Bonjour, je suis en couple depuis 9 ans avec le père de mon enfant. Cette relation ne me conviens plus. Il se décharge énormément sur moi, physiquement et émotionnellement. Il a toujours besoin d être rassurer sur mes sentiments, il est jaloux n est pas tranquille quand je ne suis pas avec lui-me demande des photos, Il ne fais pas grand chose sans moi, il juge mes amis et moi aussi. Il ne voit pratiquement jamais ses amis a lui, il n en a presque plus d ailleurs. Il est très tourné sur lui-même et malgres sa générosité apparente (cadeaux, restaurant, services... ) il semble très égoïste et ne me préserve de rien. Lorsque je lui exprime mon malaise profond il me lance immédiatement la carte de la séparation comme une provocation sauf que oui je commence à y penser sérieusement. Je lui ai dis que j était à bout et qu il y avait de fortes chances qu on se sépare. L appartement où nous vivons est le mien, il me dit que c est facile pour moi de le mettre dehors que lui n a rien, qu il m’a (nous) a tout donner, chose qui me fait culpabiliser. J ai de l affection pour lui et le père qu il es, mais je ne l aime plus. Je n arrive cependant pas à passer à l acte ce qui commence à rendre mon attitude assez contradictoire. Je suis perdue.
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7 SEPT. 2020
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Bonjour Dalhia,
Vous savez que cette relation est terminée et vous avez du mal à acter la séparation car vous êtes confrontée au chantage que vous fait votre mari. Sachez que la vie est faite de cycles et que se maintenir dans un cycle terminé peut devenir très inconfortable, jusqu'à somatiser. Maintenant que vous avez accueilli l'éventualité de la rupture (déjà faite affectivement parlant), préparez votre mental à acter : réfléchissez à ce que sera votre nouvelle vie en vous renseignant (prix d'une location pour votre mari, garde des enfants etc...). Consultez des professionnels (avocat, notaire...). Le but est de rendre cette séparation possible de façon à contrer les oppositions de votre mari qui est peut-être dans une forme de dépendance affective et d'attachement (ce qui n'est pas de l'amour véritable). Lorsque le scénario sera bâti sur des choses concrètes, vous pourrez annoncer votre décision. Sachez que c'est précisément votre peur (de blesser, de ne pas y arriver etc...) qui donne du pouvoir à votre mari. S'il vous sent déterminée intérieurement, il finira par accepter.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
8 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dahlia
Les relations de couple sont les plus difficiles de toutes nos relations car elles engagent toute notre personne. Mais ce sont deux êtres qui changent au fil du temps et qui ne se voient pas changer. La relation elle-même évolue nécessairement et se transforme au fil des ans. Quelle direction lui donner ? On ne peut donner de réponse immédiate, et encore moins une réponse à la place des autres. Dans tous les cas, il ne faut prendre aucune décision sous le coup de la colère ou de l’emportement.
Cependant, vous parlez de malaise profond et il s’agit de ne pas laisser ce « sentiment » s’installer. Car la contradiction tisse une obscure toile d’ombre dans laquelle en effet la culpabilité fait son nid. Les deux, la contradiction et la culpabilité, sont très souffrantes. Il vous faut au moins trouver un interlocuteur pour parler de votre situation, la démêler un peu.
Si idéalement votre compagnon acceptait le dialogue, vous pourriez consulter tous les deux un thérapeute accompagnant les couples en difficultés. Il ne déciderait rien pour vous, mais en tant que personne neutre, il pourrait contribuer soit à ouvrir à une modulation des attitudes, soit vous renforcer dans votre décision de changer de vie.
Si votre décision est déjà prise, c’est une étape difficile dans une vie. C’est mieux aussi de ne pas la vivre seule.
Claudie Baudoin, Psychologue Sociologue
pour ReEvolve Conseil
7 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La séparation a beaucoup de sens pour vous, je peux le lire. La difficulté de passer à l'acte vient de son attitude mais aussi des liens que vous pouvez garder malgré vous avec votre situation passé.
Il est possible de se faire accompagner pour pouvoir trouver cette force d'avancer sans attache
7 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dalhia
Vous décrivez que vous en avez assez d’une relation déséquilibrée et cela est juste normal.
Votre conjoint semble être quelqu’un de possessif, exclusif, dépendant de vous et cela n’est pas satisfaisant.
Il use de la culpabilité pour retarder l’échéance.
Ensuite, avez vous réellement pris votre décision ?
Vous êtes vous fixée un délai la prendre?
Avez vous listé les bénéfices et les désagréments en cas de séparation ? Cela permettrait d’y voir plus clair.
Qu’est-ce qui est le plus important pour vous? Prioritaire?
Je vous propose des questions dont vous avez les réponses pour prendre la décision et /ou agir le mieux possible pour votre bien être.
N’hésitez pas à consulter pour vous faire accompagner face à cette décision délicate.
Bon courage
Je reste à votre écoute si besoin
7 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour dalhia,
Oui, il n'est pas simple d'appliquer ce que vous dites. Il semble que cet homme a un fort impact sur vous.
Je vous encourage vivement à venir parler de tout cela et à trouver la force de la séparation comme l'issue la meilleure pour vous.
Pour l'instant vous savez ce qui est bon pour vous, mais votre décision est encore faible, et ses comportements et paroles arrivent encore à vous toucher et à vous donner pitié.
Nous sommes à votre disposition. Pour ma part je vous reçois avec plaisir au téléphone ou en présentiel (nord et pdc)
Cordialement
Inès AVOT
7 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
une relation est une chose vivante... ou chacun évolue et peut prendre des chemins différents.
Dans un couple, l'un peut répondre aux manque de confiance en soi ou d'estime de soi de l'autre. Ce qui au début, rend les choses facile.
mais avec le temps, l'un peut nourrir un sentiment d’anxiété... qui abîme la relation avec des discussions incessantes sur "ou on en est", et sur la fragilité ou la force de l'union.
Cela fatigue et tourne en rond... ce dont vous traduisez dans votre message.Nous pourrions reprendre tous ces élements et voir ce que vous eprouvez, ce qui est en vous et ce dont vous avez envie et besoins. quelques séances suffiront.
spécialiste dans les relation de couple et en sexualité, je consulte uniquement en vidéo. Cela permet à mes patients de ne pas se déplacer, d'avoir une grande disponibilité tout en maintenant la discrétion nécessaire à nos séances.
Ecrivez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanlyste Jung
Paris.
7 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dahlia
Vous avez de l’affection mais plus de sentiments amoureux pour votre conjoint
Votre culpabilité vous bloque dans votre décision mais dans vos propos on sent que votre cœur a déjà tranché
Spécialisée en thérapie brève TCC et en thérapie conjugale je reste à votre écoute pour vous accompagner dans votre décision et vous aider à y voir plus clair
Poser vos émotions et vos ressentis vous permettra de déculpabiliser et de trouver la réponse la mieux adaptée à votre situation
Vous souffrez et tant que vous n’aurez pas posé votre charge émotionnelle vous n’arriverez pas à trouver comment vous sortir de cette impasse
7 SEPT. 2020
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Bonjour Dahlia,
Je vous comprends c'est une décision lourde de conséquences et connaissant le personnage, vous vous doutez de la suite...
Vous avez en plus de la culpabilité, de l'appréhension et c'est très logique.
Pensez à vous et à votre bonheur, vous pouvez attendre, mais l'amour et la haine sont très proches.
Faites attention à vous et à vos enfants.
Soyez méthodique au moment de la séparation et du choix annoncé, ne restez pas seule.
Entourez vous, votre décision ne sera que plus simple à engager.
Bon courage
6 SEPT. 2020
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Bonjour,
Vous dites que vous êtes perdue alors que votre discours est très clair : vous souhaitez vous séparer.
Ce qui vous "perd" c'est que votre mari semble jouer la victime. Cela signifie que si vous le "mettez dehors", vous serez la "méchante".
Cela ne présage rien de bon pour la séparation c'est pourquoi je vous conseille de vous faire aider par un(e) psy à moins que vous ne trouviez le moyen de faire entendre vos besoins.
Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité et apprentissage des compétences psychosociales.
