Je me sens seule, triste et je ne sais pas comment dénouer mes souffrances

Bonjour,
Je suis une femme de 36 ans. Après une grande depression il y 8 ans, (pour diverses causes que j'aimerais aborder en thérapie..)j'ai fais une therapie de 2ans et demi qui m'a secouru émotionnellement, avec un travail sur l'enfant intérieur... Et maintenant je n'ai plus de psy depuis des années et j'ai l,impression de vivre en pointillés, et d'être tout le temps dans les montagnes russes émotionnelles. Des choses se sont améliorées, j'ai me suis en partie reconstruite, j'ai pris confiance en moi, réussi à refaire (un peu) ce que j'aime dans mon domaine pro et artistique, je sens que ça bouge mais vraiment au compte gouttes et au prix d'efforts qui m'épuisent depuis des années. Souvent je sens que au contraire je régresse, je sature ...jai des périodes très régulières de rechute ou de grand découragement, qui dures plusieurs mois comme actuellement. a la suite d'une fin d'emploi ou déception amoureuse cela se déclenche tout de suite)
Ma situation professionnelle, et relationnelle, sur un peu tous les plans est frustrante pour moi car très instable et j'en suis épuisée. Je ne me sens pas aimée à ma juste valeur, je me sens presque utilisée, cela me met en colère aussi.. je suis seule depuis des années, et ça continue... j'ai la sensation de me débattre seule et de ne pas arriver à finir ou a réaliser des choses. La seule personne qui est là pour moi est ma mère.Et pourtant j'ai la sensation d'etre dans une relation fusionnelle devenue etouffante et mauvaise pour moi, avec une situation concrète compliquée car je vis avec elle a cause de ma situation globale..


J'ai l'impression de donner et detre ouverte aux autres mais que eux ne me le rendent pas et ne sont là que quand je vais bien en gros.
On me dit régulièrement que je suis gentille, adorable, drole, joyeuse, intelligente!! et qu'on aimerait me voir m'épanouir.etc mais pourtant je ne trouve pas de relations qui me correspondent et/ou durent dans le temps, que ce soit amical ou amoureuses, j'en souffre énormément et j'y pense tous les jours.

Je me suis toujours un peu réfugiée dans ma bulle, je regarde des séries, je peins, je vais dans la nature pour me ressourcer, ou je fais un peu de sport(j'ai un mode de vie sain)... Mais dès qu'il s'agit de sortir seule dans des endroits animés ou de tenter de nouvelles expériences de vie, j'ai peur et seule je n'y arrive pas. Et vu que je n'ai quasiment pas d'amis, je ne sors donc pas souvent et ça me rend malheureuse

J'ai vraiment besoin de découverte, de changement, de rencontres... j'en ai besoin pour me sentir bien
Mais quand il s'agit de partir de chez moi pour aller assez loin j'ai peur et souvent je me bloque. , le changement et l'inconnu les nouvelles relations me font peur Tellement peur que parfois lorsque j'ai des nouvelles rencontres je crois que je fuis ou que je ne me sens pas prête.. ( cest arrivé)
Par contre je vais souvent faire des stages artistiques ou des choses qui me plaisent vraiment ce qui me nourrit profondément. Cela me fait rencontrer des gens mais c'est toujours ephémère et superficiel ...
J'ai besoin de temps et de confiance, de sécurité intérieure pour construire une relation et je ne trouve pas cela dans la vie, le monde extérieur...

J'ai essayé et essaye toujours de le cultiver en moi même, afin de ne pas le chercher à l'extérieur, ca marche des fois. avec la méditation, la respiration.

J'ai fais plusieurs essais de thérapies ces dernieres années mais je ne me suis pas sentie à l'aise avec les therapeutes, ni en sécurité émotionnellement et encore moins comprise ; c'est comme s'ils passaient totalement a coté de qui je suis vraiment; sans chercher à me connaître en profondeur, et en me faisant un diagnostic à la volée, pas adapté (un peu psychologie de comptoir comme on dit) ou en admettant qu'ils etaient dans la confusion et ne savaient pas comment m'aider..

Je suis quelqu'un de sensible et de ce qu'on me dit, très intelligente émotionnellement, je perçoit beaucoup de choses et suis créative. Je connais ma valeur.
Le problème est qu'un jour je le ressens , je me sens capable, j'ai de l'espoir et la joie est là, et le lendemain , ou qques jours après je me sens découragée, une coquille vide, abandonnée, je ne sais plus où aller ni quoi faire en priorité... Je me sens nulle.

Je voudrais enfin me libérer , avoir une vie équilibrée, avec des amis un conjoint, construire une famille, m'épanouir dans ma vie professionnelle.... Et déjà cela commence peut être par trouver un psy qui me comprenne et qui soit vraiment là pour moi

Ce qui me rend triste parfois c'est que je vois des personnes de mon entourage avoir tout ce que je recherche , alors que je les trouve pas forcément plus doués ou gentils ou humainement plus intéressants que moi ... mais quelque part ils sont plus stable mentalement et ont plus confiance en eux donc ils arrivent a construire leur vie...?

Pendant que moi je désespère. J'ai la sensation nette de passer à coté de la vie que je pourrais avoir si j'arrivais à débloquer mes mécanismes intérieurs. A coté de mon potentiel.

D'un point de vue transgénérationnel, j'ai observé et suis consciente d'une partie des connexions à l'origine de mes traumas, dans le comportement de mon père et de ma mère, leurs propres blocages et leurs souffrance qu'ils m'ont transmis ... qui n'est pas moindre. Mais je parviens difficilement changer mes réactions émotionnelles d'aujourd'hui, et à me stabiliser.

Merci de m'avoir lu,j'ai essayé de toute dire mais au final j'ai l'impression que cela n'est que la surface.