Je vis avec ma meilleure amie depuis deux ans. Avant qu’on emménage ensemble elle vivait déjà avec une fille. Au début quand j’ai emménagé je me sentais un peu à l’écart car elles étaient déjà habitué à faire les choses ensemble et avaient déjà créé un cercle d’amis. Je suis de nature timide donc j’ai du mal à m’intégrer dans des milieux. Je voyais ma meilleure amie assez fusionnel avec sa coloc et ça m’a un peu blessé. Au début j’ai essayé de m’imposer mais à un moment j’ai remarqué qu’elle se sont éloignées et mon amie en a souffert. A mon tour je me suis renfermé sur moi même et je me suis éloigné des deux. Je reste la plus part de mon temps dans ma chambre. Il y a quelques temps mon amie m’a fait comprendre que j’avais changer envers elle et m’en a demander la cause. J’ai prétexté un chagrin d’amour. Notre amitié me manque mais je n’arrive plus à être avec elle comme je l’étais avant. Je ne sais plus comment agir.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
14 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je pense que le rapprochement de votre meilleure amie avec la colocataire a réactivé chez vous la blessure d'abandon, contractée pendant votre petite enfance, même si vous n'en n'avez pas conscience. De son côté, votre amie pu se sentir rejetée lorsque vous avez pris de la distance en vous retirant dans votre chambre et dans le silence. Vous auriez donc tout intérêt à revenir vers votre "enfant intérieur" (mémoires des premières années de votre vie) pour opérer les guérisons nécessaires. En effet, votre mode de fonctionnement risque de se reproduire dans tous les types de relations : familiale, sentimentale, professionnelle.
N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement, si vous souhaitiez en savoir plus sur ma thérapie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Trickysy,
il est difficile de vivre des relations amicales dans un cadre et un contexte de vie quotidienne, ensemble sous le même toit car la relation amicale se passe ailleurs que dans le quotidien. On est pas sensé vivre avec ses amies, l'impact du quotidien nous fait voir davantage, plus intime encore, que ce l'on voit normalement dans la relation amicale et a forcément un impact. Cela peut autant renforcer que détruire l'idée que l'on a de cette amie, et c'est normal puisque que quand on voit une amie dans un contexte de rencontre amicale, ce n'est pas un contexte de vie quotidienne. C'est bien ici une distinction importante!
Dans la situation que vous décrivez, vous avez peut être tellement idéalisée cette amie que vous ne parvenez pas à faire la part des choses de ce qui relève du "quotidien et de l'amitié". Ainsi vous vous trouvez face à des situations dans lesquelles vous ne parvenez pas à laisser la distance suffisante, la marge d'indépendance, de choix, de liberté de choix de cette amie à vaquer à ces différentes occupations, rencontres etc...Pourtant, si vous n'habitiez pas avec elle vous n'auriez pas à juger ou interpréter même si vous saviez que votre aie ne vivait pas seulement quand vous vous rencontriez, elle avait forcément une vie privée, une autre vie, d'autres personnes etc...
La question qui serait intéressante de vous poser, c'est pourquoi avoir décidé de vivre avec elles? Qui a pris cette décision? pourquoi elle précisément? Pourquoi supportez vous aussi mal qu'elle puisse avoir d'autres amies au point de vous être imposée?
Il y a déjà là de quoi commence un joli travail thérapeutique pour vous aider à mieux comprendre vos modes de schémas relationnels, chercher d'où provient ce phénomène d'abandon, que se rejoue-t6il? etc...ce travail vous permettrait de répéter sans cesse ce même schéma et peut être bien de vous éclairer sur ce phénomène d'abandon pour y mettre fin.
Patricia ELDIN
14 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Trickysy,
Merci pour votre témoignage,
Il est question dans votre récit des liens d'amitiés, qui renvoi au lien d'attachement (mère-bébé).
Comment puis je être sécure dans mes liens amicaux, amoureux, si je n'ai pas connu ce sentiment auparavant.
Si je n'ai pas été assez rassuré bébé en criant " au secours", comment puis je avoir confiance en l'autre et savoir qu'il va revenir vers moi.
Ces manques, peuvent créer une fois adulte, de trouble du lien.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute
14 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Trickysy,
Vous vous êtes sentie mise à l'écart, et avez été blessée. Il serait important que vous compreniez quelle blessure d'abandon ou de rejet s'est réactivée. Il ne s'agit pas de vouloir "changer" ou de vous en vouloir, mais juste de comprendre à quoi ça vous ramène de votre histoire personnelle, et d'avoir bcp de bienveillance envers vous-même. Ainsi vous vous orientez vers la guérison progressive de cette blessure d'enfance.
Ne cherchez pas comment agir, c'est en travaillant sur votre blessure que vous allez naturellement être en relation différemment avec votre amie.
Si vous sentez qu'un accompagnement sur quelques séances vous ferait avancer, n'hésitez pas.
Avec plaisir
Inès avot
13 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Trickysy,
Il est important de retrouver de l'authenticité dans votre relation. Vous semblez avoir des difficultés à dire à votre amie que vous tenez à votre relation (même quand elle vous le demande).
Il y a là comme un schéma de peur de l'abandon qui se dessine. Comme si vous ne vouliez pas prendre le risque de lui dire que vous tenez à elle de peur qu'elle vous fasse encore plus mal si elle vous repousse.
C'est peut être un mode de fonctionnement que vous avez généré il y a longtemps qu'il serait bon de réparer en thérapie ?
En tout cas, en attendant, je ne peux que vous encourager à être "vraie", c'est à dire vous dévoiler en toute transparence et assumer vos besoins d'amitié. Ca n'est pas facile mais c'est cela être adulte.
Si on ne répond pas à vos besoins clairement exprimés, alors vous pourrez prendre des décisions réfléchies et ne pas vivre dans un entre-deux assez souffrant où vous chercher, comme un enfant le ferait, qu'on réponde à vos besoins dans les exprimer.
13 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour votre témoignage.
Le fait de voir votre amie être en lien avec une autre personne, vous a renvoyé à vos propres blocages, votre timidité.
De quelle façon avez vous essayé de vous imposer ?
Il serait intéressant de comprendre ce qui vous fait vous renfermer ? la peur de souffrir ? Que risquez vous à lui dire ce que vous ressentez réellement ? De quoi auriez vous besoin pour y parvenir ?
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner en douceur et toute bienveillance, à faire la lumière sur cette situation.