J'ai lutté un an et demi pour le conquérir et une fois que je l'ai fait, nous avons passé deux ans ensemble. L'amour le plus intense et le plus engageant de ma vie.
Quand il m'a laissé en disant qu'il ne m'aimait plus, le monde s'est effondré sur moi et maintenant, après deux ans après la séparation, à 27 ans, je me retrouve toujours à penser à lui, à ce qui ne va pas avec moi et pourquoi après un long moment en couple je n'arrive pas à aller jusqu'au bout.
Pendant ce temps, j'ai eu une autre relation qui a duré quelques mois, mais j'en reviens toujours à penser à lui. Est-il possible qu'après deux ans, la phase de deuil ne soit pas complètement terminée ? Je me demande si c'est toujours l'amour ou une obsession qui me hante. Tout cela m'a laissé une grande insécurité et la pensée que je ne trouverai personne qui puisse me rendre heureuse comme lui.
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27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 36 personnes
Bonjour Anissa,
Vous dites avoir dû lutter pour conquérir cette personne, mais vous ne précisez pas en quoi, pourquoi, sur quel aspect de la relation portait cette lutte. Ce terme lutte donne en tout cas la sensation que la relation n’a pas commencé spontanément selon vous, que vous avez dû faire un effort pour obtenir quelque chose de cet amour (ou de cette personne) que vous souhaitiez. Il était avec une autre personne quand vous l’avez rencontré ? Il ne s’intéressait pas à vous au début ? Vous avez commencé tous les deux une relation, mais elle vous semblait trop épisodique ou superficielle, sans engagement suffisant de sa part ? Avez-vous lutté pour qu’il se passe quelque chose, tout simplement, ou pour qu’il tombe amoureux de vous, ou encore pour qu’il vive avec vous ? Selon ce qu’il s’est passé au début de votre rencontre, il serait sans doute intéressant pour vous de tenter d’identifier quelle était votre position vis-à-vis de cette relation. Si une lutte est nécessaire, il semble que l’attirance réciproque qui mène à une rencontre amoureuse n’ait peut-être pas été si claire tout au moins dans les premiers temps. Après une rupture subie, on peut bien sûr avoir l’impression d’être sans valeur, un objet de rejet, et cela influe non seulement sur l’image que vous pouvez avoir de vous, mais aussi sur les relations avec d’autres partenaires. Peut-être ne vous sentiez-vous aimable et désirable que dans les yeux de celui qui vous laissée, et d’autres relations ne vous apportent pas ce que vous ressentiez alors ? C’est toujours long de se défaire des liens affectifs, surtout quand on n’a pas choisi soi-même de les défaire. Comment vous êtes-vous reconstruite après cette sensation d’effondrement ? Avez-vous eu l’impression de vous sentir mieux à un moment donné ? Vous ne le dites pas. De quoi n’arrivez-vous pas à vous défaire ? De cette personne ou de l’amour que vous aviez pour lui ? On cherche quelquefois, soit dans la réalité, soit dans le souvenir, à maintenir plutôt la persistance de la relation vécue que le sentiment pour cette personne avec laquelle on a vécu cette relation. Chaque relation amoureuse est singulière et il n’est pas toujours facile de rester ouvert à la surprise à venir, mais c’est pourtant ce qui est à tenter. Si vous parvenez à saisir ce qui s’est joué en vous pendant cette relation, et tout particulièrement à ses débuts et à sa fin, vous pourrez remettre un élan en mouvement et aller de l’avant. Notre approche de l’amour est cependant régie par des processus inconscients et une démarche thérapeutique ou analytique pourrait sans doute vous aider à dénouer ce qui vous maintient dans la nostalgie de cette histoire.
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne), à votre écoute si vous le souhaitez
28 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 26 personnes
Bonjour Anissa,
Merci pour votre question. Dans cette situation vous avez vécu ce qui se nomme une passion amoureuse.... et la passion c'est aussi la confusion...et parfois la destriction, basé sur le conte du prince charmant qui va me rendre heureuse ou comme ceci ou cela... Une passion s'est très prenant, viscéralement, une attraction, une intensité, un feu de paille qui s'éteint comme il s'est allumé ne laissant parfois que des cendres encore brûlantes.... Il est temps de prendre du recul et apprendre à être bien avec vous m'aime Anissa, et voir ce qui en vous est attiré par un schéma de dépendance, et de remise des clefs de votre bonheur dans des mains extérieures. Je serai ravi de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez ! Bien à vous, Karl Di Foggia, Coaching amoureux et thérapie psycho-corporelle.
28 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Anissa65,
Ce que vous décrivez dans votre message est l'expression de votre souffrance encore actuelle et présente d'avoir perdu cette relation pour laquelle vous avez lutté pendant un an et demi ! Le processus de deuil n'est pas linéaire ni en lien avec le temps qui passe, comme la croyance populaire peut parfois le sous-entendre. Ce qui favorise l'apaisement suite à une perte relationnelle et affective, c'est reconstruire la sécurité relationnelle en développant et consolidant votre confiance en vous. Un accompagnement particulièrement axé sur la relation affective, comme l'Approche Non Directive Créatrice, pourra grandement vous aider à cheminer pour identifier vos blessures en lien avec la perte de cette relation (rejet ou abandon) et à identifier vos besoins dans une perspective d'une nouvelle relation aujourd'hui. J'accompagne régulièrement les personnes à mieux identifier et accepter leurs véritables émotions, dans le respect de leur rythme et en tout bienveillance, pour créer des relations affectives plus satisfaisantes.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
28 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Anissa bonjour,
Vous l'écrivez, Il y a une part de vous qui pense que personne ne pourra vous rendre heureuse comme lui. Vous vous êtes tellement invertie dans cette relation 1 an et demi de conquête, deux ans d'amour intense, puis le vide. J'imagine que oui il y a des parts de vous n'ont toujours pas fait leur deuil et qui n'ont peut-être pas envie de le faire d'ailleurs, comment c'est pour vous ce que je dis ?
Je pense qu'il serait utile d'écouter ces parts de vous qui sont en peines pour accueillir ce qu'elles vivent de si difficile.
Si besoin je suis à votre écoute pour vous accompagner, bien cordialement.
28 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Anissa
Merci pour votre témoignage.
Un certain désarroi est palpable à travers vos lignes.
Vous avez tellement donné de vous-même pour cette personne. Vous avez lutté. C'est un terme fort qui démontre un certain combat que vous avez mené pour lui prouver que vous étiez faite pour lui.
2 ans plus tard, c'est la déception car il vous laisse malgré tous les efforts que vous aviez entrepris. Cela vous a fait perdre confiance en vous et en votre capacité à aimer à nouveau. D'ailleurs qu'est-ce qu'aimer pour vous ? Est-ce le fait de devoir lutter pour être avec un autre ?
Le deuil d'une relation demande parfois d'être accompagné, car le temps à lui seul ne parvient pas à guérir les blessures.
Pouvoir exprimer votre douleur, raconter votre histoire, prendre conscience de ce qui s'est joué dans cette relation, gérer vos émotions et redéfinir vos besoins, vous permettra certainement d y voir plus clair
En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Anissa,
Je suis interpellée par votre 1ère phrase. Vous dites que vous avez « lutté » pour le conquérir. Pour moi la lutte relève davantage d’un vocabulaire de conflit, de guerre, de difficulté.
Or l’amour quand il est pleinement partagé est plutôt fluide, léger, harmonieux et doux.
Comment votre compagnon avait-il pu se retrouver dans ce début de relation si en toile de fond, il y a avait une lutte ?
Vous dites que c’était un amour intense et engagé pour vous, comment était-ce pour lui ? Y avait-il réciprocité ?
Oui, je confirme que votre deuil n’est pas terminé. Je vous invite également à aller voir plus loin vos fonctionnements qui peut-être aujourd’hui vous freinent dans la rencontre d’un partenaire qui vous correspondrait totalement.
La volonté, la lutte est sans doute une stratégie qui a été la vôtre pendant un temps, il existe d’autre façon de procéder pour rencontrer l’amour.
Pour cela un accompagnement psychothérapeutique plus approfondi pourrait vous permettre de retrouver la confiance, la paix, la légèreté.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
C'est possible en effet que vous n'ayez pas encore réussi à tourner la page sur cette relation, cet homme et tout ce,que vous avez partagé avec lui.
Ma pratique comporte des outils trust efficaces pour vous libérer de cette histoire.
Il ne s'agit pas d'oublier, mais plutôt de permettre aux souvenirs d'avoir une place, d'intégrer cette partie de votre vécu dans votre histoire.
27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Anissa,
Vous vous êtes beaucoup engagée dans cette relation et il n'est pas étonnant que vous soyez encore endeuillée. Je vous encourage à parler à un professionnel pour vous alléger, et exprimer les émotions qui sont encore là à l'intérieur de vous.
Bien volontiers en présentiel ou distanciel
Cordialement
Inès AVOT
27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Anissa,
Je vous remercie pour le partage.
Cet homme a été pour vous, le premier amour et donc, ce n'est pas rien. Je pense plutôt qu'il reste une fixation pour vous, il faudrait comprendre pourquoi afin de pouvoir enfin vous projeter dans une nouvelle relation saine.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
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27 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anissa,
Merci de votre témoignage. La passion amoureuse fait bien des ravages. On pense ne faire qu'un avec l'autre et que cela va durer ainsi toute la vie. Cette période fusionnelle de la relation de couple s'apparente à bien des égards aux premiers âges de la vie où l'autre, en l'occurence la mère, représente tout pour son bébé, source de plaisir, de réconfort, de sécurité et de tendresse. Hélas cette période, qu'elle soit celle de la toute petite enfance ou celle du couple, ne dure q'un temps. il est alors bien douloureux d'en faire le deuil et accepter de passer de la passion amoureuse à l'amour qui unit deux adultes distincts.
Bon courage
Caroline Ulmer - Newhouse
26 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 29 personnes
Bonjour Anissa,
Clément Rosset, un philosophe contemporain, a très bien expliqué que le chagrin d'amour inconsolable était une façon de continuer à croire que l'amour qui dure toujours existe. On a envie de croire que l'amour jusqu'à la mort, qui dure toujours, existe. Le réel nous détrompe (votre ami vous a quitté en vous disant qu'il ne vous aimait plus) mais vous, deux ans plus tard, êtes toujours obsédée par lui, et vous êtes persuadée que jamais personne ne vous rendra heureuse comme lui. Renoncer à l'illusion réconfortante de l'amour absolu est pour vous impossible et vous restez dans cette "obsession" de votre ex, preuve pour vous que cet amour existe encore.
Mon hypothèse est donc que vous vous accrochez, non pas à votre ex, qui n'est plus avec vous, mais à une idée de l'amour. Vous postez d'ailleurs dans la section 'thérapie de couple", pourtant votre couple n'existe plus.
Une idée d'autant plus absolue de l'amour que vous pensez que c'est l'autre qui peut vous rendre heureuse. Jamais personne ne pourra vous rendre heureuse comme lui (mais depuis deux ans, vous rend-il heureuse ?). De fait, seule vous-même pouvez assurer et votre bonheur, personne ne peut vous rendre heureuse à votre place.
Tout le problème est certainement d'assumer votre solitude existentielle : il n'existe pas d'homme providentiel, de sauveur, de personne qui puisse vous combler en tout et pour toujours. Et votre ex ne l'est pas plus qu'un autre.
