Je ne sais pas si mon partenaire m'aime pour ce que je suis

Bonjour Madame,

C’est très difficile de savoir si ce que vous craignez est dû à vos expériences passées et aux situations vécues où vous avez été confronté à des commentaires et comportements racistes…, ou s’il y a vraiment des choses à craindre du côté de la famille de votre compagnon (famille que vous écrivez ne pas avoir encore rencontré).

L’essentiel c’est que cet homme vous a choisi.
Après… il vous faut comprendre si les pensées que vous avez sur la situation sont justifiées ou si elles sont empreintes de quelques complexes que vous pouvez avoir (transmis par votre famille ou acquis selon votre vécu).

Dans la situation que vous décrivez ici… l’essentiel c’est de voir si vous êtes bien vous même telle que vous êtes, et si vous êtes aimée et respectée par votre compagnon, si vous vous sentez bien avec lui, si vous avez les mêmes valeurs et projets d’avenir.
Si c’est le cas…, il saura vous faire acceptée par les siens.

Je vous avoue ne pas comprendre s’il vous dit vraiment que vous êtes « folle »… ou si vous extrapolez à partir de ce qu’il vous a raconté.

Parler de votre relation et de toutes vos craintes à un-e thérapeute peut vous aider à voir plus clair.

Je vous souhaite de faire ce qui est mieux pour vous.
sp

Bonjour,

En lisant votre titre, j’ai envie de vous poser cette première question : Et vous, vous vous aimez tel que vous êtes ? Car c’est le plus important.

Il est naturel d’avoir des doutes lorsqu’il y a une incompatibilité de valeurs, ou même de visions sur des sujets importants, surtout quand ces divergences d'opinion ou d'approche semblent se multiplier.

L'incompatibilité de visions sur des points essentiels, comme vous l'évoquez, est également un élément clé à ne pas négliger. Lorsque l’on doit constamment expliquer ses ressentis, justifier ses réactions, ou défendre son identité, cela peut rapidement devenir épuisant et démoralisant. L’amour, dans sa forme la plus profonde, se nourrit du respect mutuel, de la compréhension et de l’acceptation des différences. Si vous avez l'impression que vos efforts pour vous faire comprendre ne sont pas réciproques, cela peut être un signe de décalage dans la manière dont vous vous investissez dans la relation.

Le fait qu’il traverse des moments difficiles et que vous vous sentiez responsable de l'accompagner dans ces moments peut aussi être lourd à porter. L'amour est certes un soutien dans les périodes difficiles, mais il doit être réciproque et équilibré. Si vous n'avez pas l'impression qu'il vous soutient ou qu'il se montre réellement amoureux, cela peut entraîner des doutes sur la qualité de l'amour que vous ressentez de sa part.

Je vous encourage à prendre un moment pour réfléchir à vos besoins émotionnels et à ce que vous attendez réellement d’une relation amoureuse. Si vous vous sentez épuisée, dévalorisée ou constamment sur la défensive, cela peut être un signe que la relation, telle qu'elle est aujourd'hui, ne vous épanouit pas. Le véritable amour implique d’être dans une relation où on se sent apprécié, soutenu et respecté dans toutes ses dimensions.

Enfin, même si les questions de famille, de culture et de valeurs peuvent être difficiles à aborder, il est essentiel que vous puissiez, au minimum, vous sentir soutenue et écoutée dans une relation amoureuse. Si ce n’est pas le cas, il peut être utile de vous questionner sur l’avenir de cette relation, et si elle vous permet réellement de vous épanouir, ou si elle vous tire vers le bas.

Je vous encourage à vous entourer de personnes bienveillantes et de confiance, qui sauront vous écouter et vous soutenir dans cette réflexion. Prenez le temps qu'il vous faut pour clarifier vos sentiments, et rappelez-vous que vous méritez une relation où vous vous sentez valorisée et respectée.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Zari,

Merci pour la vulnérabilité et l'authenticité de votre message. Vous semblez aussi avoir une certaine lucidité sur ce que vous vivez dans la relation.

Avez vous eu l'occasion de lui exprimer vos ressentis de façon calme et consciente? Est-il à l'écoute de votre expérience?
Il est possible d'avoir des avis différents et de s'accepter tout de même sur beaucoup de questions, en effet. Cependant, cela dépends de vous et de ce que vous souhaitez dans votre vie et dans votre relation. Est-il essentiel pour vous que vous soyez du même avis sur ces questions que vous mentionnez?

En ce qui concerne la famille, on peut faire face a des désaccords si on sent que notre partenaire est de notre côté, ou du moins nous comprends et est prêt à écouter. Est ce le cas?

Par ailleurs, "mon ex est une folle" n'est pas une description ni positive, ni constructive de ses relations passées. Cela ne témoigne pas d'une grande conscience de soi ou une prise de recul sur ses expériences passées. Il serait intéressant de creuser ce point pour vous permettre de le connaitre davantage.

Des options sont toujours possibles et parfois on arrive a se surprendre avec une nouvelle approche sur un vieux problème. Si vous souhaitez explorer davantage votre situation et voir quelles options vous pouvez mettre en place, je suis disponible pour échanger davantage avec vous.

Il serait intéressant aussi d'explorer vos ressentis au tours de "l'experience râtée". Pourquoi serait- elle râtée? Quelle est l

Bonjour
J'entends votre mal être et je le comprends très bien ; d'après ce que vous dites ,vous semblez plus amoureuse que lui ne l'est et vous sentez de l'hostilité ou de la froideur de sa famille.
Ce que je lis aussi c'est un manque de communication et je pense que dans toute relation de couple il faut échanger car il y a parfois des malentendus ou des non dits qui pourrissent la relation. Il faut lui parler , lui dire ce que vous ressentez et lui demander ce qu'il ressent également. Communiquer également lorsque vous avez des points de désaccord, c'est essentiel.
Dans un second temps , vous verrez si la relation est viable ou pas et même si c'est parfois difficile, il vaut mieux parfois arrêter si les divergences sont trop importantes.
Tout mon soutien
Sabine
Hypnothérapeute

Bonjour,

Merci de votre confiance en partageant votre ressenti. Il est tout à fait normal de se poser des questions sur l’avenir d’une relation, surtout lorsque l’on ressent un décalage ou un malaise face à certaines situations.

D’après ce que vous décrivez, plusieurs éléments semblent vous peser : le sentiment d’une incompatibilité sur certains sujets essentiels, la perception d’un manque de compréhension et de reconnaissance de votre vécu, ainsi que des doutes sur les sentiments réels de votre partenaire à votre égard. Ce sont des préoccupations légitimes qui méritent d’être écoutées et prises en compte.

L’amour devrait être un espace où l’on se sent en sécurité, compris et respecté. Si vous ressentez une fatigue émotionnelle à devoir constamment expliquer votre ressenti ou à justifier votre vécu, c’est un signal à ne pas négliger. De même, si vous avez l’impression que votre place dans cette relation est remise en question ou que vous ne recevez pas l’amour et le respect que vous donnez, cela peut être un point de réflexion important.

Concernant sa manière de parler de ses anciennes relations et la façon dont il perçoit la vôtre, il pourrait être utile de vous demander si vous vous sentez valorisée et respectée dans cette dynamique. Avez-vous le sentiment que votre bien-être émotionnel est pris en compte ?

Votre ressenti est précieux, et il est essentiel d’écouter ce que votre intuition vous dit. Peut-être pourriez-vous prendre un moment pour vous recentrer sur ce que vous souhaitez réellement dans une relation et sur ce qui vous semble acceptable ou non.

Prenez soin de vous, et surtout, ne minimisez pas ce que vous ressentez. Vous méritez une relation où vous vous sentez pleinement vous-même, sans avoir à lutter pour être entendue ou respectée.

Prenez soin de vous,
Cabinet Païonia.

Bonjour,
A vous lire, je ressens les "vibes" que vous évoquez : pas très bonnes..Je ne "sens" pas d'amour circuler entre vous. Et le fait que vous vous sentiez discriminée de par la couleur de votre peau est quand même très problématique. Je pense que vous avez suffisamment cheminé pour trouver la meilleure solution qui serait, à mon sens, de cesser cette relation.

Je peux vous accompagner pour comprendre pourquoi vous avez choisi une telle personne peu apte à vous apporter l'amour que vous méritez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,
Il est difficile de vous répondre, tout d'abord parce que vous ne posez pas de question claire, et ensuite parce que vous n'évoquez aucune situation factuelle mais seulement des "impressions" (terme que vous utilisez à chaque paragraphe excepté le premier). Pour mieux vous aider il nous faudrait des faits (actes, paroles, situations concrètes). Car comme vous le savez sans doute toutes les impressions sont par natures subjectives, c'est à dire conditionnées par vos émotions, vos désirs et votre histoire personnelle. En aucun cas elles ne peuvent constituer une preuve ni même une évaluation "objective" de votre relation de couple. Ce n'est donc pas "objectivement" que vous envisagez le pire (votre dernière phrase), mais subjectivement en additionnant vos impressions.

Quelques conseils quand même :
- Ne pas partager toujours la même vision des choses n'est pas un problème EN SOI dans la relation de couple, de même que les différences, puisque l'autre est toujours par définition un "autre" que soi, qui ne peut nous comprendre tout à fait.
- Sachant cela il importe de mettre en place une communication bienveillante entre vous, car l'amour seul ne suffit pas pour pallier à l'incompréhension, qui est normale. (Si vous vous reprochez l'un et l'autre vos différence et vos incompréhension, cela abimera la relation, malgré l'amour que vous vous portez mutuellement).
- Vous pourriez également travailler de votre ôté sur votre Estime de soi (Amour de soi + Image de soi + Confiance en soi), afin de ne plus vous faire du mal avec vos impressions de ce que les autres pensent de vous. Car si vous ne vous aimez pas vous-même de manière inconditionnelle, il se peut que vous ayez du mal à voir l'amour que l'on vous porte, et vous risquez d'interpréter le moindre signe comme étant négatif à votre égard.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Téléconsultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour zari
Je pense que vous vous dites des choses justes
Je pense qu'effectivement cette histoire ne va pas s'améliorer mais s'empirer
Si vous avez besoin d'aide pour prendre une décision, je vous reçois dès cette semaine en visio (ou présentiel si vous êtes de la région de St Omer)
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Zari,

Vous posez des questions très profondes sur votre relation, et le simple fait d’écrire ici montre que vous ressentez un malaise qui ne doit pas être ignoré.

Vous évoquez plusieurs choses : un décalage dans votre vision du monde, un sentiment d’hostilité venant de son entourage, et surtout l’impression de ne pas être aimée pour ce que vous êtes vraiment. Ce sont des signaux importants.

Vous ne devriez pas avoir à justifier en permanence votre ressenti ni expliquer pourquoi certaines remarques vous blessent. Dans une relation saine, votre partenaire devrait être capable d’écouter et de comprendre votre réalité, sans minimiser ce que vous vivez ou sans que cela devienne une lutte d’explications. L’amour, c’est aussi la capacité à reconnaître et à respecter l’univers de l’autre.

Vous avez aussi cette impression que vous serez une "expérience ratée" de plus dans son histoire. Si votre partenaire parle de ses anciennes compagnes comme des personnes "folles" et que vous sentez qu’il commence à vous placer dans cette même case, c’est un point à prendre au sérieux. Une relation où l’un doit constamment se justifier ou où il est peu valorisé peut devenir source de souffrance à long terme.

Enfin, vous demandez si ce que vous vivez est de l’amour. Mais avant de répondre à cette question, avez-vous réfléchi à ce que vous attendez, vous, d’une relation ? Comment aimeriez-vous être regardée, soutenue, accueillie ? Quelle place prenez-vous dans cette relation, et est-ce une place qui vous convient ?

Parfois, lorsqu’on est très attaché à quelqu’un, on met toute son énergie à comprendre et à soutenir l’autre, mais on oublie de se demander si nous, nous nous sentons bien dans cette relation. Votre intuition semble déjà vous souffler une réponse… Peut-être qu’il serait bon de prendre un moment pour vous poser la question essentielle : est-ce que cette relation vous rend heureuse ?

Si vous avez envie d’en parler davantage, je reste à votre écoute. Prenez soin de vous.

Bonjour Zari,

Votre message exprime un profond malaise face à la relation que vous entretenez.
Vous êtes partagée entre des sentiments sincères pour cette personne et des doutes qui semblent de plus en plus présents.
Vous avez conscience des différences qui vous opposent, qu’il s’agisse de votre vision du monde, de votre vécu ou de la façon dont vous percevez son entourage.
Vous ressentez une distance entre vous, non seulement dans la manière dont il vous considère, mais aussi dans le respect qu’il accorde à vos expériences et à votre ressenti.

Le fait que vous ne vous sentiez pas réellement à votre place dans son environnement est un signal à ne pas négliger.
L’attitude de sa famille, même si vous ne l’avez pas encore rencontrée, pèse déjà sur vous, et le comportement de votre partenaire ne semble pas apaiser ces inquiétudes.
Vous semblez attendre de lui qu’il reconnaisse ce que vous traversez au quotidien, qu’il comprenne ce que cela implique d’être vous, avec votre histoire et votre réalité, sans avoir à toujours justifier vos émotions ou vos ressentis.

L’amour ne devrait pas être une lutte pour se faire comprendre ou respecter. Il ne devrait pas être un combat pour prouver sa valeur ou son humanité.
Vous dites ne pas être certaine de son amour, et cela en dit long sur ce que vous ressentez : un lien qui ne vous nourrit pas autant qu’il le devrait, qui vous donne plus de doutes que de certitudes.
Si vous avez l’impression d’être une énième "expérience ratée" à ses yeux, c’est que vous ne vous sentez pas reconnue pour qui vous êtes réellement.

Vous avez déjà en vous une partie de la réponse.
Votre intuition vous dit que cette histoire risque de mal finir, et il est important d’écouter ce ressenti.
Ce n’est pas une question de se battre pour une relation à tout prix, mais de savoir si elle vous apporte ce dont vous avez besoin.
Vous méritez une relation où vous vous sentez en sécurité, aimée pour ce que vous êtes, et où vos différences ne sont pas un poids à justifier, mais une richesse à partager.

Prenez soin de vous,
Mathieu

Bonjour,

Vous semblez parler de deux choses différentes : d'un côté la question de votre acceptation par son environnement de votre couleur et de l'autre de son caractère et de ses problèmes à lui.
Concernant le premier problème c'est à lui de vous protéger et de montrer aux autres que ce qu'ils peuvent penser ne l'atteint pas. C'est à lui de vous rassurer sur ce point et d'afficher clairement qu'il vous a choisi envers et contre tous. C'est le minimum qu'il vous doit.
Par contre et concernant le second point il mérite d'être approfondi car vous semblez avoir un vrai doute sur sa capacité d'altérité. Vous semblez pointer un caractère instable, insatisfait, voire compliqué.
Il s'agit plus d'un problème d'équilibre psychique que de savoir s'il vous aime ou pas, si vous l'aimez ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Zari.
Je vais citer Marie Dasylva, coach spécialiste du harcèlement raciste en entreprise : "on ne négocie pas son humanité". Si vous avez la sensation de devoir justifier votre inconfort, de façon répétée, suite à des attitudes que vous percevez comme raciste, c'est tout à fait légitime que vous en ayez marre, que vous soyez en colère.
Le fait que votre conjoint désigne toutes ses ex-compagnes comme folles est également alarmant, car c'est une attitude très fréquente dans les relations abusives. Je vous recommande d'être vigilante.
Ces éléments ne sont, bien sûr, que des points de repères, pour éventuellement vous éclairer sur certains questionnements. La seule personne qui peut savoir si cette relation lui convient, bien entendu, c'est vous, car une infinité de choses peuvent se jouer dans les doutes, dans les conflits... Je ne peux que vous recommander de poser les limites que vous ressentez le besoin de poser, les lui poser à lui bien sûr (les limites sont au service de la relation, car elles permettent à chacun de prendre soin de l'autre) mais aussi les écouter pour vous, en gardant à l'esprit que si vous vous sentez mal c'est que quelque chose d'important se passe et que vous êtes légitime à agir en fonction.
Je vous souhaite de pouvoir prendre la décision la plus sereine possible sur l'investissement que vous souhaitez avoir dans cette relation, et surtout de vivre une relation pleinement épanouissante, que ce soit avec cette personne ou avec une autre.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Merci d’avoir partagé vos doutes et vos ressentis. Il n’est jamais facile de se questionner sur l’avenir d’une relation, et encore moins de mettre des mots sur ce que l’on pressent au fond de soi.
J'ai eu la sensation en vous lisant, que vous aviez commencé à faire le deuil de cette relation et en tout cas, vous analysez parfaitement ce qui se passe dans cette relation.
Il est essentiel d’écouter votre intuition, et une relation épanouissante ne devrait pas vous mettre en position de devoir constamment prouver votre valeur.
Les différences dans un couple peuvent être enrichissantes, mais lorsqu’elles deviennent une source d’incompréhension répétée, elles peuvent aussi être épuisantes. Vous évoquez le fait de devoir sans cesse expliquer ce que vous ressentez, pourquoi certaines remarques vous blessent… Or, dans une relation équilibrée, l’écoute et la considération doivent être réciproques.
Vous donnez à votre compagnon un regard empreint de bienveillance et de respect, mais avez-vous le sentiment qu’il vous offre la même chose en retour ? Lorsqu’il parle de ses ex de manière dévalorisante ou lorsqu’il vous fait douter de votre propre perception, cela ne semble pas aller dans le sens d’une relation saine et sécurisante.
Vous semblez déjà entrevoir une issue à cette relation, et il est important d’écouter ce pressentiment. Vous avez le droit d’être dans une relation où vous vous sentez pleinement respectée, écoutée et aimée pour ce que vous êtes, sans avoir à justifier votre existence ni à porter seule le poids de la compréhension et de l’adaptation.
Quelle que soit la décision que vous prendrez, n’oubliez pas que vous méritez d’être aimée avec sincérité et considération.

Prenez soin de vous.
Elisa

Bonjour Zari,

Vous semblez très troublée par l’attitude de votre partenaire et par celle de sa famille à votre égard. Même si les relations avec sa famille peuvent être blessantes, ce ne serait pas forcément un problème si votre partenaire formait un rempart solide entre eux et vous, mais cela ne semble pas être le cas.
De plus, votre partenaire semble avoir une opinion très défavorable des femmes qui partagent sa vie, puisqu’elles seraient toutes folles. Cependant, il arrive très fréquemment que ce que l’on reproche aux autres n’est en réalité qu’un reflet miroir de sa propre personnalité que l’on rejette.
Aujourd’hui, êtes-vous heureuse dans cette relation ? C’est vraiment la question cruciale, car si votre réponse est évasive ou négative, il est grand temps de prendre du recul et de déterminer vraiment ce que vous souhaitez faire de votre vie sentimentale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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