Je n arrive pas a rompre définitivement avec mon ex compagnon

Bonjour,
La dépendance affective est un système de défense qui se met en place dès l'enfance. Il faudrait que vous alliez, chacun de votre côté, guérir vos blessures d'origine pour sortir de ce schéma souffrant et en éviter la reproduction. Pour cela, il faut que vous soyez accompagnée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Les dépendances sont différentes selon les personnes. C'est à dire dépendance à la sexualité sans besoin d’être amoureux pour autant, dépendance à l’alcool, aux jeux etc....Cela est presque synonyme d'addictions. Votre dépendance est affective dites vous , Mais peut être est-ce une dépendance plus inconsciente, qui vous échappe ?
S'entremêlent, sexualité, amour, violence, rejet et encore bien d’autres nouages dans votre message.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Je comprends que vous viviez une situation émotionnelle complexe et intense avec votre ex-partenaire. La dépendance émotionnelle peut être une force puissante, surtout lorsqu'elle est associée aux souvenirs d'une relation intense et passionnée. Cependant, il est important de reconnaître que le cycle de rupture et de remise en couple peut être préjudiciable à votre bien-être et à votre sécurité.

Le fait que la relation ait dégénéré en violence domestique est très préoccupant. De tels comportements peuvent être extrêmement nocifs, tant sur le plan physique que psychologique. Il est essentiel d'accorder la priorité à votre sécurité et de rechercher une aide et un soutien professionnels. La violence domestique est un problème important qui nécessite l'intervention de professionnels qualifiés qui peuvent vous guider dans ce processus.

En thérapie, nous explorons les motivations et les dynamiques inconscientes qui déterminent nos comportements et nos choix. Il semble que vous soyez pris dans une puissante compulsion inconsciente de répétition, où vous vous sentez obligé de reproduire des schémas destructeurs du passé. Comprendre ces dynamiques et leurs origines peut vous aider à sortir du cycle et à faire des choix plus sains.

Je vous encourage à envisager une thérapie individuelle avec . Ils peuvent vous offrir un espace sûr et sans jugement pour explorer vos émotions, comprendre les dynamiques en jeu et développer des stratégies pour construire un avenir plus sain.

N'oubliez pas que la guérison demande du temps et des efforts, mais qu'avec le soutien adéquat, vous pouvez vous libérer de ce cycle et vous créer une vie plus épanouissante et plus sûre.

Bonjour Cathy,

Il semble que ce que vous appeliez de la dépendance soit tout simplement les sentiments dont vous n’arrivez pas à vous défaire. C’est normal, cela demande du temps. Il faut pour cela qu’il n’y ait plus de contact pour faciliter le deuil de la relation. Cela fait mal, aussi bien mentalement que physiquement. C’est très proche d’un sevrage addictif en réalité (cela fonctionne de la même façon dans la chimie cérébrale).
Il est donc nécessaire que vous ayez l’intime conviction qu’il vous faut vous séparer pour votre bien. Ensuite, il faut passer à l’acte et rompre réellement en évitant ensuite tous les contacts avec cet homme le temps de faire le deuil de cette relation. Cela prend en moyenne 6 mois. Vous aurez probablement des envies de le revoir, de le retrouver, c’est totalement normal, mais il faut savoir ne pas s’écouter et résister. Cela passe.
Soyez forte et surtout n’hésitez pas à vous faire aider dans cette phase délicate.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Cathy

Je comprends que vous vous sentez dépendante affective de votre ex conjoint. Vous avez le sentiment de ne pas pouvoir vivre sans lui et malgré cela lorsque vous êtes ensemble cela devient violent.
Dans la relation dépendante affective, chacun met en place inconsciement des mécanismes de défense très forts de peur d'être déçu par l'autre. Ces mécanismes de défense parlent de notre passé, de nos expériences douloureuses. Notre partie affective a très peur que cela recommence et met en place de bonnes murailles de protection pour ne plus être "affectée".
Malheureusement, cela peut nous rendre violent malgré nous et mène à l'inverse de ce que nous voulons au plus profond de nous : être aimé par l'autre et pouvoir l'aimer pleinement.
Il vous faut travailler là dessus avec un thérapeute afin d'aller comprendre quels sont les évènements de votre vie qui ont provoqué ces défenses et comment vous les avez vécus émotionnellement. Petit à petit vous remettrez du sens à ce que vous vivez et ça sera beaucoup plus facile pour vous de réguler vos émotions et de vous ouvrir à nouveau à la possibilité d'être "pleinement aimée".
Il y a souvent confusion dans la notion d'amour : aimer ne veut pas dire "tout donner". Aimer c'est accepter l'autre tel qu'il est et être capable de continuer à répondre à nos propres besoins malgré la présence de l'autre. Ca n'est pas à notre partenaire de répondre à nos besoins, c'est à nous même. Chacun est responsable de ce qu'il ressent et de ce qu'il veut pour lui.
S'oublier dans une relation amoureuse n'est pas bon, ni pour soi ni pour l'autre car on en arrive à exiger de l'autre qu'il réponde à nos besoins comme nous le faisons pour lui. Ici, il y a confusion entre mes besoins et les besoins de l'autre et c'est ainsi que nait la dépendance affective. Donc vous pouvez apprendre à répondre correctement à vos propres besoins et à vous sentir heureuse et satisfaite de le faire. Cela vous valorise et vous aide à avoir confiance en vous. Vous ne dépendez plus des autres pour vous sentir bien. Vous pouvez vous répéter cette phrase très puissante "j'ai de la valeur et l'autre aussi".
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour
Quand aimer fait mal il y a de fortes chances pour que ce qui fait le ciment de votre couple soit autre chose que de l’amour.
Si vous ne parvenez pas à vous séparer malgré les tourments et les violences je vous invite à consulter soit en couple soit vous seule individuellement.
Les relations toxiques ne sont pas romantiques et conduisent souvent à des drames qui auraient pu être évités.
Ne restez pas enfermée dans votre cercle non vertueux « je quitte » « je reviens ».
Consultez et retrouvez votre liberté !
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialiste Troubles de l’attachement, TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour,
Je suis désolé d'entendre que vous traversez des difficultés dans votre relation. La violence conjugale est une situation très sérieuse et il est important de prendre des mesures pour assurer votre sécurité et votre bien-être. Je vous encourage vivement à envisager de chercher de l'aide professionnelle pour faire face à cette situation.

La dépendance affective peut être une condition complexe qui nécessite également une attention particulière. Il peut être utile de consulter un thérapeute ou un conseiller spécialisé dans les relations de couple pour obtenir un soutien et des conseils adaptés à votre situation spécifique.

Il est compréhensible que lorsque vous êtes ensemble, vous puissiez oublier temporairement les problèmes et vous concentrer sur les aspects positifs de votre relation. Cependant, il est essentiel d'examiner de manière réaliste les problèmes sous-jacents qui se manifestent lorsque vous êtes séparés. La rupture brutale à chaque fois peut indiquer des problèmes de communication et de gestion des émotions qui doivent être traités pour établir une relation saine et équilibrée.

Prendre du recul et évaluer votre situation avec un regard objectif peut vous aider à prendre des décisions éclairées sur votre relation. N'hésitez pas à chercher un soutien professionnel pour vous accompagner dans ce processus. Rappelez-vous que votre sécurité et votre bien-être émotionnel sont primordiaux.