Je ne pense pas être Autiste mais TDAH et narcissique

Depuis quelques mois, à cause d'un action grave que j'ai commise. J'ai fait une introspection sur moi même qui m'a fait voir des choses que je ne voulais pas voir...

Il y a 3 ans (j'ai 20 ans), j'ai eu un diagnostique d'autisme mais je savais bien qu'il y avait quelque chose qui clochait avec ça, je n'avais pas trop de sensibilités sensorielles ni d'intérêts restreints, des difficultés de sociabilisations certes mais je comprenais le langage implicite, la politesse, les blagues, les questions rhétoriques...
J'ai eu aussi un diagnostique TDAH pour mes problèmes de concentration et plus globalement de fonctions exécutives.

J'ai remarqué que dans la vie, je voulais juste attirer l'attention et que je cherchais l'admiration des autres constamment, cela veut dire que je n'ai pas d'objectif de vie et que sans ça je me sens vide et nulle, j'ai l'impression de ne pas exister. Que ce soit dans ma classe ou dans la rue. Je n'ai pas de relation stable car je gâche toujours tout, je critique et me moque souvent des personnes que je fréquente et je suis très susceptible donc ils n'osent pas me dire quand je les blesse du coup c'est pire. J'imagine souvent les commentaires des gens quand je me trouve douée dans une activité... Je m'en suis pris à ma mère pendant des années alors qu'elle essayait de m'aider mais je ne l'ai jamais écoutée, elle disait que je la manipulais et que je lui mentais constamment, que je faisait pas attention aux autres et que j'étais égoïste. Récemment elle m'a dit que je niais ses émotions et que je l'acceptais pas comme elle était... ça m'a beaucoup blessée mais elle avait raison. J'ai toujours eu dû mal à comprendre que je n'étais pas le centre du monde et les gens existent par eux mêmes et qu'ils ont une vie en dehors de moi.
J'ai eu des comportements obsessionnels avec certains garçons et ça s'est très mal terminée....
Je ne fais que de me plaindre et je n'aime pas changer j'y suis vraiment allergique appart si c'est pour la validation de quelqu'un . Je me rends bien compte que je manipule les gens pour mes propres plaisirs personnels...
Je n'ai pas tout mis car ça commencerai à faire long mais voilà. J'ai peur de ne pas pouvoir être moi même, de tout détruire par frustration, de ne jamais connaître l'amour, de ne jamais être heureuse et de vivre de mes envies (dessins, créations en général).
Cela veut aussi dire qu'au final tout est faux de moi et que je n'ai pas de personnalité. En plus ce qu'on dit sur les narcissiques c'est horrible...
Je sais un peu près quoi faire maintenant mais j'ai besoin qu'on me guide un peu, que dois-je faire ??????