Je réussis à avoir des orgasmes toute seule mais jamais avec mon copain, peu importe la façon, dès que je suis avec lui ça ne vient pas. Ça me frustre beaucoup et lui aussi, il a l'impression de mal s'y prendre. J'en suis venue à appréhender nos ébats parce que j'ai peur de ce qu'il va penser de moi... Comment faire ?
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27 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Il n'est pas nécessaire d'avoir un orgasme à chaque "rapport". Ce n'est pas une loi sexuelle sous laquelle il faudrait se loger pour avoir la notion d'un "bon" rapport.
L'interrogation sur vos représentations, de la sexualité, de la sensualité, et de la fonction du rapport sexuel, dans ce que vous pouvez en attendre dans cette relation avec ce copain, m'apparait essentiel pour vous, afin de progresser dans votre confiance de l'un dans l'autre.
Cette confiance vous permettra d'être à l'écoute sans être soumis au diktat de la jouissance à tout prix.
Avez vous d'autres moments de sensualité ? Quels sont ces autres moments ? Passez vous du temps ensemble et comment le passez-vous ? Réfléchissez vous à un avenir autre que celui que vous avez actuellement ?
La sexualité dans un couple est importante certes, et encore il y a des couples qui tiennent sans sexualité...
Ainsi quel image du couple souhaitez-vous investir ? Un couple de la performance sexuelle (ce qui peut être possible aussi car le psychothérapeute n'a pas à juger ce que vous voudriez accomplir mais à vous aider à l'accomplir) ou alors autre chose que cela ?
Depuis combien de temps vous connaissez-vous ? Quelles perspectives avez-vous en commun ? Quelle est la place de la représentation de l'amour au sein de votre relation ?
Et paradoxalement les blocages, que vous ou votre ami ressentaient, pourraient éventuellement, se lever, grâce aux réponses que vous vous autoriseriez à échanger l'un envers l'autre. Alors soit ces réponses peuvent être données devant un psychothérapeute, si vous le ressentez comme nécessaire, mais soit aussi entre vous, pour commencer ...
Il y a aussi les objets sexuels qui peuvent être dans le couple une autorisation à découvrir l'autre et ses fantasmes sous un autre angle.
En plus, cela permet , parfois, de détendre, lors de préliminaires qui sont appréhendées et qui peuvent bloquer l'un ou l'autre partenaire. La sexualité est un tout al-chimique et complexe.
Le langage sous toutes ces formes (paroles, objets, caresses, odeurs...) doit pouvoir y avoir sa place sans que la focalisation sur la réussite orgasmique puisse valoir de couperet, et signer ce que serait un "bon" ou un "mauvais" rapport.
Essayer de remplacer la notion d'orgasme petit à petit, par celle de plaisir d' être à deux, pour partager un moment très privilégié et unique pour vous.
Bonne continuation à vous deux,
Charles Suaudeau-Séroude
Psychothérapeute agréé de l'agence régionale de la santé
27 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Mordille, je trouve très courageux de votre part d'en parler sur un forum. Je comprend que cela soit une difficulté pour votre couple. Je ne vais pas reprendre les idées de mes confrères, consoeurs. Est ce que seule, en vous mastubant, vous avez des orgasmes?
D'autre part, ce qui arrive aussi chez les hommes, c'est l'anxiété de performance. C'est à dire que l'idée (dans le cerveau!) que ça doit fonctionner envoie des informations inverses dans le sexe. Système sympathique (qui ne l'est pas) et parasympathique. Du coup plus ça va, moins ça va.
Je vous propose de rencontrer ensemble un sexothérapeute/sexologue, pour remettre un peu d'ordre dans tout çà.
Bien cordialement,
Pierre Célestin
27 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre problématique soulève la question de la confiance: la confiance en soi, en l'autre... mais également le lâcher prise. Etes-vous une personne qui a besoin de maitriser et anticiper les événements dans la vie ? Certainement vous ne savez pas vous "abandonner" comme il s'agit lors d'un orgasme avec votre partenaire.
Je vous invite vivement à consulter un thérapeute.
Je reste à votre écoute pour échanger si vous le souhaitez.
27 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce problème dont vous nous faites part, depuis combien de temps existe-t-il?
Il peut y avoir comme une origine "personnelle" en fonction de vos représentations, de vos images...:
Que penseriez-vous de vous si vous aviez un orgasme avec votre compagnon? Certaines femmes que je reçois en cabinet pour ce type de problèmes me disent qu'elles auraient par exemple l'impression d'être une "putain" (pardonnez-moi l'expression) ou encore qu'elles se sentent comme observées durant la relation et non "regardées". D'autres encore qu'elles veulent trop bien faire.
Et vous?
Il peut y avoir aussi une origine plus "systémique", relationnelle:
Puisque vous pouvez atteindre l'orgasme par la masturbation, qu'est-ce qui rend la chose différente avec votre compagnon si ce n'est effectivement qu'il s'agit d'une relation à un autre? Comment cela se passe avec votre compagnon dans le quotidien?
Pourquoi ne pas aller voir un sexothérapeute qui pourra vous aider? S'il est aussi formé en thérapie de couple, cela pourrait être intéressant.
27 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Quel âge avez vous ?
Avez vous déjà rencontré ce problème dans vos relations sexuelles précédentes ?
Il serait judicieux de consulter un thérapeute, l'hypnothérapie que je pratique est très appropriée (voir mon profil)
Vous trouverez sur ce site, nombreux praticiens suivant votre région.
Restant à votre écoute,
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY
