Je ne comprends pas ma débilité alors que je sais

Bonjour,
Vous êtes loin d'être débile, mais surtout conditionnée par votre passé, le passé de votre mère... Vous comprenez très bien les mécanismes relationnels mais vous êtes coincée.
Je vous encourage vivement à consulter pour travailler sur votre passé, sur ce qui a été enkysté en vous, tant au niveau émotionnel que cognitif, c'est à dire qu'est ce que vous gardez en vous comme croyance négative quand vous pensez à la vie de votre mère...
Exemple "je me sens impuissante", la même que que vous ressentez aujourd'hui (voir mon profil).

Sans aide professionnelle, il vous sera très dur de vous en sortir même si vous comprenez tout, il est important de revisiter votre enfance et de comprendre les répétitions de vie...

A lire mon article que j'ai écrit sur les répétitions de scénarios de vie, cela vous éclairera je l'espère :
"Répétition des scénarios de vie" de psychologue.net

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Je ne suis pas si sûr que les réponses apportées ne changeront rien, le simple fait de poster votre message sur ce forum est déjà une démarche active qui vous engage d'une certaine façon. On va dire que c'est le premier pas.

Vous êtes lucide sur votre situation, vous connaissez la solution, elle vous fait peur et vous semble impossible. Ces peurs s'appuient sur votre vécu et l'exemple de votre mère.
Ce que vous ne mesurez peut-être pas à sa juste valeur, c'est combien un accompagnement adapté vous permettra de faire chacun des pas qui vous conduiront à sortir de cette situation.
Donc ne vous pensez pas seule et abandonnée, il faut trouver de l'aide et du soutien.
Vous en trouverez sans doute sur ce site.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous nous accordez en partageant votre situation. Je suis profondément désolée d'apprendre ce que vous traversez.

Il est fréquent de se retrouver dans un schéma de répétition de comportements et de relations observés dans notre enfance. Votre prise de conscience de cette dynamique est un premier pas crucial vers le changement. La culpabilité et l'ambivalence que vous ressentez sont compréhensibles, compte tenu de votre parcours et des manipulations que vous subissez.

En tant que thérapeute familiale systémique, je veux souligner l'importance de reconnaître que vous n'êtes pas responsable des comportements violents et manipulateurs de votre compagnon. La violence, la non-communication, le chantage et les addictions sont des problèmes graves qui nécessitent une intervention professionnelle. Il est essentiel de vous protéger et de préserver votre santé mentale.

Je vous encourage vivement à chercher un soutien extérieur. Parler à un professionnel de la santé mentale peut vous offrir un espace sécurisé pour exprimer vos sentiments, explorer vos options et renforcer votre estime de soi. Vous n'êtes pas seule, et il est important de briser le silence autour de cette situation.

Il peut être utile de contacter des associations ou des services d'aide aux victimes de violence pour obtenir des conseils et un soutien pratique. Ces ressources peuvent vous fournir des informations sur les démarches à suivre pour garantir votre sécurité, et partager avec des personnes qui vivent le même type de relations que vous.

Je suis conscient que prendre la décision de partir est extrêmement difficile. Il est important de vous rappeler que vous méritez d'être traitée avec respect et bienveillance. La prise de conscience est un premier pas vers le changement, et il est possible de briser ce cycle avec le bon soutien.

N'hésitez pas à me recontacter si vous avez besoin de discuter plus en détail de votre situation ou si vous avez d'autres questions. Je suis là pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Myriam Bouderbala
thérapeute familial systémique

Bonjour Madame,

Malheureusement vous êtes sous l’emprise de cet homme perturbé et dont le comportement avec vous passe par des hauts très hauts qui vous font croire qu’il vous aime…, et des bas très bas qui montrent qu’il ne sait pas aimer.

Votre histoire personnelle explique sans doute comment et pourquoi vous êtes arrivée dans cette situation et votre grande difficulté de vous en extraire.

N’hésitez pas à raconter ce que vous vivez, et surtout ne vous couper pas de vos amis et parents qui peuvent vous aider à voir la réalité de votre vie de couple.

Vous avez bien besoin d’une thérapie : je vous souhaite de pouvoir vous l’offrir pour trouver la force de vous sortir de l’emprise néfaste de cet homme.
sp

Bonjour Cocorico,

Peut-être que ce qui ferait la différence c'est d'aller à la rencontre de ces scenarii et de la petite fille qui est bloqué dans un état émotionnel et psychique qui vous empêche de prendre des décisions et de les actés ?
L'adulte que vous êtes (je le suppose car vous ne donnez pas votre âge), sait "Je sais pourquoi je pense que tout est de ma faute et que je culpabilise" mais ce n'est pas la part adulte qui domine ici, selon moi c'est l'enfant (la petite fille en vous en souffrance) qui occupe toute la place de votre psyché, de vos émotions et qui vous fige.
Je ne peux que vous encouragez à ne pas rester seule avec tout ce que vous traversez, de faire le pas vers la thérapie, pour sortir de la répétition de façon constructive. Dans un cadre thérapeutique sécurisant vous pourriez aller à la rencontre de ses parts de vous en souffrances pour les apaiser et avancer vers une meilleur estime de vous-même.

Bien à vous,
Caroline Risser-Julien
Psychosomatothérapeute
Sexoanalyste
Toulouse/Tournefeuille

Bonjour,

Vous êtes tout simplement dans une relation toxique où cet homme ne cesse de vous rabaisser et de vous faire culpabiliser. C’est une situation qui ne peut perdurer, car elle est destructrice. Il va être souhaitable de chercher une porte de sortie de cette situation qui est intenable pour vous. Cela vous permettra ensuite de retrouver confiance et estime de soi petit à petit.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonsoir, ce que vous vivez est profondément difficile, et il est normal de se sentir dans le tourbillon de la confusion, du déni et de la culpabilité lorsque l’on est pris dans un tel cycle. Le fait que vous soyez consciente des schémas, de la manipulation et des traumatismes est déjà un premier pas très important. Mais je comprends que, malgré cette conscience, vous vous sentiez piégée, car la réalité de la situation est beaucoup plus complexe que les mots ne peuvent l'exprimer.

Il est courant de se dissocier dans une situation de violence émotionnelle ou psychologique, car cela permet de se protéger psychiquement de la souffrance intense. Cependant, cela peut aussi rendre difficile la prise de décision et la mise en action. Il est essentiel de reconnaître cette dissociation pour pouvoir commencer à y travailler, à votre rythme. Il peut être très utile de consulter un thérapeute.

La culpabilité que vous ressentez est l’un des outils les plus puissants utilisés par les personnes manipulatrices et abusives. Elles réussissent à vous faire croire que vous êtes responsable de leurs comportements, qu’ils soient violents, incohérents ou addictifs. Le fait de comprendre que cette culpabilité n’est pas vôtre est une première étape. Il est crucial de séparer ce qui vous appartient de ce qui appartient à la personne manipulatrice.

Rester dans une relation abusive qu’elle soit émotionnelle, physique, ou psychologique, est souvent un mélange de peur, d’amour toxique, d'espoir que les choses changent et de dépendance émotionnelle. Vous savez tout cela, et pourtant il est très difficile d’agir parce que vous avez un lien affectif très fort avec lui. Ce lien, même s’il peut sembler être de l’amour, est souvent nourri par la dépendance et la manipulation. Cela ne signifie pas que vous êtes "faible" ou "débilitée", loin de là. C’est une réponse humaine normale à un environnement toxique.

Votre chemin vers la guérison pourrait passer par l’acquisition de petites victoires, comme renouer avec des personnes qui vous soutiennent, prendre des actions qui vous affirment, ou prendre des moments pour vous reconnecter à vous-même. Chaque petit geste est une étape pour regagner votre autonomie.

Votre sécurité et votre bien-être doivent être votre priorité. Il peut être difficile d'agir quand l’autre semble "génial" en société ou que la situation semble plus facile à supporter dans ces moments où tout va bien. Mais il est crucial de prendre du recul et de vous rappeler que vous avez droit à une vie sereine et épanouie, sans avoir à vous conformer aux attentes d’une personne qui ne respecte pas vos limites. Si vous vous sentez en danger, que ce soit physiquement ou émotionnellement, il est primordial de vous entourer d’une équipe de soutien et de mettre en place des stratégies pour vous protéger.

Une démarche thérapeutique, et en particulier la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), pourrait vous être extrêmement bénéfique pour vous aider à déconstruire les croyances limitantes et les schémas de victimisation, tout en renforçant votre estime de vous-même.

N’ayez pas honte de demander de l’aide. Il peut être extrêmement difficile de parler de cette situation, surtout quand vous avez l’impression que personne ne comprend réellement ce que vous traversez.

Enfin, je veux que vous sachiez ceci : vous n’êtes ni "faible", ni "débilitée". Ce que vous traversez est le résultat d’une manipulation émotionnelle extrêmement puissante et insidieuse. Vous avez déjà énormément de ressources et de compréhension pour sortir de cette situation, même si, à ce moment précis, cela peut sembler hors de portée. Soyez bienveillante avec vous-même et permettez-vous de prendre les premières petites étapes, une à une.

Vous méritez de vivre une vie où vous êtes respectée, aimée de manière saine, et où vous avez pleinement confiance en vous-même. Ne laissez pas la culpabilité ou la peur vous définir. Vous avez déjà pris un grand pas en parlant ici.

Je vous envoie toute ma bienveillance et ma force dans ce chemin vers la guérison.

Betty
Thérapeute (psychothérapie, thérapie cognitive et comportementale, art-thérapie)
EN LIGNE ou présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour.
Vous êtes dans une situation extrêmement dure, en proie à de grandes souffrances, mais vous n'êtes certainement pas débile ni faible. Vous avez même identifié de nombreuses choses dans la situation, ce qui est loin d'aller de soi.
C'est une chose de comprendre une situation, c'en est une complètement différente de la vivre!
En plus de lutter au quotidien pour tenir face à cette personne violence, qui vous dénigre, vous fait souffrir d'une infinité de façons, vous luttez contre vous même car vous avez des jugements très durs (alors que dans une situation de violences, la seule personne qui a des choses à se reprocher, c'est l'agresseur!) et êtes dans cette lutte intérieure entre partir pour vous protéger et rester car vous êtes convaincue qu'il vous aime.
Je le redis, il s'agit d'une situation d'emprise, et vos difficultés sont des mécanismes normaux et certainement pas le signe que vous avez quelque chose à vous reprocher. De plus, vous indiquez avoir des traumatismes qui vont jusqu'à la dissociation et vous empêchent de penser et d'agir comme vous en auriez besoin dans cette situation extrême.
Vous concluez votre message par une expression de découragement. Peut-être que les réponses ne changeront rien, peut-être qu'elles changeront quelque chose, mais ce que je vois surtout, c'est que vous avez eu la force de poster ce message, ce qui n'a rien d'anodin ni de facile. Ce pas, vous l'avez fait, et vous serez capable d'en faire d'autres, peut-être maintenant, peut-être plus tard.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Cocorico,

Je ne vous connais pas mais je peux vous affirmer d'emblée que vous n'êtes ni "débile" ni "faible".

Vous n'êtes pas "débile" car en vous lisant, il est clair que vous avez une bonne connaissance du pourquoi de votre situation, que vous raisonnez et que vous analyser.
Vous n'êtes pas "faible". Vous ne savez juste pas comment faire pour vous sortir de cette situation. Evidemment, partir est la solution qui s'impose dans votre esprit (et vous avez raison) mais la vraie question n'est pas celle de partir mais bien celle de "comment partir ?" et c'est cela justement qui vous met dans l'impasse.
Savoir que quelque chose est bon pour soi et agir en ce sens, sont deux choses très différentes. Pour agir, il est souvent nécessaire d'être un peu "porté(e)" par d'autres car l'action mobilisera dans un premier temps nos peurs, afin de justement nous pousser à rester dans un statu quo. La faiblesse n'a rien à voir là-dedans.

Je ne peux que vous inciter à entreprendre un travail thérapeutique car il est évident que personne (même la personne la plus intelligente et forte) ne peut se sortir seule d'une telle situation.
Je vous invite fortement à entamer une thérapie car vous me semblez bien "armée" pour le faire. J'entends par là que vous avez déjà conscience de beaucoup de choses et c'est une réelle aubaine.

Avant de conclure, j'aimerais vous partager une évidence que malheureusement nous pouvons facilement oublier : l'amour n'a pas vocation à faire souffrir.

Je vous souhaite de trouver le courage d'entamer une thérapie pour oser être heureuse.

Bien à vous,

Eléonore-Marie LE GALEZE
Psychologue clinicienne

Bonjour Cocorico,
Votre message m'a beaucoup touchée. Vous semblez terrifiée à l'idée que ce que vous concevez assez clairement intellectuellement ne descende dans votre cœur, dans votre être. J'ai vraiment envie de vous inviter à aller explorer, avec bienveillance envers vous même, ce qui vous fait si peur, pourquoi vous vous coupez ainsi... Jusqu'à préférer vous enfermer dans la croyance que vous êtes "débile" et que vous ne pouvez pas changer ça. Quelque chose de très douloureux se cache derrière cette vilaine croyance qui croit vous protéger mais vous empêche de vivre ! Nous pourrions, si vous acceptez de me faire confiance, tout doucement, ensemble, aller vers le chemin de la reprise en main de votre vie car vous avez droit au bonheur.
Je peux vous accompagner en visio. Osez faire ce pas et sortir de votre enfermement, vous le méritez !
Courage !

Bonjour,

L'amour a ses raisons, que la raison ne connait pas...

Votre témoignage est touchant, ne restez pas seule à vous massacrer psychologiquement.
Pourquoi ne pas faire une thérapie TCC ? cela pourrait vous aider dans vos pensées automatiques, ainsi vous permettre de prendre le contrôle de votre vie.
Vous se semblez ni "débile" ni "faible", juste dépassé.

Apprenez à vous faire confiance, l'estime de soi se travail. Peut-être que la thérapie vous donnera les orientations et outils pour vous "protéger".

Se comprendre soi même ne suffit pas toujours.

Bon courage, belle journée Mélina

Intellectuellement vous semblez bien analyser la situation, même si le jugement sur vous même est dur (« debile », « faible »), mais émotionnellement ? Que se passe t il pour que vous restiez ? Que ressentez-vous ?
Je ne vous sens pas du tout dans une volonté émotionnelle de départ, vous n’en êtes pas là. Déjà comprendre pourquoi vous acceptez ça et quel bénéfice vous en tirez serait important pour vous et votre bien être personnel. Vous avez cette conscience et êtes loin d’être « debile ».. Il sera rien toujours temps de voir ensuite. Poursuivez votre analyse avec un éclairage externe d’un professionnel, c’est le bon moyen et le moment semble venu. Alors à vous de jouer !

Bonjour Cocorico,
Vous pourriez peut-être prendre soin de vous en commençant une psychothérapie afin d'y voir plus clair sur vous et votre couple. Lire des conseils ne suffit pas pour aller mieux. Il faut le vivre auprès d'un psy. On a beau savoir pourquoi on fait ceci ou cela, cela ne change rien! Il y a une blague comme ça pour se moquer des psy : " Alors, tu vois toujours ton psy? - Oui, depuis 20 ans. - Et ça t'aide? - Oui, je fais encore pipi au lit, mais je sais pourquoi!"
En fait, il ne s'agit pas forcément de comprendre nos actes conscients mais de débusquer notre part d'ombre, notre inconscient qui nous manipule dans 80% de nos pensées, actes et émotions!

Je suis disponible pour vous accompagner dans ce beau voyage vers la liberté.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

https://www.doctolib.fr/psychologue/bellebat/anne-fierry-verite