Je me trouve très laide

Bonjour Laideur94,
Vous semblez avoir des croyances sur vous extrêmement négatives. Je vous conseille fortement d'aller en thérapie pour mettre tout cela sous le regard bienveillant d'un thérapeute et changer la vision négative que vous avez de vous-même, forcément en lien avec les événements de votre enfance. Avec du temps, de l'investissement et de la régularité, vous vous débarrasserez de tout cela.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Votre récit témoigne d’une souffrance profonde liée à des expériences de rejet, de harcèlement, et de violence qui ont laissé des marques importantes sur votre estime de vous-même et votre rapport aux autres. Tout d’abord, il est important de reconnaître la force que vous avez mobilisée pour élever votre fille et maintenir une stabilité dans votre travail malgré ces blessures.

Votre peur du regard des autres et votre retrait social semblent liés à des traumatismes passés qui ont renforcé une image négative de vous-même. Ce rejet de votre apparence, associé à des expériences de violence et de harcèlement, alimente un cercle vicieux d’isolement et de manque de confiance. Toutefois, ces pensées sur votre valeur et votre physique ne reflètent pas la réalité : elles sont le résultat des mots destructeurs et des expériences difficiles que vous avez vécues.

Pour avancer, un travail thérapeutique pourrait vous aider à déconstruire ces croyances négatives sur vous-même. En thérapie, vous pourriez explorer ces blessures, libérer les émotions refoulées, et apprendre à rétablir une image de vous-même plus bienveillante et réaliste. Ce processus vous permettrait également de développer des outils pour gérer vos angoisses en public et vos peurs liées au rejet.

L’amour et la connexion humaine ne dépendent pas seulement de l’apparence physique. Beaucoup d’hommes recherchent une relation authentique avec une personne aimante et sincère. En apprenant à vous reconnecter à vous-même, vous serez mieux préparée à tisser des liens sincères et à accueillir l’amour, y compris celui que vous méritez pleinement. Vous n’êtes pas condamnée à la solitude. Des ressources et des solutions existent pour vous aider à retrouver confiance en vous et en la vie.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour

Manifestement vous vous enfermez dans l'idée et la représentation que vous n'êtes pas une belle femme. Jusqu'à choisir un pseudo qui vous maintient enfermée dans cette idée.

On ne va pas faire de philosophie, mais qu'est-ce que la beauté si ce n'est une convention sociale. Il n'y a qu'à voir comment se concept est différent d'une culture à l'autre comment il évolue dans le temps. Il me semble que vous vous retranchez derrière cette idée pour ne pas affronter la véritable questions qui vous taraude, celle de trouver l'amour, quelqu'un qui vous aimera vous telle que vous êtes avec votre enfant.

Il est difficile d'être ouvert à la rencontre si l'on a pas une estime de Soi suffisamment affermie, parce que pour s'ouvrir à l'autre à l'altérité il faut d'abord être soi.
Vous devriez dans un premier temps travailler sur la restauration de votre estime de Soi, elle a été bien malmenée? Je vous engage donc à penser un travail thérapeutique sur ce sujet, ce sera le premier pas vers une réappropriation de votre propre vie et sortir d'une projection vers une autre personne avec un autre physique.

Vous pouvez penser aussi à la photo-thérapie, il existe des photographe (vous en trouverez pas mal sur internet) qui travaillent sur l'estime de Soi au travers d'un travail photographique qui met en avant la beauté de chacun (concept de body acceptance). Vous pourriez aussi essayer et faire confiance au photographe.

Pour ma part je peux vous proposer un travail sur votre estime de Soi au travers d'une approche narrative.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus et approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,

Merci de votre message. Vous avez traversé des épreuves très difficiles, et je tiens à saluer votre courage d’en parler ici. Vous avez déjà fait un premier pas important en exprimant vos ressentis et vos peurs.

Ce que vous ressentez, cette peur du regard des autres et cette faible estime de vous-même, est directement lié aux blessures profondes que vous avez subies : harcèlement, violences, et manque de reconnaissance. Ces expériences marquent, mais elles ne définissent pas la personne que vous êtes. Vous êtes bien plus que votre apparence physique. Vous êtes une mère aimante, une personne résiliente qui continue à avancer malgré tout. Cela montre une force intérieure incroyable.

Une fois que cela est dit, il faut que vous appreniez à le voir par vous-même ! Il est donc primordial de travailler sur votre estime (par exemple en répétant des affirmations positives à votre égard, en apprenant à vous regarder dans un miroir, etc.) . Même si cela semble difficile au début, ces petites habitudes peuvent changer progressivement votre perception de vous-même.

Vous avez aussi développé une grande peur du jugement, notamment à cause des moqueries passées. Une étape importante est de vous rappeler que les gens autour de vous sont souvent trop occupés par leurs propres pensées pour vous juger autant que vous l’imaginez. Essayez des petites "expositions progressives" : par exemple, commencez par sortir dans un endroit peu fréquenté et essayez de croiser le regard de quelqu’un sans détourner les yeux. Faites-le à votre rythme, sans pression.

Les blessures que vous portez nécessitent un accompagnement bienveillant et adapté. Un thérapeute pourrait vous aider à dénouer ces peurs et à retrouver confiance. Vous pourriez aussi envisager des groupes de parole pour rencontrer d’autres personnes vivant des expériences similaires.

L’amour peut sembler inaccessible aujourd’hui, mais beaucoup d’hommes sont prêts à aimer une femme pour ce qu’elle est, au-delà de son passé ou de son apparence. Votre histoire personnelle et le fait que vous soyez maman ne sont pas des obstacles insurmontables. Ce sont des facettes de vous qui méritent d’être respectées et valorisées.

Vous n’êtes pas seule, et votre histoire montre à quel point vous êtes forte, malgré ce que vous pouvez penser de vous-même. Vous méritez d’être aimée et respectée, d’abord par vous-même, puis ensuite par ceux qui sauront voir la belle personne que vous êtes.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en cabinet à Aix-en-Provence, visioconférence et tarif libre (à partir de 30€/ séance, vous fixez le montant de vos consultations)

Bonjour à vous

J’ignore quels émotions et sentiments vous ont habité en écrivant votre témoignage mais celui ci transpire la lourdeur et la douleur. Merci de ce partage.

Il y a beaucoup de choses qui ressort de vos mots et de votre histoire. La 1e chose qui me semble essentielle à creuser est votre rapport très négatif que vous avez vis à vis de vous même, et qui peut expliquer les relations dysfonctionnelles et violentes que vous avez vécu dès le lycée et avec le père de votre fille, car vous avez visiblement accepté de vous inscrire dans ce type de lien. Il semble que vos schémas relationnels soient dysfonctionnels et cela peut être liés à l’héritage conscient et inconscient qui est le vôtre, et à vos modèles d’attachement infantiles.

Un travail sur le registre du transgénérationnel et traumatique paraît nécessaire notamment dans une logique de préservation de votre propre enfant.
Je maîtrise plusieurs méthodes très intéressantes qui apparaissent tout à fait adaptées à vos problématiques.

Quoi que vous décidiez, je vous souhaite du courage et de l’apaisement dans votre quotidien.
Je reste à disposition si vous désirez en discuter.

Bien cordialement
Anais Le Quellec (psychologue clinicienne)

Bonjour Madame,

Votre passé de moqueries et de violences physiques et psychologiques vous a amené à avoir une très mauvaise image de vous même, et ceci entretient aussi votre phobie sociale.

Tout physique, aussi « ingrat » qu’il le soit peut être amélioré et surtout « porté » avec bienveillance envers soi même.
J’ai malheureusement rencontré pas mal de jolies personnes (femmes et hommes) qui se croyaient moches parce que on les a critiqué à un moment ou un autre de leur vie et qu’elles n’avaient pas non plus aucune confiance en elles.

Il y a aussi des personnes qui, loin d’être belles ont une assurance qui contribue à les rendre charmantes et attirantes.

Donc, vous avez besoin de travailler en thérapie pour gagner en confiance et pour changer l’image que vous avez de vous, tout en l’améliorant par les soins que vous pouvez apporter à votre apparence.

Avoir un enfant n’est pas un frein pour trouver l’amour, mais votre anxiété et votre mauvaise image de vous même vous bloquent dans toute rencontre possible.

Je vous souhaite d’arriver à soigner votre physique, à vous accepter et vous aimer pour vous faire aimer en tant que femme.
sp

Bonjour Madame,

Merci d’avoir partagé votre histoire avec une telle sincérité. Ce que vous décrivez reflète un immense courage face à des blessures profondes et anciennes. Voici quelques réflexions et pistes que je souhaite vous offrir pour vous accompagner dans ce cheminement.

Vous avez traversé des épreuves particulièrement difficiles, notamment un harcèlement scolaire prolongé et des relations marquées par la violence et le dénigrement. Ces expériences laissent souvent des marques profondes sur l’image de soi et la capacité à croire en sa propre valeur. Il est compréhensible que ces événements continuent d’influencer la perception que vous avez de vous-même.

Le harcèlement scolaire et les relations abusives que vous avez subies sont des souffrances comparables à des blessures physiques, mais qui affectent directement l’estime de soi et la confiance en soi. Ces blessures peuvent inciter à intérioriser les paroles ou les comportements des agresseurs, jusqu’à les percevoir comme des vérités. Il est important de souligner que ces jugements négatifs sur vous ne vous définissent pas.

L’amour que vous cherchez chez un partenaire commence par l’amour que vous développez envers soi-même. Cela ne signifie pas se convaincre que tout est parfait en soi, mais plutôt apprendre à reconnaître sa propre valeur, au-delà des apparences ou des blessures passées. Cet apprentissage peut être difficile, mais il est possible à travers un travail intérieur progressif.

Il est possible de déconstruire les croyances limitantes auxquelles vous vous êtes identifiée depuis longtemps.
Ce processus passe souvent par :

- Identifier ces croyances : Par exemple, penser que vous êtes "laide" ou que vous n’êtes "pas faite pour l’amour".
- Les questionner : Qui a formulé ces jugements en premier ? Sont-ils justes ou biaisés ?
- Créer de nouvelles bases : Apprendre à valoriser vos qualités, vos forces et tout ce qui fait de vous une personne unique.

La psychothérapie Gestalt Intégrative pourrait vous apporter un espace bienveillant pour explorer vos blessures et avancer vers un mieux-être. Elle permet :

- De revisiter les expériences douloureuses avec un regard différent et sans jugement, pour diminuer leur impact émotionnel.
- D’explorer vos émotions et vos pensées actuelles pour mieux comprendre vos réactions.
- De renforcer votre présence à vous-même : accepter vos sensations, vos émotions et vos besoins comme étant légitimes.
- D’expérimenter des relations sécurisantes dans lesquelles vous pouvez être accueillie telle que vous êtes, sans jugement.


Il est possible d’apprendre à réguler vos émotions, à faire face aux jugements supposés des autres et à développer une confiance progressive dans les interactions sociales. Ce chemin peut être long, mais chaque pas compte. Vous avez déjà montré une grande force en prenant soin de votre fille, en construisant un environnement de travail où vous vous sentez bien, et en cherchant de l’aide aujourd’hui.

Même si l’amour romantique semble hors de portée pour le moment, sachez qu’en développant votre estime de vous-même, vous attirerez des relations plus authentiques et bienveillantes.
Il est aussi essentiel de ne pas tout mesurer à travers le regard des autres, car votre valeur en tant que personne existe indépendamment de leurs opinions.


Une psychothérapie Gestalt pourrait vous aider à revisiter vos blessures passées et à reconstruire une image de vous plus apaisée.

Vous avez traversé beaucoup de douleurs, mais le fait que vous ayez la volonté d’en parler et de chercher des solutions montre que vous êtes prête à avancer. Vous n’êtes pas seule sur ce chemin, et des outils et des personnes peuvent vous accompagner. Chaque étape, même petite, vers une meilleure relation avec vous-même est une victoire. Vous méritez de vous sentir bien dans votre peau et dans votre vie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez aller plus loin. Si vous le désirez, il vous suffit de prendre contact avec moi, soit sur mon profil, soit sur mon site internet.

Avec bienveillance,
Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste individuel pour le bien-être émotionnel, mental et relationnel
En présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde.

Bonjour,

La souffrance décrite ici plonge ses racines dans des expériences répétées de rejet et de violence, qui ont façonné une perception de soi très éloignée de la réalité. Cette perception est une construction, un héritage du passé, mais elle ne définit pas intrinsèquement qui vous êtes ni ce que vous pouvez offrir ou recevoir dans une relation.

Au-delà de la question de la confiance en soi – un sujet vaste et essentiel à aborder – il y a quelque chose d’archétypal qui mérite d’être exploré. Les dynamiques relationnelles ne se jouent pas seulement sur des critères rationnels ou émotionnels, mais sur des schémas archaïques profondément enracinés. Pour qu’un homme trouve un espace où il peut être pleinement un "homme", encore faut-il que cet espace existe chez l’autre : celui d’une "femme".

Cela ne relève pas de la séduction au sens moderne, ni de la superficialité, mais d’un alignement sur ces polarités fondamentales. Être archétypalement femme, ce n’est pas adopter un rôle ou un masque, mais permettre à l’autre de trouver en vous un écho de ce qu’il cherche inconsciemment : un espace d’accueil, d’authenticité, de complémentarité.

Ce travail ne consiste pas à changer pour plaire, mais à revisiter ce que votre vécu a peut-être fermé. Les blessures du passé peuvent limiter cet espace en vous, le rendre inaccessible, non seulement à vous-même mais aussi à l’autre. Réouvrir cet espace, c’est d’abord accepter que ce n’est pas en se jugeant "laide" ou "indigne" qu’une relation authentique peut s’envisager.

Enfin, ces schémas archaïques ne sont pas incompatibles avec les réalités modernes. L’amour n’est pas une question de mérite, mais d’écho et de réciprocité. Un homme, comme une femme, est attiré par ce qui résonne avec ce qu’il cherche instinctivement, et non par une liste de critères ou une perfection imaginaire.

Les aspects de confiance en soi, d’estime personnelle, ou même de guérison des blessures du passé sont bien sûr des terrains à explorer - et devront l'être - mais le véritable enjeu est de réinvestir cette dimension fondamentale, celle qui dépasse le regard des autres pour aller vers une forme d’authenticité que seule la reconnaissance de ces polarités peut rendre possible. Sans quoi, le travail entrepris ne vous aura qu'appris à vivre seule, et ce n'est pas du tout votre objectif.

Bien à vous,

Bonjour Mme.
Plus que votre laideur, qu'elle soit réelle ou non, je lis dans votre message que vous avez été dénigrée, par des personnes différentes, de façon extrêmement violente, pendant des années. Les moqueries, le harcèlement scolaire, peuvent laisser énormément de traces, et j'imagine que votre envie de vous cacher, d'être discrète (capuche, changement de trottoir, ...), ne vient pas de nulle part.
Vous avez vécu avec un garçon que vous n'aimiez pas (mais qui lui, si je comprends bien, vous aimait, donc ne vous trouvait certainement pas laide!), tout en subissant des moqueries inacceptables de la part de celui que vous aimiez.
Vous avez ensuite vécu 8 ans avec un homme violent, qui j'imagine vous a aussi énormément dénigrée, a déployé beaucoup d'énergie à comprendre que vous ne valiez rien, car c'est souvent le cas dans les situations de violences conjugales.
A vous lire , ce sont donc surtout des hommes, qui, avec violence, vous ont fait croire que vous étiez si laide, que personne ne pourrait vous aimer. De la même façon, avoir un enfant n'est absolument pas un obstacle à une vie amoureuse. Ça peut certes dissuader certains hommes (et tant pis, personne ne peut plaire à tout le monde), mais certainement pas tous.
Je vous recommande donc un suivi thérapeutique pour apaiser toute cette souffrance, soigner, cicatriser, toutes ces blessures à vif qui ont été provoquées par les violences, que rien ne peut légitimer, que vous avez subies.
Je vous souhaite une vie amoureuse épanouie, et de faire la paix avec votre physique.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour,

Quel témoignage douloureux ..... avant de pouvoir imaginer vivre une nouvelle relation amoureuse je vous invite à reconstruire l'estime de vous même et votre confiance en vous.

Dans votre récit vous parlez de harcèlement, de compagnon violent..... Ces évènements ne sont pas anodins et laissent des traces profondes au niveau de l'estime de soi et de l'amour de soi.

Apprendre à s'aimer est essentiel et c'est la première étape indispensable pour ne pas attendre de l'autre qu'il vienne combler ce manque d'estime de vous.

Faites le pour vous mais également pour votre fille.....

Il est temps pour vous de vous réconcilier avec vous même en vous faisant accompagner pour vous libérer de ces fardeaux, de vous reconnecter à vous même, à votre singularité et apprendre à être douce avec vous.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour,

Merci de partager votre histoire avec autant de courage. Ce que vous traversez témoigne d’une souffrance profonde, liée à des expériences de vie difficiles et marquées par des blessures émotionnelles.

Les expériences de harcèlement, les relations abusives et le manque de reconnaissance ont un impact durable sur l’estime de soi. Ces blessures peuvent renforcer des croyances négatives sur vous-même. Un accompagnement thérapeutique, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), pourrait vous aider à déconstruire ces pensées limitantes et à redécouvrir votre valeur.

Votre perception de vous-même semble teintée par le regard des autres et par des expériences douloureuses. Travailler sur l’acceptation de soi peut être libérateur. L’art-thérapie, par exemple, offre un espace pour exprimer vos émotions et reconnecter avec votre identité, au-delà des jugements extérieurs.

Vos réactions face aux regards et aux foules sont compréhensibles, compte tenu de votre histoire. Des techniques de gestion de l’anxiété, comme la relaxation ou la pleine conscience, peuvent vous aider à retrouver un sentiment de sécurité dans ces situations. Un travail progressif et bienveillant sur ces aspects peut vous permettre de reprendre confiance dans vos interactions sociales.

La peur de ne pas être aimée est profondément humaine, mais il est important de rappeler que nous sommes tous dignes d’amour et de relations enrichissantes, quels que soient notre passé ou nos blessures. Le fait que vous soyez une mère aimante et une personne investie dans votre travail témoigne de votre richesse intérieure.

Je vous encourage vivement à consulter un professionnel, que ce soit un psychologue ou un thérapeute, pour vous soutenir dans ce cheminement.
Vous méritez un espace où vous pourrez être entendue sans jugement et guidée dans votre reconstruction personnelle !!

Enfin, je voudrais souligner une chose essentielle : vos expériences ne définissent pas votre avenir. Avec le bon soutien et des outils adaptés, il est possible de retrouver la confiance en soi et d’ouvrir la porte à de nouvelles relations et opportunités.

N’hésitez pas à revenir vers moi si vous souhaitez échanger davantage ou obtenir des ressources adaptées à votre situation.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Ne pensez-vous pas que c’est avant tout votre jugement très négatif sur votre physique qui provoque cette solitude dont vous souffrez ? En effet, en projetant cette image négative, vous vous négligez très certainement. Ne pensez pas que les belles femmes sont belles naturellement, elles font en effet tout pour l’être et y rester.
Il va être important de travailler sur l’estime de soi et l’acceptation de soi pour retrouver une confiance en soi qui vous permettra de projeter vers les autres, autre chose que du négatif.
N’hésitez pas à vous faire aider pour travailler sur tout cela, car il est réellement possible de changer cet état d’esprit trop négatif.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

On sent toute la souffrance que vous portez en vous.

Quand on aime quelqu'un, on ne s'arrête pas aux critères physiques. On aime l'autre pour ses qualités, on tolère ses défauts mais il y a quelque chose d'unique qui fait que la relation sentimentale va se construire. Et quoi qu'on en dise vous êtes unique et commencer à intégrer cette notion est le début de votre changement.
On voit que vous avez été traumatisée par cette relation de 8 ans avec le père de votre fille.
Vous libérer de ses mots, de sa violence, c'est une chose à faire.
Vous dites que dans vos relations passées, vous n'aviez pas de sentiments pour ces hommes mais vous êtes restée car ils disaient vous aimer.
Et il y a ce garçon du lycée, ou vous avez été rejetée, juger et maltraitée.
Vous avez beaucoup de traumatismes et c'est pour cette raison que l'extérieur et les inconnus vous font peur.
Cependant vous méritez de vivre une belle relation sentimentale, vous méritez de faire des rencontres amicales mais pour cela il va falloir commencer par restaurer votre estime de vous et vous amour de vous.
Et cela est possible en thérapie individuelle.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Madame,
Votre message est très touchant, mais il témoigne aussi que vous avez des raisons et désirs de vivre : votre fille, votre volonté d'aimer et d'être aimée.
Avez-vous un travail ? Qu'y vivez-vous d'harmonieux, comment se passent vos relations ?
Les personnes vraiment laides sont rares, et cela n'empêche pas l'amour, au contraire : cela force à regarder ce qu'est la personne et non son apparence. Serge Gainsbourg, Jean-Paul Sartre, par exemple, ont séduit les plus belles femmes.
Que vous vous trouviez laide ne signifie pas que vois le soyiez. Je suis prête à penser que c'est votre regard et vos croyances sur vous-même qui entravent les relations amoureuses, et aussi vous abîme physiquement.
Quand vous vous aimerez, vous serez rayonnante.
Quand vous serez aimée, vous deviendrez belle.
Les personnes trop belles suscitent une jalousie dévastatrice et font peur aux hommes qui s'en vengent.
Si c'est votre poids qui pose problème, il n'a rien de définitif. Avec de la volonté et du soutien (amical, associatif, thérapeutique, ...), il évoluera.
Faites une thérapie : il vous faut un regard bienveillant sur vous-même, et une personne qui vous accompagne pour, en attendant l'amour, vous embellir.
J'ignore quelle est votre apparence. Mais je vous conseille a priori de ne pas cacher votre visage avec vos cheveux, dégagez-le au contraire pour apparaître, pour ne pas vous masquer, pour pouvoir vous voir et être vue. Le visage est l'âme de la personne. Et souriez ! Un vrai sourire transfigure.
Le harcèlement témoigne de la faiblesse du harceleur, pas de la vôtre.
La plupart des couples aujourd'hui sont des couples reconstruits. Rien n'empêchera un homme de vous aimer avec votre fille. Ce qui l'empêchera l'amour, c'est votre manque d'amour pour vous-même.
Voici, en vrac, quelques éléments et arguments décousus pour vous aider à conquérir votre liberté.
Bien à vous,
Valérie Maréchal

Bonjour
je suis très touchée par votre message, vous avez traversé déjà beaucoup de difficultés relationnelles depuis votre enfance.
Vous avez subi moqueries et harcèlements à l'école durant votre enfance, et comme en écho, vous avez été attiré par des hommes qui ne vous respectaient pas, qui vous dénigraient et vous violentaient à votre tour.
Quelque part, je peux faire l'hypothèse que vous avez intériorisé l'image de vous même que l'on vous a si souvent renvoyée, et cela oriente aujourd'hui votre comportement et occasionne beaucoup de peurs et d'angoisses.
Quelle a été votre enfance au sein de votre famille ? Quelle était votre place ? Vous a -t-on considéré et reconnu votre valeur ?
Je vous recommande de vous faire accompagner pour entamer une thérapie pour regarder toutes ces questions et vous permettre de restaurer l'estime de vous même
Mes pensées chaleureuses vous accompagnent
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie à Versailles et en visio

Bonjour,
Vous avez le choix : restez avec vos angoisses, votre tristesse et vos souffrances concernant votre image de soi, ou commencer un travail psy pour changer la donne! Accepter votre Soi et la possible solitude, en faire une richesse, reprendre goût à la vie grâce à la thérapie.
Je me ferais un plaisir de vous accompagner en visio si vous vous lancez dans la thérapie.

Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour Madame,

J'ai une immense compassion pour ce que je lis. Personne ne devrait avoir à se sentir aussi mal dans sa peau.
Vous avez subi énormément d'épreuves qui ont toutes du beaucoup altérer votre estime de vous-même (harcèlement durant l'enfance, harcèlement au lycée, violences conjugales, symptômes de phobie sociale etc...)
Rassurez-vous, les sensations que vous décrivez peuvent se résorber avec le temps. La TCC (thérapie cognitive et comportementale) est d'ailleurs indiquée dans ce genre de situation pour faire face aux pensées automatiques négatives. Ces pensées transparaissent bien dans votre récit : le pseudo que vous utilisez, ces mots "il accepterait une femme laide avec un enfant" ; le fait de vous trouver laide avec un visage difforme etc...

Je voulais aussi vous préciser que le fait de savoir sortir avec votre fille, de vous sentir bien au travail et avec vos parents est déjà une bonne nouvelle : cela nous montre que vous vous sentez bien en présence des personnes que vous savez être non-jugeantes à votre égard. Il faut donc retrouver cette confiance en l'autre pour comprendre qu'en règle général on est rarement jugés par les inconnus ; et pour apprendre à se détacher du regard de l'autre.

J'aimerais vraiment vous aider car votre détresse m'a touchée. Je reste à votre disposition pour en échanger et peux vous proposer une première séance gratuite si vous en avez envie.

Prenez bien soin de vous.

Clémence Henry. Thérapeute pour adolescents, adultes et séniors.