Je n'ai plus de désir pour lui à cause de la distance

Réalisée par Solene · 18 mai 2021 Aide psychologique

Bonjour
Je suis en couple depuis 2 ans a distance avec mon copain (on se voit tous les mois mais peu) et à chaque fois que je le vois l'étincelle s'éteint de plus en plus... je prends goût à la distance et quand je le vois je n'arrive plus à le toucher ni l'embrasser. Lui de son côté est fou amoureux, mais moi de mon côté mes sentiments s'effacent. Je ne vois que ses défauts, et son physique me dégoûte de plus en plus: il est petit de taille, et j'ai toujours voulu un homme grand, il n'est pas musclé, il a une barbe horrible qui fait sale... de plus il est de plus en plus collant, et je ne le trouve pas assez "viril". Bref je fantasme sur tous les hommes sauf lui. Je ne sais pas comment faire car je tiens à lui quand même, et au début son physique et son attitude ne me dérangeait pas. Est ce la distance ? Comment expliquer cela?

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Meilleure réponse 19 MAI 2021

Bonjour Flower,

La distance accentue l'éloignement et l'effacement de vos sentiments amoureux. Si vous souhaitez raviver la flamme, vous pouvez par exemple, prévoir un séjour plus long et faire des vacances ensemble, sinon il faudra mettre les choses au point avec lui et expliquer que vous ne souhaitez pas poursuivre la relation ou pourquoi pas faire une pause, le temps de la réflexion.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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19 MAI 2021

Flower454 bonjour,

Est ce que vous voulez dire que vous avez maintenant de l'amitié pour lui et que vous ne savez pas comment lui dire pour ne pas le blesser vu que lui est très amoureux ? Je ne sais pas comment expliquer ce phénomène que vous décrivez, il se peut que vous ayez été attiré par des aspects de sa personnalité au début de votre relation, mais maintenant cela ne vous suffit plus tout simplement.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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19 MAI 2021

Bonjour Flower,

L' éloignement peut avoir deux effets : soit il renforce le désir (en créant du manque), soit il permet de prendre du recul pur s'apercevoir que, finalement, la relation ne nous convient pas. C'est la seconde option qui semble, à vous lire, être le cas pour vous :
"me dégoûte", "barbe horrible", "sale", "collant", "pas assez viril", "fantasme sur tous les hommes sauf lui"...

Il se peut que vous vous soyez attachée à lui par peur d'être seule, ou par besoin de vous sentir aimée (ce qui n'est pas très différent). "fou amoureux", peut-être est-il aussi très attentionné, voir même souvent prêt à vous servir, et vous en retirez certains bénéfices, d'où votre difficulté à rompre, malgré votre absence de désir.
Dans les trois cas, il ne s'agit pas d'amour mais d'attachement, qui ne permet pas une relation de couple équilibré et saine.

Peut-être pouvez-vous écouter votre intuition et entamer une thérapie afin de comprendre les peurs qui vous empêchent de libérer pour choisir un partenaire qui vous convienne.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille


Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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19 MAI 2021

Bonjour Flower454,

Il est important de comprendre ce qui vous anime depuis le début dans cette relation?

La distance joue un rôle de confirmation dans les relations. Cela exacerbe le manque ou justement, l'éloignement. Disons ce que cela n'est pas un explication réel au rejet que vous avez de votre compagnon actuel.

Le mal-être envers quelqu'un, et notamment un compagnon, se présente lorsque l'écart entre l'idéal de la relation et de ce que vous vivez actuellement se creuse de plus en plus.
C'est ce qui me semble se passer au travers de cette relation.

Qu'avez-vous envie de vivre ?
Il n'y a aucune obligation dans la vie, vous n'avez pas à vous forcer si le coeur et le corps n'y sont plus.
Vous êtes libre d'expérimenter ce que vous désirez le plus.

Dans un couple, le désir de l'autre passe notamment par l'admiration. Il me semble que cette admiration, vous ne l'avez jamais réellement ressentie. Peut-être parce que vous ne vous étiez jamais posé la question du type d'homme qui vous attirait réellement.
Néanmoins, vous n'évoquez pratiquement que des caractéristiques physiques. Il est important, par contre, de poser les caractéristiques émotionnelles, de personnalité, psychiques qui vous sont primordiales chez un homme pour être au clair avec vous-même, dans la globalité de ce que vous attendez d'une relation.
Votre compagnon a pu jouer un rôle affectif mais peut-être pas amoureux, c'est à définir.

La libido, avant tout une énergie vitale, peut circuler en dehors de relations sexuelles et être coupées car ce que représente l'autre ne nous "fait pas envie".
Que représente t-il pour vous? Qu'est-ce qui vous dégoute chez lui?
Il semble que le symbole de masculinité pour vous n'est pas représenté par votre compagnon, et ce n'est pas de votre faute.
Néanmoins, il est important de clarifier que vous ressentez et de communiquer avec lui de manière bienveillante.


Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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19 MAI 2021

Bonjour,
Difficile de maintenir un lien sur le long terme (vous avez 2 ans de relation). Au début on passe par la phase amoureuse où nos hormones nous font voir l'autre à travers des filtres un peu tronqués, c'est la phase "lune de miel". Puis nous apprenons à nous connaitre et c'est là que la relation se construit avec plus de clarté et de justesse. L'amour a besoin de proximité, l'attachement a besoin de sécurité et le désir a besoin de distance.
La relation à distance est spécifique et délicate car pour que cela dure c'est important d'avoir un projet commun inscrit dans le temps avec une échéance qui peut se moduler et se réajuster (vivre ensemble par exemple ou autre). De plus la qualité de la relation est très importante dans les moments que vous partagez puisque la quantité fait défaut.
Je crois que vous avez déjà toutes les réponses en vous au regard de ce que vous décrivez de votre partenaire. Un couple a besoin d'être alimenté par la réciprocité, c'est comme une danse qui évolue en permanence, mais parfois il faut aussi accepter que l'élan n'est plus là et il n'y a pas forcément quelque chose à comprendre si le coeur n'y est plus. Si vous n'avez plus de désir c'est tout simplement que votre attachement est plus amical que sentimental.
A votre écoute
Nathalie Marcadier - Gestalt Thérapie

Nathalie Marcadier Psy sur Tourrettes

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19 MAI 2021

Bonjour,

La relation a distance permet de prendre du recul et finalement de voir pourquoi l'on tient à l'autre ou alors ce qui finalement nous en éloigne. Vous le dites très bien vous même: " je ne vois que ses défauts". Mais vous "tenez à lui quand même". Il est vrai qu'il est difficile de savoir exactement ce que l'on veut, ce que l'on ressent quand une personne est loin de nous. A la fois on se sent libre mais en même temps attaché à la personne par des liens invisibles. Mais peut être avez vous fait le tour de votre partenaire et que finalement, plus rien ne vous attache à lui. Peut être avez vous besoin de quelqu'un proche de vous? de renouveau? de changement?
Si vous désirez approfondir la question, je peux vous accompagner dans cette démarche.
Anne-Préma du Tertre

Anne-Préma du Tertre Psy sur Les Clouzeaux

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18 MAI 2021

Bonjour Flower,

La seule phrase dans votre écrit qui permettrait d'avoir un doute sur vos choix est celle-ci :
"je tiens à lui quand même".
Pour le reste, je ne vois que des aspects qui vous gênent, vous dérangent voire vous dégoûtent.
Vous êtes attirée par d'autres hommes.
Peut-être avez-vous fait le tour de votre partenaire et que vous avez envie de renouveau, de changement ?
Qu'est ce qui vous nourrit dans cette relation aujourd'hui ? Quels besoins, désirs avez-vous satisfaits avec ce partenaire pendant ces 2 ans ?
Quel est le risque pour vous de faire un break par exemple, pour voir comment vous vivez l'un sans l'autre ?

Pour répondre à votre question de savoir si c'est la distance qui génère cela, eh bien non puisque votre partenaire semble au contraire encore plus amoureux !

Si vous souhaitez approfondir cette question, je vous invite à vous faire accompagner une ou plusieurs séances par une/un thérapeute. Ici vous avez le choix.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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