Je n’arrive pas à avancer en amour

Réalisée par Shera75 · 3 oct. 2021 Aide psychologique

Bonsoir, j’ai aimé un homme pendant 4 ans cela n’a pas été beau tout rose mais je l’ai aimé réellement. Il a fais de la prison pendant notre relation je l’ai soutenu. On s’est quitté mais il est toujours revenu en me disant qu’il m’aimais etc.. et moi folle amoureuse je revenais. Puis un jour avec le temps j’ai compris que je ne pouvais plus continuer il était bien sûr sorti, car il ne faisais pas d’effort, et ne tenais pas ces promesses. Il m’obsède depuis je pense beaucoup à lui, j’ai peur de faire de nouveau confiance à quelqu’un pourtant je plaît mais j’arrive pas ma rupture fait presque un an maintenant. Je voudrai comment fait on le deuil car je l’aime toujours …

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Meilleure réponse 4 OCT. 2021

Bonjour Shera

Pour lui cela a dû être une période fantastique de vous avoir en soutien pendant cette période difficile.
Toutefois les conditions de votre rencontre étaient particulières et ensuite, dans un contexte ordinaire, il s'est révélé tel qu'il était.
Certains hommes savent toucher la fibre maternelle de leurs conjointes.....
Vous avez raison de parler de deuil, car c'est exactement ce dont il s'agit. Et il y a des phases dont les principales sont : déni, colère, tristesse, acceptation. Il est donc complètement normal que vous soyez triste. C'est en quelque sorte un passage obligé.
Il est tout aussi normal d'avoir peur ensuite de se relancer dans une aventure. Quand on aime on est de fait en situation de vulnérabilité, sinon c'est que nous n'avons pas de sensibilité.
Mais en même temps l'amour est plus grand que la peur. Il se construit donc dans la vie quotidienne. On apprend à se connaître, à se faire confiance, à mettre toutes les chances de son côté également. Je le dis souvent sur ce site : il faut d'abord se connaître soi-même, c'est à dire savoir quel est notre projet de vie, ce qui compte pour nous de réaliser dans notre vie et quelles sont nos valeurs. Il faut se poser la même question sur l'autre et à partir de là voir si ces éléments sont compatibles. Je ne connais que cette solution pour dépasser ses peurs. On peut toujours se tromper mais lorsqu'alors on se retire de la relation, on sait pourquoi et cela change tout.

Alors, allez y avec tout votre coeur, mais aussi toute votre tête.

Bonne chance à vous

Michel le BAUT

Michel Le BAUT Psy sur Marseille

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5 OCT. 2021

Bonjour Shera,

Un deuil est une succession d'étapes durant lesquels des émotions sont traversées. A quelle émotion rattachez-vous cette rupture ? l'idée, pour faire un deuil, c'est de vivre pleinement les émotions pour ce qu'elles ont à vous dire. Donc, dés que quelque-chose se présente en vous, accueillez cette information et laissez la vivre pleinement. Autrement, vous pouvez vous faire accompagner afin d'avoir l'aide adéquate vous permettant d'avancer. Néanmoins, c'est toujours le coeur qui décide.

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Julia Bouchinet Psy sur Bidart

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4 OCT. 2021

Bonjour Shera,

Vous l'avez dit, faire le deuil d'une relation de 4 ans prend du temps, parfois 1 an parfois plus, surtout quand il y a des liens de dépendance.
Les étapes d'une rupture sont les mêmes que celle du deuil : l'annonce, le déni, la colère, le marchandage, la tristesse, l'acceptation, l'expérimentation d'autre chose, la décision, l'intégration.
A quelle étape avez vous l'impression d'être ?

Passer par toutes les étapes est normal, certaines durent plus ou moins longtemps.

Un autre axe de travail envisageable est vous aider à reprendre confiance en vous par une meilleure estime de vous et voir en quoi cette relation était "toxique" pour votre équilibre émotionnel.

Je suis coach professionnelle et praticienne PNL et suis en mesure de vous accompagner sur cette courbe du changement.
Je me tiens à votre disposition si vous avez des questions. Je suis joignable par le site.

Bien cdt
Muriel BERTHE
Graine de Soi

Muriel BERTHE Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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4 OCT. 2021

Bonjour,
Dans toute relation l'autre est toujours le miroir de soi-même. Que vous a reflété cet homme ? Quelle facette de votre personnalité qui lui a donné le pouvoir de vous trahir en ne respectant pas ses promesses ?
C'est en comprenant comment vous vous êtes construite depuis votre enfance que vous pourrez guérir et vous éviter d'attirer ce type de partenaire. Il serait préférable, pour cela, de vous faire aider.
Le deuil amoureux comprend des étapes, il faut du temps, vous êtes en train de les franchir. En attendant, essayez de détourner votre mental en vous occupant de vous : sortez, voyez d'autres personnes, faites des activités qui vous font du bien.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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4 OCT. 2021

Bonjour Shera75,
Quand on a aimé comme vous avez aimé, et l'aimez encore, il faut du temps pour que la vie reprenne le dessus et que vous ayez à nouveau envie de faire confiance à quelqu'un. Un an c'est beaucoup et en même temps c'est peu.
La relation a duré 4 ans, ce n'est pas rien.
Je pense que vous devriez en parler sur quelques séances chez l'un/l'une d'entre nous.
Avec plaisir pour ma part en présentiel ou à distance
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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4 OCT. 2021

Bonjour,
Vous sentez vous coupable en un sens de ne pas être avec lui ?
Ce qui est sûr c'est que cet amour ne vous a pas fait de bien et que lui n'a pas réussit à se stabiliser.
Si vous cherchez de la stabilité alors je vous conseillerais de vous concentrer sur vous déjà..
Comprendre ce qui vous amène à vous accrocher toujours à lui et ce que vous cherchez aujourd'hui.
Le bonheur est difficile a atteindre mais si vous savez ce qui peut vous rendre heureuse (je dis bien "ce qui" et pas "qui" alors vous comprendrez un peu mieux comment avancer.


Mélissa - Shiva Coaching
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Mélissa - Shiva coaching Psy sur La Courneuve

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4 OCT. 2021

Bonjour Shera,
Vous l'aimez toujours ou vous avez la nostalgie de la relation que vous entreteniez avec lui quand il était en prison, période pensant laquelle vous vous sentiez valorisée ?
Faire une thérapie brève vous permettra de "détricoter" ce qui se joue pour vous actuellement et fait que vous entretenez cette dépendance affective.
Bien sûr que le deuil peut être fait si vous êtes prête à revivre émotionellement cette rupture.
Ce travail sur vous-même vous remettra au 1er plan (confiance et estime de vous) pour continuer votre chemin sereinement.

Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express

Anne LAMICHE - A La Rencontre de Soi Psy sur Nice

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4 OCT. 2021

Bonjour Shera,

Vous n’arrivez pas à faire ce deuil, car vous ne souhaitez pas le faire, tout simplement. Que ce soit consciemment ou non, vous vous accrochez à cet homme avec qui vous avez rompu.
Pour réussir à passer à autre chose, il vous faut arriver à ne plus envisager cet homme comme un avenir potentiel pour vous. Dites-vous que si vous avez dû vous quitter, c’est qu’il y avait certainement de bonnes raisons. Pour le moment, vous avez sans doute mis toutes ces raisons de côté, mais il est grand temps de les regarder en face. Cela vous aidera dans cette démarche de vous dire que cette relation est terminée et qu’il est temps de passer à autre chose pour enfin pouvoir imaginer votre avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Paris

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4 OCT. 2021

Bonjour,
face à votre témoignage, je vois deux pistes de travail, assez rapide :
- revenir rapidement sur cette relation, ce qui a fait écho en vous et ce que cela a créer.... votre attachement et votre dépendance a une inaccessibilité.
- définir votre profil affectif, en lien avec vos expériences et votre histoire, définir ce qui vous convient et apprendre à s'aimer soi même pour vivre une relation sur l'amour et non l'attachement.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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4 OCT. 2021

Bonjour Shera,

Merci de venir ici ouvrir votre coeur.
Oui vous aimez toujours cet homme. Vous avez été attirée, séduite. Vous avez vibré parce qu'il y a cette alchimie qui fait que deux êtres se sentent en résonance et se rejoignent avec fluidité.
Vous avez suivi votre élan et vous êtes investie longuement dans cette relation.
Puis vous avez fait le constat que d'autres paramètres vous empêchaient de poursuivre cette relation. Vous avez fait un choix en la stoppant parce que certains besoins fondamentaux n'étaient pas nourris. C'est une décision qui priorise probablement les besoins de sécurité, de respect et de confiance, c'est bien ça ?
Aujourd'hui vous avez un deuil à faire. Je vous invite à prendre le temps de vous poser seule, vous remercier d'avoir suivi vos élans et de savoir aujourd'hui ce que c'est qu'aimer. Puis d'avoir suivi votre intuition et maintenant de vous respecter et vous mettre en sécurité.
Prenez le temps de ressentir toutes les phases du deuil, tristesse, déni, colère, négociation, acceptation.
Prenez le temps de mettre de la conscience sur tout ce qui s'est passé.

Soyez confiante, la vie vous offrira d'autres opportunités.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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