Je me pose sans arrete des questions dans mon couple

Bonjour Claude,

Quel enfer de douter en permanence de votre conjointe !

Comme on vous l’a déjà suggéré, cela vient de votre vécu et vous concerne vous même, d’autant plus que vous avez été dans le même état obsessionnel avec vos précédentes compagnes.

Vous avez besoin d’une thérapie qui vous aide à gagner en confiance en vous et à vous défaire des pensées qui vous font avoir tellement peur que l’autre vous mente.

Cette Autre pourrait finir par se demander si vous même ne mentez pas… pour imaginer tant que vous êtes menti.

Je vous souhaite de réussir à créer une relation de confiance réciproque avec votre compagne.
sp

Bonjour Claude

Merci pour votre témoignage.
Vous semblez souffrir un grand manque d’estime de vous ce qui fait que vous avez peur d’être trahit par l’autre (au sens d’une personne extérieure)… de ce fait cette peur s’active et vous allez tout faire pour vérifier si votre peur est légitime ou pas et vous rentrer dans le cercle infernal des questions etc.
Vous dites que ce sentiment était déjà présent dans vos relations passées ce qui veut dire qu’il y a la peur d’être trahit ou abandonné ou rejeté par l’autre.
Comment été votre enfance et quelle relation aviez vous avec votre maman ? Est ce que vous vous êtes senti aimé par vos parents ? Avez vous vécu dans un foyer familial sécurisant?
Souvent on attire à soi des compagne ou compagnon en fonction de ce que nous avons connu au sein de notre famille et en fonction de l’image parentale. Parfois nous trouvons des points communs ou des choses similaires aux fonctionnements de l’un de nos 2 parents chez le ou la partenaire que nous choisissons.
Pour éviter de tomber dans une spirale de souffrance, il est essentiel de renforcer votre estime de vous, votre amour de vous ainsi vous arriverez à vivre sans cette peur. C’est en prenant conscience de qui nous sommes, de ce que nous voulons vivre, de nos limites, de nos forces et de nos faiblesses que vous arrivons à être nous dans une relation sentimentale.
Si vous n’arrivez pas à accorder votre confiance en l’autre, c’est que vos limites internes ne sont pas suffisamment délimitées.
Le couple c’est :
Une très bonne communication, c’est accepté de comprendre l’autre, et inversement.
Pour cela il est essentiel de lâcher cette peur.
En choisissant de vous faire accompagner vous arriverez à renforcer cette amour de soi et cette estime de soi essentielle à l’équilibre du couple.

Prenez soin de vous

Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Claude,
Ce que vous exprimez montre à quel point la peur du mensonge, de la trahison et de la mauvaise foi vous envahit au point de remettre en question la solidité même de votre relation. Il semble qu’au-delà de la peur d’être trompé, il y ait aussi une crainte profonde de l’injustice, du sentiment d’avoir été manipulé, et peut-être même de porter une culpabilité qui ne vous appartient pas.

Ces angoisses vous poussent à chercher constamment des preuves, des garanties, des confirmations, comme si la seule manière d’être en sécurité était d’obtenir une vérité absolue et incontestable. Mais plus vous cherchez cette certitude, plus elle semble vous échapper, vous laissant dans un cycle de doutes et de questionnements sans fin.

Ce besoin de contrôle sur la vérité et sur les intentions de l’autre cache sans doute une blessure plus ancienne, une expérience passée où la confiance a été ébranlée. Il serait intéressant d’explorer d’où vient cette peur, ce qu’elle protège en vous, et comment vous pourriez retrouver une forme de sécurité intérieure qui ne dépende pas uniquement de la validation extérieure.

Nous pourrions travailler ensemble sur ces ressentis, pour vous permettre de sortir de ce cercle d’inquiétude et d’apaiser cette peur de la trahison. L’objectif serait de vous aider à construire une confiance plus stable, en vous et dans la relation, pour que vous puissiez vivre pleinement votre histoire, sans être constamment sur vos gardes.
Bien a vous,
Emilie Dhuy-Guerillon
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie.

Bonjour,

Votre angoisse du mensonge et votre besoin constant de réassurance traduisent une insécurité profonde qui semble vous enfermer dans un cycle épuisant. Vous avez conscience que ce schéma vous empêche de profiter sereinement de votre relation, et c’est une étape essentielle pour amorcer un véritable travail sur vous-même.

Votre crainte obsessionnelle de l’infidélité ou du mensonge pourrait être liée à des blessures anciennes : des trahisons passées, une peur de l’abandon ou une difficulté à faire confiance aux autres et à vous-même. Derrière ce besoin de contrôle se cache souvent une angoisse de perdre l’autre et, au-delà, une peur de perdre une part de soi.

Cependant, aucun partenaire ne pourra jamais vous rassurer pleinement, car le problème ne vient pas d’un éventuel mensonge à venir, mais de l’angoisse qu’il représente pour vous. La réassurance constante que vous cherchez auprès de votre compagne peut, à terme, fragiliser la relation en créant une forme de pression et en diminuant la spontanéité entre vous.

Un travail thérapeutique, notamment en psychanalyse ou en thérapie cognitivo-comportementale, pourrait vous aider à identifier l’origine de cette peur et à apprendre à la réguler autrement que par la répétition de vos questions. Il s’agirait de déconstruire ce besoin de certitude absolue et d’apprendre à tolérer l’incertitude inhérente à toute relation. Se libérer de ce schéma vous permettra non seulement de retrouver une sérénité intérieure, mais aussi de vivre votre relation de manière plus épanouie et équilibrée.

Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez que nous entamions ce travail ensemble.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve.

Bonjour

Vous êtes sans doute sujet à ce qu'on nomme la dépendance affective, renforcée par une expérience de mensonge ou de trahison.
Quoi qu'il en soit et vous le remarquez bien vous avez toujours besoin d'être rassuré car vous manquez de confiance en vous. Vous avez besoin d'être rassuré qu'on vous aime et qu'on va pas vous abandonner ou mentir.
Ce besoin constant d'être rassuré vous rend dépendant de l'autre comme si vous pouviez trouver en l'autre la confiance qeu ous n'avez pas en vous. C'est une erreur car chaque fois que vous "cédez" au besoin d'être rassuré vous ne faites qu'amplifier et nourrir ce besoin. Ce n'est qu'en renonçant à ce besoin de réassurance que vous ferez grandir votre confiance en vous.
Et ce d'autant que vous pouvez empoisonner la vie de votre conjointe en la sollicitant en permanence.
Cela se travaille.
Bonjour

Personne ici ne pourra vous dire si vous allez être acceptée.
Par contre on peut vous dire que le fait de vous dévaloriser par rapport aux autres ne peut en rien vous aider.
Toutefois vous avez réellement besoin d'être accompagnée. Notamment pour voir de quoi relèvent vos lacunes scolaires : difficulté réelle, manque de motivation etc ... Il faut aussi réfléchir sur ce qui vous motive dans la vie., le sens que vous voulez lui donner. Choisissez vous pour vous ou d'autres choisissent-ils à votre place. Bref vous avez besoin d'un point d'étape pour faire les bons choix et redémarrer sur un bon pied.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Claude,

aimer une personne c'est prendre des risques, qui rendent la vie heureuse et parfois qui peuvent faire souffrir.
D'après ce que vous décrivez, il semble que vous attacher à quelqu'un, aimer une personne, fasse ressortir chez vous des insécurités et des anxiétés qui vous appartiennent et qui ne paraissent pas être le résultat d'un comportement quelconque de votre partenaire.

Vous avez conscience de votre fonctionnement et c'est déjà une grande force et un pas vers un apaisement. De plus, vous avez l'envie d'arrêter de répéter ce schéma qui était aussi présent dans vos relations passées.

Entamer un accompagnement thérapeutique régulier pourra vous aider à comprendre votre histoire qui a mené à avoir du mal à faire confiance, à apaiser et à dépasser vos sentiments de peur de la trahison, du mensonge.

Restant à votre disposition
Bien cordialement
Valérie Bracchi