Je m’éteins dans ma relation mais reste pour mes enfants (3 et 1 an)

Bonjour Greg,
Tant que vos enfants sont petits, la solution est peut être une séparation. En effet, vous préférez qu'ils vous voient heureux et pétillant plutôt que triste et éteint. Vous éloigner, refaire votre vie, retrouver un équilibre mais garder le lien avec eux est peut être une solution.
Je vous avoue que les premiers mois vont être difficiles (le temps du jugement) mais vous les retrouverez en paix avec vous même. Vous devez trouver un avocat spécialisé dans les affaires familiales et monter un bon dossier.
Je peux vous assister dans cette démarche en vous écoutant, en vous guidant vers telle ou telle prise de décision. Je peux aussi vous aider à garder confiance en vous.
N'hésitez pas à me contacter. Je consulte à distance.
Cordialement,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour, vous avez pris une décision il faut maintenant réussir a communiquer tous les deux. Proposez lui un moment d'échange pour parler de comment vous voyez votre avenir de couple parental. Pour l'apaiser posez lui des questions : comment te sens tu ? comment vois tu la garde des enfants ? Dites lui que vous voulez vraiment réussir votre séparation. Si besoin vous pouvez contacter un thérapeute avec son accord en lui expliquant qu'il est important pour vous deux et vos enfants de réussir cette séparation. Sandrine Nede

Bonjour Greg,

Je comprends que votre situation actuelle n'est vraiment pas confortable pour vous en attendant que cette maison soit vendue et la séparation avec votre compagne concrétisée. Il y une part de vous qui pour réduire les conflits évitent les échanges et en même temps une autre part se dit que faire cela c'est se rabaisser, perdre en dignité, c'est bien cela ? Peut-être qu'il y a là quelque chose à clarifier en vous, pour que vous puissiez trouver la posture la plus ajustée et la moins pénible dans cette cohabitation forcée.
Je propose des accompagnements en thérapie IFS. La thérapie IFS invite au dialogue avec les parts de soi en douceur et avec bienveillance, je peux vous guider dans ce processus d'écoute intérieure, qui pourra vous aider à prendre du recul sans vous sentir rabaissé
N'hésitez pas à me contacter, je suis à votre écoute.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Greg,

Vous êtes dans une situation particulièrement triste..., et il naturel d'être déprimé : deux enfants en bas âge, une nouvelle maison dans laquelle vous venez à peine d'emménager..., sous fond de séparation en vue et de perte de vos illusion d'avoir fondé une famille différente de celle dans laquelle vous avez grandi.
Ce qu'il me semble comprendre de votre message c'est que vous vous êtes laissés (et vous et votre femme) "happés" par l'arrivée de votre premier enfant, et certainement débordés par les soins pour les 2e, dans un contexte des travaux pour la nouvelle maison, déménagement et emménagement compris.
Et... probablement, votre peur (devenue angoisse) des disputes vous ont empêché depuis longtemps de pouvoir discuter sérieusement avec votre compagne, quitte à faire face à des divergences et conflits pour trouver les compromis nécessaires à votre vie familiale et de couple. Il est possible que cette peur vous ait poussé à "tout accepter", avec un sentiment d'humiliation et d'être "éteint"...
SI vous êtes convaincu qu'il n'y a plus rien de bon à espérer de la relation avec votre compagne, il faut accélérer le processus de séparation (et la vente de la maison).
De toute façon il faudra trouver en vous la force de discuter et négocier l'organisation de toutes les étapes, de la garde et des aspects financiers aussi.
L'idéal serait de vous mettre d'accord..., mais si ce n'est vraiment pas possible il vous faut un bon avocat, de la détermination et de la patience, et même une médiation si nécessaire.
L'attitude à avoir ? De fermeté ! Mais... pouvez-vous la gagner..., en refusant les disputes incontournables ?!
Vous ne reproduisez pas "la même chose" que vos parents..., puisque sûrement vous et votre femme vous n'êtes pas "identiques" à eux..., et même si vous avez fait des erreurs, elles vous appartiennent, et ne sont pas identiques aux leurs.
Il y a quelque chose d'une répétition... mais quoi ? Reste à le comprendre.

Dans tous les cas, étant donné le ton de votre message et la grande détresse que vous vivez actuellement il me semble bon pour vous (peut être même indispensable) de demander l'aide d'un-e thérapeute pour mieux comprendre les causes de vos souffrances, savoir comment faire pour les dépasser et trouver petit à petit le chemin vers une vie plus sereine, en assumant pleinement votre place de père (mais pas que...:)...).

Je vous souhaite de trouver une joie de vivre que vous pourrez partager avec vos enfants !
sp

Bonjour Greg,
Je comprends votre désarroi et votre inquiétude légitime à l'égard de vos petits.
La "solution" dans la matière serait de prendre de la distance, ce qui n'est pas évident avec le confinement : mais ne pourriez vous pas être hébergé ailleurs et gratuitement le temps de la vente de la maison ? (famille, amis). Cela ne vous empêcherait pas de voir vos enfants, de passer les prendre pour une balade, de les contacter en visio et de les laisser dans leur environnement actuel pour faciliter la transition.
Il faut savoir que les petits enfants, même très jeunes, captent les vibrations de leurs parents et que cela peut perturber le développement harmonieux de leur personnalité. Une séparation n'est pas en soi un drame si les parents la vivent bien et l'expliquent sereinement à leurs enfants. IL faudrait absolument que votre femme et vous vous accordiez sur cet objectif premier de les préserver. Ce devrait être possible puisque vous avez déjà décidé de vous séparer. Il ne faut pas perdre de vue que ce sont les conjoints qui se séparent, pas les parents. Vos enfants doivent ressentir que vous restez unis dans ce rôle sachant que le pire est lorsque les enfants sont pris en otage (chantage, dénigrement de l'autre parent...).
Quant à vous, essayez de relativiser pour voir le côté positif de la situation : vous allez quitter cette relation pénible, vous allez vendre la maison, ce n'est plus qu'une question de temps. Occupez votre mental à déjà chercher une autre solution de logement, visualisez vous dans ce que sera votre nouvelle vie, appréciez déjà la liberté que vous allez retrouver et l'opportunité qui vous est donnée d'aller vers quelque chose de mieux pour vous. Vous pourriez aussi calmer votre mental en écoutant, allongé et avec un casque, des capsules de musique de relaxation pofonde ou de méditation guidée (nombreuses sur You Tube).
Enfin, si vous avez besoin d'être soutenu pendant cette période de transition, je suis à votre disposition.
Je terminerai par cette citation de Bouddha :"le changement n'est jamais douloureux, c'est la résistance au changement qui est douloureuse".
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétique

Bonjour Greg,
La décision de séparation peut apparaître lorsque plus rien d’autre ne semble envisageable et lorsque les souffrances de part et d’autres deviennent trop importantes. Le regard sur soi et sur l’autre n’est plus satisfaisant. Pour autant, la séparation peut être considérée a la fois comme une libération, une fatalité ou un échec pour le couple. Et la conjugalité qui prend fin laisse toute la place à la parentalité, et a ce lien qu’il va vous falloir vivre autrement et de la meilleure manière possible pour vous et vos enfants. Une séparation se travaille et se vit au même titre qu’une union. Certaines choses devraient être pensées et exprimées afin d’apaiser les tensions inévitables, les peurs, les doutes, pour se préparer ainsi plus sereinement à un avenir différent. La thérapie de couple me semble nécessaire dans votre cas, pour vous permettre à tous les deux de mieux comprendre ce qui vous est arrivé, de pouvoir ainsi apaiser vos interactions au quotidien, et vous aider à redéfinir les places et rôles de chacun dans ce nouveau mode de fonctionnement familial que vous avez décidé. Je reste disponible pour toutes questions et consulte à distance au besoin.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
Clinique analytique du couple

Bonjoir Greg,
Il n'est pas étonnant que vous vous sentiez éteint. Néanmoins je pense que vous êtes plus dans l'histoire de votre enfance, (avec les terribles disputes de vos parents), que dans la réalité d'aujourd'hui. Vos enfants sont petits, et ils bénéficient de parents qui ont su ne plus se disputer devant eux. Vous faites ce qu'il faut.
Tant que vous serez sous le même toit, vous aurez du mal à être "joyeux". N'hésitez pas à faire quelques petites balades avec les enfants en dehors de la maison. Surtout ne culpabilisez pas.
Ca vous ferait du bien aussi de venir nous parler, de votre présent, et peut-être des répétitions de ce que vous avez eu sous les yeux lorsque vous étiez enfant. Souvent on reproduit sans le vouloir le passé. Il est probable que vos parents ont arrêté d'être un couple amoureux et sont devenus un couple parental comme vous (ou les parents de votre femme). Etc... en faisant ce travail thérapeutique, vous mettrez toutes les chances de votre côté pour une éventuelle nouvelle rencontre. Pour ma part, je reçois au tél, sur Skype et en présentiel (nord et pdc)
Bien cdt
Inès AVOT

Bonjour Greg,
La meilleure attitude que vous pourriez prendre en ce moment, c'est celle d'un papa qui pense à ces projets d'avenir avec ces deux loulous. Evidemment, la situation est complexe car vous êtes tous les deux épidermiques.
Précisez à votre future ex épouse que vous souhaitez échanger avec elle dans le calme et uniquement à part et pas devant vos enfants, vous avez raison, ils comprennent tout et ressentent tout. Restez bienveillant envers eux et envers vous même.
Je peux vous aider à vous blinder jusqu'à la fin, si vous le souhaitez, bon courage à vous 4.
Bon dimanche
A bientôt

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation sur Doctolib, ici même ou Whatsapp

Bonjour Greg

Vous avez décidé ensemble de vous séparer, la maison va être mise en vente. Cela semble être la solution commune de votre couple cependant cette maison vient juste d’être terminée et les travaux ont été longs. Les deux grossesses successives de votre compagne, les travaux, le déménagement, l' emménagement, les enfants petits, le boulot , les responsabilités , les contraintes bouleversent le couple .Le couple doit trouver sa place à l’intérieur d'une famille qu'il a construite comme il construit sa maison. Les heurts, les disputes sont parfois des témoins de fatigue et de mal être des deux cotés car tout a été bousculé . Vous semblez désirer une famille idéale et vous vous retrouvez en face d'une famille réelle . Cette famille réelle vous rappelle celle qui vous a fait souffrir dans votre enfance. et vous vous remémorez la place de l'enfant que vous étiez et non du père que vous êtes . Vous rentrez la boule au ventre, vous vous taisez, vous n'arrivez plus à communiquer, vous perdez en estime de vous.
Vous êtes un papa aimant et sensible et cela est important pour vos enfants. Vos enfants ont 3 et 1 an , le rôle du père est très important à ce moment là car il devient le tiers séparateur ce qui permet à l'enfant de grandir.
La perte de dignité, la honte sont des affects puissants qui génèrent de grandes souffrances intérieures et du repli sur soi . Quand vous franchissez le seuil de votre maison l'angoisse vous gagne, c'est quoi est père éteint? , c'est un homme qui souffre...Pendant cette période d'attente de la vente de la maison , faites vous aider par un thérapeute: parlez de vos peurs et de vos désirs, travaillez sur l'estime de vous, la confiance en vous, l'affirmation de vous, la communication . Vous avez à trouver votre place !
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard