Je ne sais pas gérer ma mère intrusive

Bonjour Madame,

Il y a des mères fusionnelles avec leurs enfants, et elles empêchent ceux-ci de mener tranquillement leur vie.

Il ne s’agit pas forcément de ne plus voir votre mère, mais que vous lui indiquiez vos limites par rapport à elle.
Elle pourra alors mener sa vie propre, sans vous, avec d’autres personnes de sa génération, et vous pourrez vivre votre vie. Dans ce cadre nouveau, vous pourrez, occasionnellement, la rencontrer, l’aider, partager un moment heureux...

Pour cela, il est nécessaire que vous renonciez à être une fille parfaite (ça n'existe pas !). Il est nécessaire que vous appreniez à lui dire « non » sans culpabilité.
Cela ne se fera pas en un jour, ni sans une aide extérieure, vous avez raison !

La relation mère-enfant commence dès les tout premiers temps de la grossesse, elle reste encore très forte pendant les premières années de l’enfant. Mais dès la naissance, une distance s’opère entre une petite fille et sa mère, sauf si la mère ne permet pas cette distanciation normale.

Les problèmes que vous vivez ont leurs racines dans l’inconscient : vous voudriez pouvoir dire non à votre mère, vous voudriez être plus libre par rapport à elle, mais c’est plus fort que vous, vous n’y arrivez pas. Vous voudriez bien que ce soit elle qui fasse un effort, mais elle ne le souhaite pas, donc rien n’avance.

Je vous propose de prendre contact avec un/e psychanalyste qui vous permettra de reconnaître ce qui vous enferme et vous ficelle à votre mère, là où toute petite vous avez été attachée à elle de manière inconsciente. Cette attache est toujours active en vous comme si vous étiez encore une petite fille.

Si vous le souhaitez vous pouvez m’appeler sur mon tél portable (plus facilement entre 12h30 et 13h30 ou entre 20h et 21h), pour prendre un premier rendez-vous.

Cordialement
Mme Fierens

Bonjour
Ce qui se joue aussi, c’est vos croyances de petit enfant que si vous pensez à vous, vous allez faire du mal à maman et elle sera triste par votre faute.
C’est une situation intenable , mais pas insurmontable .
Si vous parvenez à dire non à maman, vous direz oui à la petite et la grande silce.
Ce n’est certes pas facile de transformer son obéissance , même adulte, en indépendance avec ses parents.
Mais je vous assure que régler ce problème changera énormément votre vie et vos relations.
Parvenir à Dire non est parfois vertigineux, mais au fond assez simple et change beaucoup de choses dans sa vie.
Bon courage en tout cas et n’hésitez pas d’être accompagnée pour cela.
Restant à votre disposition
Kamel Belmerabet

Bonjour Silce,

Ne serait-il pas temps de penser enfin à vous ?
Votre mère n'a pas à décider des moments que vous passer ensemble. proposer est une chose mais vous faire culpabiliser en est une autre. Vous n'êtes plus une enfant et vous avez le droit de dire non. Ne cédez pas à son chantage émotionnel. Vous la laisser complètement envahir votre espace et ne respecter aucune limite.
Quant à vos beaux-parents, ce n'est pas non plus à votre mère de décider quand ils peuvent venir ni même de faire des crises de jalousie.

Le fait qu'elle ne s'entende pas avec votre mari ne doit pas jouer. Ne la laissez pas s’immiscer dans votre couple.

Si vous parvenez à dire non et à poser des limites de façon claire, votre mère n'aura plus cet impact qu'elle a sur vous actuellement. Lui expliquer ce que vous pouvez tolérer ou non serait vous rendre service à toutes les deux et à votre relation.

Je reste à votre écoute,
Amandine Lacomme, psychotherapie centrée sur la personne en Gironde

Bonjour,
Derrière cela, il y a un problème de fond qui n'a jamais été réglé. Vous n'avez pas coupé le cordon avec votre mère, vous êtes encore sous son emprise. On voit aussi que vous êtes très sensible à son jugement et que vous n'êtes donc pas vous-même (vous faites le ménage pour éviter ses critiques).
Il va donc falloir comprendre pourquoi vous réagissez ainsi : cela vient de votre enfance . Vous avez grandi avec la peur d'être rejetée par votre mère qui devait être exigeante, contrôlante. Vous avez peut-être être été comparée négativement.
Aujourd'hui, vous vivez de plus en plus mal son intrusion mais vous ne parvenez pas à le lui dire. Or, en continuant de "vibrer" la peur en vous, vous lui donnez le pouvoir de continuer à vous perturber dans votre vie.
Je vous invite donc à consulter pour opérer le travail de guérison de vos blessures d'origine et pour apprendre à adopter désormais une posture d'affirmation. Il vous faudra apprendre à prendre le risque d'être rejetée : soit vous aurez en face de vous une personne qui vous aime inconditionnellement, soit vous aurez en face de vous une personne qui est dans un amour égotique. Dans le premier cas, quoi que vous soyez,disiez, fassiez, vous ne serez pas rejetée. Dans le second cas, la personne se révèlera toxique et vous ne perdrez rien si elle vous rejette. C'est bien sûr difficile à accepter quand il s'agit de proches, mais c'est ce qui permet de retrouver sa liberté.
En attendant, je vous conseille d'être claire avec votre mère lorsqu'elle veut venir chez vous : dites lui qu'elle peut passer mais que vous serez occupée aux travaux. Pourquoi ne lui proposeriez vous pas de vous aider pour le ménage pendant ce temps ? ou la faire participer à d'autres tâches ? Et si elle refuse ou se plaint que vous ne soyez pas toute à elle, soyez ferme et dites lui que c'est comme ça.
En résumé, l'emprise de votre mère cessera quand votre sentiment de culpabilité disparaîtra. Pour cela, vous auriez besoin d'être aidée.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Vous exprimez très clairement votre culpabilité mais d'où provient elle? Comment se fait il que votre mère ait ce "pouvoir" aujourd'hui sur vous en tant que femme et adulte? Il est évident que votre mère a besoin de garder un certain contrôle sur votre vie. Ainsi, je vous invite à mettre des limites pour vous préserver de cette intrusion. Pour cela, soyez honnête avec elle en toute bienveillance c'est à dire lui exprimer simplement la situation, qui vous empêche à vous de mener à bien vos projets (notamment les travaux de la maison), une vie de couple, et des temps de pause après une semaine de travail. Vous ne pourrez pas maîtriser sa réaction, et il se peut qu'elle se braque, rejette la faute sur vous et renforce votre culpabilité. Mais, je vous invite à garder en tête que ses émotions lui appartiennent. Elle est seule à accepter de les vivre de cette manière et cela ne soit pas vous impacter. A elle, en tant qu'adulte de trouver l'équilibre pour ne pas se sentir rejetée.
Vivez votre vie comme vous l'entendez sans agir en fonction de l'éventuelle réaction de votre mère. Pour ce qui est de la relation entre votre mari et votre mère, vous pouvez tenter de réfléchir à ce qui est problématique entre eux, les éléments factuels de ces tensions pour objectiver la situation et entrevoir des pistes de réponses.

Un accompagnement pour vous pourrait être intéressant pour vous émanciper de cette relation mais peut être pouvez vous aussi envisager une thérapie familiale avec votre mère.

Je reste à votre écoute si besoin
cordiales salutations

V.AUGIAS

Bonjour,

J’ai quand même l’impression que vous prenez prétexte de la visite de votre mère pour cacher un problème sous-jacent. En effet, si votre mère veut venir vous rendre visite pour une heure, il n’est pas forcément utile de faire un grand nettoyage de la cave au grenier. J’ai donc plutôt le sentiment que c’est un prétexte et que le véritable problème est que votre mari ne s’entend pas avec votre famille. Cela vous a un peu coupé d’eux et de leur côté ils en souffrent.
Je vous invite à réfléchir à cela et à revenir vers moi si vous pensez que c’est nécessaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Je rajouterais que, votre maman vous faisant sans doute ressentir de la culpabilité, vous n'avez pas à vous justifier auprès d'elle, ni à lui expliquer quoi que ce soit, car cela maintient une relation mère/enfant.
Détachez-vous progressivement d'elle, pour arriver à une relation adulte/adulte. Je vous y aide volontiers

Bonjour Silce
Votre maman n'arrive pas à rester à sa place, sans doute n'a-t-elle pas fait le deuil d'une relation mère/fille qui lui convenait.
Elle se sent "dépossédée" de sa fille, et n'a pas compris qu'elle doit se mettre en retrait. Elle n'a pas encore "compris" que vous êtes maintenant en couple et avez votre propre vie. Et si elle est jalouse, idem elle n'a pas à vous le faire porter, c'est à elle d'évoluer.
A vous de la mettre au pas, et d'agir en fonction de vos propres désirs.
Si vous n'arrivez pas à vous détacher de son côté invasif, nous pouvons vous aider à prendre du recul, à vous affirmer, à vous respecter et à vous faire respecter (autrement que pas la parole, parce que votre mère ne comprend pas ce mode de communication)
Avec plaisir pour ma part, en présentiel ou visio, selon vos possibilités
Inès AVOT

Bonjour Silce.

Si je comprends bien, malgré les explications que vous donnez à votre mère, non seulement elle ne comprend pas, mais encore, elle se sent rejetée. C'est son ressenti. Ce n'est pas le vôtre et vous n'avez pas à le gérer. Vous n'avez pas à vous sentir coupable. Votre culpabilité est hors sujet.

Il semblerait que votre mère ne voie pas la charge mentale qui vous échoit: votre travail, votre vie de couple, le fait que vous viviez dans une maison dans laquelle vous faites des travaux et les travaux en eux-mêmes. Vous avez peu de temps pour vous, pour souffler.

Essayez d'accepter le fait que votre mère et votre père projettent sur vous des images qui leur correspondent, mais qui n'ont rien à voir avec vous. Votre mère souffre peut-être en ce moment d'un manque affectif, ou elle souhaite passer moins de temps avec son mari. Ce ne sont pas vos problèmes. Vous n'êtes en aucun cas sa solution. Vous êtes un être humain à part entière, avec sa propre vie.

Vos parents vous voient peut-être encore comme leur petite fille, dont l'unique but dans la vie est de les satisfaire. Vous n'êtes pas responsable de cette situation. Apprenez à dire "non", simplement, poliment et fermement. Le non, c'est la liberté.

Votre mère est jalouse de vos beaux-parents. Là encore, c'est son problème et c'est à elle de le régler. Vous ne lui devez rien.

Votre priorité, dans votre vie, c'est vous. Par ailleurs, s'il y a des tensions entre votre mère et votre mari, il n'est absolument pas nécessaire de les avoir tous les deux sous le même toit.

Prenez soin de vous.

Anne-Sophie

Bonjour Madame,

Désormais, vous êtes adulte, mariée et autonome. Vous êtes fille unique?

Vous pouvez tout naturellement dire les choses à votre mère en mettant les formes, vous pouvez lui dire que ce week-end vous allez par exemple poser un parquet ou faire de la peinture et que vous ne pourrez pas vous voir, vous lui dites que vous êtes impatiente de voir le résultat et que vous ne manquerez pas de lui envoyer le résultat par photo. Il est effectivement important de tout doucement mettre de la distance.

Vous pouvez aussi lui dire que durant la semaine où vos beaux parents viennent vous n’aurez pas le temps de vous occuper de tout le monde et de ce fait, vous allez vadrouiller avec eux donc impossible de lui proposer de passer. Prenez votre temps pour cette dernière annonce.

Détachez vous tout doucement, votre conjoint n’a pas choisi de l’épouser elle mais vous. C’est à vous de couper les liens.

Bon courage à vous
Excellent week-end bricolage alors
Marjorie Lugari