Je n’ai pas de preuves pour le faire avouer alors il me ment encore

Bonjour,
On sent combien cette situation vous fait souffrir, non pas tant par rapport aux personnes que fréquente votre conjoint, mais par les non-dits, les mensonges répétés, et ce décalage entre ce qu’il vit et ce qu’il vous laisse croire.

La confiance est quelque chose de précieux, qui se construit et se nourrit dans la transparence et la sécurité. Quand des mensonges s’installent, même sur des sujets que l’autre considère comme « mineurs », cela peut profondément ébranler cette confiance, et générer un sentiment d’insécurité, de doute permanent, voire d’impuissance.

Il est normal que vous soyez perdue : vous avez exprimé vos besoins de clarté, d’honnêteté, d’ouverture… et malgré cela, vous êtes face à un mur de déni. Vous semblez chercher la vérité pour apaiser votre esprit, mais au fond, il s’agit peut-être moins de prouver ce qui est caché que de sentir si cette relation vous permet encore de vous sentir respectée, entendue, digne de confiance.

Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à faire le point, à vous recentrer sur vous-même, à écouter vos ressentis, vos besoins profonds, et à retrouver de la clarté dans ce que vous souhaitez vraiment vivre dans une relation.

L’amour commence par soi,

Avec respect,
Fatima Moustakime
Gestalt praticienne

Bonjour Louna,

Il me semble que ce n’est pas la première fois que vous écrivez ici sur cette histoire de mensonge concernant les amis de votre compagnon.

Et cela vous perturbe encore.
Au fond… pourquoi vous n’osez pas dire à cet homme ce qui vous gêne et ce que vous savez ?!

Il est possible que lui ne vous dit pas tout parce qu’il a peur de vos réactions / vos commentaires / vos reproches.

Seriez vous une personne qui a besoin de contrôler sa vie et donc aussi celle de son partenaire ?!
La transparence totale est difficile et pas forcément souhaitable non plus.

La solution pour vous rassurer serait d’être vous même sincère (puisque vous le lui demandez à lui… donnez l’exemple

Bonjour,
Merci pour votre partage.

Oui, la question du mensonge semble occuper une place importante pour vous. Vous dites que vous savez qu’il vous ment, ou en tout cas, vous cherchez à vérifier, à poser des questions pour confirmer ce que vous pressentez. Mais en même temps, ce n’est pas si clair : vous avez l’intuition qu’il ment, mais vous doutez, vous interrogez... Il y a comme un flou qui semble peser dans votre relation.

Alors la question serait : comment avancer avec tout cela ?
Bien sûr, on pourrait parler d’améliorer la communication, mais peut-être qu’il faudrait d’abord explorer ce que ce mensonge , ou cette peur du mensonge, vient toucher en vous. De quoi avez-vous peur qu’il vous cache ? Et pourquoi cette inquiétude se manifeste-t-elle particulièrement quand il est avec ses amis ? Qu’est-ce qui est en jeu pour vous, dans ces moments-là ?

J’ai le sentiment qu’il y a des éléments à éclaircir, parce que d’extérieur, ce n’est pas si simple à comprendre. Il y a comme des zones d’ombre dans votre ressenti, et c’est totalement légitime de vouloir les démêler.

C’est normal, dans une relation saine, d’avoir besoin de vérité. Et en même temps, chacun peut aussi avoir des espaces privés, des zones plus intimes, sans que cela remette en question l’amour ou la fidélité. Ce qui devient délicat, c’est quand les questions prennent une tournure de piège, où l’autre se sent acculé, et où un climat de méfiance s’installe.

Il y a peut-être des schémas qui se rejouent, des blessures plus anciennes qui s’activent...
Je vous encourage à prendre un temps pour mettre tout cela à plat, peut-être même à deux, dans un cadre sécurisant. Cela peut vraiment permettre de retrouver un équilibre, où la confiance peut grandir à nouveau, avec plus de clarté et de respect pour les espaces de chacun.

Maël Jourdan, thérapeute en présentiel et en ligne. Première séance en ligne gratuite

Bonjour Louna,

Si je vous ai bien lue, vous souhaiteriez pouvoir contrôler les relations de votre compagnon et décider à sa place qui il a le droit de voir ou non.
Et vous exigez qu'il vous rende des comptes sur qui il fréquente.

Formulé comme cela, vous vous rendez sans doute compte que cela n'est pas possible dans une relation de couple bienveillante. Cela ne peut que produire l'effet inverse : plus vous interdirez, plus l'autre vous échappera pour protéger son libre arbitre. Et dans ce cas ne rien vous dire n'est pas mentir, mais "s'en tirer" pour éviter les scènes de ménage.
Une approche plus saine serait de dialoguer avec votre compagnon pour tenter de comprendre ce que ces relations lui apportent.

Et vous pouvez lui faire part de votre inquiétude seulement si cela peut avoir des conséquences factuelles sur votre relation de couple.
En revanche si ce qui vous gêne est seulement que vous n'appréciez pas ces personnes, vous ne pouvez pas interdire à votre compagnon de les fréquenter sans abimer la relation, à partir du moment où il tient compte de vous en ne vous les imposant pas.
L'autre est toujours un "autre" différent, avec ses propres goûts et ses préférences.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour
Le fond du sujet est : qu'est ce qui le pousse à mentir? S'il est une personne honnête, alors il sera honnête dans sa réponse.
Avez vous l'habitude de communiquer sur les sujets difficiles, ou bien avez vous l'habitude de vous dire : ce n'est pas grave
Ce qui permet au couple de dépasser les différents et les difficultés c'est d'en parler, pour chercher ensemble des solutions.
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour,

Vouloir le faire avouer à tout prix n'est pas la solution.
S'il ne vous en parle pas ou se croit obligé de le nier c'est peut-être qu'il a peur de vous montrer qu'il a changé d'avis et qu'il ne tient pas ses promesses (de ne plus les voir). Peut-être a-t-il simplement l'impression de se renier devant vous.
En tout cas il faut non pas le faire avouer mais essayer de comprendre pourquoi il tient à maintenir cela caché à vos yeux. En fonction de la réponse que vous apporterez à cette question vous pourrez adapter votre comportement et vous comprendrez sans doute qu'il n'y a rien contre vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Louana,

Pourquoi votre partenaire vous ment-il sur un sujet qui semble ne pas vous importuner ? Que fait-il de répréhensible avec ses amis qui pourrait nuire à votre relation ?
Vous avez raison, l’honnêteté et la confiance sont les bases d’une relation saine. Petit à petit, ce manque de transparence sape votre confiance, mais également votre engagement dans cette relation.
Je crois qu’à un moment, il faut mettre cartes sur table en provoquant la discussion et en lui demandant clairement pourquoi il continue à mentir alors que vous savez (mais il faut que vos sources soient fiables puisque vous dites n’avoir aucune preuve) qu’il ment et que ce n’est plus acceptable sans remettre en cause votre engagement l’un pour l’autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Louna,

Au fond si vous aviez ces preuves, qu'est-ce que cela changerait pour vous ?
Ce qui est important c'est ce que vous savez.
Préférez-vous avoir raison ou être heureuse ?

Ce manque d'honnêteté et d'authenticité vous ronge puisque vous vous posez des centaines de questions.

Je vous invite à aller voir ce que cela vous fait à vous d'être en relation avec une personne qui vous ment. Comment vous sentez-vous ? En colère ? Triste ? Démunie ?
Est-ce que cela vous convient ? Souhaitez-vous poursuivre une relation dans laquelle vous doutez, ou bien préféreriez-vous retrouver une confiance apaisante envers une personne qui vous donne suffisamment d'amour, est authentique, honnête et simplement amoureux ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute