Ma famille .. Je me reconnais pas du tout en eux .. je m’efforce depuis toujours de les appréciés de les accepter comme ils sont mais je n’y arrive .. je me sens incomprise quand je suis avec eux ... Je suis heureuse de pas être comme eux , cela me réconforte . Je m’en veux énormément de pas les aimer .. et c’est pour cela que j’opprime ses sentiments depuis toujours . Mais ma famille et moi sommes tellement différents ..
Ma mère est la personne de ma famille que j’ai le plus du mal à apprécier... a accepter en tant que personne ..
je trouve que c’est une mauvaise mère et en tant que personne je ne l’aime pas et même je ne la supporte pas ... elle me rabaisse continuellement me fait des commentaires méchant voir se moque de moi .. elle est mon contraire.. je me dis souvent que jamais je ne voudrais lui ressembler rien qu’à l’idée cela me fait peur . on se ressemble en RIEN .. si ce n’étais pas ma mère j’aurai jamais pu être ami avec . Je me sens faible et incomprise face à cette situation .. j’ai honte de ressentir ça pour ma propre famille .. j’aurai besoin de conseil .. et surtout de comprendre
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8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 51 personnes
Bonjour Hohoho,
J'ai été touchée par votre témoignage ; j'y vois déjà beaucoup de recul et d'analyse.
J'aimerais vous raconter une histoire.
Celle d'un pépin de pomme, caché et entouré de pépins de fraises. Le potentiel du pépin de pomme est de devenir un grand et beau pommier. Mais à chaque fois qu'il pousse en hauteur, on lui reproche de grandir et de prendre de la hauteur alors que les pepins de fraises poussent en largeur, au ras du sol. Peut-être même que ce petit pommier en devenir fait de l'ombre aux fraisiers. En tout cas, il a besoin d'engrais pour pommiers mais on lui donne de l'engrais pour fraisiers. Il faut dire qu'on ne connaît que les fraises chez les pépins de fraises.
Devenir un grand et beau pommier. Grandir sereinement. D'ailleurs quel est votre âge ? Depuis quand ce pepin de pomme se distingue des autres pépins ? Où trouver votre engrais ? Comment expliquer à votre famille ce dont vous avez besoin et est-ce possible ? Est-ce que vous souhaitez ameliorer vos relations familiales ou pensez vous que ça n'en vaut pas la peine ?
J'espère que cette métaphore vous parle. Une chose est sûre c'est que le pépin de pomme n'a pas à s'excuser ou à culpabiliser d'être ce qu'il est. Et en fonction de votre âge, plusieurs solutions sont possibles pour vous.
12 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour à vous Hohoho
Il est de plus en plus fréquent de constater que de nombreuses personnes savent prendre le recul nécessaire pour observer la situation dans laquelle ils ont grandi et c’est votre cas.
Il a été choisi pour vous, vos parents, pour mettre sur votre chemin, des situations difficiles afin de vous faire apporter un message important peut être difficilement compréhensible aujourd’hui mais limpide demain (futur) avec un bon suivi.
N’ayez pas de cette culpabilité, vous avez le droit de vous sentir différente.
N’ayez aucune dette (philosophique) envers vos parents.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez comprendre votre situation.
9 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Madame,
Vous souffrez....: ça c'est indéniable...
Vous écrivez ne pas aimer votre mère, et votre famille dans son ensemble : ça arrive, quand des choses graves se sont passées, quand sa souffrance est ignorée, quand on se sent différent, incompris, rejeté.
Vous décrivez ici une mère maltraitante : c'est dur de se construire sans l'amour et les encouragements de sa mère.
Qui et comment sont "les autres" de votre famille ?
Est-ce qu'il a de l'amour entre eux ?
Qu'est ce qui a fait que vous avez évolué différemment ? Grace à quelles rencontres / quelles autres relations ?
Et physiquement... à qui vous ressemblez ?
Il me semble que le meilleur conseil à vous donner serait de consulter un-e thérapeute familial-e avec qui vous pourriez parler de votre histoire familiale (transgénérationnelle), les relations, émotions et sentiments qui vous pèsent, et ainsi comprendre petit à petit d'où vient ce "rejet" en bloc et le désamour que vous ressentez.
Je vous souhaite d'arriver à intégrer et accepter ce qui est... et à changer ce qui peut l'être.
sp
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Personne ne vous oblige à aimer votre famille...et cela pourrait ne poser aucun problème, sauf que vous en souffrez et cela est normal.
Vous auriez besoin d'aller guérir votre enfant intérieur : la petite fille que vous étiez est restée plantée avec ses blessures et vous avez eu du mal à grandir avec ce fardeau. n'hésitez pas à vous faire accompagner pour vous délivrer de ces mémoires négatives, votre vie est maintenant une page blanche qu'il vous appartient d'écrire vous-même.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Hohoho bonkour,
Pour comprendre il faudrait accepter d'écouter les différents point de vue qui s'expriment en vous au sujet de votre famille. La part de vous qui n'apprécie pas sa famille et celle qui vit de la culpabilité à cette situation. Je comprends que ces sentiments de rejet sont opprimés depuis toujours et pourtant la réalité est que ces sentiments sont bien vivants en vous. Alors si écouter ce qui se joue dans ce conflit intérieur pouvait aider à vous réconcilier intérieurement comment ça serait pour vous ? Cette écoute intérieure peut-être faite en thérapie IFS (Internal Family Systems).
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous ressentez de la culpabilité face au sentiment de rejet de votre famille. Il est normal de vouloir comprendre vos ressentis, vos émotions à cet égard.
Il semble que vous voulez vous affranchir de,toute ressemblance avec votre mère...Vous avez trouvé une façon de vous en protéger en affirmant votre différence, et votre propre individualité.
Il faudrait peut-être pouvoir mettre des mots, facteurs de compréhension de tous ces liensou non liens qui se sont tissés dans votre famille, avec votre mère.
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Ce que vous ressentez est tout à fait légitime.
Votre mère est maltraitante, personne n’a à vous juger, vous rabaisser. D’autant plus une mère serait la première personne qui devrait vous aimer inconditionnellement.
Restez connectée à vos ressentis, voyez ce qui est juste pour vous, comment vous pouvez être respectée à tout moment par toute personne.
La culpabilité que vous ressentez est un processus qui est sûrement là depuis votre petite enfance et que votre mère vous a inculqué.
Soyez libre.
Vous avez déjà réussi à vous rendre compte qu’il y a quelque chose d’anormal dans votre famille, je vous invite à vous en éloigner, à vous entourer de personnes qui vibrent sur la même fréquence que vous.
Si vous êtes encore dépendante de vos parents (quel âge avez-vous ?) dans ce cas, un foyer d’hébergement en contactant une assistante sociale pourrait être une porte de sortie à cette famille dans laquelle vous ne vous reconnaissez pas.
Je reste à votre écoute.
Claire THOMAS,
Psyvhosmatothérapeute
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Vous avez bien saisi quand je vous lis qu'il y a une réelle problématique dans votre lien avec votre mère, il est possible de retravailler cela en thérapie, mais aussi de changer votre positionnement de sorte à ne plus être touchée par les agissements de votre entourage. Vous êtes une personne forte et vous pouvez décider de prendre le pouvoir, afin de ne plus être victime et vous montrer tel que vous êtes en pleine conscience.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Hohoho
Merci pour votre message
Nous pouvons dire que vous n'avez pas consciemment choisi de grandir dans votre famille, et pourtant, vous êtes venu y comprendre des enseignements et y vivre des expériences.
Vous avez beaucoup de recul et de discernement sur la question.
Vous souffrez au sein de votre famille: d'exclusion, de rejet et peut-être de trahison.
Il semble que vous ne pouvez pas être vous-même ni confier vos émotions.
Ce qui génère forcément une très grande souffrance en vous.
Entre la volonté de satisfaire les attentes de votre famille et la culpabilité de ne pas être la personne qu'ils souhaitent que vous soyez, cela fait beaucoup d'émotions !
Il est tout à fait normal que vous ne souhaitez pas ressembler à votre mère si le rapport que vous avez toutes les deux vous est inacceptable. Si celui-ci est plus empreint de violence, de rapports de force et de culpabilisation.
Nous pouvons enquêter, aller à la source de vos émotions et de vos souffrances.
Avec une analyse de votre histoire de vie, de vos étapes de développement, de la place que vous avez pris au sein de votre famille, des attentes de celle-ci... Vous pouvez tout à fait comprendre ce qui vous anime.
Vos émotions sont le reflet de ce qui vous a profondément fait souffrir et est encore agissant en vous.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
8 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Hohoho,
La première chose que j'ai envie de vous écrire c'est bravo. Bravo, d'être capable de vous protéger face à une famille qui ne prends pas soin de vous et particulièrement de votre mère que vous décrivez comme maltraitante. Effectivement, si elle vous rabaisse, vous humilie constamment c'est une forme de maltraitance dont vous êtes la victime. Et vous avez raison de vous protéger de cela.
Je ne sais pas quel âge vous avez, mais rien ne vous oblige à vous forcer à apprécier votre famille. Je lis beaucoup de culpabilité et c'est un phénomène courant : La famille c'est un clan, un repère pour l'enfant que l'on a été ou que l'on est. On s'est construit avec ses repères même si ils sont parfois dysfonctionnant. Être seule, face à ce clan, pour vous c'est ne plus appartenir. Cela réveille énormément d'angoisses et de peurs et c'est légitime.
Un travail en psychothérapie pourrait vous aider à comprendre ce qui se joue pour vous, quels mécanismes se mettent en place et vous aider à cheminer avec sérénité vers l'autonomie affective avec l'accompagnement bienveillant d'un professionnel.
Prenez soin de vous et protégez vous,
Belle journée,
