Je n’arrive pas à rompre

Réalisée par jeromeibiza · 4 juin 2020 Thérapie couple

Bonjour, j’ai 40 ans et je suis en couple depuis 3 ans . Plusieurs fois j’ai essayé de rompre mais à chaque fois j’ai fait marche arrière. Quand tout ce passe bien dans le couple, je commence à ressentir un mal être et me sent perdu et je prends de la distance , ma copine le ressent et après ont se disputent et elle décide que l’on arrête. Après ça je ressens un mal encore plus fort qui me pousse à la récupérer. Et après ça va pendant quelques jours de nouveau jusqu’à l’apparition du mal être . Et c’est reparti pour un tour. J’arrive parfois à me dire qu’il faut que l’on arrête vraiment et je sais pas pk, je fais un pas en avant puis deux en arrière. Nous n’avons pas la même vision des choses . Elle a deux enfants et j’ai j’ai vraiment l’impression qu’ils ont plus de respect pour moi que pour leurs propre mère . Bref je ne sais plus comment le sortir de cette situation sans souffrir :(

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Meilleure réponse 5 JUIN 2020

Bonjour Jérôme,

Ce que vous décrivez fait état d'un cercle infernal qui vous fige dans un schéma de couple qui n' est pas satisfaisant pour vous.

J'entend plusieurs choses dans votre témoignage:
- une forme de dépendance affective qui vous amène à vivre une éventuelle rupture comme un abandon
- un auto sabotage qui vous conduit à mettre en péril votre relation puis à faire machine arrière et à culpabiliser
- votre manque de confiance en vous qui vous bloque dans toute prise de décision et vous fait osciller entre continuer et rompre.
- votre relation aux enfants de votre compagne

Il serait intéressant pour avancer sur votre histoire de couple d'explorer tous ces éléments, de revenir avec un thérapeute sur votre passé (qu'avez vous vécu avant cette relation amoureuse?) , vos représentations et valeurs quant à la famille , au couple, à la paternité...ainsi que travailler le regard que vous portez sur vous même.
Il me semble nécessaire que vous puissiez rapidement trouver réponse et conseils pour dessiner la direction que vous souhaitez donner à cette histoire de couple et en définir les contours.

Si vous vous sentez prêt à vous faire accompagner pour décortiquer ces différents points, je reste disponible pour fixer avec vous une première consultation en ligne ou en présentiel à votre convenance .

cdlt
Sylvie Fleurat, psychologue clinicienne et psychothérapeute

Sylvie Fleurat Psy sur Tours

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8 JUIN 2020

Bonjour ,
Les relations affectives et surtout amoureuses mettent en jeu des choses très profondes en nous. Tout cela se construit très tôt dans l'enfance et se réactive dans nos vies d'adultes. Dans votre situation, j'entends peut-être une difficulté à s'engager dans la relation, à trouver une place dans cette "organisation" avec votre compagne et les 2 enfants. Il semble que vous vouliez rompre mais sans pouvoir tenir cette position. Est ce que cela correspond à votre véritable besoin? Est ce que c'est la situation (à 4) qui génère votre mal être. En réalité, vous seul avez les bonnes réponses.
Les difficultés que vous rencontrez dans cette relation vont se reproduire sous des formes différentes avec d'autres personnes. Vous serez plus serein si vous saisissez ce que cette relation vous apprend sur vous même.
Je vous conseille de prendre le temps de regarder et ressentir tout cela tranquillement pour avancer et un soutien psychologique peut vous aider à mieux comprendre ce qui se joue en vous d'abord, pour pouvoir agir selon votre vrai désir.
Danielle Richard - Psychopraticienne - Sophrologue expert

Danielle Richard Psy sur Mondeville

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5 JUIN 2020

Bonjour Jerôme,
L'impression que j'ai spontanément en lisant votre message, c'est que votre couple a besoin d'acquérir de la "maturité".
Comme si vous étiez encore un "couple enfant" ou un "couple adolescent", avec des réactions impulsives.
3 ans de vie de couple ça compte, et il serait intéressant que vous veniez ensemble parler de vos difficultés au sein de votre "système", pour débloquer ces schémas infructueux.
Dans ma façon d'accompagner les couples, les difficultés que l'un croit être le seul à avoir, je les considère comme appartenant au couple, et c'est la force de votre couple qui permet de trouver les solutions les meilleures pour vous.
Faire une thérapie individuelle vous prendrait du temps, et souvent c'est moins efficace; alors que si vous venez en couple parler de tout cela, je vais vous aider à voir les choses sous un autre angle, et nous aborderons tous les sujets concernant la vie de couple.
Allez voir les recommandations que les couples ont faites sur ma façon d'accompagner les couples, c'est bien comme ils le décrivent.
Je vous reçois rapidement, n'hésitez pas à me contacter.
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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5 JUIN 2020

Bonjour jeromibiza,
vous n'arrivez pas à rompre mais vous semblez aussi ne pas arriver à rester. Il serait intéressant pour vous de travailler avec un professionnel afin de mieux comprendre ce qu'il se passe et changer vos schémas relationnels,car ce mode relationnel peut être transposés et reproduit sans cesse.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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5 JUIN 2020

Bonjour Jérôme,

Vous êtes en effet traversé par des souffrances qui vous échappent et vous empêchent de trouver un équilibre dans votre vie sentimentale et peut-être dans votre vie en général.

En effet, les relations sentimentales sont souvent le reflet de la perception que chacun a de Soi, la représentation que chacun a de l'autre et de la relation qu'il est possible de construire avec cet autre.

Vous énoncez très clairement que vous n'arrivez pas à vous inscrire sereinement, sans doute, questionnement, souffrance, dans cette relation, ou seulement de manière fugace, après avoir eu la peur de perdre l'autre ou d'avoir abordé la peur de la solitude.

Il serait en effet intéressant de comprendre ce qui vous retient dans cette relation de couple.
A quelle place vous êtes inscrit?
A quelle place se trouve votre compagne?
Quel type de relation avez-vous noué tous les deux?
Est-ce la première fois que vous construisez une relation comme celle que vous vivez ou est-ce un mécanisme répétitif?

Toutes ces questions et bien d'autres encore, sont à aborder pour vous permettre d'y voir plus clair afin de prendre la décision qui vous semblera alors juste pour vous.
A ce jour, vous êtes trop dans le flou de ce qui vous traverse pour pouvoir choisir entre ce couple ou la séparation qui aborde forcément la question de la solitude.

Je peux vous accompagner dans ce cheminement.

Sachez que je propose des consultations à distance parallèlement à mon cabinet situé dans le centre de Paris.

Je reste à votre écoute.

Bien à vous,

Perrine Déprez
Psychologue - Psychanalyste
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
Analyses et conseils sur mon compte instagram

Perrine Déprez Psy sur Paris

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5 JUIN 2020

Bonjour,

A la lecture de votre message ce qui ressort est un fort sentiment d'insécurité. Dès que vous êtes en couple, vous voulez fuir et dès que vous avez fui vous voulez revenir? Quels événements traumatisants sont à l'origine de cette situation? Carences affectives, dépendance affective, angoisse de séparation?
La solution est en vous et un thérapeute pourrait vous aider à faire émerger ces émotions nocives qui vous bloquent dans votre vie de couple.
Je reste à votre disposition.
Cordialement,

Morgane SARNETTE SAVINEL

Morgane SARNETTE SAVINEL Psy sur Toulon

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5 JUIN 2020

Bonjour Jérôme
De toute évidence la situation actuelle vous fait souffrir.
Pour vous aider à démêler vos ressentis peurs de l’abandon ou de l’engagement je ne peux que vous conseiller de consulter.
Vous avez l’air d’être vraiment partagé et peut être que ce soit pour l’engagement ou pour la rupture apprendre à mieux interpréter ce que vous ressentez vous aidera à faire un choix.
Restant à votre écoute
Bien cordialement
Dominique Bartoli
Thérapie systémique et stratégique Breve

Dominique Bartoli Psy sur Paris

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5 JUIN 2020

Bonjour Jeromeibiza,

Cette situation est la manifestation d'un doute et une oscillation dans vos pensées et ressentis. Un manque également de compréhension de l'un et de l'autre vous font perdre pied et avoir cette attitude.
Un lien d'attachement est lié, sans aucun doute mais la peur de décision l'emporte sur votre comportement.

Spécialiste des relations de couple, j'ai déja rencontré ces difficultés.
Je vous propose un travail sur vous meme, sur vos émotions et ressenti, en rapport avec vos histoires passées et celle actuelle.
Nous pourrions également entreprendre un travail pour comprendre votre lien d'attachement en lien avec votre construction affective.

Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris et reçoit en vidéo consultation : j'ai mes patients ainsi et c'est extrêmement efficace. Cela vous permet aussi de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez et en toute discrétion.

Mon tarif est très abordable et je me rendrai disponible avec bienveillance et empathie pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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4 JUIN 2020

Bonjour,
Vous semblez en effet perdu sur le plan affectif. Vous doutez de vos sentiments envers la personne qui est à vos cotés, au moment où tout pourrait aller bien et lorsqu'il est question de séparation, la peur vous envahit et vous êtes incapable de prendre une décision. Il est en effet très probable que votre fonctionnement fasse écho à une relation affective complexe ou délétère pour votre personne qui aurait eu lieu auparavant ou bien même que ceci fasse écho à un mode de relation affective induit lors de votre enfance.
Je vous conseille de consulter un thérapeute afin de débuter une thérapie individuelle dans ce sens. Un travail d'exploration de vos troubles, d'analyse et de soutien, voir psychothérapeutique si vous êtes prêt, pourrait être mené.

je suis à votre disposition,
Bien à vous,
Madame George, psychologue clinicienne (approche psychodynamique, consultations enfants, adolescents, adultes).

Angelique George Psy sur Elbeuf

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4 JUIN 2020

Bonjour Jérome
Vous décrivez un aspect de vous en couple.
Mais où est le problème ? Dans attitude ou votre comportement, et il s'agirait plutôt d'entreprendre un travail sur vous.
Ou alors est ce que le problème est dans la relation? Si oui qu'est ce que vous rejouez à deux ?
Parce que clairement dans votre description, vous êtes autant acteur l'un comme l'autre, co-responsable de cette situation.

Quand je reçois des couples parfois je leur propose de suspendre leur travail car l'un ou les deux ont besoin de se retrouver dans un travail personnel. Parfois non, et ils se découvrent avec leur histoire, leurs blessures, leurs déficits de communication et bien sur leur Amour.

Dans tous les cas, en parler, se parler et présence d'un tiers est bénéfique et merveilleux.
Bénéfique car chacun peut dire ce qu'il l'affecte
Merveilleux parce que il y a tout un monde que vous pouvez explorer, partager, rêver, exprimer et ressentir

Cdt
Didier Rondel
Thérapeute en analyse Pyscho-Organique

Rondel Didier Psy sur Courbevoie

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4 JUIN 2020

Bonjour Jeromeibiza,
J'ai l'impression que vous souffrez d'une forme de dépendance affective, qui peut résulter d'une carence affective dans votre enfance par exemple, peut être aussi d'une forme d'abus. Je dis cela car vous dites que quand tout se passe bien, vous éprouvez le besoin de vous éloigner de cette personne. Mais ensuite l'angoisse de séparation prend le dessus.
Au final, il faudrait se questionner sur votre désir profond, voulez vous partir ou rester? Lorsque vous êtes en couple, quelle image cela vous renvoie de vous même? et lorsque vous vous séparez, qu'est-ce qui vous fait soudain peur? Qu'avez vous l'impression de perdre et qui vous parait indispensable à votre vie? De l'affection? une forme de sécurité?
Je suis a votre disposition si vous avez des questions.
Prenez soin de vous,
Sabrina

Sabrina Beloufa (EN/FR) Psy sur Nice

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