Je me sens très mal émotionnellement suite à ma rupture

Bonjour
Dans un premier temps, je vous remercie qui que vous soyez de prendre le temps de lire ce que je m'apprête à écrire au sujet de ma situation.
J'ai été en couple avec un homme pendant 2 ans et 4 mois. Avant de nous mettre ensemble, nous étions très proches. Lui m'aimait mais moi je le considérais simplement comme mon meilleur ami. Avant de m'étaler sur notre relation, je dois d'abord préciser certains points. J'ai toujours eu énormément de difficulté a envisager un jour être en couple avec quelqu'un, pour la simple et bonne raison que je ne développais de sentiments pour personne. Je suis terrifiée par la trahison, et je hais au plus haut point me sentir humiliée. J'ai extrêmement peur de cela, raison pour laquelle je n'ai jamais fait confiance à personne par le passé. Je n'ai jamais eu de crush non plus car il m'était impossible de ressentir de l'attirance physique/désir pour qui que ce soit. J'étais comme handicapée, du moins c'est comme cela que je percevais la chose.
Lui et moi étions donc très proches, et nous nous étions notamment rapprochés les deux années qui ont précédé notre mise en couple. Durant ces deux années, nous passions nos journées ensemble, nous nous parlions assez souvent, nous étions très complice. Avant ces deux années de très grande proximité, nous nous connaissions déjà et ce depuis "toujours". Nous nous étions rencontrés à l'âge de 6-7 ans, et étions amis. Cependant nous ne passions pas plus de temps ensemble que cela, bien que nous ne nous soyons pas perdus de vue pour autant.

En bref, à l'issue de ces deux années de rapprochement, il est tombé amoureux de moi et m'a avoué l'être depuis les débuts de notre rapprochement. Je l'ai rejeté car j'étais très surprise venant de lui. Je ne m'attendais pas à ce qu'il puisse m'aimer. Je rejette tant l'amour que pour moi qui ne suis jamais amoureuse j'en oublie que les gens peuvent l'être. A la suite de cela, nous sommes malgré tout restés très proches et nous continuions de nous voir et de nous parler tous les jours. Cependant, j'ai commencé à réaliser qu'en réalité il était tout ce que j'avais toujours demandé, et ce que j'avais toujours voulu dans ma vie, car oui bien que je ne sois "pas en capacité" d'éprouver des sentiments amoureux, j'espérais un jour rencontrer quelqu'un qui en vaille la peine pour de vrai. En l'analysant de A à Z (car je suis quelqu'un de très prudent et je prends les sentiments amoureux au sérieux) je me suis rendue compte que nous étions compatible sur tous les points, et j'ai finalement décidé de lui laisser une chance. Je lui vouais une confiance naïve, tant je me sentais connectée en tous points à lui. Je sentais que je comptais énormément pour lui. Il m'a immédiatement parlé de mariage, de rencontrer mes parents, car il savait que les relations sans lendemain ne m'intéressaient pas du tout. Nous étions sur la même longueur d'onde et filions le parfait amour pour ainsi dire.
Une des conditions dans notre relations était l'interdiction de la consommation de contenu à caractère p*rnographique. Je ne supporte pas cela car il s'agit d'un manque de respect à la personne avec laquelle on partage sa vie, il pensait la même chose que moi et m'avait juré qu'il n'en consommait pas, qu'il avait arrêté depuis longtemps. Je l'ai cru car comme je vous l'ai dit, je lui vouais une totale confiance. Un soir, au détour d'une conversation j'apprends qu'il m'a menti et qu'il en consommait et pas qu'un . eu. Je me sentais si trahie et si blessée. Bien que cela ne constitue pas une tromperie au sens propre, cela représentait une trahison qui m'a boulversé au plus haut point. Il m'a supplié de tout lui pardonner et m'a jurer de ne jamais recommencer. Je l'aimais tellement (et cela est tellement rare que je laisse quelqu'un m'approcher d'aussi près) que je lui ai pardonné. Cependant, du jour au lendemain à partir de ce moment-là, il n'était plus le même, et a commencé à être bizarre avec moi, à se comporter différemment. Il était beaucoup moins investi émotionnellement sans raison, alors que je lui avais pardonné. Quelques jours (environ 1 semaine après ce qu'il s'était passé) je lui ai demandé si tout allait bien car j'avais remarqué qu'il me semblait changé, ce à quoi il a répondu je cite "Ah, bah peut-être que maintenant que je t'ai je te prends pour acquise voilà". Cette réponse était si choquante que je n'ai rien dit et ai simplement répondu "ah ok". Il devenait bizarre comme si quelque chose le tracassait. De mon côté j'avais développé de réels sentiments à son égard, qui s'étaient approfondis, mais lui avait changé en un instant depuis que je lui avais pardonné. Je ne me sentais plus du tout respectée. Lui qui était si attentionné et romantique est devenu du jour au lendemain si cruel. Il avait depuis ce jour développer une obsession et voulait à tout prix me dire tout ce qui lui passait par la tête comme par exemple lorsqu'il sortait dehors et qu'il voyait une femme qu'il trouvait belle il venait me le dire et me demandait si c'tait normal. Je me suis sentie humiliée parce que ce n'rest pas mon rôle que de dire à l'homme avec lequel je suis que cela est normal de trouver d'autres femmes belles. D'autant plus que cela était devenu une obsession, il me demandait cela tous les jours plusieurs fois par jour. J'ai commencé à me sentir en insécurité émotionnelle alors que je l'aimais tant et qu'il y'a moins d'une semaine tout était tout à fait normal. Il a commencé à me détailler des choses lorsqu'il me parlait d'autres femmes, et j'en ai fini traumatisée mais je ne voulais pas le montrer car je ne voulais pas penser que la personne que j'aimais était capable de me faire du mal. Je continuais à être persuadée qu'il m'aimait, car il avait changé pour nous et notre relation, alors j'ai commencé à rationnaliser ce que je vivais. Il me disait toujours "je t'aime", mais il paraissait si différent... Moins de 3 semaines, dix minutes après m'avoir de nouveau parlé de mariage il me dit qu'il pense qu'il ne m'aime plus, qu'il pourrait tomber amoureux de quelqu'un d'autre, qu'il peut voir mes notifications sans vouloir y répondre etc... mais me dit qu'au fond de lui il sait qu'il m'aime. J'étais si choquée et abattue lui qui était si stable et si amoureux comment cela avait-il pu changer aussi rapidement ? Il a fini par me dire que tout cela il ne le pensait pas et qu'il m'avait simplement dit cela à cause de l'effet de l'arrêt de la p*rnographie. Je l'ai cru et j'ai malgré toutes les humiliations décidée de lui pardonner et de rester avec lui car je continuais de le voir comme l'homme de ma vie. Cependant avec le temps, tout s'est dégradé et il a commencé à me comparer ouvertement à d'autres femmes, à me blesser continuellement mais à chaque fois il finissait en pleurs en me disant que ce n'était pas ce qu'il voulait me dire tout cela et qu'il tenait trop à moi, je lui pardonnais à chaque fois en espérant que cela s'arrête. Il a commencé à manquer à ses engagements sur pleins de choses, j'avais toujours l'impression de devoir lui demander de se voir, et lorsque l'on fixait une heure pour s'appeler il ne la respectait pas. Pour qu'il la respecte il a fallu que j'arrête de répondre au téléphone après l'heure d'appel convenu. Cela était tellement difficile, mais comme je le voyais se sentir mal, et s'en vouloir je lui pardonnais à chaque fois. Jusqu'au jour ou au bout d'1 an et 2 mois de relation, il me dit que " la beauté des autres femmes remettait en question l'amour qu'il ressentait pour moi". Cela m'a tué de douleur, et j'ai décidé de faire une pause dans notre relation, prendre du temps pour moi. Lui était comme par magie à ce moment-là sûr de m'aimer et de vouloir faire sa vie avec moi. Il m'avait même envoyé un audio de 15 minutes dans lequel il m'exposait tous ses regrets, le fait qu'il était fou de moi et que je lui manquais. Il a par ailleurs tenté plusieurs fois tenté de revenir durant cette pause, mais j'ai insisté pour qu'il respecte mon espace car après tout je ne prenais absolument pas plaisir à prendre cette pause, c'était la dernière chose que je voulais car je l'aimais de tout mon cœur. Nous avons fini par reprendre contact progressivement 51 à 2 fois par semaine) au bout de deux mois et nous sommes revus 4 mois après le début de la pause. Pour la première fois j'avais réellement le sentiment d'avoir retrouvé l'homme dont j'étais tombée amoureuse. Je me sentais aimée comme au début et je pensais que la situation était alors résolue. Mais après deux semaines, alors qu'il m'avait dit avoir "réglé tous ses problèmes de psychotages (car il psychotait sur les autres femmes)" son psychotage est revenu. J'étais abattue et, une nouvelle fois je suis restée à ses côtés car cela me faisait tellement mal de le voir comme cela, souffrir alors que la dernière chose qu'il voulait était de me blesser. Quoi qu'on en pense, je pensais vraiment qu'il avait développé une sorte de syndrome mais qu'il m'aimait réellement. Sauf que le temps passait, et je voyais que notre relation ne redevenait pas comme elle était alors que je ne n(avais pas changé moi. Il alternait entre psychoter, et me dire "je t'aime" m'envoyer des pavés d'amour en pleine nuit en me disant à quel point j'étais la meilleure chose qui lui soit jamais arrivée, que j'étais une femme exceptionnelle aux côtés de laquelle il était fier d'être, que j'étais tout pour lui, qu'il m'aimait de toute son âme. Alors, malgré tout, malgré le fait que je sentais que quelque chose n'allait pas, je restais parce que dès que j'émettais des doutes sur le fait qu'il m'aime, il me disait que non, qu'il fallait que j'arrête de penser cela, qu'il m'aimait de tout son cœur. Il me couvrait de cadeaux, et avait toujours de petites attentions. Alors malgré tout, j'étais vraiment profondément amoureuse de lui. Un soir, au détour d'une conversation, nous abordons le thème de la rupture en parlant d'une situation concernant une de mes amies. Il applique alors cela à notre couple en me disant que si on se séparait il ne pourrait pas me détester. J'ai éclaté en sanglots parce que je ne comprenait plus rien et que je n'arrivais pas à le comprendre, il m'écrivait me disait qu'il était fou de moi, et de but en blanc "évoquait" la rupture, et sa réaction si cela arrivait, mais avec un ton si détaché que j'ai sentie notre relation menacée. J'ai décidé alors de lui exposer une de mes théories qui était que selon moi il n'avait jamais pu pleinement m'aimer car ce qu'il voulait c'était que je l'aime et que lorsqu'il a eu la confirmation que je l'aimais vraiment (lorsque je suis restée après sa trahison) tout le système s'est désactivé. Alors qu'initialement il était en train de pleurer, là... son regard s'est vidé d'un coup !!!!!!!!! Et il s'est détaché directement, et a commencé a rationnaliser la chose à base de " ah ouais c'est peut-être ça je me reconnais dans ce que tu me dis". Ce soir-là remonte à il y a 6 mois, depuis i n'a plus jamais pleuré, comme s'il ne ressentait plus rien. J'étais effondrée et je pleurais tous les jours mais je suis restée avec lui, et lui a dit qu'il se battrait pour notre amour... Mais les 6 mois qui ont suivi ont été les pires de tous. Il est devenu encore plus cruel qu'avant, et me faisait croire que j'en demandais trop, que j'étais jamais satisfaite alors que je prenais toujours sur moi pour que tout s'arrange tant je l'aimais. Il est devenu rabaissant envers moi et n'avait plus aucune douceur car dès qu'il y avait un petit conflit de rien du tout, cela ne lui faisait rien de ne pas me parler pendant un certain temps, lui qui m'écrivait encore des pavés pour me dire qu'il m'aimait du plus profond de son cœur. Nous nous sommes disputés il y'a 5 semaines maintenant, et il n'est pas revenu, m'a laissé sans nouvelles. Il faut savoir que peu de temps avant cette dispute, il avait commencé à aller chez le psychologue pour résoudre notre relation. Mais il restait très distant, il avait radicalement changé de nouveau depuis le jour ou je lui avait fait cette remarque, ou j'avais émis cette hypothèse. Il est revenu vers moi (pour une fois je n'ai pas cédé et ne suis pas retournée vers lui car il était trop cruel avec moi, des phrases du style "la toi qui avait confiance en elle me manque" ou encore le fait qu'il rejetait la faute sur moi lorsque lui manquait d'entrain) hier, en m'annonçant que cela serait certainement notre dernière conversation. Il m'annonce que son psychologue lui a dit qu'il valait mieux arrêter la relation car lui était trop instable, et que cela serait égoiste de continuer. Qu'en réalité, il est "mal tombé amoureux de moi". Il m'annonce de surcroît qu'il a repris la p***********, donc qu'il m'a de nouveau manqué de respect. Il vient en désignant la période comme "un mois d'intervalle" alors qu'il m'a abandonné et laissé sans nouvelles, que pendant deux ans et depuis deux ans il m'a fait des promesses qu'il ne pensait pas et qu'il ne ressentait pas !!!!! Qu'il m'estimait trop pour me manquer de respect !!!! Alors qu'il n'a fait que ça !!!!!!!! Comme si maintenant il voulait laver sa conscience et être une personne honnête alors qu'il m'a menti pendant tout ce temps !!! Au téléphone, je me suis effondrée et l'ai vraiment mal pris... il m'a dit que je méritais mieux, et qu'il ne comprenait pas comment il ne me dégoûtait pas. J'ai malgré tout (c'est dingue) tenté de recoller les morceaux tout simplement parce que je n'arrive pas à croire que j'ai vécu 2 années seules et dans le mensonge !!!!! Je suis détruite. J'ai finalement décidé de rompre et de le quitter car je voyais bien le vide dans ses yeux, c'est terrifiant. Je lui ai dit que je lui rendrai ses affaires demain dans l'après-midi mais après réflexion je préfère les lui envoyer par colis pour ne pas avoir à le revoir. Je me sens si humiliée, si seule et blessée... Dites-vous bien que y'a un peu plus d'un mois j'étais encore face à quelqu'un qui me rejetait la faute et me faisait croire que les "torts étaient partagés". Je l'aime tellement et cela fait si mal parce que je ne peux même pas me dire que je trouverais quelqu'un d'autre tant il est difficile à la base pour moi d'aimer quelqu'un... tant c'est compliqué. Je suis détruite car je l'aimais vraiment et que je croyais, naïvement si on veut mais j'y croyais, que cela se réglerait. Je n'arrive plus à dormir, même lorsque je tente de me changer les idées cela ne fonctionne pas. Je pense à lui constamment et je ne comprends même pas comment je peux ne pas être dégoûté de lui tant il m'a maltraité !!!!!!!!!!
J'ai le sentiment de devenir folle car j'ai vécu une relation seule !!!!!
Je ne supporte pas le fait d'avoir été tournée en bourrique et humiliée de la sorte par la seule personne que j'aimais réellement de toute mon âme. De plus, nous nous parlions tous les jours depuis 4 ans même si nous étions ensemble depuis 2 ans et 4 mois. Lui me dit que ce n'est pas facile pour lui, qu'il est désolé mais il m'a tellement montré de visages de lui que je suis dépitée. Il dit qu'il ne ressent rien, qu'il se sent vide et qu'il doit faire une introspection. Qu'un jour peut-être il reviendra s'il se rend compte qu'il a des sentiments pour moi. Mais qu'il ne peut pas me faire attendre, comme si cela ne faisait pas déjà deux ans qu'il me mentait !!! Je me sens trahie et révoltée mais extrêmement triste en même temps !!! Comment pouvait-il me parler de maison, de projet et de mariage alors qu'il savait qu'il ne m'aimait plus !!!!! J'ai dû forcer au final pour avoir la vérité !!! Je suis détruite et je me sens extrêmement mal car en plus de cela je vois bien que la seule qui souffre réellement c'est moi alors qu'au vu de tout ce qu'il m'a dit, fait, et promis je devrais le détester ou être dégoûtée !

Il me dit qu'il est désolé pour tout ce qu'il m'a fait, mais c'est fou parce qu'on dirait vraiment une autre personne. Je souffre tellement. Comment peut-on être aussi instable ?
J'ai l'impression de perdre la tête.


Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît ?



Je vous remercie du fond du cœur d'avoir pris connaissance de mon histoire.