Je ne sais pas si je dois la quitter ou non

Bonjour à vous

Je comprends qu'aprés 20 ans de vie de couple avec votre compagne, vous avez découvert que votre femme allait sur des sites de rencontre. Elle vous dit qu'elle a besoin de vivre d'autres expériences et vous n'êtes pas en accord avec cela. Je peux ressentir que votre confiance vis à vis d'elle est brisée et c'est comme si vous n'aviez plus beaucoup d'espoir dans cette relation. Comme si l'un est l'autre vous ne vous enrichissiez plus vraiment. Cependant, vous avez peur de prendre la mauvaise décision.
Vous vous sentez dépendant d'elle affectivement parlant et je peux sentir que c'est douloureux pour vous de vous imaginer séparé d'elle.
L'accompagnement thérapeutique individuel peut vraiment vous aider à poser les choses devant un professionnel neutre et bienveillant qui saura vous guider pour mettre de la clarté sur votre situation et vous permettre de faire les bons choix.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre situation montre un conflit entre vos besoins émotionnels et les désirs de votre partenaire, ce qui crée de l'incertitude et de la souffrance. En tant que thérapeute en TCC, je vous invite à explorer vos valeurs personnelles et vos besoins relationnels. Il est important de clarifier ce que vous attendez d'une relation amoureuse et de voir si cela correspond à ce que votre partenaire peut offrir.

La dépendance affective peut compliquer la prise de décision. Travailler sur votre confiance en vous et votre autonomie émotionnelle pourrait vous aider à prendre une décision alignée avec vos valeurs, sans être guidé par la peur de la solitude. Si vous le souhaitez, nous pourrions explorer ensemble des stratégies pour renforcer votre estime de vous-même et clarifier ce que vous voulez vraiment.

Bien à vous,
Kristina Auger, psychopraticienne en TCC

Bonjour

Votre femme recherche d'autres expériences, d'autres émotions, vous en avez discuté c'est une bonne chose, mais le cœur de la question est de savoir à quels besoins cela correspond pour elle.

De la même façon vous devez vous poser la question de vos propres besoins, il me semble que vous portez un regard assez déprécié sur vous-même, vous n'êtes pas un frein à son épanouissement. Il serait plutôt judicieux de parler de l'épanouissement du couple qui doit rejaillir sue chacun des partenaires. Ce n'est à vous lire pas le cas.

Donc, prenez le temps de faire le point sur votre vie, vos besoins, vos aspirations, travaillez votre estime de Soi pour sortir de la dépendance affective ,j'ai envie de dire qu'il est temps de vous retrouver, que cela vous permettra de mieux vous positionner à l'intérieur de votre couple.
C'est en vous appuyant sur ce travail que vous pourrez prendre la juste décision concernant votre choix de vie.
Je peux vous proposer une approche narrative pour vous accompagner dans ce travail, elle est parfaitement indiquée à votre situation.

Je reste à votre disposition sir vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Art22,

Votre compagne ne nourrit pas les mêmes aspirations que vous. Avec bienveillance envers vous-même, vous devez vous interroger sur ce que vous êtes prêt à accepter et le sens que vous donnez à votre couple. Vous vous dites dépendant affectif (c'est bien déjà de le réaliser) donc vous devez peut-être être accompagné sur le chemin de cette réflexion, afin de prendre une décision en conscience et en pleine liberté car elle peut être source de stress et vous avez une histoire, avec cette femme (plus de 20 ans !). L'enjeu d'attachement est archaïque mais il se travaille en consultation.
Chaleureusement,
Aurélie Lior

Bonjour,

Vous vous retrouvez dans un dilemme qui mêle des questions de confiance, d’amour, de dépendance affective et de peur du changement. Il est normal que vous ressentiez un mélange de confusion, de colère et de tristesse face à ce que vous découvrez sur votre relation.

Ce que vous ressentez est légitime. La dépendance affective, la douleur de découvrir que votre femme explore d’autres expériences tout en restant avec vous, et le manque de confiance sont des aspects très lourds à gérer. Il est important de reconnaître vos besoins émotionnels et de vous demander ce que vous attendez réellement de cette relation. Il est essentiel de vous écouter, de prendre du recul pour comprendre ce que vous ressentez profondément, sans vous laisser envahir par la peur de la solitude ou de l’inconnu.

La confiance est la base de toute relation épanouie. Vous mentionnez que vous avez des doutes sur la fidélité de votre femme, qu’il y a déjà eu des situations ambiguës dans le passé, et que vous avez le sentiment qu’elle vous cache des choses. Ces éléments alimentent votre insécurité et vos angoisses, et il est normal que vous ayez du mal à vous sentir serein dans cette relation. Si vous n’arrivez plus à avoir confiance, il devient difficile de continuer à évoluer ensemble, car la peur et le doute risquent de ternir chaque aspect de votre vie commune. Il est essentiel de vous poser la question : avez-vous encore confiance en elle et dans votre relation ?

Vous avez découvert que votre femme aimerait vivre des expériences avec d'autres personnes. Il est important de bien comprendre ce qu'elle recherche : s'agit-il simplement d'une curiosité ou d'un besoin profond d'explorer d’autres relations de manière physique ou émotionnelle ? A-t-elle partagé avec vous ses motivations, ses attentes, et comment envisage-t-elle la place de votre couple dans cette dynamique ? Parfois, lorsque les deux partenaires ont des attentes très différentes par rapport à la relation, cela peut créer une rupture irréconciliable. Il semble que vous ne soyez pas en accord avec cette idée, ce qui est complètement légitime, et vous avez le droit de poser des limites et de vous demander si vous êtes prêt à accepter cela dans votre relation.

La dépendance affective peut parfois vous empêcher de voir les choses avec clarté, et vous amener à rester dans une relation qui ne vous épanouit plus. Vous méritez une relation où vous êtes épanoui, respecté et où vos besoins émotionnels sont satisfaits. Il peut être utile de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous voulez vraiment pour vous-même, indépendamment de la peur de la séparation.

Vous mentionnez que vous vous sentez comme un frein à son épanouissement. Cependant, il est essentiel de vous poser la question suivante : si vous n’êtes pas en accord avec ce qu'elle souhaite, est-ce qu’il est possible de trouver une solution qui vous permette à tous les deux de vous épanouir ? Est-ce que vous pouvez envisager un compromis, ou est-ce que vous vous trouvez dans une impasse qui risque de vous faire souffrir davantage ?

il est important de vous poser les bonnes questions sur ce que vous voulez et ce que vous pouvez accepter dans cette relation.
Prenez soin de vous et soyez bienveillant envers vos émotions et vos besoins. Vous avez le droit de choisir un chemin qui vous permet de vous épanouir pleinement.

Betty
Thérapeute (psychothérapie, thérapie cognitive et comportementale, art-thérapie)
EN LIGNE ou présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Monsieur,

La situation que vous décrivez est difficile pour vous, mais il faudrait bien comprendre en quoi elle affecte concrètement votre vie de couple, et surtout le comportement de votre femme avec vous.

Quelles sont les raisons qui vous font rester auprès d’elle ?

La fidélité est une valeur forte dans un couple, mais beaucoup de gens s’accommodent à vivre sans imposer cela à leur conjoint.

Vous avez besoin de parler de vous et de votre couple avec un tiers, un-e thérapeute.
Vous pouvez le faire seul ou avec votre conjointe, lors d’une thérapie de couple qui vous permettra de comprendre vos besoins respectifs et de décider ensemble de la suite à donner à votre relation.

Je vous souhaite de pouvoir prendre une décision éclairée.
sp

Bonjour,

Votre situation est profondément douloureuse, car elle met en jeu des enjeux de confiance, de dépendance affective et de respect de vos propres besoins. Vous aimez votre femme, mais ses désirs et son comportement heurtent vos valeurs et votre bien-être.

Votre peur de prendre la mauvaise décision est compréhensible, mais il semble que vous soyez déjà dans une souffrance constante. Vous exprimez un manque de confiance envers elle depuis longtemps et ressentez que votre place dans cette relation vous met en insécurité. Accepter la situation pourrait signifier vous nier vous-même et vivre avec un mal-être grandissant.

La question essentielle est donc : pouvez-vous être heureux dans une relation où votre partenaire vous impose ses désirs, sans prendre en compte les vôtres ? Vous avez le droit d’être dans une relation où vous vous sentez respecté et en sécurité.

Votre dépendance affective semble être un facteur clé dans votre difficulté à prendre une décision. Il pourrait être bénéfique d’explorer cela avec un professionnel pour comprendre ce qui vous retient et comment retrouver confiance en vous.

La peur de la séparation est normale, mais rester dans une situation qui vous fait souffrir l’est-il vraiment ? Parfois, se choisir soi-même est la décision la plus juste, même si elle est difficile. Vous méritez une relation où vous êtes en accord avec vos valeurs et vos besoins.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Parfois, les couples cherchent à vivre des nouveaux fantasmes, pour casser la routine. Et l'âge influence aussi la recherche d'expérience et de séduction.

Son confort affectif avec votre couple, la rassure et elle ne cherche peut-être pas à vous blesser.
Après, vous ne pouvez vous forcer à avoir les mêmes envies que Madame.

En couple, c'est ensemble que tout se décide, la communication et l'échange est indispensable.

Vous pouvez lui exprimer vos peurs et lui dire que cette situation vous met mal à l'aise.

Vous êtes dépendant, comme vous l'exprimez. Ce que vous avez construit ensemble, semble vous satisfaire. Et c'est dans votre fonctionnement probablement, que l'équilibre se fait.

Ne prenez pas de décisions sans prendre le temps d'analyser la situation.

L'humain a une perception qui lui est propre, ce que Madame perçoit n'est pas la même chose que ce que vous percevez d'une même situation.
Vous pouvez envisager une thérapie de couple, ou une thérapie pour vous, afin de poser les choses.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

En effet, votre questionnement est légitime. Vous semblez l’un et l’autre avoir des aspirations de vie totalement différentes, notamment au niveau des relations intimes.
Je vous invite à me consulter afin que je vous aide à prendre le recul nécessaire pour enfin réussir à avancer sereinement sans avoir de regret quant à la décision que vous prendrez.
Vous pouvez aussi décider à deux de réaliser une thérapie de couple, cela permettra peut-être également de débloquer une situation totalement bloquée aujourd’hui.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

L'âge de votre compagne pourrait être utile à connaitre pour comprendre si elle traverse ou non une forme de crise de la quarantaine.
Elle devrait se faire accompagner dans tous les cas pour voir à quoi correspondent vraiment ses désirs, et à faire la part de ce qui n'est que fantasmes ou peur d'entrer dans la deuxième phase de la vie.
Quoi qu'il en soit cela a une répercussion sur vous et son comportement ne construit pas votre couple. Etre en couple c'est faire des choix pour le couple et non pour soi. Ce que ne fait pas actuellement votre compagne.
Il faut lui dire ce que vous éprouvez mais le choix vous appartient de savoir si vous acceptez la situation en espérant qu'elle se solde ou si vous préférez vous séparer pour retrouver la paix et pouvoir éventuellement reconstruire quelque chose. En tout cas vous n'avez pas à subir le contre coup de l'accomplissement de ses fantasmes. Rien ne vous y oblige. Elle joue perso.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous vous sentez humilié j'imagine et le dindon de la farce..Je peux vous aider à prendre la meilleure décision, travailler sur votre "sex-appeal' afin qu'elle ne vous voit plus comme le type à tromper mais celui qu'on voudrait à tout prix séduire!
Il suffit de prendre de la distance pour de nouveau l'intriguer. Mais cela passera peut-être par une séparation histoire de retrouver votre dignité. N'oubliez jamais votre dignité.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,

je sens que le sujet vous pèse et en même temps, que vous autorisez à l'aborder ici sans filtre vous soulage de ce poids.

C'est un grand pas pour votre couple d'avoir pu discuter du fait qu'elle aille sur les sites de rencontres et qu'elle ait pu vous faire part de ses besoins. C'est selon moi une marque de confiance à votre égard.

Aller sur les sites de rencontre ne signifie pas qu'elle en ait fait ; cette démarche vient parfois combler un manque d'attention, d'intérêt, une envie de tester, de se mettre en danger, etc ... Alors ne vous faites pas de conclusion trop hâtive.

Vous semblez remettre en cause sa fidélité sans que ce soit très claire ; le meilleur moyen d'avoir la réponse et de demander, sans douter de ce qui sera dit.

Maintenant, comme le dite, vous avez le choix. Faire un choix n'est pas renoncer .. c'est choisir pour soi et reprendre sa responsabilité créatrice. Avant de penser à quitter la personne que vous aimez, vous pourriez lui dire que vous n'êtes pas favorable à cette ouverture du couple, vous positionner en faveur de ce qui est bon pour vous.

Avec tout mon soutien.
Mathieu LECLERC, praticien en Gestalt thérapie
Consultations en présentiel à Paris 17 et en distanciel (visio)

Bonjour,
20 ans de vie commune, vous savez très bien analyser l'autre et votre auto-critique est constructive pour le changement que vous souhaitez. Une part de vous-même est lucide, mais l'autre part, celle qui a marché pendant des années vous dit de rester en sécurité même avec ce décalage de vie entre vous. Il faudrait travailler cette sécurité qui n'a plus besoin d'exister aujourd'hui, grand garçon que vous êtes. Nous gardons tous un schéma de vie qui a fonctionné par le passé mais qui n'est plus adapté à un moment donné. Nous maturons, nous savons ce qui est toxique pour nous. Laissez parler la part mâture, écoutez la, comprenez la.
Remettre en sécurité cette part qui se trouve en danger, afin que votre fonctionnement redevienne adapté, meilleur pour vous.
Vous n'êtes plus 1 petit garçon qui doit palier à sa survie en acceptant ce que veut l'adulte.
Faites confiance à ce grand bonhomme que vous êtes.
Bien à vous
Delphine

Bonjour,

Je vous invite à faire un pas de côté, à mettre un ET à la place du OU.
Vous aimez votre partenaire et n'envisagez pas de mettre fin à votre relation ET elle a besoin de vivre d'autre chose en dehors de vous.
Je vous propose de vous documenter en lisant les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Hypatia "La compersion". Il existe d'autres façons de vivre les relations amoureuses, la non-exclusivité peut permettre un épanouissement et la plupart du temps, cela permet de retrouver aussi un nouvel élan dans le couple déjà existant.

Pour cela il est essentiel que vous soyez en capacité d'apprécier pleinement le moment présent avec votre partenaire, que vous soyez autonome pour gérer vos émotions.
Quand vous évoquez une dépendance affective, est-ce que vous pouvez voir d'où cela vient ? Quelle est votre histoire ? Avez-vous souffert de l'absence d'un de vos parents ?
Peut-être que cette dépendance affective est pesante pour votre partenaire et qu'elle n'a pas su vous dire plus tôt qu'elle souhaiterait d'autres relations. Elle ne veut pas vous quitter donc tout est encore possible.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner les blessures et traumatismes de votre enfance. Peut-être aussi envisager une thérapie de couple pour démêler ensemble vos souffrances et vos désirs communs.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute