JE N ARRIVE PAS A OUBLIER MON EX

Bonjour Phil,

Votre histoire familiale et affective peut certainement expliquer votre attachement à une relation insatisfaisante dont vous étiez dépendant au point de l’idéalisez et de vivre dans le déni : « je sais que… mais quand même »…

Il serait bon de vous faire aider pour couper tout lien, ne plus la suivre sur les réseaux et sortir de la souffrance causé par cette séparation.
La douleur est naturelle et « normale » après tellement d’années de vie commune, mais l’entretenir en gardant l’attention sur votre ex c’est vous faire mal tout seul.

Je vous souhaite d’arriver à sortir au plus vite de la dépression : le sport, les sorties avec des amis sympathiques peuvent vous aider à accepter et même à apprécier de vivre seul, le temps de retrouver le moral.
sp

Bonjour Phil,
En effet vous idéalisez une relation qui a pris fin.
Mais au delà de ça, votre comportement reflète bien autre chose, comme une dépendance affective, ou un schéma d'abandon...

Je vous encourage vivement à consulter et révisiter votre enfance pour vérifier de la manière dont vous vous êtes construit.

Mon approche et les questionnaires clinique sont pertinents pour identifier les schémas dysfonctionnels (voir mon profil).

Restant à votre écoute,

Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Phil

Merci pour votre témoignage.

A la lecture de votre récit, on sent que même dans la relation vous étiez déjà en souffrance et que le comportement de votre compagne activait déjà en vous de profondes blessures de rejet. Quand on est dans cette situation, au lieu de se dire que l'attitude de votre ex compagne disait des choses d'elle et non de vous, cependant quand on se sent rejeter de sa partenaire alors on active de la peur de perdre l'autre et de la dépendance.
Cela réveille un manque d'estime de soi et on se retrouve bloqué et dépendant de l'autre (au sens émotionnel).
Votre obsession vient du fait que vous avez cessé d'être importante aux yeux de votre compagne.
Cependant, est ce que vous méritez d'être dans une relation ou votre compagne ne vous montre pas son amour, son affection ?
Vous arrêterez d'être à l'affut de ses moindres gestes quand vous aurez pris conscience que son attitude n'appartient qu'à elle, que vous avez vos qualités, vos défauts, quand vous serez convaincu de méritez une compagne aimante et bienveillante et que vous n'êtes pas responsable de l'attitude de votre ex compagne.
Ce n'est pas parce que vous n'êtes pas assez bien, beau ou autre qu'elle agit comme cela. C'est propre à son fonctionnement.
Vous dites que vous n'étiez pas comblé au sein de votre couple alors croyez à une future compagne capable de vous rendre heureux pleinement.
C'est en travaillant sur vos limites, ce que vous méritez réellement, sur vos envies en étant convaincu que vous méritez quelqu'un de bienveillant que vous arriverez à voir que votre ex n'était pas celle qui vous correspondait.
Son absence a créé un vide en vous qui correspond à ce manque d'estime de vous, comme si vous n'étiez pas assez bien pour elle. C'est une pensée qu'il faut retravailler en réalisant que son comportement ne dépend que d'elle.
Vous n'êtes nullement responsable de son attitude et vous avez le droit de rencontrer la compagne parfaite pour vous.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Phil,
Ce que vous traversez est une expérience très douloureuse et il est normal que votre esprit soit encore attaché à cette relation, même si vous savez rationnellement qu’elle est terminée. L’attachement affectif, surtout après une relation de plusieurs années, peut générer une souffrance intense et parfois des comportements que l’on ne reconnaît pas en soi-même.

Deux approches thérapeutiques pourraient vous aider à apaiser cette douleur et à vous libérer de cette fixation :

- L’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) : Cette thérapie est particulièrement efficace pour travailler sur les souvenirs et les attachements émotionnels non résolus. Elle permet de retraiter les souvenirs douloureux de manière à ce qu’ils perdent leur charge émotionnelle envahissante. Cela pourrait vous aider à prendre du recul sur cette relation et à alléger l’obsession qui vous ronge.

- La thérapie psycho-corporelle : Lorsque les émotions restent bloquées dans le corps, elles peuvent entretenir un état de mal-être persistant. Une approche psycho-corporelle (comme la sophrologie, la respiration consciente ou encore le travail sur les tensions corporelles) pourrait vous permettre de relâcher cette emprise émotionnelle et de rétablir un équilibre intérieur.

Votre souffrance est réelle et mérite d’être entendue. Vous n’êtes pas « fou », mais vous êtes dans un processus de deuil qui semble figé. Il est possible de se libérer de cette obsession et de retrouver de la légèreté. Un accompagnement thérapeutique adapté pourrait grandement vous aider dans cette étape.

Vous pouvez me contacter pour un rendez-vous, je reçois en présentielle et en visio conference.

Bien cordialement,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Phil.
Vous êtes pris dans un conflit intérieur particulièrement dur. D'un côté, vous savez qu'elle ne reviendra pas, que votre relation avait aussi des mauvais côtés, de l'autre vous ne supportez pas l'idée qu'elle refasse sa vie (comme si vous n'étiez pas vraiment séparés) et vous passez presque plus de temps, certes indirectement, avec elle (en passant devant chez elle, en la surveillant sur les réseaux sociaux, mais surtout en pensant constamment à elle).
Vous êtes conscient que des choses n'allaient pas, mais c'est elle qui a pris l'initiative de la séparation, qui a donc eu lieu quand c'était le moment pour elle mais pas encore le moment pour vous, et vous aviez cette conviction qu'une autre issue était possible. Quelque chose, pour vous, n'est pas réglé.
Une partie de vous souhaite aller de l'avant, sortir de cette dépression que le traitement ne suffit pas à apaiser, et pour l'autre il est hors de question de tirer un trait, de renoncer vraiment.
Un travail thérapeutique pourrait vous aider à faire le deuil de cette relation à votre rythme, à mieux résoudre ce conflit intérieur, à comprendre plus profondément cette partie de vous qui n'accepte vraiment pas cette séparation. Le chemin est long, mais il a une issue.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Phil,

Tout va bien, et voici pourquoi :
-Vous voyez clair dans votre tête. Cette relation ne vous rendait heureux ni l'un ni l'autre, c'est une très bonne chose qu'elle soit terminée. Pour l'instant, seule votre raison l'a compris, le reste suivra progressivement.
-Il est tout à fait normal de ne pas être remis au bout de 7 mois d'une relation qui a duré 7 ans. Si vous ne ressassiez pas, et etiez gai comme un pinson, ce serait certainement inquiétant. J'y vois le signe que vous êtes impliqué, vivant, relié à vos émotions.
-Il est normal aussi d'être furieux de la voir heureuse, tandis que vous allez mal. Cela vous donne le sentiment, plus ou moins consciemment, que c'est vous qui ne savez pas y faire. Essayez de tenir un cahier pour comprendre et prendre de la distance : qu'est-ce qui n'a pas fonctionné dans cette relation? Quel type de relation voudriez-vous avoir désormais ? Qu'aimeriez-vous changer comme conduite ? Comment aimeriez-vous communiquer ?
-Faites-vous du sport ? Je vous conseille cet excellent anti-dépresseur naturel et sain.

Ayez confiance. Les choses sont coincées pour l'instant, mais c'est provisoire. Identifiez vos ressources, vos amis, ce qui vous fait du bien. Et n'hésitez pas à rencontrer un thérapeute de qualité pour retrouver votre désir de vivre et votre confiance en vous.

Bien sincèrement,

Valérie Maréchal

Bonjour Phil,
Merci pour votre récit, ce que vous décrivez est difficile à supporter et engendre de grosses rafales d'angoisses et d'émotions c'est normal de vous questionner ainsi.

Il semblerait que vous évoquiez de la dépendance affective avec cette personne. Il serait judicieux pour vous d'explorer vos émotions, vos valeurs et vos besoins dans le cadre d'un accompagnement sur mesure par le biais de la psychothérapie. Cela vous permettrait d'avoir un espace pour pouvoir déposer ce qui vous tracasse, ce qui vous affecte et identifier vos besoins profonds avant d'être avec elle, pendant et à présent.

Vous apprendrez à prendre de la hauteur sur la situation et à vous détacher de perceptions erronées qui semblent vous affecter et vous desservir.

Je pratique la psychothérapie traditionnelle en ligne à distance en y mêlant les outils de la thérapie brève TCC.

Chaleureusement,

Morgane Psy multi certifiée

Bonjour,

Ce que vous ressentez est très douloureux, et il est normal d’avoir du mal à tourner la page après une relation aussi longue. La rupture laisse souvent un vide, et votre esprit s’accroche aux souvenirs positifs, même si vous savez rationnellement que la relation ne fonctionnait plus.

Votre souffrance semble intense et envahissante, au point d’impacter votre quotidien. Vous n’êtes pas fou, mais vous traversez une étape difficile qui peut être accompagnée et apaisée. Il serait précieux d’en parler dans un cadre bienveillant, pour comprendre ce qui se joue en vous et trouver des clés pour avancer.

Si vous le souhaitez, nous pouvons prendre un premier temps d’échange ensemble. Vous n’avez pas à affronter cela seul.

Elodie
Psychopraticienne

Bonjour Phil,

En effet, vous êtes toujours dans le déni et vous n’avancez pas dans le deuil de cette relation. Or, pour pouvoir progresser, encore faut-il le vouloir. Je n’ai pas l’impression que c’est votre cas. Pourtant, vous l’indiquez clairement, vous n’étiez pas vraiment heureux dans cette relation. Il est grand temps de vous faire aider pour en sortir et enfin retrouver une vie plus sereine.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Une séparation peut être vécue de manière très douloureuse, surtout lorsque c'est l'autre partenaire qui a pris l'initiative. Dans ton cas, bien que tu n'étais pas pleinement satisfait de cette relation, il semble que tu éprouves des difficultés à accepter la fin de cette histoire.

Le fait que tu idéalisais cette relation et que tu as du mal à voir ses mauvais côtés suggère qu'il y a peut-être un aspect de ton passé personnel qui joue un rôle dans ta réaction actuelle. Cela pourrait être lié à des schémas de pensée ou des expériences antérieures qui se rejouent dans cette situation. Il est possible que tu te raccroches à l'idée de cette relation parce que cela représente une réalité que tu as du mal à accepter, soit parce que cela touche à des blessures ou des peurs profondes.

Le fait de surveiller ton ex sur les réseaux sociaux ou de passer devant chez elle indique que tu as du mal à lâcher prise. Cela peut être un signe que tu es encore en train de faire face à des émotions non résolues. Bien que tu sois sous traitement pour une dépression, il pourrait être utile de creuser plus profondément dans tes sentiments et tes motivations avec l'aide d'un professionnel.

Comprendre les liens qui te relient à cette relation et à cette personne peut t'aider à évoluer dans ta manière de voir et de réagir aux situations futures. Cela te permettra de ne pas rester dans des illusions perdues qui te font du mal. En prenant conscience de ces éléments, tu pourras commencer à guérir et à avancer vers une vie plus épanouissante.

Bonjour,

Vous saviez très bien que votre relation n'était pas fonctionnelle. Ce n'est pas parce que c'est elle qui a pris la décision de la rupture que vous n'auriez pas eu de bonnes raisons de le faire.
Appuyez vous sur les raisons que vous aviez de ne pas poursuivre avec elle. Chaque fois que vous regrettez revenez à ces raisons. Entrez ainsi dans une attitude de résilience qui seule peut vous permettre de souffrir quelques temps mais en sachant que vous aviez de bonnes raisons pour cela.
Il faut apprendre à s'obéir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Le couple qui se séparé est un deuil à faire et oui la relation perdue peut faire souffrir de la même façon. C'est émotionnel.

Vous avez fait une dépression, et donc vous êtes "mal", ce qui n'arrange pas vos difficultés émotionnelles.

Ne la "suivez pas" ou n'allez pas à sa rencontre, cela pourrait être considérer comme du harcèlement...

Avez vous essayé une "vrai" conversation avec elle, depuis ? Afin de voir, si quelques choses peut être "reconstruit" ou si au contraire vous devez juste avoir des réponses.

Idéaliser une relation, n'est pas la solution, souvent, cela se résume à une perception complétement "faussée".

Je vous conseille, de faire une thérapie individuelle, afin de faire votre deuil et de reprendre confiance en vous. Ce n'est pas un échec, juste une période qui vous a appris beaucoup. La dépression est accompagnée également de thérapie, car les traitement peuvent atténuer l'état, mais pas le soigner seul.

J'espère avoir répondu à votre question. Belle journée Mélina