce n'est pas grave, j'irai mieux un jour, après tout c'est tout dans ma tête.
